Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Алфавит женских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже
настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать
по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что
человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и
задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке
ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и
об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она
присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою
жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят,
что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь
холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она
невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе
попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По
сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же
знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно
строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину
модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички,
просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а
потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна
познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой
семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты
ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события
которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий
зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете,
удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и
обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку
времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или
по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно
чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может
бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары
продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе
обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не
уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или
наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем
подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной
и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных
особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея».
Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно
согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый
втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому
подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни,
достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а
сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не
будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен
более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить,
сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже
настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать
по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что
человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и
задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке
ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и
об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она
присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою
жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят,
что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь
холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она
невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе
попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По
сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же
знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно
строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину
модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички,
просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а
потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна
познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой
семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты
ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь
сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события
которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий
зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете,
удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и
обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку
времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или
по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно
чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может
бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары
продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе
обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не
уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или
наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем
подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной
и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных
особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея».
Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно
согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый
втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому
подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни,
достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а
сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не
будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен
более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить,
сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.