Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Когда я принял это охуительно мудрое решение не знаю, может гребанная реклама лекарств от раковых заболеваний, а может время пришло, хуй знает. Но курить бросать надо, как говорит кошка:и ниипет.
До сих пор от этого героического шага меня останавливал лишь страх отрастить пузо, патологическая лень не включала в планы походы по тренажерным залами и прочую паибень. Курю я много и с удовольствием, курю когда иду, после того как поем, о спиртном, думаю, и упоминать нестоит. Нравится мне даже это процесс, достать пачку, повертеть в руках сигарету, щелкнутьзажигалкой и затянуться сизым дымом разрушающим напрочь легкие и бронхи. А как приятно покурить после ебли.
Поэтому из дома были выброшены все сигареты, пепельницы, нехуй, гости выйдут на балкон покурить. И просветленный я шагнул на встречу аду.
До обеда даже мысли не возникали, одергивания и предложения забить ***** на работу и перекурить я с легкостью игнорировал. В общем все было заибись и даже лучше. Даже какое то чувство гордости за свою силу воли появилось.
Как оказалось рано.
Когда я почувствовал этот легкий мандраж, не помню, домой пришел вялый, рубашка намокла и прилипла к телу, наверно это был первый звонок-протест моего прокуренного напрочь организма, не знаю. Кошка пооткрывала настежь все форточки и сама страдая от холода сидела на батарее центрального отопления.
- Ну и ***** ты это сделала?
- Свежий воздух и все такое...
- Знаете, вы наверно будете ржать, но у меня температура, так что по быстрому пожрать и спать.
Собака соизволила оторваться от телевизора, по которому шло выступление президента, с каких это пор ее стала волновать политика и судьба страны?
- Через часок тебя еще не так скрутит - и мохнатая скорчила рожу, мне от этой выразительной мимики еще больше подурнело.
- А может проще было закодироваться? - по моему выражению лица кошка поняла, мне действительно хуево и закрыла все продуваемые щели, пасть тоже.
- Вот ты умная - я думал дать ей по уху, но передумал, не из жалости, а потому что перед глазами потемнело и где то в районе сердца сжался комок.
Про кодирование я много слышал, и знакомые есть испытавшие на себе весь процесс. Усаживают в кресло, полчаса втирают про вред курения, тупо смотрят тебе в глаза, а потом, у каждого врача своя примочка, кто- то перед ебалом кувалдой бьет, что бы информация в мозгах сохранилась (наверно), другие с радостной улыбкой обещают вернуть деньги, если процесс не поможет. Насколько я знаю, денег еще не разу не вернули. Собака соскочила с кресла и показав президенту зад, проскакала в ванну и принесла мокрое полотенце, которое они вместе разместили у меня на лбу.
- Как думаешь, выживет? - вопрос кошки явно предназначался не мне, от этого стало еще хуже.
- Может скорую - задумчиво спросила сама у себя собака. Я молчал, молчал и думал о том, как все-таки было бы не хуево затянуться... от этой мысли сил прибавилось и я побежал блевать.Вернувшись, увидел, что кошка вызывает скорую.
- На хуй? - смертельно больным я себя ПОЧТИ не чувствовал
- Ты бледен и жалок, что будет, если ты скопытишься? Кто кормить нас будет?
- Открывать дверь сама будешь - закончил я и пошел прилег на диван. Минут через пятнадцать в дверь позвонили, и собака сделав умную молчаливую мину провела ко мне... я думал на скорых работают старые перечницы, а тут такая девочка, как хуево, что мне так хуево. О Марине в тот момент я почему то не думал, а видел только белый халат, из под которого торчали чуть коротковатые, но симпатичные ножки, да и рожица с большим ротиком навеяла мысли о минете, после которого как можно и покурить. Громыхнула металлическим сундуком по столу. На что собака немедленно отреагировала :
- А мы сантехника не вызывали..
- Что? - девица уселась на стул передо мной и достала поебень которой слушают сердце и всякие там жизненно необходимые органы. Хотя я до сих пор не понял, нахуя нам гланды и аппендикс? Один геморрой с ними.
- Ничего, страдаю.
Она тут же сунула в подмышку градусник, ****ь, хорошо не в жопу, слышал есть такие, ректальные, измерила давление и соизволила продолжить диалог.
- Рабочее давление, какое? - голосок ниче так, с легкой хрипотцой, курит наверно.
- А хуй его знает - ндааа, а вот мой голос как у подыхающего евнуха - не
знаю, не измерял давно.
- Температура 38 и 6 - странно, она даже на мат не обратила внимание, правильная мадемуазель, кстати, этот вопрос надо выяснить, я скосил глаза на ее руки, ага, кольца нихуя нет.
- Я курить бросил
Девица широко заулыбалась, я не ошибся, рот действительно большой, от этих мыслей нижняя часть моего тела болеть как -то резко перестала и я улыбнулся ей в ответ самой обаятельнейшей своей улыбкой. Кто -то из животных рядом
фыркнул, кошка, скорее всего.
- Я поставлю вам магнезию, внутримышечно - девочка закопошилась в своем сундуке, а я подумал, что вот щас вместо того, что бы сделать зачотный, стабилизирующий минет... она прервала сладкие мысли и жестом показала на
мой зад. Боль была, ****** какая, перед такими уколами надо бы
обезболивание проводить, желательно совместно с эротическим массажем, лежать на эрегированном члене не очень приятно, может объяснить девочке это, а то она как- то игнорирует этот факт, что само по себе обидно.
- Думаю этого будет достаточно, если вдруг станет хуже, что
вряд ли, рекомендую выкурить одну сигарету, вообще если у вас большой стаж (да, да, большой, только не стаж, тебе понравится детка), бросать курить резко нельзя, попробуйте для начала сократить (а ты сильно сокращаешься когда кончаешь?) количество сигарет.
Кошка сидела на стуле рядом, внимательно слушала и стопудов заметила состояние моего уже почти окрепшего организма, потом подмигнула и кивнула мордой в сторону врачихи.
- Ага - я резко сел - можно я вызову именно вас, если мне хуевей станет?
- Не факт что приеду я, у нас сегодня две бригады работает, врачей на выезд не хватает... И минут на пять она залипла, рассказывая, как хреново и не благодарно работать врачом на скорой и как ей не хватает напарника...
Прервать ее смогла только кошка:
- А почему вы руки не помыли перед процедурой?
- Я работаю в перча.. - до девочки не так быстро дошло кому она отвечает, конечно после этих слов она запрокинулась и выпала. Собака уже по разработанной ранее схеме за нашатырем.
- И что ты думаешь, она щас прям вся расслабленная даст? - спросил я кошку.
- Я просто помочь хотела - и она вильнув хвостом обиженно ушла на кухню.
Собака накрыв лапами морду тихо ухахатывалась. У меня тут баба без чувств, а она ржет, ******. Кароче, я можно сказать спас жизнь человеку, женщина разве
не человек? Очнувшись она быстро-быстро собралась и съебалась даже не
попращавшись, сука, врачи так не поступают, а как же клятва?
Мне стало уже совсем хорошо, член правда какое то время еще продолжал стоять, но по сравнению с приходом что накрыл от укола, это ерунда. Я собрался в ближайший ларек за сигаретами, о чем немедленно сообщил своему зоопарку.
- Э, нет, ты бросил курить? -кошка преградила мне пусть и даже слегка вздыбила шерсть.
- Да, но ты же слышала, что сказала скорая помощь, одну можно, если хуево будет, мне хуево.
- Ни капли никотина в рот и ниипет - ****ь, упертое животное.
- Жопой курить буду если не свалишь с дороги.
Вообщем после недолгих споров, из которых я, ясен пень, вышел победителем, купил сигареты и пообещав кошке и себе, что только одну, насладился никотином. Это было просто заебательски здорово. ****ь, как же это оказывается трудно, бросить курить. У меня часто по две пачки в день вылетает, смолы во мне ****** сколько, если меня расплавить, можно залить крыши всех протекающих домов в городе.
Утром первым делом вышел на кухню и стал искать заветный прямоугольничек с предупреждением о вреде для здоровья. Собака завтрак готовила, а кошка сидя на подоконнике умывалась. По последним данным, сигареты я оставил как раз на там.
- Где? - вместо приветствия спросил я.
- Кто тут? - ответил кусок шерсти.
- Не зли.
Ушастая внимательно посмотрела на меня, поднялась и отодвинув зад явила взору сигареты.
- Кури.
Собака выронила какой то звонкий кухонный прибор и зашлась в гоготе. Я почувствовал, как во мне закипает гнев, это же, ****ь, ******.
- И ты предлагаешь мне теперь это курить? А ты жопу помыла прежде чем на них садиться?
- А ты не думал что мы, пассивные курильщики, страдаем от никотина больше чем ты?
- А никто не заставляет вас дышать - безапелляционно заявил я.
Пришлось идти снова.
Второй день начинался заебись.
Пачку я оставил дома, на всякий случай. По пути на работу мне встречались исключительно курящие прохожие, если бы маршрут мой пролегал через детский сад, уверен, что и малышня нах, шла бы парами и дымила . Перекуры среди коллег участились и на мои просьбы идти на хуй, слышал только: Ну ты даешь! много ли удовольствий в жизни осталось! Ну уж нет, радость еще в водке, бабах и футболе. Хотя мысленно я конечно соглашался, всей душой и телом стремился через стену, в курилку, где в очередной раз обсуждалась тема ебли, счета не в нашу пользу и через дверь просачивался предательский дух единства. Самое противное в процессе борьбы с вредными привычками, это постоянное напоминание о них же. Курят все! По телевизору реклама сигарет, пробовал почитать на рабочем месте, главные герой, конечно же, постоянно, ссука, курит, пробовал даже работать. Ничего не помогает. Беспизды.
А потом я пообедал. Втихаря спер у коллеги сигарету и как последний лох выкурил на улице, где между прочим, еще не весна, предварительно съебавшись из поля зрения всех. Помогло и отпустило. Поэтому домой я пришел в настроении сравнительно неплохом, хотя раздражение нарастало шописдец, если мне еще хоть одна баба скажет обливаясь слезами о ПМС, я пошлю ее куда нибудь далеко и надолго, я больше страдаю.
Собака спала, а кошка сразу же взобралась на колени, обнюхивая ткнулась холодным носом мне в лицо.
- Курил - и морду такую умную сделала, ****ь.
- Курил - я что, отпираться буду перед животным?
- Слабак - Хуясебе обвинения!
- Где мои сигареты?
В комнату вошла позевывая собака.
- Курил - ну приехали, вторая нах...
- Вообщем так, я сейчас за пивом - меня поперло - и больше ни звука о том, как я бросал курить. Ясно?
- А может ну его ***** это пиво, может пить бросишь - собака явно издевалась надо мной.
- Команды гавкать не было - огрызнулся я и пошел в магазин. В тот самый.
В магазине стояла Марина и задумчиво смотрела на витрину.
- Привет - я широко улыбнулся, действительно приятно было ее увидеть. Взял из рук спортивную сумку, с которой она мотается по командировкам.
- Привет - Маринка тоже улыбнулась и мне даже показалось покраснела слегка. Интересно, это от недоеба?
- Я так устала. Мне что нибудь купить или придется все таки съесть твоих животных?
- Пошли домой
Уже после ужина и бутылки красного вина, Марина спросила меня где пепельница. Пришлось сказать что разбилась, а новую еще не купил. Хотя я видел какая гамма чувств, отразилась на мордах собаки и кошки.
Но они меня не сдадут.
Мало того, они быстренько съебались по темным углам, потому что тему ебли я пропускать никак не соберался.
Те, кто думает, что курить бросить легко, ****** как ошибаются, сила воли тут не при чем, главное иметь желание и стимул. Я глубоко покопавшись в себе, решил, что не имею желания, а стимула тем более.
Лишь неизменной останется надпись на сигаретах:
Курение вредит вашему здоровью.
До сих пор от этого героического шага меня останавливал лишь страх отрастить пузо, патологическая лень не включала в планы походы по тренажерным залами и прочую паибень. Курю я много и с удовольствием, курю когда иду, после того как поем, о спиртном, думаю, и упоминать нестоит. Нравится мне даже это процесс, достать пачку, повертеть в руках сигарету, щелкнутьзажигалкой и затянуться сизым дымом разрушающим напрочь легкие и бронхи. А как приятно покурить после ебли.
Поэтому из дома были выброшены все сигареты, пепельницы, нехуй, гости выйдут на балкон покурить. И просветленный я шагнул на встречу аду.
До обеда даже мысли не возникали, одергивания и предложения забить ***** на работу и перекурить я с легкостью игнорировал. В общем все было заибись и даже лучше. Даже какое то чувство гордости за свою силу воли появилось.
Как оказалось рано.
Когда я почувствовал этот легкий мандраж, не помню, домой пришел вялый, рубашка намокла и прилипла к телу, наверно это был первый звонок-протест моего прокуренного напрочь организма, не знаю. Кошка пооткрывала настежь все форточки и сама страдая от холода сидела на батарее центрального отопления.
- Ну и ***** ты это сделала?
- Свежий воздух и все такое...
- Знаете, вы наверно будете ржать, но у меня температура, так что по быстрому пожрать и спать.
Собака соизволила оторваться от телевизора, по которому шло выступление президента, с каких это пор ее стала волновать политика и судьба страны?
- Через часок тебя еще не так скрутит - и мохнатая скорчила рожу, мне от этой выразительной мимики еще больше подурнело.
- А может проще было закодироваться? - по моему выражению лица кошка поняла, мне действительно хуево и закрыла все продуваемые щели, пасть тоже.
- Вот ты умная - я думал дать ей по уху, но передумал, не из жалости, а потому что перед глазами потемнело и где то в районе сердца сжался комок.
Про кодирование я много слышал, и знакомые есть испытавшие на себе весь процесс. Усаживают в кресло, полчаса втирают про вред курения, тупо смотрят тебе в глаза, а потом, у каждого врача своя примочка, кто- то перед ебалом кувалдой бьет, что бы информация в мозгах сохранилась (наверно), другие с радостной улыбкой обещают вернуть деньги, если процесс не поможет. Насколько я знаю, денег еще не разу не вернули. Собака соскочила с кресла и показав президенту зад, проскакала в ванну и принесла мокрое полотенце, которое они вместе разместили у меня на лбу.
- Как думаешь, выживет? - вопрос кошки явно предназначался не мне, от этого стало еще хуже.
- Может скорую - задумчиво спросила сама у себя собака. Я молчал, молчал и думал о том, как все-таки было бы не хуево затянуться... от этой мысли сил прибавилось и я побежал блевать.Вернувшись, увидел, что кошка вызывает скорую.
- На хуй? - смертельно больным я себя ПОЧТИ не чувствовал
- Ты бледен и жалок, что будет, если ты скопытишься? Кто кормить нас будет?
- Открывать дверь сама будешь - закончил я и пошел прилег на диван. Минут через пятнадцать в дверь позвонили, и собака сделав умную молчаливую мину провела ко мне... я думал на скорых работают старые перечницы, а тут такая девочка, как хуево, что мне так хуево. О Марине в тот момент я почему то не думал, а видел только белый халат, из под которого торчали чуть коротковатые, но симпатичные ножки, да и рожица с большим ротиком навеяла мысли о минете, после которого как можно и покурить. Громыхнула металлическим сундуком по столу. На что собака немедленно отреагировала :
- А мы сантехника не вызывали..
- Что? - девица уселась на стул передо мной и достала поебень которой слушают сердце и всякие там жизненно необходимые органы. Хотя я до сих пор не понял, нахуя нам гланды и аппендикс? Один геморрой с ними.
- Ничего, страдаю.
Она тут же сунула в подмышку градусник, ****ь, хорошо не в жопу, слышал есть такие, ректальные, измерила давление и соизволила продолжить диалог.
- Рабочее давление, какое? - голосок ниче так, с легкой хрипотцой, курит наверно.
- А хуй его знает - ндааа, а вот мой голос как у подыхающего евнуха - не
знаю, не измерял давно.
- Температура 38 и 6 - странно, она даже на мат не обратила внимание, правильная мадемуазель, кстати, этот вопрос надо выяснить, я скосил глаза на ее руки, ага, кольца нихуя нет.
- Я курить бросил
Девица широко заулыбалась, я не ошибся, рот действительно большой, от этих мыслей нижняя часть моего тела болеть как -то резко перестала и я улыбнулся ей в ответ самой обаятельнейшей своей улыбкой. Кто -то из животных рядом
фыркнул, кошка, скорее всего.
- Я поставлю вам магнезию, внутримышечно - девочка закопошилась в своем сундуке, а я подумал, что вот щас вместо того, что бы сделать зачотный, стабилизирующий минет... она прервала сладкие мысли и жестом показала на
мой зад. Боль была, ****** какая, перед такими уколами надо бы
обезболивание проводить, желательно совместно с эротическим массажем, лежать на эрегированном члене не очень приятно, может объяснить девочке это, а то она как- то игнорирует этот факт, что само по себе обидно.
- Думаю этого будет достаточно, если вдруг станет хуже, что
вряд ли, рекомендую выкурить одну сигарету, вообще если у вас большой стаж (да, да, большой, только не стаж, тебе понравится детка), бросать курить резко нельзя, попробуйте для начала сократить (а ты сильно сокращаешься когда кончаешь?) количество сигарет.
Кошка сидела на стуле рядом, внимательно слушала и стопудов заметила состояние моего уже почти окрепшего организма, потом подмигнула и кивнула мордой в сторону врачихи.
- Ага - я резко сел - можно я вызову именно вас, если мне хуевей станет?
- Не факт что приеду я, у нас сегодня две бригады работает, врачей на выезд не хватает... И минут на пять она залипла, рассказывая, как хреново и не благодарно работать врачом на скорой и как ей не хватает напарника...
Прервать ее смогла только кошка:
- А почему вы руки не помыли перед процедурой?
- Я работаю в перча.. - до девочки не так быстро дошло кому она отвечает, конечно после этих слов она запрокинулась и выпала. Собака уже по разработанной ранее схеме за нашатырем.
- И что ты думаешь, она щас прям вся расслабленная даст? - спросил я кошку.
- Я просто помочь хотела - и она вильнув хвостом обиженно ушла на кухню.
Собака накрыв лапами морду тихо ухахатывалась. У меня тут баба без чувств, а она ржет, ******. Кароче, я можно сказать спас жизнь человеку, женщина разве
не человек? Очнувшись она быстро-быстро собралась и съебалась даже не
попращавшись, сука, врачи так не поступают, а как же клятва?
Мне стало уже совсем хорошо, член правда какое то время еще продолжал стоять, но по сравнению с приходом что накрыл от укола, это ерунда. Я собрался в ближайший ларек за сигаретами, о чем немедленно сообщил своему зоопарку.
- Э, нет, ты бросил курить? -кошка преградила мне пусть и даже слегка вздыбила шерсть.
- Да, но ты же слышала, что сказала скорая помощь, одну можно, если хуево будет, мне хуево.
- Ни капли никотина в рот и ниипет - ****ь, упертое животное.
- Жопой курить буду если не свалишь с дороги.
Вообщем после недолгих споров, из которых я, ясен пень, вышел победителем, купил сигареты и пообещав кошке и себе, что только одну, насладился никотином. Это было просто заебательски здорово. ****ь, как же это оказывается трудно, бросить курить. У меня часто по две пачки в день вылетает, смолы во мне ****** сколько, если меня расплавить, можно залить крыши всех протекающих домов в городе.
Утром первым делом вышел на кухню и стал искать заветный прямоугольничек с предупреждением о вреде для здоровья. Собака завтрак готовила, а кошка сидя на подоконнике умывалась. По последним данным, сигареты я оставил как раз на там.
- Где? - вместо приветствия спросил я.
- Кто тут? - ответил кусок шерсти.
- Не зли.
Ушастая внимательно посмотрела на меня, поднялась и отодвинув зад явила взору сигареты.
- Кури.
Собака выронила какой то звонкий кухонный прибор и зашлась в гоготе. Я почувствовал, как во мне закипает гнев, это же, ****ь, ******.
- И ты предлагаешь мне теперь это курить? А ты жопу помыла прежде чем на них садиться?
- А ты не думал что мы, пассивные курильщики, страдаем от никотина больше чем ты?
- А никто не заставляет вас дышать - безапелляционно заявил я.
Пришлось идти снова.
Второй день начинался заебись.
Пачку я оставил дома, на всякий случай. По пути на работу мне встречались исключительно курящие прохожие, если бы маршрут мой пролегал через детский сад, уверен, что и малышня нах, шла бы парами и дымила . Перекуры среди коллег участились и на мои просьбы идти на хуй, слышал только: Ну ты даешь! много ли удовольствий в жизни осталось! Ну уж нет, радость еще в водке, бабах и футболе. Хотя мысленно я конечно соглашался, всей душой и телом стремился через стену, в курилку, где в очередной раз обсуждалась тема ебли, счета не в нашу пользу и через дверь просачивался предательский дух единства. Самое противное в процессе борьбы с вредными привычками, это постоянное напоминание о них же. Курят все! По телевизору реклама сигарет, пробовал почитать на рабочем месте, главные герой, конечно же, постоянно, ссука, курит, пробовал даже работать. Ничего не помогает. Беспизды.
А потом я пообедал. Втихаря спер у коллеги сигарету и как последний лох выкурил на улице, где между прочим, еще не весна, предварительно съебавшись из поля зрения всех. Помогло и отпустило. Поэтому домой я пришел в настроении сравнительно неплохом, хотя раздражение нарастало шописдец, если мне еще хоть одна баба скажет обливаясь слезами о ПМС, я пошлю ее куда нибудь далеко и надолго, я больше страдаю.
Собака спала, а кошка сразу же взобралась на колени, обнюхивая ткнулась холодным носом мне в лицо.
- Курил - и морду такую умную сделала, ****ь.
- Курил - я что, отпираться буду перед животным?
- Слабак - Хуясебе обвинения!
- Где мои сигареты?
В комнату вошла позевывая собака.
- Курил - ну приехали, вторая нах...
- Вообщем так, я сейчас за пивом - меня поперло - и больше ни звука о том, как я бросал курить. Ясно?
- А может ну его ***** это пиво, может пить бросишь - собака явно издевалась надо мной.
- Команды гавкать не было - огрызнулся я и пошел в магазин. В тот самый.
В магазине стояла Марина и задумчиво смотрела на витрину.
- Привет - я широко улыбнулся, действительно приятно было ее увидеть. Взял из рук спортивную сумку, с которой она мотается по командировкам.
- Привет - Маринка тоже улыбнулась и мне даже показалось покраснела слегка. Интересно, это от недоеба?
- Я так устала. Мне что нибудь купить или придется все таки съесть твоих животных?
- Пошли домой
Уже после ужина и бутылки красного вина, Марина спросила меня где пепельница. Пришлось сказать что разбилась, а новую еще не купил. Хотя я видел какая гамма чувств, отразилась на мордах собаки и кошки.
Но они меня не сдадут.
Мало того, они быстренько съебались по темным углам, потому что тему ебли я пропускать никак не соберался.
Те, кто думает, что курить бросить легко, ****** как ошибаются, сила воли тут не при чем, главное иметь желание и стимул. Я глубоко покопавшись в себе, решил, что не имею желания, а стимула тем более.
Лишь неизменной останется надпись на сигаретах:
Курение вредит вашему здоровью.