Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Типа избранного.
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #2
Британские учёные
Британские учёные — это научные работники из Великобритании. Всегда ваш, К.О.
Также, «британские учёные» — исследователи, работающие над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценностинаучными псевдонаучными проектами.
Широкоизвестным мем «британские учёные» стал вследствие грамотного чёрного пиара в подконтрольных кровавой гэбне СМИ, принижавших британских учёных, после того, как те обнаружили следы полония, когда умер некто Литвиненко.
Антонимом Британских Учёных является Сумрачный Гений.
В интернете и по ТВ
В интернете, на околонаучных новостных лентах, под британскими учёными понимаются, как правило, самые упоротые из них, занятые вопросами вроде:
влияния цвета формы футболистов на качество их игры;
устройства идеального сэндвича;
как лучше бить пенальти;
сексуальной ориентации нарушителей правил дорожного движения;
вычислением пропорций идеального снеговика;
и прочей подобной ерундой с точки зрения наивного народа (что не мешает, впрочем, всяким Макдоналдсам зарабатывать на этом наивном народе бабло, грамотно используя результаты подобных исследований). А один из британских ученых по имени Тим Бернерс-Ли изобрёл интернет, который, безусловно, является мировым конвейером по производству bредятины.
Также, статьи о революционных достижениях британских учёных практически полностью ссылаются на забористые британские таблоиды, как-то: Daily Mail или The Sun. (Как это делается, можно прочитать у А. Аверченко «Как составлять смесь».)
Для примера, типичными представителями британских учёных являются участники британской же передачи «Brainiac» (рус. «w:Мозголомы»), которые смогли превратить науку в глупость. Также сабжей можно встретить в педераче Весёлая Наука по этому вашему National Geographic Channel.
Сами британцы тоже иногда стебутся над своими учёными. Из одного скетча шоу Фрая и Лори:
— А зачем вам заправки, если у вас у всех есть телепортаторы?
— Для вечной жизни! Учёные из Саутгемптона установили, что если пить по паре пинт бензина в день, то будешь жить вечно.
17 января 2011 в 8:12 по Мск на 1 канале в «Доброе утро» прозвучала статья, в которой Британские ученые предупреждали человечество о скорой встрече с инопланетянами.
История болезни
Раньше британская наука считалась (по международной классификации), пожалуй, самой авторитетной в мире (после немецкой). И если учёные с туманного Альбиона что-то утверждали, то можно было смело верить в их правоту. Именно британские учёные создали множество научных школ, давших миру величайших учёных своего времени. Расцвет науки пришёлся на правление королевы Виктории и первую половину XX века. Однако, в конце 80-х годов (того же XX века) произошёл резкий крен в сраное говно. Дело в том, что правительство Соединённого Королевства решило отойти от политики «высшее образование должно быть элитарным и недоступным рядовому пролетарию». Щедрой рукой британские государственные мужи принялись раздаривать статусы университетов всевозможным заведениям уровня ПТУ, чьё основное население состоит из высокоинтеллектуальных девушек и юношей. Данные действия благотворно сказались на сих шарагах: у начальников начало зашкаливать ощущение сопричастности, а рыцари научной истины с тысячекратным усердием принялись двигать родную науку в светлое будущее. Хотя сделано это было не с целью угробить родную науку, а потому что развитие науки требовало не просто умников-одиночек типа того же Ньютона или Максвелла, а хорошо структурированной и налаженной цепи групп исследователей, то есть для начала требовалось их большее количество. Например, сегодня почти все открытия делаются группами исследователей, а не одиночками.
Тем не менее, чуда не произошло. На выделенные деньги товарищи учёные стали заниматься какой-то наукообразной мутью, вовлекая окружающих в процесс распила и разворовывания государственных денег на околонаучные цели (см. фильм «Гараж» Рязанова). Плюрализм мнений по этому поводу колоссален. На околонаучный бред не брезгуют ссылаться солидные издания, а также основная масса людей, спорящих о чём-либо. В результате, лженаука движется вперёд, так как защищают свои работы эти граждане в научных советах, которые состоят из таких же, как они.
Так-то!
Исследование, проведенное в 2005 году Американской ассоциацией содействия развитию науки, показало, что упоминание работы ученых в «Нью-Йорк таймс» удваивает индекс цитирования, а если учёный сумеет попасть в передачу на общенациональных радио- и телепрограммах, число ссылок на его статью в работах коллег может вырасти на порядок! Но то, что бестолковые пересказы результатов псевдонаучных работ в СМИ намного эффективнее, в том числе для получения грантов, чем публикации в специальных журналах, выступления на конференциях и другие традиционные способы представления результатов научной работы — не единственное объяснение феномена «НИИ Банальных Исследований».
…
В качестве примера приводится Чарльз Спенс, профессор психологии Оксфордского университета — один из двоих британских ученых, удостоенных сомнительной чести стать лауреатом Шнобелевской премии 2008 года за доказательство того, что чем аппетитнее хрустят чипсы, тем привлекательнее они кажутся потребителям. В настоящее время лауреат ведет аналогичное исследование, посвященное особенностям восприятия пузырьков в газированных напитках. А шесть лет назад он за девять месяцев освоил грант в 30000 фунтов от химического концерна ICI на исследование того, как люди реагируют на разные цвета. Результаты отчета были пересказаны в четырех сотнях статей в СМИ и пятидесяти интервью на радио.
…
У фирм, оплачивающих такие исследования, свой очевидный профит: относительно недорогая «серая» реклама их бренда в статье на тему «ученые установили, в какое время дня лучше всего пить чай и как долго следует держать в нем сухарик». В отделах маркетинга многих крупных компаний ведут списки учёных, которые не побрезгуют за небольшие деньги изучить что угодно, несмотря на озабоченность администраций университетов этой ненаучной деятельностью и на то, что результаты таких публикаций нередко попадают в списки распространенных заблуждений — вроде того, что потери тепла от необутой головы больше, чем от любой другой голой части тела или что сахар делает детей гиперактивными.
http://www.vechnayamolodost.ru/pages/zdorovyjskepsis/uchenopjaotkame7d.html
Примечательно, что среди лауреатов Шнобелевской премии 2010 первое место по количеству заняли сами знаете кто.
«Поймали британского ученого Стивена Гриффитса, который убивал и поедал мертвых проституток.
- Да, британские ученые они такие )
- Эти жалкие смертные судьи, что бы они понимали в его высоконаучных экспериментах!»
— Bash.org.ru
«Говорят, в Англии выплыла рыба, которая сказала два слова на таком странном языке, что ученые уже три года стараются определить и еще до сих пор ничего не открыли.»
— [Н. В. Гоголь, Записки сумасшедшего]
«Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
- Хуита какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?»
- Да, британские ученые они такие )
- Эти жалкие смертные судьи, что бы они понимали в его высоконаучных экспериментах!»
— Bash.org.ru
«Говорят, в Англии выплыла рыба, которая сказала два слова на таком странном языке, что ученые уже три года стараются определить и еще до сих пор ничего не открыли.»
— [Н. В. Гоголь, Записки сумасшедшего]
«Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
- Хуита какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?»
Британские учёные — это научные работники из Великобритании. Всегда ваш, К.О.
Также, «британские учёные» — исследователи, работающие над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности
Широкоизвестным мем «британские учёные» стал вследствие грамотного чёрного пиара в подконтрольных кровавой гэбне СМИ, принижавших британских учёных, после того, как те обнаружили следы полония, когда умер некто Литвиненко.
Антонимом Британских Учёных является Сумрачный Гений.
В интернете и по ТВ
В интернете, на околонаучных новостных лентах, под британскими учёными понимаются, как правило, самые упоротые из них, занятые вопросами вроде:
влияния цвета формы футболистов на качество их игры;
устройства идеального сэндвича;
как лучше бить пенальти;
сексуальной ориентации нарушителей правил дорожного движения;
вычислением пропорций идеального снеговика;
и прочей подобной ерундой с точки зрения наивного народа (что не мешает, впрочем, всяким Макдоналдсам зарабатывать на этом наивном народе бабло, грамотно используя результаты подобных исследований). А один из британских ученых по имени Тим Бернерс-Ли изобрёл интернет, который, безусловно, является мировым конвейером по производству bредятины.
Также, статьи о революционных достижениях британских учёных практически полностью ссылаются на забористые британские таблоиды, как-то: Daily Mail или The Sun. (Как это делается, можно прочитать у А. Аверченко «Как составлять смесь».)
Для примера, типичными представителями британских учёных являются участники британской же передачи «Brainiac» (рус. «w:Мозголомы»), которые смогли превратить науку в глупость. Также сабжей можно встретить в педераче Весёлая Наука по этому вашему National Geographic Channel.
Сами британцы тоже иногда стебутся над своими учёными. Из одного скетча шоу Фрая и Лори:
— А зачем вам заправки, если у вас у всех есть телепортаторы?
— Для вечной жизни! Учёные из Саутгемптона установили, что если пить по паре пинт бензина в день, то будешь жить вечно.
17 января 2011 в 8:12 по Мск на 1 канале в «Доброе утро» прозвучала статья, в которой Британские ученые предупреждали человечество о скорой встрече с инопланетянами.
История болезни
«а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым и над ним тоже поначалу смеялись...»
Раньше британская наука считалась (по международной классификации), пожалуй, самой авторитетной в мире (после немецкой). И если учёные с туманного Альбиона что-то утверждали, то можно было смело верить в их правоту. Именно британские учёные создали множество научных школ, давших миру величайших учёных своего времени. Расцвет науки пришёлся на правление королевы Виктории и первую половину XX века. Однако, в конце 80-х годов (того же XX века) произошёл резкий крен в сраное говно. Дело в том, что правительство Соединённого Королевства решило отойти от политики «высшее образование должно быть элитарным и недоступным рядовому пролетарию». Щедрой рукой британские государственные мужи принялись раздаривать статусы университетов всевозможным заведениям уровня ПТУ, чьё основное население состоит из высокоинтеллектуальных девушек и юношей. Данные действия благотворно сказались на сих шарагах: у начальников начало зашкаливать ощущение сопричастности, а рыцари научной истины с тысячекратным усердием принялись двигать родную науку в светлое будущее. Хотя сделано это было не с целью угробить родную науку, а потому что развитие науки требовало не просто умников-одиночек типа того же Ньютона или Максвелла, а хорошо структурированной и налаженной цепи групп исследователей, то есть для начала требовалось их большее количество. Например, сегодня почти все открытия делаются группами исследователей, а не одиночками.
Тем не менее, чуда не произошло. На выделенные деньги товарищи учёные стали заниматься какой-то наукообразной мутью, вовлекая окружающих в процесс распила и разворовывания государственных денег на околонаучные цели (см. фильм «Гараж» Рязанова). Плюрализм мнений по этому поводу колоссален. На околонаучный бред не брезгуют ссылаться солидные издания, а также основная масса людей, спорящих о чём-либо. В результате, лженаука движется вперёд, так как защищают свои работы эти граждане в научных советах, которые состоят из таких же, как они.
Так-то!
Исследование, проведенное в 2005 году Американской ассоциацией содействия развитию науки, показало, что упоминание работы ученых в «Нью-Йорк таймс» удваивает индекс цитирования, а если учёный сумеет попасть в передачу на общенациональных радио- и телепрограммах, число ссылок на его статью в работах коллег может вырасти на порядок! Но то, что бестолковые пересказы результатов псевдонаучных работ в СМИ намного эффективнее, в том числе для получения грантов, чем публикации в специальных журналах, выступления на конференциях и другие традиционные способы представления результатов научной работы — не единственное объяснение феномена «НИИ Банальных Исследований».
…
В качестве примера приводится Чарльз Спенс, профессор психологии Оксфордского университета — один из двоих британских ученых, удостоенных сомнительной чести стать лауреатом Шнобелевской премии 2008 года за доказательство того, что чем аппетитнее хрустят чипсы, тем привлекательнее они кажутся потребителям. В настоящее время лауреат ведет аналогичное исследование, посвященное особенностям восприятия пузырьков в газированных напитках. А шесть лет назад он за девять месяцев освоил грант в 30000 фунтов от химического концерна ICI на исследование того, как люди реагируют на разные цвета. Результаты отчета были пересказаны в четырех сотнях статей в СМИ и пятидесяти интервью на радио.
…
У фирм, оплачивающих такие исследования, свой очевидный профит: относительно недорогая «серая» реклама их бренда в статье на тему «ученые установили, в какое время дня лучше всего пить чай и как долго следует держать в нем сухарик». В отделах маркетинга многих крупных компаний ведут списки учёных, которые не побрезгуют за небольшие деньги изучить что угодно, несмотря на озабоченность администраций университетов этой ненаучной деятельностью и на то, что результаты таких публикаций нередко попадают в списки распространенных заблуждений — вроде того, что потери тепла от необутой головы больше, чем от любой другой голой части тела или что сахар делает детей гиперактивными.
http://www.vechnayamolodost.ru/pages/zdorovyjskepsis/uchenopjaotkame7d.html
Примечательно, что среди лауреатов Шнобелевской премии 2010 первое место по количеству заняли сами знаете кто.
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #3
окончание
Использование как мем
Желая преподнести читателю что-нибудь новое и неожиданное, я сам выдумывал животных. Я исходил из принципа, что, например, слон, тигр, лев, обезьяна, крот, лошадь, свинья и так далее - давным-давно известны каждому читателю "Мира животных" и теперь его необходимо расшевелить чем-нибудь новым, какими-нибудь открытиями. В виде пробы я пустил "Сернистого кита". Этот новый вид кита был величиной с треску и снабжен пузырем, наполненным муравьиной кислотой, и особенного устройства клоакой; из нее сернистый кит со взрывом выпускал особую кислоту, которая одурманивающе действовала на мелкую рыбешку, пожираемую этим китом. Позднее ОДИН АНГЛИЙСКИЙ УЧЕНЫЙ, НЕ ПОМНЮ КАКУЮ Я ЕМУ ПРИДУМАЛ ТОГДА ФАМИЛИЮ, назвал эту кислоту "китовой кислотой". Китовый жир был всем известен, но новая китовая кислота возбудила интерес, и несколько читателей запросили редакцию, какой фирмой вырабатывается эта кислота в чистом виде.
В этом вашем интернете словосочетание «британские ученые доказали» может использоваться в переносном смысле, означая: «Хрен его знает, но ходят слухи», или даже «я только что придумал такую фигню». В качестве синонима можно использовать «армянское радио сообщило». Фактически, «британские ученые» являются классическим примером воплощения в жизнь стандартного символа «сумасшедшего ученого» из американских фильмов, полностью посвятившие себя своим чудаковатым, часто нарочито бессмысленным научным исследованиям. Иногда также осуществляются информационные вбросы, когда непроверенную или откровенно ложную, псевдонаучную информацию могут запостить с пометкой «британские ученые открыли», предполагая, что понимающие люди по этой фразе догадаются, что это шутка.
Исторически, это понятие впервые сформировалось в нынешнем остро-ироничном значении в начале 2004 года на популярном российском коллективном блоге Dirty.Ru, откуда быстро распространилось по всему Рунету (вот пример типичного поста того времени). Массовую раскрутку и продвижение этого термина в массы часто приписывают пользователю Dirty.Ru Плешнеру, сделавшему в 2004 году на эту тему более сотни постов в различных известных рунетовских блогах.
Наглядный пример: небезызвестный Тетраокс, прославившийся, помимо всего прочего, пропагандой безопасной езды и соблюдения ПДД, однажды опубликовал шедевральный пост «Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами». Несмотря на явно издевательский характер поста, многие восприняли его серьезно, и пост держался в топе несколько суток.
Также, британские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со словосочетания «Британские ученые доказали…» никогда не доказывались британскими учеными. Вот такой вот парадокс.
Зарождение «британских ученых» в ЭТОЙ стране
Лучше, чем сказано, и не передать:
В Сколкове предлагают создать православный инновационный центр.
Эту инициативу озвучил сегодня в прямом эфире радиостанции «Русская служба новостей» глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.
«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество», - сказал К. Фролов.
«Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха», - отметил эксперт.
http://www.rusnovosti.ru/news/100726/
Одним из наиболее выдающихся «британских учоных» в Единой является академик Петрик со своими небезызвестными прожектами.
ОТСЮДА
Использование как мем
Желая преподнести читателю что-нибудь новое и неожиданное, я сам выдумывал животных. Я исходил из принципа, что, например, слон, тигр, лев, обезьяна, крот, лошадь, свинья и так далее - давным-давно известны каждому читателю "Мира животных" и теперь его необходимо расшевелить чем-нибудь новым, какими-нибудь открытиями. В виде пробы я пустил "Сернистого кита". Этот новый вид кита был величиной с треску и снабжен пузырем, наполненным муравьиной кислотой, и особенного устройства клоакой; из нее сернистый кит со взрывом выпускал особую кислоту, которая одурманивающе действовала на мелкую рыбешку, пожираемую этим китом. Позднее ОДИН АНГЛИЙСКИЙ УЧЕНЫЙ, НЕ ПОМНЮ КАКУЮ Я ЕМУ ПРИДУМАЛ ТОГДА ФАМИЛИЮ, назвал эту кислоту "китовой кислотой". Китовый жир был всем известен, но новая китовая кислота возбудила интерес, и несколько читателей запросили редакцию, какой фирмой вырабатывается эта кислота в чистом виде.
Я. Гашек "Похождения бравого солдата Швейка", 1921г.
В этом вашем интернете словосочетание «британские ученые доказали» может использоваться в переносном смысле, означая: «Хрен его знает, но ходят слухи», или даже «я только что придумал такую фигню». В качестве синонима можно использовать «армянское радио сообщило». Фактически, «британские ученые» являются классическим примером воплощения в жизнь стандартного символа «сумасшедшего ученого» из американских фильмов, полностью посвятившие себя своим чудаковатым, часто нарочито бессмысленным научным исследованиям. Иногда также осуществляются информационные вбросы, когда непроверенную или откровенно ложную, псевдонаучную информацию могут запостить с пометкой «британские ученые открыли», предполагая, что понимающие люди по этой фразе догадаются, что это шутка.
Исторически, это понятие впервые сформировалось в нынешнем остро-ироничном значении в начале 2004 года на популярном российском коллективном блоге Dirty.Ru, откуда быстро распространилось по всему Рунету (вот пример типичного поста того времени). Массовую раскрутку и продвижение этого термина в массы часто приписывают пользователю Dirty.Ru Плешнеру, сделавшему в 2004 году на эту тему более сотни постов в различных известных рунетовских блогах.
Наглядный пример: небезызвестный Тетраокс, прославившийся, помимо всего прочего, пропагандой безопасной езды и соблюдения ПДД, однажды опубликовал шедевральный пост «Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами». Несмотря на явно издевательский характер поста, многие восприняли его серьезно, и пост держался в топе несколько суток.
Также, британские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со словосочетания «Британские ученые доказали…» никогда не доказывались британскими учеными. Вот такой вот парадокс.
Зарождение «британских ученых» в ЭТОЙ стране
Лучше, чем сказано, и не передать:
В Сколкове предлагают создать православный инновационный центр.
Эту инициативу озвучил сегодня в прямом эфире радиостанции «Русская служба новостей» глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.
«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество», - сказал К. Фролов.
«Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха», - отметил эксперт.
http://www.rusnovosti.ru/news/100726/
Одним из наиболее выдающихся «британских учоных» в Единой является академик Петрик со своими небезызвестными прожектами.
ОТСЮДА
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #4
Эта страна
Эта страна (допустимо также написание «эта срана») — эвфемизм России, используемый чуть менее, чем всеми либерастами и частью прочего небыдла. Так как тот факт, что Рашка была просрана ещё в незапамятные времена, есть аксиома для применяющих оный термин, называют они её именно так.
Схоже с выражением this country, которым американцы зачастую называют свою страну, при этом не имея в виду ничего плохого (статья 1996 года), что как бы символизирует локацию источника мема. Небезызвестен тот факт, что когда англоговорящий говорит this country, он имеет в виду только свою страну, о чём честно написано в небезызвестном учебнике Бонк (кстати, Бонк — женщина, о чём осведомлено небыдло). Поэтому единственный правильный перевод словосочетания this country — «наша страна». Наложившись же на отечественную реальность, термин закономерно приобрел сугубо уничижительное содержание.
«Эта страна» — более мягкий вариант выражения Сраная Рашка. Разница исключительно в том, что первое определение вызывает у поцреотов вялотекущий баттхёрт, а второе — бурные приступы ненависти и стремления к тотальному экстерминатусу применившего. Поэтому «эта страна» лучше подходит для тонкого троллинга, а «сраная рашка» — для травли и разжигания срача.
Одно из популярных выражений в словаре луркоёба, и частое его использование в Уютненьком™ всех уже порядком подзаебало.
Население
С точки зрения либерастов, эту страну по большей части населяют алкаши, наркоманы и быдло. Все люди доброй воли живут здесь как в аду, и уехали бы в Израиль/Америку/Янтарный Гугон или Беловодье (Ирий), если бы не КГБ у власти, которое унижает отважных оппозиционеров, анально карает за невинное зарабатывание денежек грантами от ЦРУ и не пускает уехать в Края Обетованные. То есть, конечно, пускает, но за границей надо работать, а не ####еть в сети. Либерастическое небыдло, как и полагается элите нации, не любит работать и потому за бугор особо не рвётся, предпочитая рисковать пятой точкой при встрече с поцреотами ИРЛ и свободой/тушкой при встрече с ФСБ в особо запущенных случаях (См. Политковская). Чуть меньше, чем все либерасты, часто еврейские расовые жиды, видимо по аналогии считают, что эта страна населена этим народом, а некоторые диссиденты, которые тоже часто случающиеся еврейские расовые жиды, уточняют, как лучше смотреть на эти города в которых живет этот народ
Т. Красовицкая: Вот эти, кстати, этот народ не выиграл больше всего.
Н. Болтянская: Это русские, да.
Т. Красовицкая: Я имею в виду русских. Вот эти пострадали больше всего.
«Сталин и национальные вопросы», передача «Именем Сталина» от 24.01.2009 на радиостанции «Эхо Москвы»
Гордость этой страны.
Особо культурный житель этой страны
С точки зрения поцреотов, эту страну населяет величайшая из наций на планете, за свою историю выпилившая дохуя разных врагов (и благодаря неисчерпаемым запасам православия и прочей духовности запилила ещё больше своих), захватившая ещё более дохуя территорий, и вообще крутая и пафосная до полного ахуя. Несмотря на «временные трудности»™ и происки либерастов-антипоцреотов, добровольных или финансируемых государственным департаментом республики Пиндостан,остаётся одной из величайших держав величайшей державой на планете во всех смыслах. Либерасты и русофобствующее небыдло, с точки зрения поцреотов, подлежат скорейшему и максимально болезненному экстерминатусу. После чего экстерминатусу подлежат все страны, имеющие что-то пикнуть против Эпически Великой России. Алсо, с точки зрения поцереотов, русские есть самая добрая, духовная и гуманная нация на свете. Кто не согласен — познает всю мощь карающей имперской десницы. «Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии»™. Если не прямо сейчас, то в ближайшем будущем. Хотя непосредственное желание принимать участие в ударе вышеозначенной десницы на передовой поцреоты не изъявляют желания, предпочитая доказывать величие этой страны спорами в интернетах и пафосными постами в своих говноблогах.
Apple смотрит на эту страну как на говно.
С точки зрения обитателей сопредельных государств, русские — это исторически находящиеся в состоянии тотального ####еца дикие угро-монгольские орды, тщательно маскирующиеся под белых людей. Главные забавы русских — водка (в некоторых провинциях с успехом заменяется сбродившей настойкой мухоморов), танцы с медведями под балалайку и гармошку, пьяные драки друг с другом, икра, матрёшка, беззаветное обожание очередного царя, завоевание ближних и дальних соседей с тотальным грабежом и выебом всего, что движется, обоих полов, пафосные рассуждения о величии загадочной русской души ©™ и необходимости защиты Матушки-России от лютых ворогов (особенно ЕРЖ и масонов, веками неустанно строящих козни Высокодуховной Святой Руси). Дикие и отсталые русские не любят свободу, демократию и права человека, а любят водку, царя, Родину и ссать в лифтах. С точки зрения обитателей сопредельных государств, единственная причина, по которой русские их до сих пор снова не завоевали — это то, что они, видимо, ещё не вышли из запоя. Потому что эти дикие русские умудряются даже на ржавых танках и тонущих корытах выпиливать самые пафосные и элитные армии Просвещённого Эльфийского Запада.
С точки зрения мигалок, эту срану населяют холопы, кроме них, конечно. Реальная мигалка ни за что не поедет по своим мигальным делам, если дороги свободны. А уж ежели всё-таки обстоятельства вынудят перемещаться по общеупотребимым путям, всё равно будет ехать по встречке с рёвом и светомузыкой, ибо иначе — некошерно.
Apple смотрит на эту страну как на говно.
Незавидное будущее этой страны
Моя страна?
Поцреоты часто употребляют выражения «моя страна», «наша страна» как антоним к эта страна. Но на вопрос «а что в этой стране есть лично твоего?» ответить затрудняются, либо дают стандартные ответы «машина/квартира/дача». На что следует стандартное же возражение «Попробуй не заплати налоги за машину/квартиру/дачу и узнаешь, чьи они на самом деле».
Здесь, однако, если спросить и любого гопника можно получить очевидный ответ: «Это моя, ###, страна, я родился здесь, ###, вырос и жить буду!»
Капитан Очевидность кагбе намекает, что нет в мире ни одной страны, кроме Северной Кореи, где можно не платить налоги, но в пылу яростных споров одних долбоёбов с другими никого это не колышет.
Небольшая видеоподборка
«Страна беспредела, войны и безделья,
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти!»
— Шаов
«— Эта страна была, есть, и будет!.. В жопе!»
— Анонимус
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти!»
— Шаов
«— Эта страна была, есть, и будет!.. В жопе!»
— Анонимус
Эта страна (допустимо также написание «эта срана») — эвфемизм России, используемый чуть менее, чем всеми либерастами и частью прочего небыдла. Так как тот факт, что Рашка была просрана ещё в незапамятные времена, есть аксиома для применяющих оный термин, называют они её именно так.
Схоже с выражением this country, которым американцы зачастую называют свою страну, при этом не имея в виду ничего плохого (статья 1996 года), что как бы символизирует локацию источника мема. Небезызвестен тот факт, что когда англоговорящий говорит this country, он имеет в виду только свою страну, о чём честно написано в небезызвестном учебнике Бонк (кстати, Бонк — женщина, о чём осведомлено небыдло). Поэтому единственный правильный перевод словосочетания this country — «наша страна». Наложившись же на отечественную реальность, термин закономерно приобрел сугубо уничижительное содержание.
«Эта страна» — более мягкий вариант выражения Сраная Рашка. Разница исключительно в том, что первое определение вызывает у поцреотов вялотекущий баттхёрт, а второе — бурные приступы ненависти и стремления к тотальному экстерминатусу применившего. Поэтому «эта страна» лучше подходит для тонкого троллинга, а «сраная рашка» — для травли и разжигания срача.
Одно из популярных выражений в словаре луркоёба, и частое его использование в Уютненьком™ всех уже порядком подзаебало.
Население
С точки зрения либерастов, эту страну по большей части населяют алкаши, наркоманы и быдло. Все люди доброй воли живут здесь как в аду, и уехали бы в Израиль/Америку/Янтарный Гугон или Беловодье (Ирий), если бы не КГБ у власти, которое унижает отважных оппозиционеров, анально карает за невинное зарабатывание денежек грантами от ЦРУ и не пускает уехать в Края Обетованные. То есть, конечно, пускает, но за границей надо работать, а не ####еть в сети. Либерастическое небыдло, как и полагается элите нации, не любит работать и потому за бугор особо не рвётся, предпочитая рисковать пятой точкой при встрече с поцреотами ИРЛ и свободой/тушкой при встрече с ФСБ в особо запущенных случаях (См. Политковская). Чуть меньше, чем все либерасты, часто еврейские расовые жиды, видимо по аналогии считают, что эта страна населена этим народом, а некоторые диссиденты, которые тоже часто случающиеся еврейские расовые жиды, уточняют, как лучше смотреть на эти города в которых живет этот народ
Лучший вид на этот город — если сесть в бомбардировщик.
«Представление», Иосиф Бродский.
«Представление», Иосиф Бродский.
Т. Красовицкая: Вот эти, кстати, этот народ не выиграл больше всего.
Н. Болтянская: Это русские, да.
Т. Красовицкая: Я имею в виду русских. Вот эти пострадали больше всего.
«Сталин и национальные вопросы», передача «Именем Сталина» от 24.01.2009 на радиостанции «Эхо Москвы»
Гордость этой страны.
Особо культурный житель этой страны
С точки зрения поцреотов, эту страну населяет величайшая из наций на планете, за свою историю выпилившая дохуя разных врагов (и благодаря неисчерпаемым запасам православия и прочей духовности запилила ещё больше своих), захватившая ещё более дохуя территорий, и вообще крутая и пафосная до полного ахуя. Несмотря на «временные трудности»™ и происки либерастов-антипоцреотов, добровольных или финансируемых государственным департаментом республики Пиндостан,
Apple смотрит на эту страну как на говно.
С точки зрения обитателей сопредельных государств, русские — это исторически находящиеся в состоянии тотального ####еца дикие угро-монгольские орды, тщательно маскирующиеся под белых людей. Главные забавы русских — водка (в некоторых провинциях с успехом заменяется сбродившей настойкой мухоморов), танцы с медведями под балалайку и гармошку, пьяные драки друг с другом, икра, матрёшка, беззаветное обожание очередного царя, завоевание ближних и дальних соседей с тотальным грабежом и выебом всего, что движется, обоих полов, пафосные рассуждения о величии загадочной русской души ©™ и необходимости защиты Матушки-России от лютых ворогов (особенно ЕРЖ и масонов, веками неустанно строящих козни Высокодуховной Святой Руси). Дикие и отсталые русские не любят свободу, демократию и права человека, а любят водку, царя, Родину и ссать в лифтах. С точки зрения обитателей сопредельных государств, единственная причина, по которой русские их до сих пор снова не завоевали — это то, что они, видимо, ещё не вышли из запоя. Потому что эти дикие русские умудряются даже на ржавых танках и тонущих корытах выпиливать самые пафосные и элитные армии Просвещённого Эльфийского Запада.
С точки зрения мигалок, эту срану населяют холопы, кроме них, конечно. Реальная мигалка ни за что не поедет по своим мигальным делам, если дороги свободны. А уж ежели всё-таки обстоятельства вынудят перемещаться по общеупотребимым путям, всё равно будет ехать по встречке с рёвом и светомузыкой, ибо иначе — некошерно.
Apple смотрит на эту страну как на говно.
Незавидное будущее этой страны
Моя страна?
Поцреоты часто употребляют выражения «моя страна», «наша страна» как антоним к эта страна. Но на вопрос «а что в этой стране есть лично твоего?» ответить затрудняются, либо дают стандартные ответы «машина/квартира/дача». На что следует стандартное же возражение «Попробуй не заплати налоги за машину/квартиру/дачу и узнаешь, чьи они на самом деле».
Здесь, однако, если спросить и любого гопника можно получить очевидный ответ: «Это моя, ###, страна, я родился здесь, ###, вырос и жить буду!»
Капитан Очевидность кагбе намекает, что нет в мире ни одной страны, кроме Северной Кореи, где можно не платить налоги, но в пылу яростных споров одних долбоёбов с другими никого это не колышет.
Небольшая видеоподборка
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #5
окончание
Волнующие высказывания об этой стране
Чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что в нашей стране ничего не меняется и никогда не изменится. Сколько себя помню, всегда существовали массовые так называемые «патриотические» движения, объединяющие отборную воинствующую сволочь. Раньше это были комсомольцы, любера, затем различные народно-патриотические движения типа общества «Память». Сейчас это скинхеды, всяческие «Идущие вместе»... Для всех же остальных в нашей стране единственно возможное состояние — это чемоданное. Здесь нельзя жить. Здесь можно только воевать, болеть, выживать, куда-то пробиваться с боями и потерями. Здесь нет завтрашнего дня. В любой момент тебя могут избить, ограбить, выкинуть в окно электрички инструменты... Издать какой-нибудь новый закон — и лишить тебя всего. В любой момент могут посадить, да и вообще убить без суда и следствия. Отсюда в умах постоянно рождаются всевозможные замыслы глобального переустройства вселенной, диковинные сектантства, апологии самоубийства и тому подобное. Все мысли направлены не на то, чтобы спокойно жить и что-то планомерно делать, а чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть, либо за рубеж, либо в тайгу или какой-нибудь скит, или на тот свет, или вообще в другое измерение. Наша страна — это беспощадный зловещий полигон. Раз уж здесь очутился, изволь принимать правила игры... Если не сломаешься — ты герой на все времена, а если не вышло — то тебя и нет и не было никогда.
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Суровые олдфаги об этой стране
Фонвизин «Недоросль» (1782).
Радищев «Путешествие из Петербурга в Москву» (1790).
Грибоедов «Горе от ума» (1825).
Чаадаев Философические письма (1836)
Гоголь (1809—1852).
«Ревизор» (1836).
«Мёртвые души» (1842).
«Шинель» (1842).
Некрасов (1821—1877), чуть менее, чем полностью.
«Кому на Руси жить хорошо» (1865—1877).
Островский (1823—1886), чуть менее, чем полностью.
«Гроза» (1859).
«Бесприданница» (1878).
Салтыков-Щедрин (1826—1889), чуть более, чем полностью.
«История одного города» (1869—1870).
слегка Лермонтов «Прощай, немытая Россия»
Ленин «Развитие капитализма в России»
И снова либерасты об этой стране
Да и вообще, вечные муки, ад и погибель этой вашей стране предрекали начиная ещё со времён Киевской Руси. И как мы только тут ещё живём — не иначе, как благодаря только неебическому везению.
В этой стране этот народ выживает, именно выживает. Каким образом — Онотоле только знает. Основная беда русских — это не только дураки и дороги, это ещё и взаимоисключающие параграфы в мышлении. Народ живёт как раб под очередным князьком, который у власти не потому, что умён или благо может сделать своему народу, а потому, что дорвался. И все молчат, терпят и молятся. Однако в один прекрасный момент народ взрывается и устраивает революцию, обыкновенный русский бунт, бессмысленный и беспощадный, с выпиливанием князька и частично себя в придачу, после чего сажает князька ещё хуже и ещё жаднее. У других народов то же самое, но там чередуются периоды умных начальников с периодами дураков. У нас же исторически все начальники делятся на три категории — дураки буйные, дураки тихие и дураки-деспоты. Немногочисленные исключения — крестьян, например, освобождающие — обычно взрываются собственными силами. Так и живём от века к веку, гадая, когда наконец китайцы границу перейдут.
Ну и как всегда, кто к нам с мечом придёт, тот с ним в жопе и уковыляет, ибо the show must go on, и мазохизм в национальном масштабе продолжается. Такие дела.
ОТСЮДА
Волнующие высказывания об этой стране
— А если когда-нибудь в этой стране
Воздвигнуть задумают памятник мне…
Анна Ахматова. Реквием. 1940.
— Эту страну погубит коррупция.
Чёрный Джек, «Человек с бульвара Капуцинов»
— Валить надо из этой страны!
Персонаж кинофильма «Копейка»
— В этой стране всё может быть, неужели вы серьёзно считаете, что они нас держат за людей, мы же для них шуты гороховые.
— Боря, никогда не говорите «в этой стране», вы так мало похожи на иностранца.
«Сукины дети» Леонида Филатова, 1990г.
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
dolboeb/1595363
Воздвигнуть задумают памятник мне…
Анна Ахматова. Реквием. 1940.
— Эту страну погубит коррупция.
Чёрный Джек, «Человек с бульвара Капуцинов»
— Валить надо из этой страны!
Персонаж кинофильма «Копейка»
— В этой стране всё может быть, неужели вы серьёзно считаете, что они нас держат за людей, мы же для них шуты гороховые.
— Боря, никогда не говорите «в этой стране», вы так мало похожи на иностранца.
«Сукины дети» Леонида Филатова, 1990г.
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
dolboeb/1595363
Чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что в нашей стране ничего не меняется и никогда не изменится. Сколько себя помню, всегда существовали массовые так называемые «патриотические» движения, объединяющие отборную воинствующую сволочь. Раньше это были комсомольцы, любера, затем различные народно-патриотические движения типа общества «Память». Сейчас это скинхеды, всяческие «Идущие вместе»... Для всех же остальных в нашей стране единственно возможное состояние — это чемоданное. Здесь нельзя жить. Здесь можно только воевать, болеть, выживать, куда-то пробиваться с боями и потерями. Здесь нет завтрашнего дня. В любой момент тебя могут избить, ограбить, выкинуть в окно электрички инструменты... Издать какой-нибудь новый закон — и лишить тебя всего. В любой момент могут посадить, да и вообще убить без суда и следствия. Отсюда в умах постоянно рождаются всевозможные замыслы глобального переустройства вселенной, диковинные сектантства, апологии самоубийства и тому подобное. Все мысли направлены не на то, чтобы спокойно жить и что-то планомерно делать, а чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть, либо за рубеж, либо в тайгу или какой-нибудь скит, или на тот свет, или вообще в другое измерение. Наша страна — это беспощадный зловещий полигон. Раз уж здесь очутился, изволь принимать правила игры... Если не сломаешься — ты герой на все времена, а если не вышло — то тебя и нет и не было никогда.
Егор Летов, 2005.
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Если б провалилась Россия, то не было бы никакого ни убытка, ни волнения в человечестве.
Иван Тургенев
Уничтожение России — требование Истории и будущего Европы.
Рамон Серрано Суньер
В этом году в России умрет от голода от 20 до 30 миллионов человек. Может быть, даже хорошо, что так произойдет: ведь некоторые народы необходимо сокращать.
Герман Геринг
Русские — это не народ в общепринятом смысле слова, а сброд, обнаруживающий ярко выраженные животные черты. Это можно с полным основанием отнести как к гражданскому населению, так и к армии.
Йозеф Геббельс
Россия — это мы. Русские не сдаются, в отличие от поднимающих лапки совков. В России 5 процентов русских, варягов, викингов, европейцев, носителей скандинавской традиции. Остальные — пресмыкающиеся, амёбы и инфузории-туфельки. Динозавры из КПСС или АКМ и НБП. Птеродактили из чекистов.
Валерия Ильинична Новодворская
Ваша великорусская мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных. Это и есть Русизм.
Шамиль Салманович Басаев
Русские нужны, однако, для производства чая, табака, сахара, соли и железа, и торговать всем этим с чукчами.
Чукча
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
М. И. Кутузов
Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орёт по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы СС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии. Татарский, конечно, ненавидел советскую власть в большинстве её проявлений, но всё же ему было непонятно — стоило ли менять империю зла на банановую республику зла, которая импортирует бананы из Финляндии.
В. Пелевин. «Generation П»
«Почему вы не любите Россию?» — Россия на протяжении всей своей истории (святая русь, империя, ссср, рф) — полудикое азиатское государство, аккумулирующее патриотических рабов и превращающее своих холопов в агрессивный генетический мусор.
http://old.ravon.cc/fuck.html
Иван Тургенев
Уничтожение России — требование Истории и будущего Европы.
Рамон Серрано Суньер
В этом году в России умрет от голода от 20 до 30 миллионов человек. Может быть, даже хорошо, что так произойдет: ведь некоторые народы необходимо сокращать.
Герман Геринг
Русские — это не народ в общепринятом смысле слова, а сброд, обнаруживающий ярко выраженные животные черты. Это можно с полным основанием отнести как к гражданскому населению, так и к армии.
Йозеф Геббельс
Россия — это мы. Русские не сдаются, в отличие от поднимающих лапки совков. В России 5 процентов русских, варягов, викингов, европейцев, носителей скандинавской традиции. Остальные — пресмыкающиеся, амёбы и инфузории-туфельки. Динозавры из КПСС или АКМ и НБП. Птеродактили из чекистов.
Валерия Ильинична Новодворская
Ваша великорусская мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных. Это и есть Русизм.
Шамиль Салманович Басаев
Русские нужны, однако, для производства чая, табака, сахара, соли и железа, и торговать всем этим с чукчами.
Чукча
Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
М. И. Кутузов
Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орёт по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы СС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии. Татарский, конечно, ненавидел советскую власть в большинстве её проявлений, но всё же ему было непонятно — стоило ли менять империю зла на банановую республику зла, которая импортирует бананы из Финляндии.
В. Пелевин. «Generation П»
«Почему вы не любите Россию?» — Россия на протяжении всей своей истории (святая русь, империя, ссср, рф) — полудикое азиатское государство, аккумулирующее патриотических рабов и превращающее своих холопов в агрессивный генетический мусор.
http://old.ravon.cc/fuck.html
Суровые олдфаги об этой стране
Фонвизин «Недоросль» (1782).
Радищев «Путешествие из Петербурга в Москву» (1790).
Грибоедов «Горе от ума» (1825).
Чаадаев Философические письма (1836)
Гоголь (1809—1852).
«Ревизор» (1836).
«Мёртвые души» (1842).
«Шинель» (1842).
Некрасов (1821—1877), чуть менее, чем полностью.
«Кому на Руси жить хорошо» (1865—1877).
Островский (1823—1886), чуть менее, чем полностью.
«Гроза» (1859).
«Бесприданница» (1878).
Салтыков-Щедрин (1826—1889), чуть более, чем полностью.
«История одного города» (1869—1870).
слегка Лермонтов «Прощай, немытая Россия»
Ленин «Развитие капитализма в России»
И снова либерасты об этой стране
Да и вообще, вечные муки, ад и погибель этой вашей стране предрекали начиная ещё со времён Киевской Руси. И как мы только тут ещё живём — не иначе, как благодаря только неебическому везению.
В этой стране этот народ выживает, именно выживает. Каким образом — Онотоле только знает. Основная беда русских — это не только дураки и дороги, это ещё и взаимоисключающие параграфы в мышлении. Народ живёт как раб под очередным князьком, который у власти не потому, что умён или благо может сделать своему народу, а потому, что дорвался. И все молчат, терпят и молятся. Однако в один прекрасный момент народ взрывается и устраивает революцию, обыкновенный русский бунт, бессмысленный и беспощадный, с выпиливанием князька и частично себя в придачу, после чего сажает князька ещё хуже и ещё жаднее. У других народов то же самое, но там чередуются периоды умных начальников с периодами дураков. У нас же исторически все начальники делятся на три категории — дураки буйные, дураки тихие и дураки-деспоты. Немногочисленные исключения — крестьян, например, освобождающие — обычно взрываются собственными силами. Так и живём от века к веку, гадая, когда наконец китайцы границу перейдут.
Ну и как всегда, кто к нам с мечом придёт, тот с ним в жопе и уковыляет, ибо the show must go on, и мазохизм в национальном масштабе продолжается. Такие дела.
ОТСЮДА
D
davydov
Участник
- Регистрация
- 19.05.2010
- Сообщения
- 1 953
- Реакции
- 10
- Баллы
- 38
Запорожец. История марки.
Местами рыдал)
Запорожец (он же ЗАЗ моделей до Таврии, Жопорожец, запежорец, Запордан, Запор, Жопер, Жужик) — хохлятский расовый болид разработанный на заводе космичЪ, ставший легендой отечественного автострёма еще при жизни благодаря уникальной совокупности живучести конструкции, высочайшей проходимости (с экипажем из четырех мужиков мог проехать где угодно — в случае застревания или возникновения непреодолимого препятствия типа канавы экипаж выходил, поднимал запор на руки и переносил через препятствие), херовой динамики и ещё более резиновой управляемости. Из-за заднемоторной компоновки и конструкции задней подвески Запорожец - самая неустойчивая из отечественных машин, как писал автогуру Ю.А.Долматовский - страдающая избыточной поворачиваемостью. То есть, на льду ее может занести так, что и "руль в сторону заноса" не успеешь повернуть. Единственные его конкуренты по этим параметрам — стиральная машина "Обь" , ГДРовский «Трабант» и чешская Шкода 100. Производился в одноименном городе на одноименном автозаводе.
Православная реклама 966-й модели
История и модельный ряд
Мало кто уже помнит, но «запорожцем» изначально называлась не только ушасто-лупоглазая модель 968 с анально дислоцированным двигателем, а еще ее предок — модель 965, алсо называемая «Горбатый», являвший собой заднемоторное двухдверное спорткупе с V-образным двигателем воздушного охлаждения. Как и некоторые другие савецкие автомобили, этот Квазимодо автопрома был частичной копипастой с итальянского расового ФИАТа 600 1956 года, алсо сделавшего непредвиденный разработчиками вклад в «Москвич-444».
Все еще сомневаетесь в их родстве?
Следующая модель — 966 за характерный дизайн воздухозаборников получил в народе прозвище «ушастый», школота его практически не видела, а люди постарше если и видели то помнят плохо, хотя его производство было вполне массовое и серийное. В Мухосрансках встречался аж до середины 00-х, правда не часто. Это уже новый корпус[1]. Характерное отличие, по которому можно отличить 966 от 968А — отсутствие фонарей заднего хода, соответствующие места заглушены, а также на 966 горловина бензобака вынесена наружу, и не запирается, что позволяло невозбранно спизживать из них бензин.
Самая массовая и долго выпускавшаяся модель — 968 и модификации: 968 и 968А — ушастый кузов и 40-сильный мотор (Ррракета! Был еще более лютый шушпанцер, с мотором в 50 сил. Разница в том, что на обычную «сороковку» ставили головки с повышенной степенью сжатия, карбюратор «тип 2101» и воздушный фильтр «сухого типа», которые был похожи, но не взаимозаменяемы с карбюратором и фильтром от ВАЗ-2101, как писалось в вумной книжке); 968М (это уже 80-е года) — безухий кузов, забор воздуха в двигатель сверху с капота (не путать с багажником), куда часто приколхоживали жестяной воздухозаборник или хлебницу с отломанным дном в попытке борьбы с перегревом на скорости; некоторые ставили кронштейны под крышку моторного отсека и производили ряд православных процiдурок в виде внешней очистки головок цилиндров, смены масла на «камазовское» летом (или добавки присадок типа «smoke stop»), регулировки зажигания, принудительной фиксации термостатов и разгибания «жабер», после чего машина таки переставала греться; и двухконтурные (наконец-то!) тормоза, которые присутствовали и на 968А, хотя, возможно, и не на всех. На тех доках на машинку невозбранно написано что разгоняется до 153 118/123/130 км/ч с нагрузкой в виде трех двух (водятел и пассажир) человек. У школоты того периода по всему необъятному совку использовались свои погоняла для всех высеров автопрома. Запомнились два, ИЧСХ, применялись они и в Хохлостане, и в Нерезиновске, и на Урале, и в Сибири, анон гарантирует. Итак: 966 звался «Плаксой» за характерный внешний вид, а 968 — «Смехун» по тому же критерию.
Специально для быдла в начале ролика даже написали «Пародия на Top Gear»
Инвалиды
В СССР жоперы, как самые дешевые, но все же уже машины, а не мотоколяски, раздавали разнообразным инвалидам по социалке. Для чего, начиная с горбатого и далее для всех моделей, было выпущено несколько инвалидских модификаций с ручным управлением (968МБ, МГ, МД, МР). Что создало специальный класс водителей «инвалид на жопере», которые ездить не умеют, да и не могут (попробуй, быстро порули на ручном управлении, вместо кручения руля дергая многочисленные рычажки заменяющие педали), но главное — и не хотят, ибо машину им все равно дали бесплатно, а больше у них ничего и нет.
В этом ряду особо почётное место занимает модификация 968МР для инвалидов с одной ногой и одной рукой. Уже во времена ГАЗ М-21 «Волга» существовала планетарная коробка передач, один чертёж которой вызывал нервные судороги у любого технаря. Но разработчики 968МР «пошли своим путем», и создали феерический агрегат, в котором четырехступенчатая механическая коробка управлялась специальной такой вилкой, куда предлагалось совать культю отсутствующей ноги, ручкой с кнопками на руле за которую надо держаться единственной рукой и еще одним вспомогательным рычагом для включения заднего хода. Сцепление там было не какое-нибудь, а автоматическое электромагнитное! Все типтроники нервно курят в углу — в жоперском сцеплении были не какие-нибудь фрикционы и диски, а электромагнитный клапан, управляющий гидроваккуумным усилителем, который приводил в действие обычное «сухое» сцепление (на случай отказа «автоматики» имелась укороченная педаль сцепления). В более ранней модели (968АР) ваккуумного усилителя не было, а был мощный соленоид, при включении тока заклинивающий между собой половинки магнитопровода в сцеплении. Управлялось это все чудовищной схемой из релюшек и транзисторов, завязанной на генератор двигателя, обеспечивая хоть как-то плавный старт и усиление тока при росте оборотов. И это — в то время, когда вся Америка поголовно ездила на тачках с автоматическими коробками в стоке. Легендарный коробас Ford-O-Matic мог бы пережить 5-10 инвалидных запоров кряду, учитывая их едва-ли большие пробеги.
Реклама Запорожца. Эстония, 1984.
Анатомические особенности
Конструкция Запорожца сближает его с фашистским трактором Фердинанда Порше (отсюда — Запорше): воздушное охлаждение (968В была с водяным, но найдите ее мне) и жопное расположение агрегата, соответственно фантастическая скорость и глубина его засирания российской дорожной грязью, которую он тянет в себя как могучий пылесос, промасливает, и тут же высушивает температурой 150 градусов. Двигатель очень громко тарахтел, за что острословы прозвали Жопер «сверхзвуковым». Сперва слышен звук, потом появляется машина.
Особо примечательным является так же и то, что двигатель Запорожца — v-образная четверка с картером из «авиационного» магниевого сплава МЛ-5, с гильзами, а не опостылевшая рядная четверка из чугуна. Некоторым индивидуумам из этого чудного агрегата удавалось легко извлечь поршневую и прочие металлические потроха. При лютом перегреве блок сгорал, оставляя пользователю кучу серого пепла и кучку железок. Тем не менее, конструкторы приложили все усилия, чтоб автомобиль не мог завестись без примуса при −5 по Цельсию и безапелляционно грелся при +25 (того же Цельсия). Впрочем, НАМИ предлагало так же и оппозитный двигатель (как у Порше).
Местами рыдал)
«Там, где пехота не пройдёт
И бронепоезд не промчится,
«Запор» на пузе проползёт —
И них#я с ним не случится»
— Фольклор
И бронепоезд не промчится,
«Запор» на пузе проползёт —
И них#я с ним не случится»
— Фольклор
Запорожец (он же ЗАЗ моделей до Таврии, Жопорожец, запежорец, Запордан, Запор, Жопер, Жужик) — хохлятский расовый болид разработанный на заводе космичЪ, ставший легендой отечественного автострёма еще при жизни благодаря уникальной совокупности живучести конструкции, высочайшей проходимости (с экипажем из четырех мужиков мог проехать где угодно — в случае застревания или возникновения непреодолимого препятствия типа канавы экипаж выходил, поднимал запор на руки и переносил через препятствие), херовой динамики и ещё более резиновой управляемости. Из-за заднемоторной компоновки и конструкции задней подвески Запорожец - самая неустойчивая из отечественных машин, как писал автогуру Ю.А.Долматовский - страдающая избыточной поворачиваемостью. То есть, на льду ее может занести так, что и "руль в сторону заноса" не успеешь повернуть. Единственные его конкуренты по этим параметрам — стиральная машина "Обь" , ГДРовский «Трабант» и чешская Шкода 100. Производился в одноименном городе на одноименном автозаводе.
Православная реклама 966-й модели
История и модельный ряд
Мало кто уже помнит, но «запорожцем» изначально называлась не только ушасто-лупоглазая модель 968 с анально дислоцированным двигателем, а еще ее предок — модель 965, алсо называемая «Горбатый», являвший собой заднемоторное двухдверное спорткупе с V-образным двигателем воздушного охлаждения. Как и некоторые другие савецкие автомобили, этот Квазимодо автопрома был частичной копипастой с итальянского расового ФИАТа 600 1956 года, алсо сделавшего непредвиденный разработчиками вклад в «Москвич-444».
Все еще сомневаетесь в их родстве?
Следующая модель — 966 за характерный дизайн воздухозаборников получил в народе прозвище «ушастый», школота его практически не видела, а люди постарше если и видели то помнят плохо, хотя его производство было вполне массовое и серийное. В Мухосрансках встречался аж до середины 00-х, правда не часто. Это уже новый корпус[1]. Характерное отличие, по которому можно отличить 966 от 968А — отсутствие фонарей заднего хода, соответствующие места заглушены, а также на 966 горловина бензобака вынесена наружу, и не запирается, что позволяло невозбранно спизживать из них бензин.
Самая массовая и долго выпускавшаяся модель — 968 и модификации: 968 и 968А — ушастый кузов и 40-сильный мотор (Ррракета! Был еще более лютый шушпанцер, с мотором в 50 сил. Разница в том, что на обычную «сороковку» ставили головки с повышенной степенью сжатия, карбюратор «тип 2101» и воздушный фильтр «сухого типа», которые был похожи, но не взаимозаменяемы с карбюратором и фильтром от ВАЗ-2101, как писалось в вумной книжке); 968М (это уже 80-е года) — безухий кузов, забор воздуха в двигатель сверху с капота (не путать с багажником), куда часто приколхоживали жестяной воздухозаборник или хлебницу с отломанным дном в попытке борьбы с перегревом на скорости; некоторые ставили кронштейны под крышку моторного отсека и производили ряд православных процiдурок в виде внешней очистки головок цилиндров, смены масла на «камазовское» летом (или добавки присадок типа «smoke stop»), регулировки зажигания, принудительной фиксации термостатов и разгибания «жабер», после чего машина таки переставала греться; и двухконтурные (наконец-то!) тормоза, которые присутствовали и на 968А, хотя, возможно, и не на всех. На тех доках на машинку невозбранно написано что разгоняется до 153 118/123/130 км/ч с нагрузкой в виде трех двух (водятел и пассажир) человек. У школоты того периода по всему необъятному совку использовались свои погоняла для всех высеров автопрома. Запомнились два, ИЧСХ, применялись они и в Хохлостане, и в Нерезиновске, и на Урале, и в Сибири, анон гарантирует. Итак: 966 звался «Плаксой» за характерный внешний вид, а 968 — «Смехун» по тому же критерию.
Специально для быдла в начале ролика даже написали «Пародия на Top Gear»
Инвалиды
В СССР жоперы, как самые дешевые, но все же уже машины, а не мотоколяски, раздавали разнообразным инвалидам по социалке. Для чего, начиная с горбатого и далее для всех моделей, было выпущено несколько инвалидских модификаций с ручным управлением (968МБ, МГ, МД, МР). Что создало специальный класс водителей «инвалид на жопере», которые ездить не умеют, да и не могут (попробуй, быстро порули на ручном управлении, вместо кручения руля дергая многочисленные рычажки заменяющие педали), но главное — и не хотят, ибо машину им все равно дали бесплатно, а больше у них ничего и нет.
В этом ряду особо почётное место занимает модификация 968МР для инвалидов с одной ногой и одной рукой. Уже во времена ГАЗ М-21 «Волга» существовала планетарная коробка передач, один чертёж которой вызывал нервные судороги у любого технаря. Но разработчики 968МР «пошли своим путем», и создали феерический агрегат, в котором четырехступенчатая механическая коробка управлялась специальной такой вилкой, куда предлагалось совать культю отсутствующей ноги, ручкой с кнопками на руле за которую надо держаться единственной рукой и еще одним вспомогательным рычагом для включения заднего хода. Сцепление там было не какое-нибудь, а автоматическое электромагнитное! Все типтроники нервно курят в углу — в жоперском сцеплении были не какие-нибудь фрикционы и диски, а электромагнитный клапан, управляющий гидроваккуумным усилителем, который приводил в действие обычное «сухое» сцепление (на случай отказа «автоматики» имелась укороченная педаль сцепления). В более ранней модели (968АР) ваккуумного усилителя не было, а был мощный соленоид, при включении тока заклинивающий между собой половинки магнитопровода в сцеплении. Управлялось это все чудовищной схемой из релюшек и транзисторов, завязанной на генератор двигателя, обеспечивая хоть как-то плавный старт и усиление тока при росте оборотов. И это — в то время, когда вся Америка поголовно ездила на тачках с автоматическими коробками в стоке. Легендарный коробас Ford-O-Matic мог бы пережить 5-10 инвалидных запоров кряду, учитывая их едва-ли большие пробеги.
Реклама Запорожца. Эстония, 1984.
Анатомические особенности
Конструкция Запорожца сближает его с фашистским трактором Фердинанда Порше (отсюда — Запорше): воздушное охлаждение (968В была с водяным, но найдите ее мне) и жопное расположение агрегата, соответственно фантастическая скорость и глубина его засирания российской дорожной грязью, которую он тянет в себя как могучий пылесос, промасливает, и тут же высушивает температурой 150 градусов. Двигатель очень громко тарахтел, за что острословы прозвали Жопер «сверхзвуковым». Сперва слышен звук, потом появляется машина.
Особо примечательным является так же и то, что двигатель Запорожца — v-образная четверка с картером из «авиационного» магниевого сплава МЛ-5, с гильзами, а не опостылевшая рядная четверка из чугуна. Некоторым индивидуумам из этого чудного агрегата удавалось легко извлечь поршневую и прочие металлические потроха. При лютом перегреве блок сгорал, оставляя пользователю кучу серого пепла и кучку железок. Тем не менее, конструкторы приложили все усилия, чтоб автомобиль не мог завестись без примуса при −5 по Цельсию и безапелляционно грелся при +25 (того же Цельсия). Впрочем, НАМИ предлагало так же и оппозитный двигатель (как у Порше).
Последнее редактирование модератором:
OP
Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
- Thread Starter
- #7
окончание
Отопитель в горбатом, как и в последующих моделях, атомный автономный бензиновый. Этакий карманный газенваген — бензин от регулятора подачи понемногу течёт в котёл, горит и пускает угарный газ, а заодно немного подогревает продуваемый мимо воздух. Печь горбатого находилась в моторе, то есть сзади, и поэтому до лобового стекла и водителя никакой горячий воздух от нее не доходил вовсе[2]. Угарный газ тем не менее доходил. Зато можно было подогревать печью двигатель при попытках запуска, пока не сдыхал аккумулятор. Мощности генератора (особенно первых моделей, с генератором постоянного тока 160 Вт, и последующих, с генератором 350 Вт) не хватало не то что на заряд аккумулятора после запусков мотора и раскочегаривания печи свечой накаливания, но и просто на включенный свет + работающую печь + стеклоочиститель. Поэтому изобретательные ЗАЗоводы переходили на электроискровой розжиг отопителя, либо придумывали другие системы отопления, например, от масла, нагреваемого двигателем, или от выхлопных газов (ставя вместо глушителя самодельный котёл). Либо прилаживали генератор от «Жигулей» или «Москвича».
Следует также отметить перевернутую вверх ногами относительно обычного расположения (1 и 3 — на себя, 2, 4 и зх от себя) схему переключения передач на 30-сильном 968М-005, обусловленную конструкцией коробки передач. На машине с 40-сильным силовым агрегатом (у него другая коробка) расположение передач обычное, неперевернутое, а рычаг переключения КПП такой же, как у 30-ки. Также нельзя не отметить и еще одну приятную особенность: при езде исключительно по грунтовым дорогам коробку приходилось перебирать никак не реже раза в год. Частота переборки уменьшалась путем инсталляции резиновых вантузов на полуоси.
Кроме того, Запорожец является настоящим купе (а не двухдверным седаном, как некоторые полагают), так как на заднем сидении с комфортом разместиться может только четыре мешка картошки. Пять здоровых мужиков влезают туда только после хорошей пьянки (и еще два на переднее сиденье).
Для водителей, которым не приходилось ездить, зажав уши коленями, выдавался радиоприемник «Урал-Авто-2». Остальные довольствовались только фирменной заводской пепельницей и электромеханическими часами.
В Горбатом также лулзов доставляло отсутствие ремней безопасности и нефиксируемые откидываемые передние сиденья. При БДЫЩе очень забавно катапультировали переднего пассажира ***** и в####у через лобовое стекло. Водитель бился грудной клеткой об руль, ступица которого проламывала ему эту самую клетку, после чего водителя можно было сдавать Ридли Скотту на роль жертвы Чужого.
О проходимости запорожца
Мутировавший запор aka ДлинноЗАЗ (ЛимоРожец). Сварен из трех обычных в недрах МАДИ, по сей день существует, украшает вход в контору на пл. Тельмана в Москве.
ЛуАЗ
Луаз — пособник мирового терроризма
Труповозка
На базе запорского мотора и с таким же уровнем гениальности конструкторской мысли в СССР выпускался и жып ЛуАЗ, причем в двух ипостасях — гражданский недокозел и армейский ТРУповозЪ ТПК, способный плавать и управляться водителем в лежачем положении. Отличался феноменальной проходимостью. В числе причин такого феномена — небольшой вес машины и колесные редукторы, сильно увеличивавшие дорожный просвет, блокировка жесткая межколесного дифа заднего моста и трансмиссия типа суперселекта — привод на выбор: передний или полный с межосевым блоком. Большинство современных джипов такого не имеют. Разве что мицубиши, да некоторые амеры. Алсо, в конце 90-х завод попытался выпускать ЛуАЗы с дизелем от итальянских газонокосилок и генераторов Lombardini. Результаты анонимусу неизвестны. Можно было заказать чЮдо-аппарат по почте в разобранном виде.
Сей девайс в народе назывался «Волынянка», БМВ (Боевая «Машина» Волыни), «Луиза», «Фантомас» и «Цыплёнок» (и «Еврейский броневик» же!). Имеется и отражение в народном творчестве тех лет: «Курица — не птица, „Волынянка“ — не машина, баба — не человек». Алсо анекдот про сабж на расовом западэнско-польском: — Пан сам склэпав? — Ни, дэржава. — Матка Боска!. Также его именовали «Луноходом» за внешнее сходство с аппаратом для исследования луны.
Оружие массового уничтожения
Алсо, а лихие 90-е годы независимая Украина попыталась сделать карманный вариант установки «Град», путем приклепывания к ЛуАЗу пусковой установки НУРС от вертолета. Дивайс получился забавный (см. фото), анонимус не отказался бы от такой в хозяйстве. Насколько известно, выпущена в единственном экземпляре, видать ООН наложила мораторий как на особо негуманное оружие.
Оружие массового уничтожения
Запорожец в культуре стран СНГ
Все вышеперечисленные достоинства этого купе привели к тому, что Запорожцу отвели особую роль в культуре даже на фоне исчезающе малого разнообразия автомобилей савецкой эпохи.
Традиционная тема анекдотов «в остановившийся на светофоре мерседес врезается запорожец» тоже имеет свою технологическую основу — как отмечено выше, жоперы до 968М имели одноконтурную систему тормозов. То есть при повреждении ее в любом месте (лопнула гнилая трубка, перетерся дерьмовый резиновый шланг) тормоза пропадают полностью, педаль проваливается в пол и тормозить можно исключительно путем заезда кому-нибудь в жопу. А также с помощью ручника, но не у всех они работали, да и не все обладали эзотерическими знаниями об этой вспомогательной тормозной системе.
Запорожец в естественной среде обитания
Из-за низкой, посильной даже нищебродам стоимости, «Запорожец» в 90-х годах был любим студентами, совецкими инженерами, дачниками и пенсионерами. Сейчас активно используется гонщеками и молодыми жителями сельской местности после тюнинха, часто несовместимого с жизнью «Запора». Алсо, сейчас существуют клубы любителей жоперов, члены которых утверждают, что после минимальных доработок «Запор» вполне пригоден для использования. Однако, стоит заметить, что доработки не всегда являются дорогостоящими и, в основной своей массе, производятся с использованием деталей от Таврии и Тазиков. Некоторым героям даже удавалось повысить мощность родного 40-сильного двига до 50, а то и 55 коней, что для такой машины вполне ощутимо. Устанавливали даже турбонагнетатель, сделанный из турбины пылесоса. [1] Кстати, и сам ЗАЗ выпускал небольшое количество «форсированных» «Запоров» с 45 и 50-сильными двигателями (последний кушал 93-й бензин). Ныне запор любим маньяками за раритетную ценность и школотой за невысокую стоимость и низкое ЧСВ оного.
Также заслуженно любим жыдомоскальскими и хохляцкими байкерами по причине наличия в оном мотора с волшебной формулой «V-4», достаточно малогабаритного и легкого для постройки аццкого мотоцикла на его базе. Алсо, вместе с коробкой и деталями подвески дичайше котируется также строителями трайков и багги. Практического смысла в этом нет, это как метровый мужской половой детородный ### — круто, но бесполезно. Так, доказать что-либо себе и людям. А впрочем, пусть… Ибо не каждый сумеет.
Алсо, в абхазской армии на «ушастых» снимали крышу и ставили самодельную РСЗО. Полученная вундервафля, по слухам, доставляла своим видом и проходимостью.
БЕЗУМИЕ
90 пацаны! 90
ОТСЮДА!
Отопитель в горбатом, как и в последующих моделях, атомный автономный бензиновый. Этакий карманный газенваген — бензин от регулятора подачи понемногу течёт в котёл, горит и пускает угарный газ, а заодно немного подогревает продуваемый мимо воздух. Печь горбатого находилась в моторе, то есть сзади, и поэтому до лобового стекла и водителя никакой горячий воздух от нее не доходил вовсе[2]. Угарный газ тем не менее доходил. Зато можно было подогревать печью двигатель при попытках запуска, пока не сдыхал аккумулятор. Мощности генератора (особенно первых моделей, с генератором постоянного тока 160 Вт, и последующих, с генератором 350 Вт) не хватало не то что на заряд аккумулятора после запусков мотора и раскочегаривания печи свечой накаливания, но и просто на включенный свет + работающую печь + стеклоочиститель. Поэтому изобретательные ЗАЗоводы переходили на электроискровой розжиг отопителя, либо придумывали другие системы отопления, например, от масла, нагреваемого двигателем, или от выхлопных газов (ставя вместо глушителя самодельный котёл). Либо прилаживали генератор от «Жигулей» или «Москвича».
Следует также отметить перевернутую вверх ногами относительно обычного расположения (1 и 3 — на себя, 2, 4 и зх от себя) схему переключения передач на 30-сильном 968М-005, обусловленную конструкцией коробки передач. На машине с 40-сильным силовым агрегатом (у него другая коробка) расположение передач обычное, неперевернутое, а рычаг переключения КПП такой же, как у 30-ки. Также нельзя не отметить и еще одну приятную особенность: при езде исключительно по грунтовым дорогам коробку приходилось перебирать никак не реже раза в год. Частота переборки уменьшалась путем инсталляции резиновых вантузов на полуоси.
Кроме того, Запорожец является настоящим купе (а не двухдверным седаном, как некоторые полагают), так как на заднем сидении с комфортом разместиться может только четыре мешка картошки. Пять здоровых мужиков влезают туда только после хорошей пьянки (и еще два на переднее сиденье).
Для водителей, которым не приходилось ездить, зажав уши коленями, выдавался радиоприемник «Урал-Авто-2». Остальные довольствовались только фирменной заводской пепельницей и электромеханическими часами.
В Горбатом также лулзов доставляло отсутствие ремней безопасности и нефиксируемые откидываемые передние сиденья. При БДЫЩе очень забавно катапультировали переднего пассажира ***** и в####у через лобовое стекло. Водитель бился грудной клеткой об руль, ступица которого проламывала ему эту самую клетку, после чего водителя можно было сдавать Ридли Скотту на роль жертвы Чужого.
О проходимости запорожца
Мутировавший запор aka ДлинноЗАЗ (ЛимоРожец). Сварен из трех обычных в недрах МАДИ, по сей день существует, украшает вход в контору на пл. Тельмана в Москве.
ЛуАЗ
Луаз — пособник мирового терроризма
Труповозка
На базе запорского мотора и с таким же уровнем гениальности конструкторской мысли в СССР выпускался и жып ЛуАЗ, причем в двух ипостасях — гражданский недокозел и армейский ТРУповозЪ ТПК, способный плавать и управляться водителем в лежачем положении. Отличался феноменальной проходимостью. В числе причин такого феномена — небольшой вес машины и колесные редукторы, сильно увеличивавшие дорожный просвет, блокировка жесткая межколесного дифа заднего моста и трансмиссия типа суперселекта — привод на выбор: передний или полный с межосевым блоком. Большинство современных джипов такого не имеют. Разве что мицубиши, да некоторые амеры. Алсо, в конце 90-х завод попытался выпускать ЛуАЗы с дизелем от итальянских газонокосилок и генераторов Lombardini. Результаты анонимусу неизвестны. Можно было заказать чЮдо-аппарат по почте в разобранном виде.
Сей девайс в народе назывался «Волынянка», БМВ (Боевая «Машина» Волыни), «Луиза», «Фантомас» и «Цыплёнок» (и «Еврейский броневик» же!). Имеется и отражение в народном творчестве тех лет: «Курица — не птица, „Волынянка“ — не машина, баба — не человек». Алсо анекдот про сабж на расовом западэнско-польском: — Пан сам склэпав? — Ни, дэржава. — Матка Боска!. Также его именовали «Луноходом» за внешнее сходство с аппаратом для исследования луны.
Оружие массового уничтожения
Алсо, а лихие 90-е годы независимая Украина попыталась сделать карманный вариант установки «Град», путем приклепывания к ЛуАЗу пусковой установки НУРС от вертолета. Дивайс получился забавный (см. фото), анонимус не отказался бы от такой в хозяйстве. Насколько известно, выпущена в единственном экземпляре, видать ООН наложила мораторий как на особо негуманное оружие.
Оружие массового уничтожения
Запорожец в культуре стран СНГ
Все вышеперечисленные достоинства этого купе привели к тому, что Запорожцу отвели особую роль в культуре даже на фоне исчезающе малого разнообразия автомобилей савецкой эпохи.
Традиционная тема анекдотов «в остановившийся на светофоре мерседес врезается запорожец» тоже имеет свою технологическую основу — как отмечено выше, жоперы до 968М имели одноконтурную систему тормозов. То есть при повреждении ее в любом месте (лопнула гнилая трубка, перетерся дерьмовый резиновый шланг) тормоза пропадают полностью, педаль проваливается в пол и тормозить можно исключительно путем заезда кому-нибудь в жопу. А также с помощью ручника, но не у всех они работали, да и не все обладали эзотерическими знаниями об этой вспомогательной тормозной системе.
Запорожец в естественной среде обитания
Из-за низкой, посильной даже нищебродам стоимости, «Запорожец» в 90-х годах был любим студентами, совецкими инженерами, дачниками и пенсионерами. Сейчас активно используется гонщеками и молодыми жителями сельской местности после тюнинха, часто несовместимого с жизнью «Запора». Алсо, сейчас существуют клубы любителей жоперов, члены которых утверждают, что после минимальных доработок «Запор» вполне пригоден для использования. Однако, стоит заметить, что доработки не всегда являются дорогостоящими и, в основной своей массе, производятся с использованием деталей от Таврии и Тазиков. Некоторым героям даже удавалось повысить мощность родного 40-сильного двига до 50, а то и 55 коней, что для такой машины вполне ощутимо. Устанавливали даже турбонагнетатель, сделанный из турбины пылесоса. [1] Кстати, и сам ЗАЗ выпускал небольшое количество «форсированных» «Запоров» с 45 и 50-сильными двигателями (последний кушал 93-й бензин). Ныне запор любим маньяками за раритетную ценность и школотой за невысокую стоимость и низкое ЧСВ оного.
Также заслуженно любим жыдомоскальскими и хохляцкими байкерами по причине наличия в оном мотора с волшебной формулой «V-4», достаточно малогабаритного и легкого для постройки аццкого мотоцикла на его базе. Алсо, вместе с коробкой и деталями подвески дичайше котируется также строителями трайков и багги. Практического смысла в этом нет, это как метровый мужской половой детородный ### — круто, но бесполезно. Так, доказать что-либо себе и людям. А впрочем, пусть… Ибо не каждый сумеет.
Алсо, в абхазской армии на «ушастых» снимали крышу и ставили самодельную РСЗО. Полученная вундервафля, по слухам, доставляла своим видом и проходимостью.
БЕЗУМИЕ
90 пацаны! 90
ОТСЮДА!