Помощь Регистрация
Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    РОДНЯ (продолжение Кошка с собакой) (Uncensored!!!)

    Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
    - Чё такое?
    - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
    - Какие родители?
    - Мои!
    - Ну и куда их девать?
    - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
    - Музеи тоже у тебя в квартире?
    - Дурак! В Эрмитаж сходят!
    - Удачно, там как раз распродажа…
    После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
    - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
    - Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
    - Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
    - ХуЮшкин!
    И кошка ушла в комнату.
    - Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
    - Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
    - То есть по####еть не получиться?
    - Опять же таки и этот фактор.

    - Слова то такие откуда?
    - Книги читаю, телек смотрю…
    - Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
    - Уверен? А еда?
    И собака тоже гордо покинула кухню.
    Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
    - Здравствуйте! – Радостная такая.
    Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
    Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
    Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
    Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
    А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
    - Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
    Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
    - Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
    - Вы можете поменять?
    - Мужа?
    Она испугалась:
    - Нет, зачем?
    - Ну не знаю, на еде сэкономите…
    Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
    - Ладно, где ваша лампочка?
    - Там, на потолке.
    Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
    Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
    - У нас всё равно домработница убирает!
    Ещё один мазок к портрету.
    - Подождите, я лестницу принесу.
    И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
    - У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
    - Знаю.
    - Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
    - Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
    Тут я уже не вытерпел:
    - Лампочка у неё перегорела!!!
    - Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
    Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
    - Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
    Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
    Возвращаюсь к себе за лампочками.
    - Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
    - ### забыл!!!
    Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
    - Ой, как теперь светло!
    Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
    - А муж у вас боксёр?
    - Нет. Он борьбой занимается!
    - «Классик» или «вольник»?
    - Не знаю, спрошу у него…
    - Ну, до свиданья, тогда.
    И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
    - Ну, так «классик» или «вольник»?
    - Тебе-то что?
    - Интересуюсь в целях безопасности.
    - Сплюнь.
    На работу я почти не опоздал.
    На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
    Дома родственнички недовольно покосились на животных.
    - А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
    Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
    «Ну, теперь ####ец тебе дедушка» - подумал я.
    - Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
    - Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
    Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
    За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
    - Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
    - Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
    - О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
    - Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
    - Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
    - Попробую объяснить. – Пообещал я им.
    Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
    - Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
    Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
    - Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
    Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
    Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
    Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
    - Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
    - Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
    - Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
    Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
    - Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
    - Давай.
    Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
    Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
    - Что стряслось? – подозрительно спросил я.
    - Потоп! - И она умчалась в туалет.
    Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
    Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
    - Ну что тут у вас?
    - Пенсия сральник сломала.
    - То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
    - Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
    - Иван Иванович? Чем?!
    - Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
    - Ебическая сила!
    - Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
    - Сидите здесь, от греха.
    Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
    - Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
    Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
    - Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
    - Хорошо, и спасибо, что не злишься.
    Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
    - Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
    Кошка с собакой навострили уши.
    - Я думаю на пару недель, может меньше.
    И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
    - У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
    Я тяжело вздохнул и отправился спать.
    Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
    - Я «вольник»…
    Сказал бы сразу – «Я ####ец».
    - ?
    - За лампочку спасибо.
    А у самого желваки играют.
    - Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
    - А чё, так уж часто перегорают?
    - Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
    Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
    - Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
    Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
    Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
    - Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
    - А ### его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
    - Не забудь сегодня сантехнику купить.
    - Шла бы ты телек зырить!
    - Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
    - Кроссворд тогда отгадывайте.
    - А вот это мысль!
    И она ускакала.
    Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
    Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
    Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
    ####обратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
    Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ####утый «Что объединяет рыбалку и футбол?».
    На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
    - Унитаз нужен.
    - Какой?
    Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
    - Чтоб срать! - Рявкнул я.
    После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач ###!
    - Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
    - Бэнг энд Олафсон!
    - Нет таких!
    - Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
    Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
    - Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
    Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
    - Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
    - Команчи будут мстить!
    Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
    - Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
    Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
    Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
    - Попробуй ты убеди…
    И ушла в нашу квартиру.
    - Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
    - Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
    - Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
    Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
    Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
    - А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
    Это могла сказать только кошка.
    Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
    - Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
    А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
    - Такая нормально?
    - Какая «такая»?
    - Лампочка.
    Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
    Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
    - С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
    Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя ####анулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
    Надо будет таких же купить, что-ли?
    Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
    Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
    «### с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
    Тот, открыв глаза, долго молчал.
    - Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
    - Это правда?
    - Что «это»?
    - Она говорит?
    - Вы о чём?
    - О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
    - Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
    - Пускай идут…
    И дед, кряхтя, удалился.
    Всё это время Марина была на балконе.
    - Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
    Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
    - «Наши» победили. – Успокоил я её.
    - Как всегда?
    - Как всегда!
    © 10метровахуительногопровода
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для Dob
    Регистрация
    27.05.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ВАЗ 2114 & Kia Sportag
    Возраст
    43
    Сообщений
    1 230
    Благодарности
    Бу-га-га,хрень,но улыбнуло.
    Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить./Эзоп/

  4. #4
    Аватар для banda
    Регистрация
    24.06.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Lada Pribluda
    Сообщений
    21 622
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Dob Посмотреть сообщение
    Бу-га-га,хрень,но улыбнуло.
    А ты все читал??? Все рассказы про эту болтливую компанию???
    Если есть желание прочесть, самое ближайшее место,где выложены все рассказы форум сарсити..

  5. #5
    Аватар для Mik
    Регистрация
    05.06.2004
    Авто
    BMW 523iA E39
    Возраст
    37
    Сообщений
    1 476
    Благодарности
    Не дашь ссылочку?
    Бери от жизни все!

Похожие темы
  1. Помните про русский язык было? Вот продолжение:), :)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 02.06.2005, 18:09
  2. В продолжение темы про русский язык (2Dimik, Antonio & e
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 01.06.2005, 08:31
  3. В продолжение ткмы дорог
    от Евгений в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.04.2005, 13:11
  4. Оффтопик про Тореку (продолжение)
    от Fil в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 17.03.2005, 15:09
  5. В продолжение темы: Что скажете?
    от admin в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 28.05.2004, 12:07
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •