Про программистов.

[Stealth™]

Жизненно:



Руководство пользователям по общению с программистом

1. Всегда валите все свои ошибки на программиста. Даже если программа выдаст
сто сообщений "действительно ли вы хотите удалить все записи из базы данных?" -
не обращайте внимания, программы вечно выдают какие-то окошки, разбираться в
которых ниже вашего достоинства. Зато потом можно будет удивиться, куда это
пропал весь месяц работы, и накатать жалобу на программиста.

2. Не читайте инструкцию. Никогда. Это не обсуждается.


3. Если Вы уронили монитор со второго этажа или искупали системный блок в аква-
риуме, срочно зовите программиста. Отдел железячников лучше не беспокоить по
пустякам, говорят эти странные и страшные люди, запершись у себя где-то там,
пытают непонравившихся пользователей паяльниками. Поэтому ну их на фиг.
В конце концов, программист - это тот, кто общается с компами, так какого
черта он не сможет всё поправить, а в случае чего и купить сгоревшую плату?
Они просто обожают шляться по магазинам и рыться в железе.

4. Можете расширить п.3 до всего, что включается в розетку или работает от
батареек. Раз программист разобрался с таким сложным прибором, как компьютер,
что ему стоит починить электрический чайник, разбитый калькулятор или
электронные часы?

5. Если Вы не вошли в сеть, потому что забыли свой логин (и что это вообще
такое), а приложение программиста не может общаться с сервером, это не Ваши
проблемы.

6. Бойтесь принтеров, особенно лазерных. Говорят, одного слишком смелого
пользователя струйный принтер окатил струей, а другого лазерный принтер
разрезал лазером. Поэтому, если приложение программиста должно что-то
Вам распечатать, попросите его самого сделать это. В конце концов, это же его
программа.

7. Общаясь с программистом, называйте папки, иконки, программу и пункты меню
одинм словом "эта штука". Вы же не профессионал, чтобы разбираться в всех этих
терминах.

8. Программист обожает издеваться над пользователями. Если Вы видите в
программе кнопку с жирной надписью СФОРМИРОВАТЬ СПИСОК, не спешите ее нажимать.
Весьма возможно, это нажатие отформатирует Вам ... это ... ну в общем что-то,
что нельзя форматировать. Поэтому позвоните программисту и уточните у него,
что нужно нажать, чтобы сформировать список.

9. Если Вы не можете набить служебную записку, распряжение или что-нибудь
еще в ворде, зовите программиста, пусть набивает сам. Ведь у него это так
легко получается!

10. Не слушайте рекомендаций программиста. Никогда. Всё равно не поймете.

11. Программисты обожают носиться из отдела в отдел по первому требованию.
Поэтому не стесняйтесь, звоните. Не объясняйте, что случилось, просто скажите
"У нас аврал. Зайди к нам СРОЧНО !!!" Если на месте выяснится, что нужен
установочный диск, ничего страшного, сбегает еще раз. Для ведущего сидячий
образ жизни программиста это полезная зарядка.

12. Вы купили цифровой фотоаппарат и отсняли кучу высокохудожественных фоток в
стиле "я и вот этот кусок древней хреновины" или там "я на фоне какого-то там
пейзажа". Но как соединить три вещи - фотик, шнур и комп - вы знать не обязаны.
Зовите программиста. Пока он будет проделывать свои манипуляции, похвалитесь
аппаратом, невзначай намекните, что он стоит три зарплаты программиста, пусть
порадуется за Вас. Расскажите, что Ваш отдых прошел чудесно и стоил четыре
зарплаты программиста. Посоветуйтесь с ним, куда бы еще поехать в следующий
раз.

13. Накатайте жалобу на программиста, за то, что он ни с того ни с сего послал
Вас в жопу.

14. Узнайте, когда у программиста обед и звоните ему не стесняясь. Если он
не побегает как следует до, во время и после обеда, вся еда отложится в жир.
Кому нужен жирный программист?

15. Программист обожает слушать рекомендации по улучшению свого внешнего вида.
Он и сам знает, что неплохо бы постричься, купить другую водолазку, одеть пиджак
и галстук, но все эти замечания, выслушанные от сорокалетней Матрёны Ивановны
звучат по-особенному. Он воспримет их как комплимент.

16. да, кстати. У программиста нет девушки. Это же элементарно. Вы когда-нибудь
видели, что с ним к вам в отдел приходит девушка? Или он набирает на своем
рабочем месте всякую ерунду в компании девушек? Или может быть на совещания
он приходит с девушкой? Нет? То-то и оно. Он глубоко несчастный человек.
Поэтому при встрече кокетливо спросите его, когда девушку заведешь? Если он
ответит, что у него уже есть, смейтесь от души - так Вы и поверили. Вы же
никогда ее не видели. Поэтому сватайте ему всех своих знакомых и коллег
женского пола моложе тридцати пяти. Или не моложе.

17. Программисту нужно женское общество. Пригласите его на 60-й день рождения
десятитонной Изольды Потаповны и покажите как настоящие русские мадамы умеют
глушить водку. Потом пляшите до трещин в полу и зовите его к себе, в мясистый
хоровод. Он откажется, потому что он неудачник и стесняется таких роскошных
женщин. Тащите его силой.

18. Вы зашли к программисту и услышали, что из его колонок доносится какой-то
рев и визг? Немедленно выступите в роли музыкального критика. Что за говно он
слушает? Вот Верка Сердючка - это по-нашему!

19. Вы нашли баг в программе. О, это само по себе прекрасный повод для радости.
Пляшите! Пляшите на костях поверженного врага. Это конечно всего лишь игра,
ведь программист понимает юмор. (?) Потом Вы сможете пригласить его на чай и
обсудить, как он облажался.

20. Но мало того, позвоните ему, чтобы он все исправил, а через пять секунд
осведомитесь, почему все еще ничего не работает. Наверняка он занимается
всякой херней, вместо того, чтобы улучшать программу. Продолжайте звонить каждые
три-четыре минуты, а не то он плюнет на все и забудет.

21. Да и вообще почаще звоните. Не то он так глубоко погрузится в работу, что
чего доброго, сойдет с ума. Нет повода? Позвоните просто так, посоветуйтесь
с ним, стоит ли нажимать ENTER или отложить до лучших времен? Порассуждайте
о том, правильно ли заполнена счет-фактура. Ничего, что он ее не видит, просто
опишите поподробнее. Спросите его, о чем думают эти козлы из ***, когда на
носу уже двадцатое число. Ему ведь интересно погрузиться в сладостный мир
отчетов, цифр и налогообложения.

22. Если Вы начальник, помните - программист, сисадмин, железячник и тестер -
это одно и то же за одну зарплату. Очень выгодно. ТЗ, кстати, тоже пусть пишет
сам.

23. Почаще называйте программиста хакером. Это ему льстит.

24. Встретив программиста, спросите, почему у Вас дома не работает новая
игрушка. Если программист спросит, что у Вас за операционная система, какие
программы стоят, сколько памяти и т.д. - пожимайте плечами. Какое это имеет
значение для игрушки? Что, разве нельзя так сразу сказать? Видно, Вам
попался не очень хороший программист.

25. Организация очень здорово сэкономит, если купит Винду для одной рабочей
станции и заставит программиста ставить ее еще на 30, пользуясь всякими там
ломалками. Если все полетит к чертовой матери - Вы знаете, кто виноват.

 

[Stealth™]

РАСЦЕНКИ НА УСЛУГИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА


Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP´ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
Исправление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Исправление разрушеного nameserver´а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем бюджета $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его что-бы пробиться на сервер указанный выше $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
Инсталирование программ без моего информирования/получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
Если я написал это объявление $45.00
Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $50.00/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час
Вопросы о других ценах $50.00

 

[Stealth™]

не моё...

Как пользоваться СисАдмином
* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

 

[evn]

ну не совсем про программеров....больше про админов....
в целом борода n-летней давности...но се равно...порадовало..

 

[Stealth™]

ну не совсем про программеров....больше про админов....
в целом борода n-летней давности...но се равно...порадовало..

Ну первый пост всё-таки именно про программеров.
А остальные - так - до кучи кинул...

 

[evn]

ЗЫ Слово "Програмист" нужно заменить на то, которое подходит в вашем случии

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

 

[joker548]

И чего только про нас, программистов , не пишуть... Но приколько!

 

[AseR]

Не фброфь в фглас! Прям про меня: :crazy:

Словарь ненормативной лексики программиста
"К пятнице готово не будет, но в понедельник - точно. Или во вторник."

Комментарий: скорее всего и во вторник ничего не будет. В лучшем случае будет не готовая версия, а нечто для показа из рук с объяснениями на пальцах, как всё будет потом.

 

[Stealth™]

Гы. AseR - это пять!!!