Помощь Регистрация
Показано с 1 по 17 из 17
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Жопа не вокруг, она в голове! Жесть!!! (Очень uncensored!)

    [SIZE=3]Жопа не вокруг, она в голове![/SIZE]
    главное это понять


    Мущинам о женьщинах. Руковоцтво
    пользователя. (Крик души!)
    Камрады!

    Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.


    1.
    Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - этостандарт ниибацца для нестрашных бап. "### там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто
    сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае -восемьдесят.То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы
    абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если,конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
    * У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

    2.
    Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
    *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

    3.
    Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
    *Женьщины тоже иногда думают.

    4.
    Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в ### не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
    *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

    5.
    Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой ####ец, хватают вас за верхние
    канечности и мычат невразумительные речи.
    Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по
    своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты:
    1. Девушка, што вы такая грустная?
    Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас
    случицца разрыф сердца.
    2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
    Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно
    не к вам.
    3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе?
    Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь ### на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы
    стоили, я бы их проторчала.
    Лидером продаж в Москве явился вопрос:
    Что такая милая девушка делает в метро?
    Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы
    познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет ###. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим
    темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
    *Мущины тоже бывают идиотами.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    6.
    Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
    *Женьщины хрупки. Берегите их.
    7.
    Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым
    головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
    *Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

    8.
    Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем".
    (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна;
    черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
    *Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

    9.
    Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
    *Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

    10.
    Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек.
    Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими
    игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
    *Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

    11.
    Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис.
    И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего
    кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не
    саднил бы себе руки.
    *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

    11.
    Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда.
    Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво.
    Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
    *Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

    Автор: Маша В.
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для perat
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Magentis '2004
    Возраст
    31
    Сообщений
    1 284
    Благодарности
    ты где это нарыл? жалко девчонку, помрет ведь от наркоты, а пишет прикольно

  4. #4
    Аватар для Брат_2
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Солярис
    Возраст
    50
    Сообщений
    1 263
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    [SIZE=3]Жопа не вокруг, она в голове![/SIZE]
    главное это понять


    Мущинам о женьщинах. Руковоцтво
    пользователя. (Крик души!)
    Камрады!

    Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт,.[/B]
    "Жопа не вокруг, она в голове! ИЛИ ГОЛОВА ВМЕСТО ЖОПЫ" просто не понятно для кого этот пост???????????

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от perat Посмотреть сообщение
    ты где это нарыл? жалко девчонку, помрет ведь от наркоты, а пишет прикольно
    Читай каменты!
    http://pitty.livejournal.com/508723.html
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Аватар для Брат_2
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Солярис
    Возраст
    50
    Сообщений
    1 263
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    Читай каменты!
    http://pitty.livejournal.com/508723.html
    Дальше что ??? Читать не хочется !!!

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    "Жопа не вокруг, она в голове! ИЛИ ГОЛОВА ВМЕСТО ЖОПЫ" просто не понятно для кого этот пост???????????
    Да вот думал, вдруг к нам на форум Пидрасян заглянет, стырит, а потом по телеку расскажет. Или можно спросить было: а для кого пишут рассказы, сказки, юморески? И вообще, зачем афтары пишут? И темы содают под названием Off Topic?
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    Дальше что ??? Читать не хочется !!!
    Кто то заставляет?
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Аватар для Брат_2
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Солярис
    Возраст
    50
    Сообщений
    1 263
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    Да вот думал, вдруг к нам на форум Пидрасян заглянет, стырит, а потом по телеку расскажет. Или можно спросить было: а для кого пишут рассказы, сказки, юморески? И вообще, зачем афтары пишут? И темы содают под названием Off Topic?
    Не понятен ход Ваших мыслей ???? Про Пи____растов ??? Проясните.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    Не понятен ход Ваших мыслей ????...
    Поздняк метаться!

    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    ...Про Пи____растов ??? Проясните.
    В свою очередь проясните, Вы о чем? Тут было что то подобное?
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Аватар для Брат_2
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Солярис
    Возраст
    50
    Сообщений
    1 263
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    Поздняк метаться!

    В свою очередь проясните, Вы о чем? Тут было что то подобное?
    Мечутся РЫБЫ , я не рыба ...

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    Мечутся РЫБЫ , я не рыба ...
    Советую обратиться к толковому словарю русского языка.
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Аватар для Брат_2
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Солярис
    Возраст
    50
    Сообщений
    1 263
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    Советую обратиться к толковому словарю русского языка.
    Ожегово знаю наизусть

  14. #14
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    Ожегово знаю наизусть
    Ожегово??? Тогда еще и к правилам правописания тоже. А в знание слабо верится, судя по постам.

    Например, это перл, как расценивать и понимать? "Мечутся РЫБЫ " Что имелось ввиду?
    I Am The Most Peculiar Man.

  15. #15
    AG Team Аватар для Alexxxl
    Регистрация
    21.02.2006
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Желтый полосатик :-)
    Возраст
    33
    Сообщений
    8 066
    Благодарности
    млин.... многа букав... пытаюся осилить...

  16. #16
    Аватар для Брат_2
    Регистрация
    19.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Солярис
    Возраст
    50
    Сообщений
    1 263
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    Ожегово??? Тогда еще и к правилам правописания тоже. А в знание слабо верится, судя по постам.

    Например, это перл, как расценивать и понимать? "Мечутся РЫБЫ " Что имелось ввиду?
    5 по языку нашему в школе , но это было давно , ладно проехали про РЫБ.
    Всех с наступившими выходными , с тёплой погодой поздравляю.......

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Брат_2 Посмотреть сообщение
    Всех с наступившими выходными , с тёплой погодой поздравляю.......
    Я тоже. Отдельно тех, кто страдал от езды на немытой машине и успел навести марафет!
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Многа картинкоф. Баянистых и не очень.
    от AseR в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.10.2005, 09:50
  2. Картинки и не очень
    от MaDMaN в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 20.09.2005, 10:20
  3. Баянеки! И не очень! Или наоборот :-)
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 28.08.2005, 19:47
  4. Немного хумора и не очень...
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 02.06.2005, 18:59
  5. Досталась она мне на елке, что делать с ней не знаю!
    от Vajno в разделе Саратовский клуб любителей японских автомобилей
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 21.02.2005, 20:40
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •