Помощь Регистрация
Показано с 1 по 3 из 3
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности

    Женские и мужские недостатки от А до Я

    Алфавит женских недостатков от A до Я

    А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже
    настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
    неопровержимый факт.

    Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать
    по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что
    человек просто ошибся номером.

    В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и
    задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке
    ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и
    об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство,
    приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она
    присмотрела.

    Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою
    жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят,
    что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
    просто безбожно нас травят.

    Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь
    холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она
    невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе
    попробовать?»

    Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По
    сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же
    знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

    Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно
    строить из себя недотрог?

    З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину
    модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

    И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички,
    просто умело притворяются.

    К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а
    потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна
    познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой
    семьи». И как это понять нормальному мужчине?

    Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты
    ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
    сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

    Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

    М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события
    которого можно уместить в одну короткометражку?

    Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий
    зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете,
    удовольствие не из приятных.

    О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и
    обидеться.

    П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку
    времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или
    по телефону.

    Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно
    чужими.

    С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может
    бояться тараканов, пауков или червяков?

    Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары
    продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе
    обязательно достанется теща.

    У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не
    уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или
    наоборот – любимое женское занятие.

    Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем
    подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной
    и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных
    особ.

    Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея».
    Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно
    согласен.

    Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый
    втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
    она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
    отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

    Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому
    подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

    Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни,
    достоин ордена.

    Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а
    сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не
    будем.

    Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

    Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен
    более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить,
    сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 798
    Благодарности
    Алфавит мужских недостатков от A до Я

    А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины –
    очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в
    общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток
    ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с
    тобой или со своей обожаемой машиной!

    Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла
    привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову
    противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли
    выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

    В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий
    друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а
    порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из
    садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

    Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета:
    если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит
    в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих
    выходных точно не попадете.

    Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке,
    но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после
    энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно
    поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей,
    ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

    Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить
    мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым
    тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть
    вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

    Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые
    реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом
    против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

    З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина.
    Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых
    неизлечима.

    И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три
    раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и
    цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а
    мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто
    сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем
    виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

    К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины
    приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

    Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины
    происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого
    становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

    М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину
    в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть,
    стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него
    жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

    Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу,
    обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал
    жениться, а…

    О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты,
    готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю,
    а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько
    мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

    П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел
    правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то
    обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что
    на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время
    бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на
    Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день
    рождения муж ершик для унитаза подарил…

    Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей
    Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло.
    Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в
    физическом, а в моральном плане).

    С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие
    советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

    Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик.
    Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А
    также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно,
    от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял
    квадратную форму?

    У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два
    раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня
    голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения
    супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер
    или прибить полочку.

    Ф – футбол. Комментарии излишни.

    Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать
    запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
    бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

    Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники,
    просто умело притворяются.

    Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме,
    сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько
    – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе,
    стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

    Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих
    ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и
    стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

    Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на
    букву Ц.

    Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и
    Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей
    – и блюдо готово к употреблению.

    Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до
    современных мужчин…
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3

    Регистрация
    15.06.2012
    Пол
    Пол: Женский
    Сообщений
    9
    Благодарности
    Ха))) Вот это прикол.

Похожие темы
  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 15.09.2008, 13:38
  2. Куплю телефон от 10 до 15 тыс.
    от multik в разделе Прочее
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 10:31
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 20.03.2008, 23:57
  4. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 08.08.2006, 08:55
  5. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 16.06.2005, 15:16
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •