Разные чтивы

[Qok]

Дневник ребенка
Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка – дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, «а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?» ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь *****, потому что *****.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. – Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания «Твой ребенок», то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в «Лялечку», но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. – Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. – Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване – проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных «Пизда Тебе и Дому Твоему»). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. – Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты «земля-воздух» довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке…

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной.

Отсюда

 

[Qok]

Бояться – значит уважают

Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус – душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы – все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти – точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче – он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить – тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю – не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет –разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.

Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь – Клаус и Уве – по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое – на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне – на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев – хором и по-русски:
"На х&й, на х&й, лучше пусть дорого!"

 

[Qok]

Из будней американского госпиталя (Пиндосы жгут!)

История первая. Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю. Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.

Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном.

Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее давленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.


Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

Вторая история. Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.

Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.

 

[Qok]

Как рзвестить с женой по электронной почте

или до чего техника дошла!
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.

 

[Qok]

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.

Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное.
Работа как правило отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доволакивает себя домой, кормится тем, что уже начало портиться, и обрушивается на диван.

Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой боевик. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?" Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает.

На утро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё так же. Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь дивиди, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старинного друга и выпить с ним водки - тогда понедельник наступит быстрее.

Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый глушитель, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть.

При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще. О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается.

В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И так до тех пор, пока его почему-то не свалит инфаркт.

И кто мне будет после этого говорить, что перевелись Настоящие Мужики? Дамы, готовьтесь. Этот может случиться с каждой. Я знаю...

 

[Qok]

«ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!», ИЛИ АПОЛОГИЯ «ПАДОНКОВ»

Еще одна уебанская статейка..

С появлением Интернета у человечества появились небывалые возможности для общения и самовыражения. Всемирная паутина объединяет политиков и ученых, бизнесменов и людей искусства, стеснительных подростков и скучающих секретарш и многих, многих других. Одни ищут совета, другие пытаются заявить о себе, третьи просто убивают время…

Виртуальный мир анонимен и беспределен. Каждый может быть в нем Богом и демоном, причем одновременно. Меняя ники, один и тот же человек дробится на десятки виртуальных сущностей. Под маской вы можете позволить себе как предельную откровенность, так и запредельную ложь. Можете до бесконечности менять свое имя, пол, возраст и внешность, придумывать несуществующие подробности своей биографии, отстаивать полярно противоположные истины и даже спорить до хрипоты с самим собой. Главное — не забывать, что это всего лишь игра…

Народ с общими интересами и/или мировоззрением создает виртуальные сообщества. В отличие от реальных объединений, в них от тебя не потребуют хранить верность неким заветам и не работать на благо конкурентов. Меняя миры, ты с легкостью можешь менять убеждения, «примеряя» на себя ту или иную личину и выбирая наиболее комфортную. Но, находясь в сообществе, будь добр, придерживайся его правил и соответствуй…

Среди «обитателей» постсоветского интернет-пространства особо выделяется сообщество «падонков», громко заявившее о себе в начале ХХІ века. И хотя пик их популярности, похоже, миновал, армия неравнодушных к «виртуальным хулиганам» по-прежнему многочисленна. Одни (в частности патриарх русского рока Б.Г.) «падонками» сильно интересуются, видя в них часть современной культуры. Другие приравнивают «падонское» творчество к надписям на заборах и презрительно плюют в их сторону. Третьи плюются тоже, но для виду, а сами, похихикивая украдкой, скачивают с Udaff.com очередную историю или картинку…

Что же такое «падонство»? Невежество, возведенное в культ, или новая степень свободы? А может, историческая закономерность?

Удафф и его команда

Люди, «падонкам» не симпатизирующие, упрекают их в замусоривании и искажении «великого и могучего…». А те, кто мало знаком с историей этого сообщества, считают их словесные изыски «баловством безграмотной шпаны». Однако подобные выводы как минимум недальновидны.

В истории «падонков», как водится, вначале было слово. Вернее, игра в слова, увлекшая группку русскоязычных энтузиастов. Были это товарищи весьма неглупые, образованные и успешные: рекламисты, программисты, журналисты, литераторы…

Предпосылок для возникновения их гротескного «албанского» языка было несколько. Во-первых, тексты, размещенные в Интернете, пестреют орфографическими ошибками, нередко очень смешными. Сетевики, они, знаете, не всегда любили уроки литературы… В общем, сетевая безграмотность стала жирной почвой для пародий. Во-вторых, на многих сайтах, в чатах и на форумах жестко пресекалось употребление ненормативной лексики. А употреблять хотелось все равно. Поэтому «народные умельцы» выкручивались как могли: сокращали слова, заменяли в них буквы и т.д. Ну и, в-третьих, всякие там смайлики и эмотиконы не смогли полностью удовлетворить потребность народа в более эмоциональном выражении своих чувств — тут-то и появились новые «перевернутые» слова…

Креативные «падонки» не просто придумали язык, но и начали сочинять на нем. Пионером, монстром и столпом «антилитературного» творчества стал российский сайт Udaff.com. Основал его питерец Дмитрий Соколовский по прозвищу Удав, электрик по профессии и писатель по призванию.

Что собой представляет ресурс Удаффа? Кто был, тот знает, а тому, кто не был, объясню: по форме это картинки, тексты («креатифф») и комментарии к ним, по содержанию — «чернуха», матерщина, «туалетный» юмор, шовинистические выпады, и все это выражено искореженным до неузнаваемости русским языком. Это на первый взгляд.

Круг тем «падонских» текстов неограничен: у кого что болит, тот о том и говорит. Много строк посвящено сексу, «жореву» и пагубным привычкам. Но в принципе «падонки» реагируют по-своему на все, что происходит в обществе: политические, спортивные события, технические новшества, новые фильмы и сериалы, книги и музыку, развлечения и многое другое. Качество текстов очень разное: попадаются среди них и откровенно графоманские, и ужасно смешные, и философские. Причем если написать то же самое, но без «ашыбок» и мата, могут получиться вполне литературные вещи. Но делать этого не стоит, иначе они потеряют остроту, смысл и привкус протеста. Невозможно ведь переписать пьесы Подервянского в «легком», адаптированном варианте…

«Аффтары» не просто безграмотны — они безграмотны намеренно и подчеркнуто. Неграмотность доведена до гротеска. Ошибки делаются там, где можно и даже где «не можно». В основном «падонки» «пишут как слышат» («йаду», «пруцца», «жывотное»), но если фонетическое написание является нормой, искажают его намеренно («зачот», «сотона», «креатифф»). Намеренное искажение слова — тоже элемент творчества, попытка преобразить слово, довести до абсурда, придать ему новое звучание, новый эмоциональный оттенок и новый смысл — или антисмысл. Даже нецензурные выражения у «падонков» искажаются настолько, что предстают в комическом виде, теряя часть негативного заряда. Да и «сотона» — это уже совсем не «сатана», а, скорее, «молодец»… «Падонские» словечки сильно оживили, можно даже сказать, взбудоражили как инет-сленг, так и русский язык в целом.

С комментариями, пардон, «каментами», тоже не все так просто. По традиции, главное в них — отметиться первым. Где-то со второго десятка «каментов» начинается обсуждение в категориях «нравится—не нравится», «понял—не понял». Если вас обругали, это не обязательно означает, что текст ваш плохой, — просто в нем нашлась зацепка для удачного слововыверта. Многие клише, рожденные в «каментах», — «аффтар, выпей йаду», «пешы исчо», «аффтар жжот», «ржунимагу» — распространились далеко за пределы Удаффа. В комментариях публика самовыражается точно так же, как и в «креатиффе».

С Udaff.com «падонские» словечки и замашки перекочевали в «Живой Журнал» (LiveJournal.com) — огромный сетевой ресурс, где каждый может завести себе страничку (что-то вроде сетевого дневника) и время от времени ее пополнять. Здесь «падонки» регулярно устраивали обструкцию текстам и заявлениям, которые пришлись им не по душе. Так возникали новые выражения. Например, словечко «гатичьно» появилось во время травли девушки, которая слишком восхищалась готами. «Ф Бабруйск, жывотное» — так высмеивали дневники провинциальных авторов и откровенных графоманов. «Учи албанский!» — такими мессиджами забросали некоего американца, который по наивности удивился непонятному видоизменению русского языка. И т.д. и т.п…

Новым толчком для «падонского» словотворчества стала история с «преведом». Массовую истерику и взрыв пародий вызвала мирная картинка в стиле народного примитива, нарисованная американцем Джоном Лури, на которой медведь с воздетыми кверху лапами застает врасплох развлекающуюся на полянке парочку. Умелец под ником Lobzz откорректировал рисунок, заменив реплику медведя «Surprise!» на «падонский» «Превед!». И понеслось… Под влиянием «преведа» появились «пака», «кагдила», «кросавчег», «мидвед», «участнег», — в общем, «падонский» лексикон приобрел еще более утонченную декоративность.

«Падонки» породили многочисленное поколение потребителей и продолжателей своего дела. Udaff.com по-прежнему собирает толпы поклонников (ежедневно его посещает около 40 тыс. человек), кроме того, создаются десятки его клонов. Так, например, даже у «порядочного» форума «Вело-Киев» появилась своя «темная» половина — сайт «Велопадонки»…

Правнуки поручика Ржевского

Если обратиться к истории, станет ясно: с появлением «падонков» ничего нового в мире не произошло. Намеренным искажением языка баловались задолго до них. Опыты в чисто «падонском» духе встречаем в 30-е годы ХХ века, и даже до революции. Так, в 1916 году Илья Зданевич (Ильязд) написал часть своей поэмы «Янко — круль албанскай» на «перевернутом» языке. Но в те времена эта игра оставалась уделом интеллектуалов и широкой популярности не обрела. Что же изменилось теперь?

Думается, своеобразие «падонков» — в том, что, помимо новых слов, они предложили: а) новый стиль самовыражения, который можно применять довольно широко и б) некое мировоззрение, этими словами выражаемое.

Чем заманчив «падонский» стиль? Тем, что снимает барьеры. У «падонка» нет запретных тем и запретных слов. «Креатифф» и раскрепощение — вот что главное. На «албанском» языке можно без всяких комплексов говорить о сексуальных извращениях, пьянстве, наркотиках и прочих аспектах темной стороны нашей жизни. Причем говорить с юмором, с позиций собственного опыта и даже с какой-то степенью превосходства. Снилось ли подобное «официальной» литературе?

Взгляд «падонков» на мир резко отрицателен и предельно ироничен (весь мир — дерьмо, и мы в нем — падонки), что свойственно подростковому максимализму. В основном «падонки» не открывают новых идей — просто эпатажно выражают свое отношение к действительности. По своей хулиганской сущности они родственны панкам (кстати, слово «панк» в переводе означает именно «подонок»!). Эти циники, нигилисты и анархисты с середины 70-х эпатируют народ своими выходками и вызывающей внешностью. Но не каждый осмелится выйти на улицу в цепях и булавках, с ярким «ирокезом» на голове и выразить свое «фэ», допустим, правительству. Другое дело — виртуальный мир. «Падонок» в нем неузнаваем и безнаказан, поэтому творит, что хочет. Его «смертельное» оружие — умение играть словами и железная уверенность в своей правоте. О, если бы все войны велись на форумах!..

Естественно, никаких «воспитательных целей» «падонские» сайты не преследуют. В то же время, имеет место некий обмен опытом. Все это напоминает уличную тусовку или другую мужскую компанию, где «тертые калачи» рассказывают зеленым пацанам о своих похождениях, а те слушают, раскрыв рот, подхихикивают и тихо завидуют… В сущности, «падонки» — это и есть виртуальный мужской клуб, где обсуждают сугубо «мужские» темы, отпускают грязные шутки и время от времени выясняют между собой отношения.

Если вы — девушка, жаждущая приобщиться к нехитрым радостям «падонства», берите лучше мужской ник и не вопите в каждом комменте о своей половой принадлежности. «Падонки» с презрением относятся к женщинам (хотя спать предпочитают все же с ними, поскольку являются убежденными гомофобами) и представителям других национальностей, изображают их ограниченными и едко высмеивают. Подобную позицию можно осуждать, однако напомню, что история знает массу аналогий. Древние греки — философы и атлеты — считали женщин низшими, «животными» существами и с настороженностью относились к чужеземцам. Их убеждения поколебались только в эпоху эллинизма, под влиянием идей и верований Востока. Известна нетерпимость казаков к «ляхам», «москалям» и «туркам», а также их презрительное отношение к женщинам («Мені з жінкой не возиться, а тютюн та люлька козаку в дорозі знадобиться», — помните эту известнейшую песню?). А современные байкеры, временами одевающие нацистскую символику и считающие, что «баба за рулем — кто угодно, только не байкер»? Немудрено, что и в виртуальном мире появилось сообщество с подобными убеждениями.

Отмечу: далеко не все поклонники Удаффа всерьез разделяют такие взгляды. Как выразился один из «падонков», их эпатажные мессиджи суть «дурачество, к реальным людям и ситуациям не применимое». Что лишний раз подтверждает: «падонство» — не бандитская организация и не тоталитарный культ, а игра в некую реальность, наигравшись в которую, человек возвращается к обычной жизни.

Хулиган под маской

Среднестатистический портрет «падонка» нарисовать трудно. Понятно, что он — скорее мужчина, чем женщина, скорее мальчишка (в душе), чем зрелый муж. Дальнейшее описывать нелегко. Да и не нужно, поскольку главная прелесть «падонства» — анонимность и полная свобода. Но то, что особую популярность игра в «падонков» обрела среди подростков и молодежи, — доказанный факт.

По жизни «падонками» могут оказаться настоящие пай-мальчики (и пай-девочки!) — отрада для родителей и педагогов, скромные и непримечательные в классе, аудитории или в рабочем кабинете. «Падонство» привлекает их как средство раскрепощения. Даже в виртуальном мире не каждый может отважиться выдать трехэтажное ругательство или написать слово с ошибкой, если знает, как правильно. Для кого-то это равноценно признанию собственной «низости» и «глупости»… А «падонок» открыто заявляет: «Я — плохой!» Если хочешь стать «падонком», вот тебе маска — и принимай правила игры: «Чем хуже — тем лучше».

Юный «падонок» выплескивает в эфир свои страхи и потаенные фантазии, получает «наказание» в виде «братской» ругани таких же «падонков» и в результате сам же смеется над собственными комплексами. Кроме того, он учится постоять за себя в словесном споре (набирать язвительные ответы на клавиатуре намного проще, чем в устном разговоре, — есть время подумать). Ну и «креатиффом», конечно, балуется. Как по мне, если человек пытается сочинять, играть словами, — он уже не безнадежен. Полные идиоты к творчеству неспособны — и все тут.

Вседозволенность — неслабый наркотик. Впрочем, если ты сильно зарвешься в виртуальном самовыражении, «старшие товарищи» мигом поставят тебя на место. Важно, отключаясь от Инета, успеть выйти и из игровой реальности, вернуть себе «человеческий облик». У людей постарше это получается, а вот у подростков — не всегда. Отсюда — бытовое хамство, вредные привычки и прочие неприятные штуки. Кстати, если вы — товарищ ранимый, без чувства юмора и плохо переносите критику, «падонки» могут оставить в вашей нежной душе немало негативных эмоций. Так что без моральной подготовки в «албанское» сообщество лучше не соваться…

И все же, как по мне, лучше побыть «падонком» в виртуальном мире, чем «мочить в сортирах» инакомыслящих в мире реальном. Главное — помнить, что кроме «падонской», в виртуальном пространстве есть множество других реальностей, возможностей и точек зрения, которые интересно «примерить» на себя.

 

[Qok]

Трусики и характер

Я расстегнул её джинсы, и следующими на очереди оказались белоснежные трусики от DIM. Так я и думал, губа – не дура. Оно и правильно. С её походкой, осанкой и манерами (королевскими), ожидать меньшего было бы глупо. Аристократия, «белая кость», такое же бельё. Королевский выбор коронованных особ… К сожалению, мы расстались на следующее утро… Клеопатра, блин.

Голубой цвет привлекает предприимчивых женщин. Тех самых self-made-woman, которые ради карьеры готовы на все. Жалко её деловой костюм – мы его слегка помяли. Как обычно бывает: групповой бизнес-семинар плавно перетёк в консультацию тет-а-тет, а следующая консультация уже не имела ничего общего с бизнесом и касалась, в основном, тематики Кама-сутры.

«Не виноватая я, он сам пришел». Между прочим, героиня-поганка Светланы Светличной была в черном белье. Да, они такие. Черные танга – тяжёлое оружие роковых женщин. У которых ноги от ушей и походка от бедра. Но как они раздеваются… Некоторые «профессиональные» стриптизёрши могут за углом постоять. С такой в постели не то что заснуть, отдохнуть не удастся.

Эту тургеневскую барышню я завалил на сеновале под чтение эротических сказок Пушкина. Панталончики были желтые… Розу в зубы и вперёд. Сентиментальность и чувственность. Чувствовал себя последним рыцарем, пока не понял, что трахаемся мы в первый и последний раз. Понял - и стал чувствовать себя подлым рыцарем. Нет, с такими личная жизнь очень тяжела, муторна, возвышенна и поэтична. Сильнейшая эрогенная зона – абонемент в консерваторию… А раздевал я её на сеновале очень долго.

Женщины, которые любят красное белье, каждым своим поступком пытаются шокировать окружающих. В интимных отношениях они агрессивны и напористы, доказывая тем самым свою эксцентричность. И теперь на выдохе, хором, шепотом… три-четыре… «Это было великолепно». Произноситься утром, когда вас разбудят нежным поцелуем, принесут кофе и счёт.

Любопытен тип женщин, которым нравится белье в цветочек. В постели такие женщины очень изобретательны и импульсивны. Вполне возможно, что именно в таком белье бросилась под поезд Анна Каренина...

Где мои семейные, красные, с улыбающимися мобильниками…

 

[Qok]

Отдай мою посадочную ногу!

Алеха Черепанов вышел к поселку со стороны водохранилища. Под обутыми в целлофановые пакеты валенками похлюпывал губчатый мартовский снег. Сзади остался заветный заливчик, издырявленный, как шумовка, а на дне рюкзачка лежали - стыдно признаться - три окунька да пяток красноперок. Был еще зобанчик, но его утащила ворона.
Дом Петра стоял на отшибе, отрезанный от поселка глубоким оврагом, через который переброшен был горбыльно-веревочный мосток с проволочными перилами. Если Петро, не дай бог, окажется трезвым, то хочешь не хочешь, а придется по этому мостку перебираться на ту сторону и чапать аж до самой станции. В темноте
Леха задержался у калитки и, сняв с плеча ледобур - отмахаться в случае чего от хозяйского Уркана, - взялся за ржавое кольцо. Повернул со скрипом. Хриплого заполошного лая, как ни странно, не последовало, и, озадаченно пробормотав. "Сдох, что ли, наконец?.." - Леха вошел во двор.
Сделал несколько шагов и остановился. У пустой конуры на грязном снегу лежал обрывок цепи. В хлеву не было слышно шумных вздохов жующей Зорьки. И только на черных ребрах раздетой на зиму теплицы шуршали белесые клочья полиэтилена
Смеркалось. В домишках за оврагом начинали вспыхивать окна. Алексей поднялся на крыльцо и, не обнаружив висячего замка, толкнул дверь. Заперто. Что это они так рано?..
- Хозяева! Гостей принимаете? Тишина.
Постучал, погремел щеколдой, прислушался. Такое впечатление, что в сенях кто-то был. Дышал.
- Петро, ты, что ли?
За дверью перестали дышать. Потом хрипло осведомились
- Кто?
- Да я это, я! Леха! Своих не узнаешь?
- Леха... - недовольно повторили за дверью - Знаем мы таких Лех... А ну заругайся!
- Чего? - не понял тог.
- Заругайся, говорю!
- Да иди ты!.. - рассвирепев, заорал Алексей. - Котелок ты клепаный! К нему как к человеку пришли, а он!..
Леха плюнул, вскинул на плечо ледобур и хотел уже было сбежать с крыльца, как вдруг за дверью загремел засов и голос Петра проговорил торопливо:
- Слышь... Я сейчас дверь приотворю, а ты давай входи, только по-быстрому...
Дверь действительно приоткрылась, из щели высунулась рука и, ухватив Алексея за плечо, втащила в отдающую перегаром темноту. Снова загремел засов.
- Чего это ты? - пораженно спросил Леха. - Запил и ворота запер?.. А баба где?
- Баба?.. - В темноте посопели. - На хутор ушла... К матери...
- А-а... - понимающе протянул мало что понявший Леха. - А я вот мимо шел, дай, думаю, зайду... Веришь, за пять лет вторая рыбалка такая... Ну не берет ни на что, и все тут...
- Ночевать хочешь? - сообразительный в любом состоянии, спросил Петро.
- Да как... - Леха смутился. - Вижу: к поезду не успеваю, а на станции утра ждать - тоже, сам понимаешь...
- Ну заходь... - как-то не по-доброму радостно разрешил Петро и, хрустнув о темноте ревматическими суставами, плоскостопо протопал в хату. Леха двинулся за ним и тут же лобызнулся с косяком - аж зубы лязгнули
- Да что ж у тебя так темно-то?!
Действительно, в доме вместо полагающихся вечерних сумерек стояла та же кромешная чернота, что и в сенях.
- Сейчас-сейчас... - бормотал где-то неподалеку Петро. - Свечку запалим, посветлей будет...
- Провода оборвало? - поинтересовался Леха, скидывая наугад рюкзак и ледобур. - Так вроде ветра не было...
Вместо ответа Петро чиркнул спичкой и затеплил свечу. Масляно-желтый огонек задышал, подрос и явил хозяина хаты во всей его красе. Коренастый угрюмый Петро и при дневном-то освещении выглядел диковато, а уж теперь, при свечке, он и вовсе напоминал небритого и озабоченного упыря.
Леха стянул мокрую шапку и огляделся. Разгром в хате был ужасающий. Окно завешено байковым одеялом, в углу - толстая, как виселица, рукоять знаменитого черпака, которым Петро всю зиму греб мотыль на продажу. Видимо, баба ушла на хутор к матери не сегодня и не вчера...
Размотав бечевки, Леха снял с валенок целлофановые пакеты, а сами валенки определил вместе с шапкой к печке - сушиться. Туда же отправил и ватник. Хозяин тем временем слазил под стол и извлек оттуда две трехлитровые банки: одну - с огурцами, другую - известно с чем. Та, что известно с чем, была уже опорожнена на четверть.
- Спятил? - сказал Леха. - Куда столько? Стаканчик приму для сугреву и все, и прилягу...
- Приляжь-приляжь... - ухмыляясь, бормотал Петро. - Где приляжешь, тем и вскочишь... А то что ж я: все один да один...
"Горячка у него, что ли?" - с неудовольствием подумал Леха и, подхватив с пола рюкзак, отнес в сени, на холод. Возвращаясь, машинально щелкнул выключателем. Вспыхнуло электричество.
- Потуши! - испуганно закричал Петро. Белки его дико выкаченных глаз были подернуты кровавыми прожилками.
Леха опешил и выключил, спорить не стал. Какая ему, в конце концов, разница! Ночевать пустили - и ладно...
- Ишь, раздухарился... - бормотал Петро, наполняя всклень два некрупных граненых стаканчика. - Светом щелкает...
Решив ничему больше не удивляться, Алексей подсел к столу и выловил ложкой огурец.
- Давай, Леха, - с неожиданным надрывом сказал хозяин. Глаза - неподвижные, в зрачках - по свечке. - Дерябнем для храбрости...
Почему для храбрости, Леха не уразумел. Дерябнули. Первач был убойной силы. Пока Алексей давился огурцом, Петро успел разлить по второй. В ответ на протестующее мычание гостя сказал, насупившись:
- Ничего-ничего... Сейчас сало принесу... Привстал с табуретки и снова сел, хрустнув суставами особенно громко.
- Идет... - плачуще проговорил он. - Ну точно, идет... углядел-таки... Надо тебе было включать!..
- Кто?
Петро не ответил, слушал, что происходит снаружи.
- На крыльцо подымается... - сообщил он хриплым шепотом, и в этот миг в сенях осторожно стукнула щеколда.
- Открыть?
Петро вздрогнул. Мерцающая дробинка пота сорвалась струйкой по виску и увязла в щетине.
- Я те открою!.. - придушенно пригрозил он, Кто-то потоптался на крыльце, еще раз потрогал щеколду, потом сошел вниз и сделал несколько шагов по хрупкому, подмерзшему к ночи снегу. Остановился у завешенного одеялом окна.
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - раздался откуда-то из-под земли низкий, с подвыванием голос.
Леха подскочил, свалил стаканчик, едва не опрокинул свечку.
- Что это?!
Петро молчал, бессмысленно уставясь на растекшуюся по клеенке жидкость. Губы его беззвучно шевелились.
- Чего льешь-то!.. - мрачно выговорил он наконец. - Добро переводишь...
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - еще жутче провыло из печки.
Леха слетел с табурета и схватил ледобур.
- Да сиди ты... - буркнул Петро, снова снимая пластмассовую крышку с трехлитровой банки. - Ничего он нам не сделает... Прав не имеет, понял?.. Так, попугает чуток...
Ничего не понимающий Леха вернулся было к столу и тут же шарахнулся вновь, потому что одеяло на окне всколыхнулось.
- Сейчас сбросит... - с содроганием предупредил Петро. Лехин стаканчик он наполнил, однако, не пролив ни капли.
Серое байковое одеяло с треугольными подпалинами от утюга вздувалось, ходило ходуном и наконец сорвалось, повисло на одном гвозде. Лунный свет отчеркнул вертикальные части рамы. Двор за окном лежал утопленный наполовину в густую тень, из которой торчал остов теплицы с шевелящимися обрывками полиэтилена.
Затем с той стороны над подоконником всплыла треугольная зеленоватая голова на тонкой шее. Алексей ахнул. Выпуклые, как мыльные пузыри, глаза мерцали холодным лунным светом. Две лягушачьи лапы бесшумно зашарили по стеклу.
- Кто это? - выпершил Леха, заслоняясь от видения ледобуром.
- Кто-кто... - недовольно сказал Петро. - Инопланетян!..
- Кто-о?!
- Инопланетян, - повторил Петро еще суровее. - Газет, что ли, не читаешь?
- Слушай, а чего ему надо? - еле выговорил насмерть перепуганный Леха.
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - простонало уже где-то на чердаке.
Петра передернуло.
- Под покойника, сволочь, работает, - пожаловался он. - Знает, чем достать... Я ж их, покойников, с детства боюсь... - взболтнул щетинистыми щеками и повернулся к Лехе. - Да ты садись, чего стоять-то?.. Брось ледобур! Брось, говорю... Я вон тоже поначалу с дрыном сидел... - И Петро кивнул на рукоятку черпака в углу.
Во дворе трепыхались посеребренные луной обрывки полиэтилена. Инопланетянина видно не было. Леха бочком подобрался к табуретке и присел, прислонив ледобур к столу. Оглушил залпом стаканчик и, вздрогнув, оглянулся на окно.
- Ты, главное, не бойся, - сипло поучал Петро. - В дом он не войдет, не положено... Я это уже на третий день понял...
- Отдай! - внятно и почти без подвывания потребовал голос.
- Не брал я твою ногу! - заорал Петро в потолок. - Вот привязался, лупоглазый!.. - в сердцах сказал он Лехе. - Уперся, как баран рогом: отдай да отдай...
- А что за нога-то? - шепотом спросил Леха.
- Да подпорку у него кто-то с летающей тарелки свинтил, - нехотя пояснил Петро. - А я как раз мимо проходил - так он, видать, на меня подумал...
- Отдай-й-й!.. - задребезжало в стеклах.
- Ишь как по-нашему чешет!.. - оторопело заметил Леха.
- Научился... - сквозь зубы отвечал ему Петро. - За две-то недели! Только вот матом пока не может - не получается... Давай-ка еще... для храбрости...
- Не отдашь? - с угрозой спросил голос. Петро заерзал.
- Сейчас кантовать начнет, - не совсем понятно предупредил он. - Ты только это... Ты не двигайся... Это все так - видимость одна... - И, подозрительно поглядев на Леху, переставил со стола на пол наиболее ценную из банок.
Дом крякнул, шевельнулся на фундаменте и вдруг с треском накренился, явно приподнимаемый за угол. Вытаращив глаза, Леха ухватился обеими руками за края столешницы.
На минуту пол замер в крутом наклоне, и было совершенно непонятно, как это они вместе со столом, табуретками, банками, ледобуром и прочим до сих пор не въехали в оказавшуюся под ними печь.
- А потом еще на трубу поставит, - нервно предрек Петро, и действительно после короткой паузы хата вновь заскрипела и опрокинулась окончательно. Теперь они сидели вниз головами, пол стал потолком, и пламя свечи тянулось книзу.
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - проревело чуть ли не над ухом.
- Не вскакивай, слышь! - торопливо говорил Петро. - Это он не хату, это он у нас в голове что-то поворачивает... Ты, главное, сиди... Вскочишь - убьешься...
- Долго еще? - прохрипел Леха. Ему было дурно, желудок подступал к горлу.
- А-а!.. - сказал Петро, - Не нравится? Погоди, он еще сейчас кувыркать начнет...
Леха даже не успел ужаснуться услышанному. Хата кувыркнулась раз, другой... Третьего раза Леха не запомнил.
Очнулся, когда все уже кончилось. Еле разжал пальцы, выпуская столешницу. Петро сидел напротив - бледный, со слезой в страдальчески раскрытых глазах.
- Главное - что? - обессиленно проговорил он. - Главное - не верит, гад!.. Обидно, Леха...
Шмыгнул носом и полез под стол - за банкой. В окне маячило зеленое рыльце инопланетянина. Радужные, похожие на мыльные пузыри глаза с надеждой всматривались в полумрак хаты.
- А ты ее точно не брал? Ну, ногу эту... Петро засопел,
- Хочешь, перекрещусь? - спросил он и перекрестился.
- Ну так объясни ему...
- Объясни, - сказал Петро.
Леха оглянулся. За окном опять никого не было. Где-то у крыльца еле слышно похрустывал ломкий снежок.
- Слышь, друг... - жалобно позвал Леха. - Ошибка вышла. Зря ты на него думаешь... Не брал он у тебя ничего...
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - простонало из сеней.
- Понял? - сказал Петро. - Лягва лупоглазая!..
- Так, может, милицию вызвать?
- Милицию?! - Вскинувшись, Петро выкатил на Леху налитые кровью глаза. - А аппарат? А снасти куда? Что ж мне теперь все хозяйство вывозить?.. Милицию...
Алексей хмыкнул и задумался.
- Уркан убег... - с горечью проговорил Петро, раскачиваясь в тоске на табуретке. - Цепь порвал и убег... Все бросили, один сижу...
- Ты погоди... - с сочувствием глядя на него, сказал Леха. - Ты не отчаивайся... Что-нибудь придумаем. Разумное же существо, должен понять...
- Не отдашь? - спросило снаружи разумное существо.
- Давай-ка еще примем, - покряхтев, сказал Петро. - Бог его знает, что он там надумал...
Приняли. Прислушались. Хата стояла прочно, снаружи - ни
звука.
- Может, отвязался? - с надеждой шепнул Леха. Петро решительно помотал небритыми щеками, Некое едва уловимое журчание коснулось Лехиного слуха. Ручей в начале марта? Ночью?.. Леха заморгал, и тут журчание резко усилило громкость - всклокотало, зашипело... Ошибки быть не могло: за домом, по дну глубокого оврага, подхватывая мусор и ворочая камни, с грохотом неслась неизвестно откуда взявшаяся вода. Вот она взбурлила с натугой, явно одолевая какую-то преграду, и через минуту снесла ее с треском и звоном лопающейся проволоки.
- Мосток сорвало... - напряженно вслушиваясь, сказал Петро.
Светлый от луны двор внезапно зашевелился: поплыли щепки, досточки. Вода прибывала стремительно. От калитки к подоконнику прыгнула лунная дорожка. Затем уровень взлетел сразу метра на полтора, и окно на две трети оказалось под водой. Дом покряхтывал, порывался всплыть,
- Сейчас стекла выдавит, - привизгивая от страха, проговорил Алексей.
- Хрен там выдавит, - угрюмо отозвался Петро. - Было б чем выдавливать!.. Он меня уж и под землю вот так проваливал...
В пронизанной серебром воде плыла всякая дрянь; обломок жерди с обрывком полиэтилена, брезентовый рюкзачок, из которого выпорхнули вдруг одна за другой две красноперки...
- Да это ж Мой рюкзак, - пораженно вымолвил Леха. - Да что ж он, гад, делает!..
Голос его пресекся: в окне, вытолкав рюкзачок за границу обзора, заколыхался сорванный потоком горбыльно-веревочный мосток и запутавшийся в нем бледный распухший утопленник, очень похожий на Петра.
- Тьфу, погань! - Настоящий Петро не выдержал и, отвернувшись, стал смотреть в печку.
- Окно бы завесить... - борясь с тошнотой, сказал Леха и, не получив ответа, встал. Подобрался к висящему на одном гвозде одеялу, протянул уже руку, но тут горбыльно-веревочную путаницу мотнуло течение, и Леха оказался с покойником лицом к лицу. Внезапно утопленник открыл страшные глаза и, криво разинув рот, изо всех сил ударил пухлым кулаком в стекло.
Леха так и не понял, кто же все-таки издал этот дикий вопль:
утопленник за окном или он сам. Беспорядочно отмахиваясь, пролетел спиной вперед через всю хату и влепился в стену рядом с печкой.
...Сквозь целые и невредимые стекла светила луна. Потопа как не бывало. Бессмысленно уставясь на оплывающую свечку, горбился на табуретке небритый Петро. Нетвердым шагом Леха приблизился к столу и, чудом ничего не опрокинув, плеснул себе в стакан первача.
- А не знаешь, кто у него мог эту ногу свинтить? - спросил он, обретя голос,
Петро долго молчал.
- Да любой мог! - буркнул он наконец. - Тут за оврагом народ такой: чуть зевнешь... Вилы вон прямо со двора сперли, и Уркан не учуял...
- Ну, ни стыда, ни совести у людей! - взорвался Леха. - Ведь главное; свинтил и спит себе спокойно! А тут за него...
Он замолчал и с опаской выглянул в окно. Зеленоватый маленький инопланетянин понуро стоял у раздетой на зиму теплицы. Видимо, обдумывал следующий ход.
- Чего он там? - хмуро спросил Петро.
- Стоит, - сообщил Леха. - Теперь к поленнице пошел... В дровах копается... Не понял! Сарай, что ли, хочет поджечь?..
- Да иди ты! - испуганно сказал Петро и вмиг очутился рядом.
Инопланетянин с небольшой охапкой тонких чурочек шел на голенастых ножках к сараю. Свалил дрова под дверь и обернулся, просияв капельками глаз.
- Не отдашь?
- Запалит ведь! - ахнул Петро. - Как пить дать запалит! Он метнулся в угол, где стояла чудовищная рукоять черпака. Схватил, кинулся к двери, но на пути у него встал Леха.
- Ты чего? Сам же говорил: видимость!..
- А вдруг нет? - рявкнул Петро. - Дрова-то настоящие! Тут со двора послышался треск пламени, быстро перешедший в рев. В хате затанцевали алые отсветы.
- Запалил... - с грохотом роняя рукоятку, выдохнул Петро. - Неужто взаправду, а? У меня ж там аппарат в сарае! И снасти, и все!..
Леха припал к стеклу.
- Черт его знает... - с сомнением молвил он. - Больно дружно взялось... Бензином вроде не поливал...
Часто дыша, Петро опустился на табуретку.
В пылающем сарае что-то оглушительно ахнуло. Крыша вспучилась. Лазоревый столб жара, насыщенный золотыми искрами, выбросило чуть ли не до луны.
- Фляга... - горестно тряся щеками, пробормотал Петро. - Может, вправду отдать?..
Леха вздрогнул и медленно повернулся к нему.
- Что?.. - еще не смея верить, спросил он. - Так это все-таки ты?..
Петро подскочил на табуретке.
- А пускай курятник не растопыривает! - злобно закричал он. - Иду - стоит! Прямо на краю поля стоит! Дверца открыта - и никого! А у меня сумка с инструментом! Так что ж я дурее паровоза?! Подпер сбоку чуркой, чтоб не падала, ну и...
- Погоди! - ошеломленно перебил Леха. - А как же ты... В газетах же пишут: к ним подойти невозможно, к тарелкам этим! Страх на людей нападает!
- А думаешь, нет? - наливаясь кровью, заорал Петро. - Да я чуть не помер, пока отвинчивал!..
- Отда-ай мою поса-адочную ногу-у!.. - с тупым упорством завывал инопланетянин.
- Отдаст! - торопливо крикнул Леха. - Ты погоди, ты не делай пока ничего... Отдаст он!
- А чего это ты чужим добром швыряешься? - ощетинившись, спросил Петро.
- Ты что, совсем чокнулся? - в свою очередь заорал на него Леха. - Он же от тебя не отстанет! Тебя ж отсюда в дурдом отвезут!..
- И запросто!.. - всхлипнув, согласился Петро.
- Ну так отдай ты ему!..
Петро закряхтел. Щетинистое лицо его страдальчески искривилось.
- Жалко... Что ж я зазря столько мук принял?..
Леха онемел.
- А я? - страшным шепотом начал он, надвигаясь на попятившегося Петра. - Я их за что принимаю, гад ты ползучий!?
- Ты чего? Ты чего? - отступая, вскрикивал Петро. - Я тебя что, силком сюда тащил?
- Показывай! - неистово выговорил Леха.
- Чего показывай? Чего показывай?
- Ногу показывай!..
То и дело оглядываясь, Петро протопал к разгромленной двуспальной кровати в углу и, заворотив перину у стены, извлек из-под нее матовую полутораметровую трубу с вихляющимся полированным набалдашником.
- Только, слышь, в руки не дам, - предупредил он, глядя исподлобья. - Смотреть - смотри, а руками не лапай!
- Ну и на кой она тебе?
- Да ты что? - Петро даже обиделся. - Она ж раздвижная! Гля!
С изрядной ловкостью он насадил набалдашник поплотнее и, провернув его в три щелчка, раздвинул трубу вдвое. Потом вчетверо. Теперь посадочная нога перегораживала всю хату - от кровати до печки.
- На двенадцать метров вытягивается! - взахлеб объяснял Петро. - И главное, легкая, зараза! И не гнется! Приклепать черпак полтора на полтора - это ж сколько мотыля намыть можно! Семьдесят пять копеек коробок!..
Леха оглянулся. В окне суетился и мельтешил инопланетянин: подскакивал, вытягивал шеенку, елозил по стеклу лягушачьими лапками.
- Какой мотыль? - закричал Леха. - Какой тебе мотыль? Да он тебя за неделю в гроб вколотит!
Увидев инопланетянина, Петро подхватился и, вжав голову в плечи, принялся торопливо приводить ногу в исходное состояние.
- Слушай, - сказал Леха. - А если так: ты ему отдаешь эту хреновину... Да нет, ты погоди, ты дослушай!.. А я тебе на заводе склепаю такую же! Из дюраля! Ну?
Петро замер, держа трубу, как младенца. Его раздирали сомнения.
- Гнуться будет, - выдавил он наконец.
- Конечно, будет! - рявкнул Леха. - Зато тебя на голову никто ставить не будет, дурья твоя башка!
Петро медленно опустился на край кровати. Лицо отчаянное, труба - на коленях.
- До белой горячки ведь допьешься! - сказал Леха. Петро замычал, раскачиваясь.
- Пропадешь! Один ведь остался! Баба ушла! Уркан - на что уж скотина тупая - и тот...
Петро поднял искаженное мукой лицо.
- А не врешь?
- Это насчет чего? - опешил Леха.
- Ну что склепаешь... из дюраля... такую же...
- Да вот чтоб мне провалиться!
Петро встал, хрустнув суставами, и тут же снова сел. Плечи его опали.
- Сейчас пойду дверь открою! - пригрозил Леха. - Будешь тогда не со мной, будешь тогда с ним разговаривать!
Петро зарычал, сорвался с места и, тяжело бухая - ногами, устремился к двери. Открыл пинком и исчез в сенях. Громыхнул засов, скрипнули петли, и что-то с хрустом упало в ломкий подмерзший снег.
- На, подавись! Крохобор!
Снова лязгнул засов, и Петро с безумными глазами возник на пороге. Пошатываясь, подошел к табуретке. Сел. Потом застонал и с маху треснул кулаком по столешнице. Банки, свечка, стаканчики - все подпрыгнуло. Скрипнув зубами, уронил голову на кулак.
Леха лихорадочно протирал стекло. В светлом от луны дворе маленький инопланетянин поднял посадочную ногу и, бережно обтерев ее лягушачьими лапками, понес мимо невредимого сарая к калитке. Открыв, обернулся. Луна просияла напоследок в похожих на мыльные пузыри глазах.
Калитка закрылась, звякнув ржавой щеколдой. Петро за столом оторвал тяжелый лоб от кулака, приподнял голову.
- Слышь... - с болью в голосе позвал он. - Только ты это... Смотри не обмани. Обещал склепать - склепай... И чтобы раздвигалась... Чтобы на двенадцать метров...

 

[Qok]

Отжиг!

Обычно Новый Год мы встречаем в кругу друзей, семьями. Но в тот раз мы с женой и детьми уехали в гости к тёще. А потому сам я не был свидетелем тех событий, которые произошли 1 января 2002 года, и излагаю всё со слов друзей-очевидцев.

Сама новогодняя ночь в тот памятный год ничем доспримечательным не выделилась. Наши друзья посидели, попили и тихо-мирно разошлись утром по домам. Ближе к обеду, когда народ стал просыпаться, Лёха, который всегда отличался большим полётом фантазии, заехал на машине к Сергею и предложил проехаться по тем из наших друзей, у которых были дети, чтобы поздравить их с Новым Годом и подарить подарки. Пока они обсуждали подробности поездки, к Сергею подтянулся Виталик с пивом и подобным предложением.

Отработав маршрут и примерный "сценарий" поздравлений, друзья задумались о костюмах. После нескольких телефонных звонков они поняли, что костюмы Деда Мороза и Снегурочки им сейчас не раздобыть. Являться с новогодними поздравлениями в человеческом обличии было по меньшей мере некультурно, а потому было принято решение обрядить Лёху в "костюм" некоей Бабки-Заморозки. С него сняли штаны (на улице -25), Серёгина жена любезно предоставила потерпевшему лифчик, который обильно натрамбовали ватой, старое платье, какую-то гламурненькую шапочку. Кроме того на небритую физиономию Лёхи был наложен весьма вульгарный макияж. Короче, после всех операций, отважный Лёха стал напоминать очень недорогую проститутку-трансвестита. Естественно, все приготовления сопровождались вливанием внутрь организмов большого количества спиртных напитков.

Выйдя из подъезда, Лёха полез за руль своей "девятки".
- Лёха, ты чо? Ты ж пьяный! - проявил благоразумие Виталик.
- Но ведь я без штанов, и выгляжу как проститутка, а на улице еще светло.
Против таких аргументов возражений ни у кого не нашлось, и наши друзья отправились в путь...

Если бы они тогда знали, к чему это приведет, они бы силой вытащили Лёху из машины и отправились бы пешком...

Итак, наши артисты вваливались то к одним, то к другим друзьям, поздравляли детей, которые прятались и громко плакали, завидев страшную Бабку. Каждое поздравление сопровождалось неумеренными возлияниями и когда завершилось посещение последней семьи с детьми, все трое были изрядно пьяны. У Лёхи, к тому же, помада была размазана по морде так, как будто его кто-то долго и тщательно целовал в засос. С чувством выполненного долга наши друзья устремились домой к Серёге, дабы артист смог переодеться и продолжить Новогоднее празднование уже в мужском обличии.

Ехали очень весело, хотя и медленно. На одном из перекрестков стояла машина доблестных сотрудников ОВД. Факт их наличия весьма раззадорил наших артистов, некоторые даже предприняли попытки высунуть из окна руки с вытянутым средним пальцем. Но поскольку на улице было темно, сотрудникам ОВД не довелось увидеть эти попытки, сдерживаемые наиболее трезвым и сознательным товарищем - Сергеем. Но тем не менее, у милиционеров всё же что-то вызвало подозрение. Слишком внимательно они разглядывали Лёхину "девятку". И как только наши друзья свернули на перекрёстке, менты тоже медленно двинулись за ними.

Освещенная часть улицы кончилась и почему-то стало темно.
- Ой, бля! Я ж без света еду! - весело воскликнул пьяный водитель.
- А-а-а, так вот почему они за нами поехали! - скзал Виталик, показывая назад.
ППСники не предпринимали никаких действий, они продолжали двигаться так же медленно как и "девятка". К Серёгиному подъезду подъехали практически одновременно. Друзья стали вылезать (именно вылезать) из машины.

Я представляю, каково было удивление сотрудников ОВД, когда они узрели, как из-за руля "девятки", шатаясь, выползает нечто необычное: явно мужская рожа непотребно раскрашена, груди перекошены, из-под платья торчат волосатые ноги, обутые в огромные зимние ботинки. Но ещё больше ППСники выпали в осадок, когда эта хуйня подняла руку вверх и заплетающимся языком произнесла:
- С Новым Годом, мужыки!

Дальнейшие события были вполне предсказуемы, факт алкогольного опьянения был налицо, а потому менты, изъяв водительское удостоверение, приняли решение о транспортировке нашего Лёхи в отделение милиции, для выяснения каких-то там обстоятельств. Ехать ему не хотелось...

Естественно пьяный Лёха-водитель никакого физического сопротивления оказывать не стал. Он что-то пытался объяснить работникам милиции, но те вежливо уговаривли пьяного водителя проехать с ними. Поскольку в целом Лёха был добропорядочным гражданином, он согласился, но с условием, что ему дадут сигаретку. Ради такого дела менты сигаретки не пожалели. Усаживаясь в машину, Лёха выдал ещё один перл - вытянув кулак с зажатой в нем сигаретой, он крикнул:
- Свободу Анжеле Дэвис! ...

Здесь надо упомянуть, что один из наших друзей, у которого троица была пару часов назад (и которого тоже зовут Лёха, но здесь будем называть его Алексей, чтобы не путаться) в то время работал заместителем прокурора города. Оставшиеся Виталик и Серёга кинулись звонить ему, дабы он посодействовал скорейшему освобождению Лёхи из КПЗ.

Когда Виталик, Серёга и Алексей прибыли в отделение милиции, они застали там такую картину: ряженый Лёха, куря сигарету, оживленно беседовал с милиционерами, сидя в дежурке. Из неё доносился милицейский хохот (умеет Лёха расположить к себе людей). Алексей и старший из ментов отправились в кабинет улаживать дело, остальные остались ждать.

Минут через пять Алексей, войдя в дежурку и с отвращением глядя на пьяную накрашеную морду произнес:
- Ну что я могу для тебя сделать Лёха? Могу только камеру потеплее подобрать.
После этих слов Лёха несколько приуныл. Виталик и Серёга тут же представили себе картину: в камеру заводят пьяного накрашенного мужика в платье! Вот это праздник будет у арестантов!
- Забери меня отсюда, - начал ныть Лёха.
- А вот пообещай мне, засранец, что не сядешь больше пьяный за руль! Тогда пойдешь домой. - Алексей был непреклонен.
- Бля, да никогда! - Лёха пустил пьяную слезу.
Через пять минут все грузились в машину Алексея.

Материалы дела всё же были переданы в суд. Полностью отмазывать Лёху Алексей не собирался, чтобы тому неповадно было. Правда лишать водительского удостоверения Лёху не стали, ограничились штрафом.


З.Ы.: А за руль пьяным Лёха больше никогда не садится.

© Палковводец
11 апреля 2006 г.

 

[Runner]

уффффффффффф

 

[Baz]

Пестня! Два раза!

 

[Qok]

Паход ф кено, крео ис жызне.

В кино хочуууу!!! – загундосило дите в воскресение. Там «Ледниковый период» идет. Пошли, а?! – и хитрые глаза приняв жалобное выражение уставились на меня. Делать было нечего, и я, последний раз посещавший синему ровно двадцать лет назад, согласился.
Место просмотра было выбрано рядом с домом в….ээээ…блин, как оно называется….вопщем где ашаны-икеи и прочие меги.
Купили билет. Я, памятуя закрытые стазу после начала сеанса двери в кинозал, торопил всех. Успеете - успокоила меня кассир - еще реклама не начиналась. Сеанс только в 14-10. Я посмотрел на часы. Они показывали 14-07. Подивившись отношению к времени (в мои времена все уже десять минут как уже пялились на пустой экран) мы пошли на вход.
Тут я удивился во второй раз. Народ пер в кино, как в столовку. Чипсы, попкорн, кола и прочие бонаквы заносились в зал в просто неве#$ных объемах.
Там разрешают жрать! – догадался я, уже хорошо. Поискав взглядом бутербродики, салатики и коньячок, я несказанно удивился. Их не было! Всякая отрава была, а нормального выпить-закусить нет. Наверно молодежное кино, подумал я, но выцепив взглядом необъятных размеров какого то идиота с ведром (!) попкорна изменил мнение.
Протолкнувшись к прилавку мы заказали попкорна, колы и шоколадок. Пока нам все это готовили, еще один придурок таких же размеров (пля, инкубатор тут где то рядом, что ли!?) взял опять ведро попкорна. Вы не поверите. Того, первого кренделя я видел издалека, но и то меня поразил объем емкости с попкорном. А тут рядом ведро показалось совсем астрономических размеров. Жиртрест отчалил от таблички «все тут постное» и поволок объем попкорна, который мне и за неделю не съесть, в темноту кинозала. Ни$#я себе!! – протянул я. И не говори – поддакнула из под подмышки дочка.
Мы тоже взяли хрени всякой и ломанулись на свои места.
Я как себе это помню? Деревянные сидения, узенькие подлокотники и ноги упираются в передний ряд. А тут… Ипонамама!!! Сидения мягкие, шевеляцца для принятия положения полулежа, подлокотники широкие, и, что меня окончательно прибило – в подлокотниках подставки под стаканы! Честно скажу. Я готовил свою жопу для жесткого сидения и увиденной повергло меня в шок.
Мы сели. Я долго пытался настроить спинку и сидение, пока не понял, что они двигаются только вместе. Сообразил. Устроился, расслабился и приготовился трескать попкорн.
И тут эта мандобелка на экране потащила орех. Грянул оркестр. Да, забыл сказать, что и звук я помнил тоже со своей молодости. И поэтому когда эта мандавошка схватила орех, я ожидал ненавязчивой такой музычки. Но режиссер считал иначе. Он посчитал, что наступил самый торжественный момент. И тут йопнули сабвуфуры!!! Как они йопнули!!! Кресло под жопой вздрогнуло от низкочастотного БУММММ. Желудок упал вниз и встретившись я иацами задрожал вместе с ними. От неожиданности приподнявшись на ягодичных волосках и покрывшись испариной я дернул рукой и бумажный стакан с попкорном по витиеватой траектории ушел в куда то в темноту по пути роняя кукурузные барашки.
Чо за на?! – пискнул из темноты, как я понимаю, виденный на кануне толстячок. Извините – сказал я в пространство. Теперь я пью колу - добавил я. Сзади раздалось судорожное шуршание жиртреста перемещающегося по кинозалу подальше от меня.
KRASH, не уходи! – горестно закричал один зверек с экрана прильнув к груди врезавшегося в дерево товарища.. Тут мне почему то вспомнилась конфа МВ.
Потом все было хорошо, наши победили, крокодилы остались голодными. Голодным остался и главный мамонт, но уже по другой причине.
Вопщем на следующей неделе опять пойду. Понравилось однако.
End

 

[LordKor]

Re: Отдай мою посадочную ногу!

Алеха Черепанов вышел к поселку со стороны водохранилища.

[..]

- Слышь... - с болью в голосе позвал он. - Только ты это... Смотри не обмани. Обещал склепать - склепай... И чтобы раздвигалась... Чтобы на двенадцать метров...

Не, ну на такие-то вещи копирайты надо ставить, это ж Лукины, а не "неизвестное сетевое творчество".

 

[Qok]

Re: Отдай мою посадочную ногу!

Алеха Черепанов вышел к поселку со стороны водохранилища.

[..]

- Слышь... - с болью в голосе позвал он. - Только ты это... Смотри не обмани. Обещал склепать - склепай... И чтобы раздвигалась... Чтобы на двенадцать метров...

Не, ну на такие-то вещи копирайты надо ставить, это ж Лукины, а не "неизвестное сетевое творчество".

Там где брал, авторство указано не было. Сейчас специально поискал по сети, нашел.
Афтары Любовь Лукина, Евгений Лукин.
Вот тут лежит. Но я тиснул из другого места. Когда вижу авторов, пишу.

 

[Qok]

Как дядя Миша стал воином ниндзя (Ненорматифф!!!)

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ****арот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? Суки, блять!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

(С) Доктор Борменталь

 

[Qok]

Абитуриентки, свежая часть из большой серии...

Странное было время… Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным «столичным» акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным – сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.

Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было – действовать!!!

Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно выебать.

В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.

Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение – достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки…
- А сиськи как? – тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! – глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! – резко оборвал его насупившийся Степан. – Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки…
- А «торт»? Будем мутить? – спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием «торт», о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем… Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока № 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно «не скрывал» мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте… Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл… Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох)… Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.… В коровьих глазах Ларисы читалось: «Красавец… умный… вежливый… торты печёт…». Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.

Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

- Значица так! – Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём…
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут…
- Степан, бля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!

Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза «для разгону» необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.
- Так это… ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?
- Да ну его этот Витебск! – Лариса кокетливо поморщилась. – Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск – конечно лучше… А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала… А папа полковник… Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то…
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. – Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да…

Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие… Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. – Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!

Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

- ПАПА! – жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика «Что делать?», как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай бля!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!

Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

- Ларочка, ты что – куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. – А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?

Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.

Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.
- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал…

Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же… Целка…
(афтара не было!)

 

[Qok]

ПИСЬ-МА В СПИД-ИНФО

мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).

...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные ч! елюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
продолжение...

...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)


...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилас! ь, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залая! ла... (ж енщина, 50 лет).

...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

...ко! гда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые т! русики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ло! жится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношени! ями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

...по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

...уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, изви! ните, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полк! овника д ослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

...зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

...мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо...(парень, 21 год).

...однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

...я с одн! ой девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

 

[LordKor]

Re: Отдай мою посадочную ногу!

Алеха Черепанов вышел к поселку со стороны водохранилища.

[..]

- Слышь... - с болью в голосе позвал он. - Только ты это... Смотри не обмани. Обещал склепать - склепай... И чтобы раздвигалась... Чтобы на двенадцать метров...

Не, ну на такие-то вещи копирайты надо ставить, это ж Лукины, а не "неизвестное сетевое творчество".

Там где брал, авторство указано не было. Сейчас специально поискал по сети, нашел.
Афтары Любовь Лукина, Евгений Лукин.
Вот тут лежит. Но я тиснул из другого места. Когда вижу авторов, пишу.

Я так и понял, что ты взял там, где копирайтов не было. Просто эта вещь достаточно старая, чтобы быть известной, и достаточно шикарная, чтобы указывать ее авторов
Я просто удивился, что ты ее не знаешь.

 

[Qok]

Re: Отдай мою посадочную ногу!

Я так и понял, что ты взял там, где копирайтов не было. Просто эта вещь достаточно старая, чтобы быть известной, и достаточно шикарная, чтобы указывать ее авторов
Я просто удивился, что ты ее не знаешь.

Увы и ах! Но вот прочитал, наконец, понравилось! Да авторов поиском легко нашел.

 

[Qok]

Провалился я как то в люк (не мое)

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно
горлышком
вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

posted by: andreyka