Помощь Регистрация
Страница 1 из 185 12311101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 4609
  1. #1
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности

    Возможно, по большей части, баяны

    Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
    Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
    Она, вопросительно:
    - Это Бах?
    Он:
    - Не-а…
    Она, вопросительно:
    - Бетховен?
    Он:
    - Не-а…
    Она, вопросительно:
    - А кто?
    Он:
    - Да никто... Отсебятину х#ячу...
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  2. #2
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
    - Загадывай 3 желания, скорее!
    - Так это, какие... (замешкался мужик)
    - Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
    - Чего бы ,вот мне бы..., или это...
    - Ты достал мужик, осталось последнее.
    - Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
    Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
    "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
    Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
    - Б%я... неужели повезло!?
    Зашёл в казино, поставил на кон все -выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
    - Е-мае, ну джин, точно везёт!
    Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
    Навстречу ему администратор:
    - Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
    - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
    - Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
    Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
    - Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
    - А, не нравится, так стирай.
    Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
    - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
    - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
    Последний раз редактировалось support; 12.01.2007 в 14:48.
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  3. #3
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    Одна блондинка спрашивает другую:
    - О чем ты мечтаешь?
    - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, миллион - это не реально.
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  4. #4
    Аватар для Dimon85
    Регистрация
    07.12.2005
    Авто
    3110
    Сообщений
    2 011
    Благодарности
    про рояль и фею понравилось))
    Фанат жизненых тем: "Ревность: для чего и как бороться?", "А вы верный(ая)?" и "джружба бывает разной..."

  5. #5
    AG Team Аватар для Валера
    Регистрация
    26.04.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ-2123 (Niva Chevrolet) + Daewoo Nexia N-100
    Возраст
    39
    Сообщений
    1 748
    Благодарности
    Кста, все эти анекдоты пришли мне сегодня в моей расылке ))))
    AG TeaM
    Надсмотрщик избушки на курьих ножках

    P.S. Ломаю трубы (водопроводные) по сходной цене! Все вопросы в личку! ))))

  6. #6
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    Опять у тебя, Валер, баян получается)))
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  7. #7
    AG Team Аватар для Валера
    Регистрация
    26.04.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ-2123 (Niva Chevrolet) + Daewoo Nexia N-100
    Возраст
    39
    Сообщений
    1 748
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Alex 777
    Опять у тебя, Валер, баян получается)))
    Ну что я могу поделать, если у меня расслыка "баянов".
    Ну какая есть, значит больше не буду постить в том разделе!
    AG TeaM
    Надсмотрщик избушки на курьих ножках

    P.S. Ломаю трубы (водопроводные) по сходной цене! Все вопросы в личку! ))))

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Alex 777
    Опять у тебя, Валер, баян получается)))
    Рассылка какая то отсроченная у тебя. Мне баяны только в одной приходят, все руки не доходят отписаться. А так в основном новые, хотя и не все, конечно, смешные. Но это уж, кому как.

    2Валера
    Попробуй вот сюда заглядывать

    http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=36819&st=2400

    Можешь начинать с первой страницы. Потом скажешь свое мнение. Кстати, обрати внимание, если туда заглянешь, на работу модераторов там.
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    - Мила Йовович - лицо компании «Лореаль»!
    - Николь Кидман - лицо компании «Шанель»!
    - Николай Караченцев - новое лицо компании «Немиров»!
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  10. #10
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В%%бать хочу!
    — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  11. #11
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
    Бортинженер:
    — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Второй пилот отряхивается:
    — Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  12. #12
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
    - Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
    - Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  13. #13
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  14. #14
    AG Team Аватар для Crystal
    Регистрация
    01.07.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Tiguan 2.0 TSI S&S
    Возраст
    30
    Сообщений
    1 000
    Благодарности
    Про котенка понравилось ))))))))))))))
    AG TeaM

  15. #15
    лорд Канцлер
    Регистрация
    06.11.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    24 754
    Благодарности
    Эти тексты написаны не мной, предупреждаю сразу.
    Тут один человек высказывался по поводу национальных идей так:
    Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
    Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
    Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
    немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже...
    Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
    Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
    Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
    Американцы придумали до @@я всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
    Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
    Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
    Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
    негры ни**я не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
    Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
    Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на хрен всех.
    Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
    Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить...
    Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.
    Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
    d0 e0 f1 f8 e8 f4 f0 ee e2 e0 eb 3f 20 cc ee eb ee e4 e5 f6 21

  16. #16
    лорд Канцлер
    Регистрация
    06.11.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    24 754
    Благодарности
    И в виде приложения...
    Восточный фронт.
    ...На порядком проржавевшей броне сидели два покемона. Хиро изо всех сил пытался пристегнуть пряжку массивного бандулера, одновременно вычесывая из левого уха любимую блоху. Вэйдзо полировал кошачим хвостом поврежденное в последнем бою крыло. Крыло было конкретно подпалено напалмом, но лечебная шерсть свое дело сделала - золотая пыльца уже выделалась из казавшихся мертвыми желез, через пару дней крыло будет как новенькое. Что скажешь, повезло - кошку пришлось искать довольно долго, но все-таки нашли. Такое встречалось не часто: по разрушенному мегаполису шныряли зондеркоманды телепузиков, отлавливая все, что хоть как-то годится в пищу. Какие там кошки - уже и крыс-то почти не осталось...
    Хиро в бешенстве бросил тактический ремень с остатками боезапаса на спареный пулемет, и стал материть блоху последними словами.
    -Может тебе туда бензину налить? - участливо спросил Вэйдзо.
    -Скипидару себе налей! В задницу! - заорал Хиро, запуская в ухо вторую освободившуюся руку. - А! Вот ты где, зараза! - прошипел он, вытягивая под лучи полуденного солнца трехсантиметровую тварь весьма мерзкой наружности.
    Покемонские блохи были разработаны телепузиками на второй год войны в качестве биологического оружия. На счастье разведка сработала отлично, и опасность была ликвидирована покемонами самым классическим способом: выявленные биологические центры телепузиков подверглись ковровым бомбардировкам термоядерными и нейтронными зарядами. Но несколько опытных партий этой мерзости телепузики успели рассеять над поверхностью планеты.
    -Шоб ты сдохла! - с удовлетворением произнес Хиро, раздавливая блоху гранью десантного ножа.
    -Эй вы, жабы! - прокричал, высовываясь из люка, радист, - Кончайте свой маникюр! Новый приказ генерала Че Бурары! Шестой мехбатальон перебрасывается на триста километров к западу от Токкайдо, в самый центр
    Кремниевого архипелага! Кажись, там обосновались остатки их ударной группировки! - радист прямо лучился счастьем, но, внезапно перейдя на деловой тон, спросил - Вы правую гусеницу натянули?
    -Натянули! - заявил Хиро, вновь берясь за бандулер, - Заводи машину, а то щас и тебя натянем... И че они эти ремни такими короткими делают?
    -Жрать надо меньше! - авторитетно сказал Вэйдзо, - Если бы я в одиночку сожрал тридцать две банки ананасового джема, то, наверно, копыта откинул!
    -Дык, браток, не оставлять же врагу! Ладно, попёрли!
    Танк взревел, и тяжело лязгая гусеницами, рванулся прямо сквозь кирпичную стену на запад...
    Западный фронт....Над оккупированной Телепузией в багровом мареве лениво всходило солнце. Его скукожившийся хлебальник словно кричал о безумном похмелье. Лучи его лениво упали на дымящиеся останки коммуникационного центра Телепузии. Вокруг руинированого небоскреба в живописном беспорядке в лужах крови и пузикрема лежали разорванные телепузики. Экраны их были разбиты тяжелыми десантными ботинками: такой вывод позволяли сделать ребристые следы на изуродованных физиономиях мохнатых теле-чудовищ.
    Винни-Пух докурил самокрутку и щелчком отправил бычок в свободный полет. Довольно быстро он завершился ударом о броню голубого бронепаровоза, вызвав к жизни сноп искр. Одна из них упала на мех телепузика, и тот начал тлеть бурым удушливым чадом. Лениво скосив глаза, Винни метким ударом прыжкового ботинка потушил искру на мехе Винки-динки... Он не знал, что коварный меховой злодей еще жив. После пухова удара он тут же отправился в свою меховую Валгаллу.
    -Винни, Винни, ты не видел плоскогубцы? - раздался писклявый голосок из глубин бронепоезда. Внутри что-то железно громыхнуло, и над люком показалась увенчанная кевларовой каской башка Пятачка. Ноздри его хищно раздувались - видно было как на его лице борются страх перед Пухом и ненависть к омерзительным мохнатым тварям.
    -Держи, курдюк ходячий. Только ни к чему они - все наврали эти япошки, что у них в телевизорах контакты золотые. Камикадзе хреновы... - сквозь зубы добавил он, поглаживая именной калашников.
    -Винни, а...
    -Захлопни хавэлло, военный. Кишки простудишь. Вылезай давай, хватай базуку. Сейчас транспортный модуль прилетит. - сказал Винни-Пух, - У нас еще один вылет в квадрат пять-ноль-хаус. Над горизонтом распускался цветок ядерного взрыва.
    -Мегатонн пятьдесят, а? - спросил Пятачок.
    -Больше. - прищурив глаз, заявил Винни-Пух.
    Послышался слабый рев турбин. Солдаты нырнули в тень, отбрасываемую бронепоездом. Из-за угла полуразрушенного небоскреба вырулил десантный боевой модуль с полустертой эмблемой Конфедерации на борту - генерал Че Бурара и сенсей Пикачу дружненько держались за руки и улыбались маниакальными улыбками закоренелых убийц.
    -Свои, трогаем! - рявкнул Винни-Пух, перебрасывая кевларовую каску на спину.
    Модуль резко сбросил высоту, развернулся вокруг своей оси, оглушительно взревел реактивными двигателями, выбросив в лицо солдат облако радиоактивной пыли, и, тяжело хрустнув выдвинувшимися опорами, приземлился. Широкий пандус распахнулся и десантники, тяжело лязгая железными шипами громадных десантных ботинок по металлической поверхности, забежали внутрь.
    Телепузикам в их командном центре, обозначенном у Винни-Пуха как пять-ноль-хаус, оставалось жить менее часа...
    P.S. Написано не мной, но по стилю совпадает с предидущим опусом...
    d0 e0 f1 f8 e8 f4 f0 ee e2 e0 eb 3f 20 cc ee eb ee e4 e5 f6 21

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
    - Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
    Блондинка испуганно:
    - А откуда вы знаете как меня зовут?
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #18
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 170
    Благодарности
    После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
    Элвис Пресли, покемоны...
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  19. #19
    Аватар для Dimik_2126
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kawasaki Concours 14, Ford Fusion Energi, Ford Expedition, Cessna 182
    Возраст
    35
    Сообщений
    5 448
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Alex 777
    - Мила Йовович - лицо компании <<Лореаль>>!
    - Николь Кидман - лицо компании <<Шанель>>!
    - Николай Караченцев - новое лицо компании <<Немиров>>!
    Хочеца атметить, что имя Милла пишеца с двумя буквами "Л".
    мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

  20. #20
    Yujen
    Guest
    Цитата Сообщение от Dimik_2126
    Хочеца атметить, что имя Милла пишеца с двумя буквами "Л".
    Есть Мила и Милла, оба написания правельны, точно также как Наталия и Наталья - это два разных имени

  21. #21
    Stealth™
    Guest
    Цитата Сообщение от Yujen
    Есть Мила и Милла, оба написания правельны, точно также как Наталия и Наталья - это два разных имени
    как ответственный за грамотность хочу заметить, что слово правИльны пишется через И

  22. #22
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Stealth™
    как ответственный за грамотность хочу заметить, что слово правИльны пишется через И
    А ты где ответветственный? И какую ответственность несешь, ежели чиво?
    I Am The Most Peculiar Man.

  23. #23
    LPD: Земля Аватар для evn
    Регистрация
    27.07.2005
    Авто
    ██████
    Сообщений
    27 286
    Благодарности

    НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ

    Некатолическая иллюстрация к теме чистого супружества. Текст подлинный.

    Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. © Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна.






    касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

    Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.



    Послесловие переводчика

    Опубликовал я это не в контексте проблемы правильного или неправильного понимания супружеского долга, а в целях демонстрации доведения последствий гностоидной ментальности до логического конца, при том что нарочно ничего не придумано: она сама временами достигает пределов своего созревания. Беда в том, что руты смитерсы обоих полов и всех конфессий (а также непричастные каким-либо конфессиям вовсе) живут среди нас. Причин этому много социальных и культурных, но в христианском и пост-христианском обществе одной из существенных причин является полугностическое отношение к человеческой сексуальности (а стало быть, и к сексуальным отношениям в браке) как к чему-то мерзкому и грязному. Оно далеко не всегда формулируется в виде какой-то теории, а может вполне пробиваться у какой-нибудь современной рут смитерс, совершенно неверующей и выросшей в атеистической семье. Эта рут сандерс сама глубоко травмированный человек, как травмирована была ее мама (а может быть и папа), и бабушка, и т.д. Но она (он) переносит свою травму на отношение с супругом (-гой). В результате страдают, травмируются многие: сами супруги, дети (более всего), близкие родственники, коллеги по работе, да и сама работа, проч., и проч. Одиночные психоаналитики здесь могут латать лишь небольшие дырки, и, наверное, еще не одному поколению придется нести на себе различной глубины следы от этой глубокой порчи. Только подлинное, незамутненное гностическим привкусом христианское отношение к человеческой сексуальности как к благому дару Божию, данного для супружеской любви и продолжению жизни, сможет постепенно исцелить христианское общество от этой страшной и мучительной болезни.



    Пётр Сахаров



    И, напоследок, католическая иллюстрация к той же теме:

    Катехизис Католической Церкви, 2362.

    "Действия, которыми супруги интимно и целомудренно соединяются, честны и достойны и, совершаемые подлинно по-человечески, означают и поддерживают взаимную отдачу друг другу, через которую в радости и благодарении супруги обогащают друг друга" ("Gaudium et spes" - "Радость и надежда": Пастырская конституция II Ватиканского Собора о Церкви в современном мире. §48. ) Сексуальность - источник радости и наслаждения.
    «Быть добрым — благородно. Но показывать другим, как быть добрым, — еще благородней, и не так хлопотно.» ©Марк Твен

  24. #24
    Аватар для Dimik_2126
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kawasaki Concours 14, Ford Fusion Energi, Ford Expedition, Cessna 182
    Возраст
    35
    Сообщений
    5 448
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Yujen Посмотреть сообщение
    Есть Мила и Милла, оба написания правельны, точно также как Наталия и Наталья - это два разных имени
    Нед, касательно Йовович пишецца только "Милла". Мила - тоже есть, но это другое имя - сокращонное от "Людмила", если я не ошыбаюсь.
    мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

  25. #25
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    2evn

    Баян. Постился тут уже раз два или три. Жаль поиск не работает. А то бы прибил.
    I Am The Most Peculiar Man.

Страница 1 из 185 12311101 ... ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. [NEWS] Большей части Ленинского района аварийно отключили воду
    от Mukcep в разделе Общество. Политика. Экономика
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2015, 11:43
  2. Продам нетбук с дефектом.возможно по запчастям
    от ADN в разделе Прочее
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 04.11.2012, 23:30
  3. Ответов: 64
    Последнее сообщение: 11.05.2012, 14:03
  4. Ответов: 54
    Последнее сообщение: 31.07.2008, 10:00
  5. Возможно, по большей части, баяны
    от Alex 777 в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1654
    Последнее сообщение: 31.03.2008, 11:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •