Помощь Регистрация
Показано с 1 по 11 из 11
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Гулял я осенью по Красной Бурде... (Любителям сабжа)

    [SIZE=2]Вандерлей БАНДЕРЛОГИН[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Выйду осенью в поле один,
    Оком серое небо окину...
    Скоростной журавлиновый клин
    Въехал в зад журавлиному клину.

    Кто тут прав, кто из них нарушал?
    Чья дорога здесь главной считается?
    Очень громко, аж больно ушам,
    Журавли в небесах препираются...[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    70 лет в кустах!

    [SIZE=2]Высказывания великих о ГИБДД[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.[/SIZE]
    [SIZE=2]Тойота Марк II Твен[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]ГАИ, ГАИ — моя звезда![/SIZE]
    [SIZE=2]А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики![/SIZE]
    [SIZE=2]Какой же русский не любит платить за быструю езду?!
    Н. В. Гоголь[/SIZE]
    [SIZE=2]Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты![/SIZE]
    [SIZE=2]Народ[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Ветра нет, кусты трясутся,[/SIZE]
    [SIZE=2]Что там делают инспектора ГАИ?[/SIZE]
    [SIZE=2]Вовочка[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Мы с радаром ходим паром,[/SIZE]
    [SIZE=2]Мы гаишники с радаром.[/SIZE]
    [SIZE=2]А. Барто[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа![/SIZE]
    [SIZE=2]Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Жупайдиа, жупайдас, [/SIZE]
    [SIZE=2]Нам любой водитель даст![/SIZE]
    [SIZE=2]Я. ГАИшек[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Однажды русский генерал[/SIZE]
    [SIZE=2]Под знак к Тифлису проезжал.[/SIZE]
    [SIZE=2]Имел права тот генерал,[/SIZE]
    [SIZE=2]Но их гаишник отобрал.[/SIZE]
    [SIZE=2]М. Ю. Лермонтов[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет.[/SIZE]
    [SIZE=2]Ф. М. Достоевский.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.[/SIZE]
    [SIZE=2]Э. Хемингуэй.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник.[/SIZE]
    [SIZE=2]И. С. Тургенев[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно.[/SIZE]
    [SIZE=2]Конфуций[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития.[/SIZE]
    [SIZE=2]Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать.[/SIZE]
    [SIZE=2]А. Гайдар.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки.[/SIZE]
    [SIZE=2]А. И. Островский[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах![/SIZE]
    [SIZE=2]В. В. Путин.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку.[/SIZE]
    [SIZE=2]Гибддеббельс [/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]К любым чертям с матерями катись,[/SIZE]
    [SIZE=2]Когда отпустит инспектор![/SIZE]
    [SIZE=2]В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали…[/SIZE]
    [SIZE=2]Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]И за каждым за кустом
    Им готов и стол, и дом.
    И. А. Крылов[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа!
    А. Захер-Мазох.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Полусолдат, полукупец,
    Под серой форменной одеждой,
    Но в нас горит еще надежда,
    Чтоб подавился наконец.
    А. С. Пушкин[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Дайте мне радар и я оштрафую всю землю.
    Архимед[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Работник ГИБДД — это звучит как-то...
    М. Горький[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь.[/SIZE]
    [SIZE=2]Книга Штрафов Царя Соломона.[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]Приехали!..
    Ю. А. Гагарин[/SIZE]
    [SIZE=2][/SIZE]
    [SIZE=2]© 2006 «Красная бурда»[/SIZE]
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Как мужики машины чинят

    — Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал…

    * * *

    — Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его обратно поставить?
    — Где колесо?
    — Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. Умоляю, спасите мою машину!

    * * *

    — Извините, вы — мастер?!
    — Ну.
    — Машины вы ремонтируете?!
    — Ну.
    — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!
    — А что случилось?
    — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…
    — А колеса крутятся?
    — Нет.
    — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.
    — И что же делать?
    — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?
    — Вообще не менял.
    — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.
    — Нате… И еще…
    — Что еще?
    — Что-то она, когда ездила…
    — “Ж-ж-ж”?
    — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?
    — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!
    — Как нет?!
    — Ну, как — инжекторная она у вас!
    — Это как?!
    — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.
    — И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?
    — Да нет, теперь нельзя уже…
    — А поставить?
    — Что поставить?
    — Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.
    — Это можно… А зачем?
    — Так ведь жрет много!
    — Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать…
    — И еще…
    — Что еще?
    — Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце…
    — Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…

    * * *

    — К нам в мастерскую недавно новый русский приезжал. Машинка шикарная у него, а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще…

    * * *

    — Чья “Вольва”?
    — Моя.
    — А почему на заднем крыле вмятина?
    — Где?! Нет никакой вмятины!
    — А это что по-вашему?! (Изо всей силы бьет по крылу увесистым молотком.)
    — Да, действительно, вмятина…
    — Ремонтировать будем?
    — Так будем, конечно.
    — А с бампером что будем делать?
    — А что с бампером?
    — Так выдран же бампер с корнями! (Упирается ногами в радиатор и ломиком отрывает передний бампер.)
    — Действительно…
    — Ну, что, бампер тоже будем ремонтировать?
    — И бампер будем.
    — А с капотом что?
    — Знаете… Машина, конечно, развалюха… вся исковерканная… Но вы исправьте только заднее крыло, передний бампер и… теперь, видимо, фару. А все остальное не надо. Все остальное я сам… отремонтирую. (Уходит.)
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Как себя вести сразу после аварии

    Как себя вести сразу после аварии
    Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

    Как себя вести сразу после аварии

    Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

    Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: «Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...»
    Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой — монтировку. Для страховки.
    Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: «Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!» Когда же речь пойдет о вашей машине — схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: «За мою эксклюзивную «копеечку» музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!» и т. д.

    Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

    Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

    Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

    Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

    И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП — это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Руль — это rulezz!!!

    Руль — это rulezz!!!


    Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
    Vvodilla

    Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
    Извозчик

    Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Begimot

    Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип «Чероки».
    Тёщинсон

    Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
    Бернесыч

    Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
    @кин

    У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
    Chikalov

    Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
    Jackpots

    Где подержать неподержанные автомобили?!
    Фуфел

    Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
    Zavodnoi

    Кто как терпит в пробках?
    Старик Памперс

    Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
    Patriot

    Расход 50 литров на 100 км. Это много для «Оки»?
    Salabonus

    Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
    Инвестор

    Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
    Наездница

    Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
    Мясорубыч

    Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
    OraCool

    Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
    Киркорыч

    Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
    Аусвася

    Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
    Скурпуль

    Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
    Продуманный

    Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
    Птица-говорун
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Советы автомобилистам

    Советы автомобилистам
    НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО

    Советы автомобилистам

    Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

    Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?
    Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле.
    N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

    Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?
    Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш».

    Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
    Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится — помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами — нужно ли вам это.

    Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
    Ответ: Вы правы — ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

    Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

    Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя…

    Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
    Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

    Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

    Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
    Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

    Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
    Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего — положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

    Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
    Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

    Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Советы покупателям автомобилей

    Советы покупателям автомобилей
    ВАГОН ДЕНЕГ ЗА МАЛЕНЬКУЮ ТЕЛЕЖКУ


    Советы покупателям автомобилей

    Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

    Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
    Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и есть реальный пробег автомобиля.

    Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
    Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

    Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, а не большую игрушку китайского производства?
    Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

    Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то "кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

    Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
    Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно оборудовать современной аудиосистемой. Также можно «озвучить» и крышу автомобиля для летних выездов с тёщей на дачу.

    Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено во времена нашего детства?
    Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на капоте вашей машины слова «Хонда» или «Мерседес». Последний писк — укрепить на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

    Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться от музыки в салоне?
    Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить там, причем бесплатно!
    Если вы покупали автомобиль «с рук», то есть простой и проверенный способ избавиться от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

    Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину я покупал именно для секса?

    Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, что мне делать?
    Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается очень легко!
    В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору — и всё! Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

    Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не поворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама и всё время, так что главное — чтобы руль поворачивался вправо! Прав ли продавец?
    Ответ: В принципе, да… Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с так называемым «правым» рулём. Знающие автовладельцы говорят, что привыкнуть к правому рулю достаточно легко…

    Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине с двумя педалями…

    Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
    Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

    Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. Подозрительно дешево, я сомневаюсь…
    Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый «краш-тест», пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за сильной деформации кузова.
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Автомобильные приметы

    Автомобильные приметы
    КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ
    Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
    Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
    У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
    Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
    Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
    Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
    Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
    Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
    Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
    Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
    Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
    Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Вопросы наших авточитателей

    Вопросы наших авточитателей
    И ЭТО ВСЁ О НИХ…
    "Меня вчера остановил сотрудник ГИБДД, заставил подышать в трубочку и безосновательно отобрал права. Куда мне на него жаловаться, если я дальше ничего не помню?"
    "ГАИшники обвинили меня, что у меня стёкла затонированы больше разрешённой нормы. Это по их словам... Я-то ГАИшников вообще не видел..."
    "Недавно меня "подрезал" на ГАИшной машине один хулиган, а когда я ему бибикнул, мол, "…", он высунул из окна полосатый средный палец. Скажите, место ли таким в ГИБДД и если место, то какое?.."
    "ГАИшники всё время останавливают меня и спрашивают аптечку, огнетушитель, аварийный знак. В конце концов сколько можно! Когда уже у нас государство обеспечит ГИБДД всем необходимым, чтобы не побираться на дорогах?!"
    "Правильно ли меня оштрафовали за то, что в аптечке не оказалось положенных там быть денег?"
    Прокомментировать эти вопросы мы попросили Главного Дорожного Инспектора Российской Федерации, генерала от гибддерии Ивана Лычко. Вот что он ответил:
    - Да что вы все о деньгах да о деньгах! Ведь есть вещи, кои невозможно купить - луч фары вдалеке, дуновение ветерка в трубочку, весенняя трель свистка в кустарнике... Какие же вы чёрствые, жадные, меркантильные автолюбители! Как же вам не стыдно, чмошники!
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Продать любой ценой!

    Продать любой ценой!
    Вопросы и советы о продаже автомобилей

    Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра? Или сразу выкручивать сам спидометр?
    Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.

    Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?
    Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой — он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.

    Совет: При продаже машины главное — не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули», то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах — работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая — говорите как лучше.

    Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете?»
    Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить, надо срочно лететь на Луну. Или что врачи велели после аварии больше ходить.

    Совет: Рекомендуем выбросить из салона все, что может навести покупателя на размышления о возрасте покупаемого автомобиля: автопатефолу, бобинченджер, иглы для примуса, газеты с сообщением о подвиге челюскинцев.

    Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.

    Совет: Доверительно скажите покупателю, что если он купит вашу машину вот с этой птичьей какашкой на капоте, то ему будет скидка. К тому же, какашка счастливая — вы уже почти десять лет успешно продаете эту машину!

    Совет: В объявлении о продаже автомобиля употре###йте как можно больше аббревиатур: ABS — это, понятное дело, АБС; ГУР — гидроусилитель руля; СДС — скребок для стекол; ПСТ – подставка под сотовый телефон; ФБДК — фирменный брелок для ключей; ТМ-2 — тряпочка мягкая (2 шт.); БРДЧ — бардачок; ИТД — и так далее.

    Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого», что мне для этого нужно сделать?
    Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого». Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть, как дорого». Потом до «жутко дорого». Если не получится, то до «очень дорого». И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого».

    Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко, как от зубов, доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!», то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!

    Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая?» Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.

    Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.

    Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег — 100 тыс. км. Стоит ли покупать?
    Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.

    Вопрос: Может ли автомобиль после покупки самостоятельно убежать к старому владельцу, который его очень любил и продавал с большой неохотой? Не будешь же всё время держать машину на цепи?

    Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?
    Ответ: Наш вам совет — никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.

    Вопрос: Скажите, можно ли где-то сделать тюнинг «Роллс-Ройса», но только хороший, чтобы не стыдно было ездить?

    Совет: Ну и наконец, помните, что даже самого несговорчивого покупателя можно пробить по компьютеру физиономией!
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    А у нас сломался газ

    А у нас сломался газ

    А У НАС СЛОМАЛСЯ «ГАЗ»…
    А У ВАС?
    А У НАС СЛОМАЛСЯ «ВАЗ»…


    Советы автомобилистам

    Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

    Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь?
    Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь — это «бич» всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин — это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель.

    Вопрос: Тут недавно «Рено» объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим «Рено» был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать?
    Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали.

    Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это?
    Ответ: Несинхронность работы стрелок — это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, — это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба.

    Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить?

    Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть?
    Ответ: Совесть — это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее.

    Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом «на двадцать». Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз?

    Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то «БЕЗОПАСНОСТИ»?
    Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых.

    Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен «развал-схождение». Какой «развал»? Совершенно новая машина, не битая не разу!!!

    Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок?
    Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке «глазок».

    Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою «ласточку» в позе орла. Как быть?
    Ответ: Смело летайте на своей «ласточке» в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем.

    Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак «кирпич» («въезд запрещен»)?
    Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут «под кирпич», не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами.

    Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю?

    Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки.

    Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании — не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении — не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин?
    Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 30.04.2012, 15:15
  2. Ответов: 979
    Последнее сообщение: 03.10.2010, 20:19
  3. номера телефонов разборок по иномаркам
    от Юрий в разделе Автомобильный
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 25.03.2004, 11:54
  4. По поводу сроков ОСАГО и ТО.
    от Oleg в разделе Прочие юридические вопросы
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.03.2004, 10:02
  5. по поводу разделов форума
    от Anonymous в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 19.03.2004, 11:15
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •