Помощь Регистрация
Страница 1 из 145 12311101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 3625
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Всякая всячина! (Встречается нецензурщина!)

    .
    Последний раз редактировалось support; 02.05.2009 в 09:11.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    ПОВТОРЮСЬ: кричащие "баян" и "афтар випий йаду" дорогу знают.....,

    Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по всему, сама…

    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

    Голливуд в шоке: там наконец узнали, что Ума Турман — это два небритых русских мужика!

    Недавние исследования показали, что:
    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
    36% женщин любят ходить голышом
    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
    46% женщин испытали анальный секс
    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
    90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
    Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

    В сети появился новый вирус "Майкл Джордан", который прорывается в компьютер и забрасывает все файлы в корзину.

    Приходит мужик в церковь в грехах каяться и говорит:
    - Отец мой, я согрешил.
    - И в чем грех твой, сын мой?
    - Я вчера курицу изнасиловал!
    - Да? И как же?
    - Ну, как-как - взял за лапы и сунул...
    - Да-а... Век живи - век учись... Я ведь недавно тоже попробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поцарапала!

    Слово "Аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекистанского "план" - летать.

    Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

    Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
    - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
    - Ну давай.
    Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
    - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
    - Ну что ж, значит, ты выиграл.

    Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
    - Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
    - Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!

    В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом
    и говорит:
    - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
    - Но у меня нет усов.
    - У моей жены есть.

    (Из сообщений Windows)
    Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

    В общественном туалете:
    - Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

    Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

    Телефонный звонок:
    - Васю можно?
    - Васю можно только потрогать.

    Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
    - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

    Объявление в газете:
    - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

    Приходит мужик к урологу и жалуется:
    -Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
    -Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
    -А потом я иду в туалет, и он падает!
    -Ну не вечно же эму стоять!
    После секундного молчания:
    -Так он в унитаз падает…

    Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа
    спрашивает в экстазе:
    - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
    - Нет-с, просто мозоли-с!

    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Опять, растяпа я, невинность потеряла…

    От вашей пошлости со мной оргазм случится!

    По вашему и Ленин был скинхедом?

    Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

    …и улыбнулась, как налоговый инспектор.

    Да, невесёлым получился некролог…

    Красивая у вас нога… А где вторая?

    Честь девичью блюла. Но не со всеми…

    Я как то не слегка завозбудилась))))

    А Вам к лицу пойдут рога погуще…

    Застукали его все в том же шкафе…

    Допей стакан и возвернись в семью!

    Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

    Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.

    Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

    Поизносилось то, в чём мама родила…

    У вас, мадам, срок годности истёк.

    И жить не хочется, и застрелиться лень…

    Вы тоже папа моего ребёнка?

    По морде получили? Распишитесь.

    День выборов. Народ забюллетенил…

    Не демонстрируй всем свою фригидность.

    Как говорится, победителей не садят…

    К чему вам в вашем возрасте здоровье?

    Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

    С годами у меня всё больше черт лица…

    Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

    Почём сегодня принципы на бирже?

    Не надо инсценировать раздумья.

    А у неё родился сын полка…

    Её увидев, встал я. Но не весь…

    Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

    Особая примета: импотент.

    Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

    Как ваши ягодицы вам к лицу!

    Ты тянешь лишь на секс-петарду..

    Подержите мой хвост пистолетом…

    Прогулка ночью, как попытка суицида…

    Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

    Вон тот боец стреляет слишком громко.

    Она ломаться отказалась наотрез…

    И только ёлки ненавидят Новый год…

    Смертельно спать хочу! Но не с кем…

    Её ушли в декретный отпуск…

    Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

    Как много времени потрачено на жизнь!..

    Я отказала вам совсем не наотрез!

    А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

    Да, ваша голова нуждается в прополке…

    Я — как Вселенная. Ужасно одинок…

    Он злостный неплательщик взяток…

    Кто скорчил вам такую рожу?

    Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

    Но я не все ещё приличия нарушил!

    Сейчас я расшатаю вам здоровье!

    Смеяться — вы последний? Я за вами.

    Для полного счастья хотелось бы выжить…

    Украсьте мир отсутствием своим

    Мне стали сниться вещие кошмары

    © Владимир Вишневский

    Последний раз редактировалось support; 08.04.2009 в 06:59.
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Зообонсаи.



    8)
    Последний раз редактировалось support; 02.05.2009 в 09:13.
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

    Беседуют три горца.
    — Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
    — Когда я родился, мой отец зарезал быка!
    — А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

    Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то «крутыми». Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же «крутые» обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается «разборка» и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, ……..

    - Почему женщины, пописав, пукают?
    - Потому что, не имея возможности потрясти, они вынуждены пользоваться феном…

    Маленький мальчик сидит на коленях у деда, рассматривает семейный альбом. И вдруг видит фотографию, где эсессовцы собираются стрелять в стоящих перед ними людей, а его дедушка стоит, подняв правую руку в приветствии.
    - Деда, а что это?
    - Понимаешь, внучек. Пришли как-то к нам в деревню немцы, согнали нас на улицу. Ихний офицер говорит: "Сейчас мы вас расстреляем"! Тут вперед выхожу я и говорю: "Минуточку"!

    Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
    пока не в задницу...

    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Симпатичная блондинка откровенничает:
    - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
    понимаю и удовольствия не получаю.
    - А как же тебя мужики-то трахают?
    - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

    Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
    - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
    рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
    закрывал рот, как только я от него устану…
    - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
    нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
    телевизоры

    В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
    на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
    где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
    заключает:
    - Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности






    8)
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Опять всячина!

    Ушел гад!!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий

    Баянчик такой
    Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

    Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

    Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…

    — Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

    Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.

    Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.

    Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.

    — Здрав… — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.

    Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу — убью!».

    В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Приятного аппетита!

    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Руссо туристка ))

    Знакомые мои девчонки, изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу (я с ними).
    Тут на одной из площадей одна из девчонок (весьма раскрепощенная особа) замечает посеребренную статую с человеческий рост.
    Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать. Да как! В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе. Затем ей показалось этого мало - она опускается на колени и эмитирует "минет".
    Тут статуя поднимает руки, прижимает ее голову к себе и по немецки говорит: "Люблю русских туристов!"
    "Фотомодель" в обмороке, ее подруга в шоке, а я - вообще в осадке! Оказалось, что посеребренные "статуи" на улицах города не кто иные, как актеры, подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Яйца всё!

    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Ус-с-с-ступите место!!!! или как Я попал в анекдот

    Недавна я в анегдоте пабывал. Нехуйя несмешно кстате. Знаите, есть такой, када бабужко лютой зимой заходет в тралебус и просит малодово чемодана уступить ей место, мативируя: «А твоё нагрето…». Вот типа такойжа хуйни стряслось и са мной, толька с элементами рукапашной и пачьти агнестрельной сука барьбы.
    Откушав в гостях у дедушки Выпивохи какой-та зелёной непотребной хуйни, я откланялсо и папиздил до хаты. Перед уходом взял у хозяена пару-тройку дисков с парнушкой, бо имел желание вздрочнуть и с горем папалам запехнул их ва внутриний корман куртки. Успел за полчеса (а мне по прямой) прощемиться в метру (это подземная такая херня с вагончиками), дождалсо сине-белого червячка, метнул сраку на сиденье в углу пустого вагона и начал напряжонно фтыкать в носки сваих чудесных батинак. Носки маих батинак, как и я им, мне не нравились – какой-та ебучий налёт, именуемый солью, очень падазритильно и бело пристроилса на батинках и пакидать свою дислокацию, судяпавсиму, не хотел. Поезд трясса и металсо в стороны, как сволачь на верёвке и мне очень трудно было держать равнавесие даже сидя на жопе.
    В вагоне вечерело…




    Поезд вылетел из очередново тюбингового дупла и, скрежетнув, гостеприимно распахнул свои не прислоняться. Пахну’ло свежепостроенной станцией, а несколькими секундами поздже из безбожно пердящех динамеков паслышалсо голас электронной тётки-объявлялки: «Астарожно…. Следущая станция кхррр..пфрррр..кккххххмрмрмгргргр……ская».
    «Йебать, а может это моя!» – всполошилса мой мозжечок, но тут же успокоилса – подскочив, я йобнулсо жбаном в поручень и технично стёк обратно в сваё уютное дермонтиновое гнёздышко. Поезд включил съебатор в следующий межстанцеонный перегон и я, подняв свой варатник, заклевал бошкой. А варотник у меня такой специальный, точьфточь как носит упырь Дракула – я им ебло и от ветра, снега и ат чево хочешь прикрываю. Палезная хуйня беспезды.
    Атгарадившысь ат внешнево паластмассового мира сваим жалюзным варатнеком и закрыв уставшие за день окуляры, я увидил сон. Снилось мне, кабутта меня какая-то не совсем ахуенная сила тянет за воротник вверх, то исть к паталку, папутно стягивая куртку. Какда на маей бошке оказалса уже не воротник, а середина куртки, мне этот сон настоебенил и я открыл глаза. Передо мной стоял человек-ебанько…

    - Уу….ууу…уууу..уу.. – пыталось што-то сказать сусчество, каторае имело ебло пеликана, пузо бегимота, ноги фломинго и ступни пегвина.
    - Уйобывай!! – сипло прорычал я и, отцепив клешню этава блять даистарическово далбаёба папробавал снова завалицо спать.
    - У…уу…у.у…..сс…с…сс…. - клешня археомудилы опять цеплялась за мой варотник.
    - У-йо-бы-вай, су-ка – виртуозно па слогам праизнёс я и толкнул ЭТО рукой. ЭТО, булькая еблом и передвигаясь совершенно непанятным для меня образом, отцтупило.
    Глядя на меня, это невротъебательское создание вдрук выпалило: «Уступи место!!!». Выпав в осадок, и ахуев до потери пульса, я обмяк и безапелляционно-отрешённо молвил: «Иди нахуй», а потом добавил: «Пидор» И, решив больше оброщать на ЭТО внимание, начал занимать привычную позицию для дремли.
    Вдрук со стороны ЭТО послышался какой-та шорох, кабутто в углу ебуца мышы, каторый пачемуто меня очень напряг. С трудом подняв свою тяжеленную башню, я увидел аружие непанятной конструкции в руке этово инопланетого кондуктора, которое неумалимо паднималось на уровень моего впалне достопочтенного ебла.
    Пездец, мне стало страшно. Вот сгину я щас в этом сука галубом вагоне от руки ёбанава кракадила гены как чибурашко и што тагда скажут люди? Падох – ну и хуй с нем, больше кеслароду. Я был несагласен с этиме людьми впринципе - у меня в планах был семилетний еблепроект, свадьбо с Офой, семья, детишке, пенсиишка и т.д. (к падонку И Тэ. Дэ не атносецо).
    И вапще я не люблю, када в меня стреляют – чё эта захуйня такая – стрелять в незнакомово человека? Это по меньшей мере неучьтиво.
    Но шутки шутками, а я, глядя в пустые, как свой карман, глаза нарка, сидящего на каком-нибуть митадонте или чё ещё пахуже, точно знал, что через некатарае кароткое время в меня быстло-быстло полетит неприятная, твёрдая и злая кусака…

    Секундно протрезвев, я напрягнул мыщцы своих бедров и ламанулсо вперёд и вверх - навстречу опасности, с целью выбить губительный девайс у этава снайпера. Не успел - на грудь как будто упал утюг этажа так со второго.
    Ну ёбанарот, Тефаль всекда думает о нас, эта точна. Я много о чём успел падумать - ресурса не хватит рассказать. Охнув, я рухнул на гашетчика и своей массой придавил его к полу, рукой остервенело сжимая кисть с лазерным пездолетом. Гашетчик тупо смотрел на меня и не двигался. Задыхаясь и издавая такии звуки, кабутта я нахадился в састаянии оргазма часа три я восстанавливал дыхание. Через нескалько времени я уселся верхом на этово недоделанново мушкетёра и начал осматривать павреждения сваево прастреленново организма:
    - Я дышу (правда очень хуёво), сердечко баиццо, но бьёццо, глаза видят, ухи слашыт, ебло ворочается, ноге ходют, кровяки невидать – значит, я жывой!!!
    На пузо агрессора из складок моей куртки выпало што-то чорное – присмотревшысь и проаналезировав субстанцию, каторая оказалась резиновой пулей, я опустил взгляд на место попадания снаряда – ага, все диски с парнушкой пашли па песде и васстанавлению не падлежали – пулько папало точно в коробки, лежавшие ва внутриннем кармане. Ну всё блядь, теперь не вздрочнуть… Грёбанный баянолог испортил весь вечер.

    Немнога пакумекав, я ужоснулсо – а што если бы я не начал стримительное кагпездец движение к апасности? Тогда пульга попала бы мне точно в лабешнек и хуйевознает в какие места этот гумоноид меня бы уступил. Но ахтунг миновал и с каждой секундой, пока я глядел в эти расшыренные, как очко порноактрисы, зенки, во мне росла ярасть, такая же первабытная, как и желание ебацо.
    Я чувстваввал, как расширяются маи крылья носа, напрягаецо вся мусколатура, до хруста сжимаюца кулаки с уже вложенной туда зажыгалкой… Я даже дапустил мысль, што преврощусь в зубаставо махнатава обаратня и захаваю этого партизана, но этава сука не праизашло. Наверна, есле бы я увидил сибя в этат мамент в зеркале, я бы заикалсо аццтраха до конца жизни. Чувствуя сибя орком-берсерком, я, аблаченный в синие даспехи от LEVI’S, нещадно пиздил, пиздил, пиздил, пиздил, пиздил не нашедшего себе места гражданина…

    Эй, ты жывой? – мой гнев прошол. Чювак, памедлив, хрюкнул кровью и заврощал сваиме глозаме, аткрывая и закрывая хрипящий рот. Я слез с напизженного вояки и тут мне в голову пришла ахуенная, на мой взгляд, мысль.
    Подобрав с пола аппарат типа «Оса», в катором оставались три потрона, я за шкирман поднял желеобразную человечину с пола, наклонил раком и произвёл расстрел жопы говнюка, всадив третий потрон пряма между булок и с размаху около десяти раз посадил его на своё место, приговаривая: «Садитесь пажалуста, пажалуста присажывайтесь, садитесь, пажалусто, прошу вас, ну што вы, я пастаю, вы садитесь, садитесь…». Шмякнув отключившуюся поеботу в последний раз на сиденье, я протёр пестек тряпачкой, вложил ево в корман владельцу и чуть не ебанулсо на пол – реско затормозил поезд. Последний раз взглянув на сучёнка, я поднял воротник и вышел вон. Станция оказалась моей.

    Наутро очень болела грудь и невъебенный по размерам синяк красовалса пряма на левой части груди. Сделав такую же невъебенную по размерам йодавую решотку, я двинул на работу, избегая столкновений с термоядерными прохожими, которые в этот день кабутта сгаварились и каждый наравил песдонуть мне в душу то локтем, то ещё каким-небуть твёрдым предметом.
    В вагоне, держась за поручень, я вспоминал произошедшее с содроганием – ведь так просто можно закончить жизнь. Причём низачто, незахуй, не успев сделать многого… Осоловело глядя перед собой и прокручивая в голове вот такие мысли, я случайно взглянул на какую-то злючную с виду старушенцию, которая ютилась у двери со своей хозяйственной сумкой на калёсиках эсэсэсэрных вримён. На астановке место передо мной асвобадилось и я падумал о приседании на нево, но тут бабужко встретилось са мною взглядом…
    Што-то йокнуло у меня внутри и я напряг уже начавшые было подгибаться для присяда колени – бабужко смотрело на меня так, как один бомж смотрит на другова бомжа, который успел к пустой пивной бутылке первым. Шальные мысли начели крутицо в башке – а вдрук у ниё в каляске какой-небуть дефлоратор сидящих падонков иле другой неменее опасный предмет? Там веть может не то што «Оса», а целая рота «Шершнев» блядь поместицо!
    Немигая, я пачимута на долю секунды адурел как пень и сделал шаг назат. Немного пихнув меня плечом, какой-та осёл плюхнулса на сиденье. До следующей станции я тупо ощупывал взглядом сумку сушёной бабульки.
    «…Станция китай-горад…не забывайте нихуя…» – запиздело метраполитеновое радео. «Твойя остановка…» - патсказал мне моск.

    Быстрым шагом я вышел из вагона, а в спину мне глухо нёсся сухой и немного заикающийся старческий голас: «У-ууу-ссс—сс-т-ту-пппите–мым-ммыы-мне ме-м-место, м-мол-лод-дой че-че-ччеллл-ло-ввек-кх-к…………..».
    I Am The Most Peculiar Man.

  15. #15
    AG Team
    Регистрация
    09.01.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    21074, SY NewAction
    Возраст
    56
    Сообщений
    2 260
    Благодарности
    Игорь, подсадил, паимаиш, на посты, расслабил, :o а де шо типерь? А? Типерь щитай пянница прапала! :? :wink: :roll: :arrow:

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности






    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля-2".

    - Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    - А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

    Покупательница - продавщице
    - Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
    - Да Вы шо - на дату -то гляньте
    - Какая дата - Вы их к уху приложите
    - И что-ж .....
    - Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....

    На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
    - А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

    Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
    - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
    Быстро приходит ответ:
    - Манекен в бутике.

    (голосом Дроздова):
    А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

    Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...

    Я знаю, почему страусы прячут головы в песок...
    У них там инструкция!

    Новости науки:
    Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

    Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
    Потому что читать не умеют.

    Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
    - Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
    Слепой с удивлением в голосе:
    - С чем, с чем?!
    - С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
    - Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

    Мальвина воспитывает Буратино:
    - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
    - Дык! "Лазер Боре х&р обрезал"!!!

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был.
    - Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #19
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Кто перевернул землю?

    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #20
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    free hand

    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Как держится!!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #22
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Операция "Ы" и другие прик-ния Шурика - А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
    - Давай.
    Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
    Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
    - Угадал? - устало спросил он после всего.
    - Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
    I Am The Most Peculiar Man.

  23. #23
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    И в 60 подонки есть

    Оффффициальный обед высшего областного уровня. Стол буквой "П", коньяки, икра. В середине ножки от "П" сидит Евгений Михайлович [E.M.], начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя.

    Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка.
    - Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду.
    Жесткий.
    - Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
    - Мне бы ваши зубы...

    Гостеприимнейшим жестом Е.М. одним движением выхватывает из рта вставную челюсть и протягивает даме
    - Пользуйтесь! У меня запасные есть.

    Дама моментальна обблевала все, до чего сумела достать.
    I Am The Most Peculiar Man.

  24. #24
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    САВИЩАНИЕ

    Губирнатар сидел ф прасторнам кабенете и паглядовал на часы
    - Х@ясе, пять минут адинацатава и бля не адин уйобак ищо ни пришол!
    Он паднёс часы к уху и паслушал - не, идут.
    Тижолайа дверь распахнулась и варвался зам па фенансам
    - Бижал - шописдец! - саапщил он, застёгевайа шыринку на брюках.

    -Ис туалета штоли?... - губирнатор афигефше сматрел на этат ниажыданный высер сваиго самава пунктуальнава замистителя

    - Неее, ис канфиренц-зала - замиститиль наканецта справелсо с римнём и приабрйол нармальный ухожинный вид - там такои твариццо - дайти две!

    Рассефшись на стули, зам паведал, што новайа пресс-сикритарь админестрацыи губирнатора праспорела ф буфети 20 минетов и сичас атвичаит за базар толе уже двинацатый, толе тринацатый.

    - Такшто пака фсе свайо нипалучат - х@й тибе, а ни савищание! - падытожыл фенансист и, удавлитварённа хихикнуф, закурил...

    - Какова х@я! - губернатор заорал и хлопнул кулаком по массивнай сталешнеце, - я тут вам блять губирнатар или х@й сабачий!

    - А ты как думаешь? - равнадушна спрасил зам...

    *******
    Кровавая пелена спала с его глаз. Он огляделся... Мысли скакали в голове словно стадо кенгуру в брачный период. Он попытался сосредоточиться: так, кто я, где? Я - губернатор. Точно, так и есть! Какого хера я ничего не помню, что у меня с руками? Ебатьтявсраку - это же кровь. Бля! Х@ли праисходит?! Обводя зал безумным взглядом, он понимал, что непонятные расплывчатые кучи на полу - мёртвые тела, разорванные, раскромсанные тем самым золочёным бердышом, который выпал из его рук... Губернатор заставил себя переступить через одну из луж крови и подошёол к украшенному золотым гербом телефону прямой связи:
    - Вован... извини, что так звоню - у меня проблема - простонал губернатор в трубку, откликнувшуюся привычным "Какова хуябля?", - Вован. я их всех тут положил! Всех до единого!
    -Всех, говоришь? - живо заинтересовался голос в трубке
    - Всех... - обречённо прошептал губернатор...
    - Мдя... проблемка... - голос в трубке дрогнул, - ну что делать -- придётся идти на крайние меры... Садись, пиши - я продиктую...
    Губернатор упал в ближайшее кресло и, достав "паркер", замер над чудом оставшимся чистым листом.
    - Готов? - поинтересовалась трубка, - не ссы, много писать не придется - я буду краток, бугага... Заголовок, большими буквами: ОБЪЯВЛЕНИЕ. Администрации области требуются на работу... Слышь ты, мудак, двоеточие поставь и перечисляй. Да... и помой там у себя...
    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 145 12311101 ... ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Подарю Всякая всячина для стовых
    от Master_064 в разделе Сотовые телефоны, компьютеры, комплектующие, софт
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.05.2013, 19:51
  2. Подарю Всякая всячина для стовых
    от Master_064 в разделе Сотовые телефоны, компьютеры, комплектующие, софт
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.05.2013, 19:41
  3. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 18.01.2013, 20:48
  4. Всякая всячина! (Встречается нецензурщина!)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2171
    Последнее сообщение: 29.03.2008, 22:54
  5. Всячина.
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 31.08.2005, 11:04
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •