Помощь Регистрация
Показано с 1 по 11 из 11
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Антигламур

    Главный культурный тренд ушедшего года — крестовый поход против гламура. Обозначенный романом Сергея Минаева «ДухLess», продолженный книгами-клонами и подхваченный прототипами героев этих романов, антигламур стремительно захватил медиа. На первый взгляд, это кажется странным — ведь медиа по определению должны быть гламурными. Условный Андрей Малахов всегда должен быть строен, загорел и в костюме. На его руке должны быть дорогие часы, а его прическа должна стоить четыреста долларов — а иначе зачем смотреть в телевизор, когда достаточно посмотреть на собственного мужа?
    Но здесь все дело в том, каков антигламур. А антигламур гламурен. В книжном магазине его главный манифест, роман «ДухLess», стоит как раз между книгами Оксаны Робски и Юлии Бордовских. А сам Сергей Минаев ездит на «лексусе». И Тина Канделаки никогда бы не позвала в свою передачу человека, который действительно антигламурен, то есть не разбирается в марках одежды, не ест на завтрак вестфальского хлеба с джемом из кумквата, не обедает в «Пушкине» и (о ужас!) ходит в кроссовках за пределами фитнес-зала. Тине Канделаки такой человек не нужен — публике он неинтересен. Публике интересны другие люди. Не такие, как публика.
    Это называется диалектика. Единство и борьба противоположностей. Гламур борется с самим собой посредством антигламура. А антигламур (молодой человек с коротко стриженой головой из города Кологрива) борется с самим собой с помощью гламура. На нем пусть дешевые, купленные у вьетнамцев на вещевом рынке брюки и туфли, но они чисты, как стразы Swarowski. На нем аккуратная турецкая дубленка с меховой отторочкой (я правильно употребляю термин?), и он пользуется одеколоном. Пусть поддельным и тоже дешевым, но он им пользуется! Он чисто выбрит, а его «жигули» издают такой рокот, что Ferrari Сулеймана Керимова сгорела бы от стыда.
    Между этими гламур-антигламурными крайностями живут так называемые «нормальные люди». Нормальные люди ходят в том, в чем им удобно, едят то, что им нравится, не украшают себя запахами и блестящими штучками, не впадают в панику от пятнышка на ботинках и уверены, что шампанское Cristal делается на московском ликеро-водочном заводе «Кристалл». Нормальные люди не стремятся, как юноша из Кологрива, выглядеть подобно Сергею Минаеву, они не делают дырок в глушителе своей десятилетней «Ауди-100» и искренне не понимают, зачем покупать водку за сто рублей, когда можно купить и за семьдесят.
    А еще нормальные люди завидуют. Протяжно и тоскливо завидуют гостям Тины Канделаки и Андрею Малахову. Завидуют им и ненавидят их за то, что такие. Вот это и есть тот самый искомый и настоящий, без примесей, истинный антигламур.
    Бойтесь нормальных людей. Они лишены цели. Им не нужна сумка за двадцать тысяч долларов. Им даже не нужна сумка, которая похожа на сумку за двадцать тысяч долларов, как юноше из Кологрива. А если у человека нет цели — он вымирает.
    Пятница[/B]
    Мне все время приходилось работать. И это ежедневное свинство страшно угнетало. Из-за необходимости работать я отказал себе в милой шалости и не написал диссертацию. Да что диссертация. Из-за этой проклятой повинности я за много лет не провел прилично ни одной пятницы. Моя маменька, в юности заядлая театралка и личность культурологическая, делала презрительную мину и пеняла мне то на пропущенную выставку Сальвадора Дали, то на нежелание сходить в Ленком. Впрочем, Дали я изучил по репродукциям, а к театру всегда относился прохладно. Мне вполне хватало скоморошества и в обыденной жизни. Поэтому все мои пятницы проходили туманно и в восторженном забытьи.
    Тогда я работал в редакции влиятельной деловой газеты и еще не подозревал, что тлетворное ее влияние простирается не только на безголовых клерков, но и на, собственно, редакционных сотрудников. Наоборот, я пыжился от того, что мои статейки почитывают тысячи надменных недоумков в скверных и не очень костюмах и гордился своей причастностью к серьезной редакционной работе.
    - Блядь, тут «Сибнефть» с «Газпромом» за объедки Ходорковского ####ятся, а ты с мужем своим, мудозвоном, по телефону кукарекаешь, - истерично орала на корреспондентку нефтяного отдела шеф-редактор Эльвира Чечено-Ингушская.
    - Слушай, ты можешь своим работорговцам позвонить и узнать, сколько примерно чистыми получает вице-президент по маркетингу в крупном пивняке? А то что-то резвые слишком бонусы у них по итогам года, - обращался ко мне за помощью Антон Кладовкин из отдела потребы.
    - Сука, ну что он на меня пялится все время, упырь? У меня чекушка уже второй час потеет, - изнывал от похмелья Себастьян Козлицын из финансового отдела, исподлобья глядя в сторону заместителя главного редактора.
    Через полгода от всей этой никчемной суеты меня непроизвольно тошнило. Единственное, что еще могло радовать в редакции – вечная нирвана у верстальщиков, которые колдовали под огромным ямайским флагом.
    В тот же пятничный вечер я был благостен и расслаблен. Будто почуяв мою готовность к моральному разложению, в проводах появился Швеллер:
    - Ку!
    - Ку!
    - Пятница, однако.
    - Не исключено. Алчешь?
    - Жажду.
    - Взаимно. Только у меня баба дома.
    - Ты начал семейную жизнь?
    - Пытаюсь.
    - Кю…
    - Но это не препон.
    - По пивку?
    - Не возражаю.
    - Где забьемся?
    - Давай на Лубянке.
    Я сделал несколько замысловатых пассов руками, с озабоченным видом переворошил кучу бумаг и книг на столе, деловито набрал несуществующий телефонный номер и, отчетливо, специально для редактора отдела, проворчав «козлина, брифинг у него», выключил свой «Мак»:
    - Гриш, все, я выдохся и иссяк. По «Русалу», может, в выходные добью, - бойко соврал я. – Удачно отдохнуть.
    - Давай, пока, - вяло пожал мне руку вечно помятый и похожий на рогожный мешок редактор.
    Из редакции я всегда уходил с легким чувством вины. Даже если мой текст благополучно подписывался в номер, я все равно испытывал еле уловимый стыд. Как будто учинил какую-то нескромность. Еще острее он ощущался, когда я, сидя в домашнем туалете, читал «Бесов» или «Вальпургиеву ночь». Но в пятницу даже мы, литературные ничтожества, получали свою законную индульгенцию.
    ***
    Пройдя через бесконечные магнитные ловушки и, привычно кивнув неразговорчивым охранникам, я выскочил на улицу и устремился к палатке. На улице Адмирала Макарова она была одна и стояла сиротливо в окружении азербайджанских тошниловок и шикарных автомобилей, принадлежавших крашеным бездарностям из редакций Cosmopolitan или «Домашнего очага». В этой палатке меня знали. Утром я всегда покупал у них две пачки Marlboro Lights и холодный чай, а вечером две банки пива. Но каждый раз продавщица, понурая гиена из ближнего зарубежья, задавала мне ритуальный вопрос: «Что-нибудь еще?». В какое-то очень хмурое утро я не выдержал и сказал ей:
    - Послушайте, барышня. Я недурно владею русским языком, у меня никогда не было проблем с дикцией, я не картавлю и не страдаю иными речевыми изъянами, я громко и отчетливо попросил у вас две пачки Marlboro Lights и холодный чай. Так какого черта вы все время меня спрашиваете про что-нибудь еще?!
    Продавщица вперила в меня ненавидящий взор и с каким-то южным ругательством вывалила на прилавок сигареты, чай и сдачу. Но и после этого случая неизменно задавала мне по утрам свой неуместный вопрос.
    В тот вечер я решил сразу набрать первую космическую скорость. купил две банки химикалий с неприличным названием «Hoooch» и, думая о падении нравов, добрался до Лубянки. Швеллер скромно стоял у стенки и при виде меня довольно осклабился:
    - Привет литературным рабам!
    - Уж кто бы говорил, - сказал я. – Пойдем-ка отсюда побыстрее.
    - А куда ты так торопишься?
    - Цыган видишь на платформе?
    - Вижу, - оглянувшись, ответил Швеллер.
    - Вот и пойдем, - потянул я его за рукав и добавил. – Мрази.
    На эскалаторе Швеллер понял причину моей расистской вспышки.
    - Нет, ну гниды и только. Подъезжаем к станции, я подхожу к дверям и встаю за какой-то теткой…
    - Симпатичная? – вскинулся Швеллер.
    - Да какое там. Обыкновенная. Ну, типа бухгалтерши или инженера. В общем, стою, тебя высматриваю. Тут вижу, что на платформе кучкуются цыгане и входить будут в нашу дверь. Я, понятное дело, бумажник ощупал, мобильник в карман джинсов засунул. Дальше все в рапиде.
    - Не умничай, а так и говори – сцена застыла перед глазами.
    - Тьфу… Короче говоря, открывается дверь и тетка делает шаг на платформу. В тот же момент вся эта смрадная орда начинает что-то блеять на своем тарабарском языке и ломится в вагон. Понятное дело, сутолока, вонь и ругань. И тут, когда тетка уже второй ногой на платформе, за ее спину, пригнувшись, прошмыгивает какое-то чернявое отродье и, натурально, засовывает руку ей в сумку. Игорь, блядь, Кио.
    - Милая сценка. Ну, а ты?
    - А что я… Я вышел за ней и на втором шаге повел себя как Федор Черенков в лучшие годы. Пробил пенальти точно по голове этого оборванца.
    - Благородный поступок. Предотвратил, так сказать, кражу. Хвалю, - изрек Швеллер. – Ну, а тетка?
    - А тетку Бог простит, ибо не ведала. Придет домой, по пути купит майонез и вермут мужу-алкоголику. А так бы ревела, сокрушалась. Волосья бы рвала и заламывала руки. А если ей деньги налом платят, так и вообще страшный ужас. Вдруг у нее зарплата сегодня была?
    - В общем, Шикельгрубер хоть и сволочь был редкостная, но в отношении цыган зрил в корень, - резюмировал Швеллер и повлек меня в какой-то более или менее приличный бар.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Окончание.

    ***
    Удобно расположившись в креслах, мы тут же начали нещадно чадить, делать частые, жадные глотки и вести какие-то невнятные разговоры. Принадлежность к одной профессиональной касте требовала необходимого ритуала.
    - Все-таки Басманное правосудие пусть и не кровавая ежовщина, но все же форменное паскудство. А еще что-то там про демократию вещают.
    - Да-да, и не говори, - отрешенно дымил Швеллер.
    - Да что тут говорить. Человек такую компанию создал, пролетариям в кои-то веки зарплату в срок платил и вообще на нужды образования ассигновал. А его как последнего уркагана на кичу. Ну и что, что он жид? Это произвол! У меня, между прочим, есть майка «Свобода Платону Лебедеву!». Мне ее PR-директор «Менатепа» подарил.
    - Ну, одень ее и пойди на Васильевский спуск. Устрой голодовку и публичный отказ от опохмела. В знак протеста. Или солидарности.
    - А у генпрокурора ты рожу видел? Это же не рожа, это вообще черт знает что и полный импичмент всему разумному.
    - Еще по пиву?
    - Ну его, я себе лучше коньяку закажу.
    - Поддержу, - Швеллер сделал знак официантке. - Мда. Так о чем бишь мы… Диктатура закона и вертикаль власти?
    - Да это что. С обществом что творится, а? Ты мне скажи? Содом! Вон, видишь, какие-то юнцы сидят с блядьми? Они, поди, не то, что Гегеля, они и Гоголя только в виде моголя от бабушек видели. А дай им Достоевского почитать, так у них непременно заворот кишок случится, и все предохранители в головенках перегорят.
    - С ума ты сошел, что ли? – испугался Швеллер. – Какого еще Достоевского? Они кроме SMS и меню в кабаках отродясь ничего не читали.
    - И как после этого жить образованному человеку?
    - Не выебываться, - провозгласил древнюю истину Швеллер и заказал еще коньяку.
    ***
    Часа через полтора мы изрядно порозовели и судьбы России перестали нас томить. Изредка Швеллер намекал мне на мое почти семейное положение, но, отправив оправдательное сообщение своей подружке, я продолжал:
    - Ну, чего я там не видел? Совместного засыпания под кинофильм «Собака на сене»? Или тихого семейного ужина, за которым мне опять станут вкручивать в голову шурупы марки «брось пить или все кончено»? Я, может быть, с умным человеком беседовать желаю.
    - А она у тебя тупая что ли?
    - Да нет. Вроде бы. Но не стану же я с ней говорить о внешней политике и геоэкономических войнах.
    - Почему? – искренне удивился Швеллер.
    - Все равно она все сведет к тому, что ей страшно жалко бездомных собачек и бомжей. А я в итоге останусь виноватым. Ну и алкоголиком, разумеется.
    Швеллер хихикнул и попросил счет. Расплатившись, мы вышли на улицу, и меня осенило:
    - А отчего бы нам, батенька, не сыграть партию на русском бильярде?
    - Идея. Что тут есть поблизости?
    - Близость – не критерий, - я стал ловить шахид-такси. – Из всех бильярдных в Москве самая приличная – в здании Академии Наук. Там нет атмосферы порока. Там все чинно и благообразно, не хватает только господ в аксельбантах и барышень в крепдешине.
    - И нас, - сострил Швеллер и поскользнулся
    ***
    Около здания Академии Наук я опять впал в пристыженное состояние. Оттого, пожалуй, что фамильная традиция требовала от меня совсем иного отношения к этому месту. Я должен был быть задумчив, одухотворен и полон наукообразных мыслей. Но из-за того, что мне постоянно приходилось работать, я приезжал к храму науки окосевшим и разнеженным. Впрочем, само здание источало какой-то канцелярский дух, и в отличие от высотки на Воробьевых горах, пиетета я подле него не испытывал. Наверное, по замыслу архитектора, оно должно было олицетворять собой мощь советской науки. Но, глядя на этого беломраморного уродца со Смотровой или Метромоста, я думал только о том, с какой целью на крыше изваяли нелепую кубическую металлоконструкцию.
    Заказав стол и зачем-то опять пиво, мы начали игру. Ни о какой тактике, а уж тем более стратегии, речь не шла.
    - Швеллер! Кладу свояка под правую в угол.
    - Чего?
    - Смотри и учись! Удар века!
    После этого следовал скрипящий звук кикса, стук скачущего шара по сукну и мой ликующий вопль: «Штанга, ###!».
    - Коллега, мы же не в гольф играем. И не в хоккей, - зыбким голосом реагировал Швеллер и устремлял пытливый взор вдоль кия.
    - Абсолютно согласен. Но мы и не на рыбалке.
    - Причем здесь рыбалка? Объяснись!
    - Да притом, что у тебя кий как спиннинг извивается, - радостно клокотал я.
    Швеллер делал острый выпад и терял шаткое равновесие.
    - Ты что, фехтовать сюда приехал? Виконт де Бражелон. Ты по битку бей, а не по воздуху, - со знанием дела говорил я.
    Все это безобразие продолжалось довольно долго. Сочтя все же русскую пирамиду игрой излишне благородной, мы перешли к забавам пьяных ковбоев:
    - Вот этот тетрис, то есть пул, больше соответствует нашим нынешним ипостасям, - заключил, наконец, Швеллер.
    Оставив его осваивать абриколи и дуплеты, я пошел в уборную. Шел я долго и витиевато, иногда смотрел в громадные окна на ночную Москву, приплясывал, чертыхался и, наконец, впал в отчаяние, когда не смог открыть искомую дверь. То ли в туалете был переучет, то ли я в безотчетной неге ломился вообще не в те двери, но сделать то, ради чего я отправился в этот маршрут, мне так и не удалось. Когда же мое отчаяние достигло апогея, я стал действовать решительно и деловито. Найдя в каком-то из коридоров огромную урну, я огляделся по сторонам, прицелился и виртуозно справил малую нужду. И в момент наивысшего наслаждения получил резкий правый хук в челюсть.
    ***
    Вспоминая впоследствии весь этот бурлеск, я, конечно, корил себя за скотский, в сущности, поступок. Но перед самим собой, да и перед Швеллером, у меня все же было оправдание – я не пролил ни одной капли мимо урны. Да и какая разница, что за дрянь будет в ней гнить – бычки, жвачки, сопли или неусвоенное пиво. Но охранник моих оправданий выслушивать не стал. Сделав мне унизительную подножку, он еще раз треснул меня по голове и поволок в бильярдный зал. Я пытался вступить с ним в дискуссию, но на обращения «любезнейший», «мужчина» и «но позвольте, сударь», он лишь отвешивал мне пинков.
    Втащив меня, помятого и протестующего, в зал, он зловеще прохрипел мне в ухо, указав на Швеллера:
    - Это твой дружок?
    Я хотел было уйти в глухую несознанку, но тут Швеллер героически вскрикнул «мерзавец, горилла» и попытался вступить в бой. Напарник моего мучителя был стремителен и точен. Швеллер схлопотал в область надбровий и решительно обмяк. Тогда я попытался совершить Брусиловский прорыв и выйти из окружения, но споткнулся и уперся носом в хрящеватый кулак. И когда силы почти покинули меня, и я приготовился принять мученическую смерть от рук гнусных варваров в черных рубашках, Швеллер совершил чудо.
    Не верьте, что чудесных избавлений не бывает. Даже в самом безвыходном положении всегда найдется место для импровизации. Ситуативно сориентировавшись, Швеллер чуть заметно мне подмигнул и преобразился. Закатив глаза и эпилептически засипев, он обильно пустил слюну и осел на стул как ветошь. Неестественно вывернув правую ногу, Швеллер схватился за сердце и, как рыба открывая рот, стал на глазах бледнеть.
    - Ироды, изуверы, фашисты! – заорал я и бросился к Швеллеру. – Суки вы позорные, нехристи, что ж вы творите, вражье семя. У человека врожденный порок сердца. А вы, а вы… Жлобье, куски мяса, а-а-а-а! Швеллер, Швеллер, где нитроглицерин?! Что, что?!! Скажи мне, скажи!!! Воды, сволочи, воды принесите!!!
    Выйдя из оцепенения, охранники помчались за водой. Попрыскав на Швеллера минералкой, я незаметно выудил из кармана драже Tic-Tac и сунул ему в рот. Швеллер был очень плох. Исчерпав запас бледности, он начал сереть. В этот момент один из мордоворотов что-то испуганно пробормотал про скорую помощь.
    - Не нужна никакая скорая, - ответил я, злобно на него зыркнув. – Как к вам вызвать такси?
    - Сейчас, сейчас, - пролепетал охранник и мигом умчал. Его напарник, пребывая в ужасе, глупо переминался с ноги на ногу и пытался делать участливые телодвижения в сторону Швеллера.
    - Не приближайтесь! Ни дай Бог с ним что-нибудь случится, вы на всю жизнь запомните этот день, - страдальчески, но неумолимо бросил я в сторону мордоворота. – Во век не отмоетесь, душегубы!
    Через пару минут прибежал второй охранник и доложил, что такси ожидает у подъезда. Не помню точно, предлагал ли он заплатить, но, бережно, словно китайскую вазу, он поддерживал Швеллера на пути к машине. Швеллер играл вдохновенно и иногда становился настолько тяжелым, что мне стоило больших усилий не захохотать. Наконец, погрузив обморочного в такси, охранники взволнованно пожелали нам удачи и рассыпались в извинениях.
    Когда мы отъехали от подъезда Академии Наук на безопасное расстояние и вырулили на Ленинский проспект, я попросил шофера остановиться около ближайшей палатки, купил пива, сел в машину, закурил и только после этого дико, страшно, с визгом и всхрюкиванием, сотрясаясь всем телом, сухожилиями и эпидермисом заржал. Швеллер на заднем сидении тихо, со странными, неземными модуляциями подвывал. Таксист всю дорогу смотрел на нас, как на умалишенных.
    ***
    Заснули мы только под утро. Швеллера я повез к себе домой. Его удачный театральный дебют мы весело отмечали все тем же пивом. Моей подружке я ничего объяснять не стал. Да она и не стала бы слушать. Обвинив меня, в очередной раз, в крушении всего и вся, она ушла спать в ванную. На утро я пошел гулять и подумал, что, пожалуй, зря не стал поступать в Щукинское училище. Хотя, рано или поздно и актерство становится работой. И от этого ежедневного свинства все также туманно и в восторженном забытьи будут проходить пятницы.
    Гм ыря
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для Novel
    Регистрация
    14.10.2006
    Авто
    унылый пешеход
    Сообщений
    12 554
    Благодарности
    Асилил полтора первых абзаца. Странно.
    Цитата Сообщение от SciFi Посмотреть сообщение
    не надо рассуждать о том чего не знаешь

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Novel Посмотреть сообщение
    Асилил полтора первых абзаца. Странно.
    Гы! Странно, что асилил?
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Аватар для Novel
    Регистрация
    14.10.2006
    Авто
    унылый пешеход
    Сообщений
    12 554
    Благодарности
    Асилил ещё полтора абзаца. Связь первого и остальных не очень сильно просматривается пока.

    А я наверно нормальный человек. Хожу почти все время в кроссовках и частенько бриться забываю.
    Цитата Сообщение от SciFi Посмотреть сообщение
    не надо рассуждать о том чего не знаешь

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Novel Посмотреть сообщение
    Асилил ещё полтора абзаца. Связь первого и остальных не очень сильно просматривается пока.

    А я наверно нормальный человек. Хожу почти все время в кроссовках и частенько бриться забываю.
    Будем ждать окончательных выводов после полного прочтения.
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 198
    Благодарности
    Игорь, настоятельно рекомендую прочитать Empire V Пелевина. Очень актуальная и сильная книга!!!
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  8. #8
    Moderator AG Team Аватар для xVirg
    Регистрация
    28.09.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    2 080
    Благодарности
    Осилил все! С ужасом вспоминаю, как полгода назад тратил на дорогу от дома до работы и назад 3 часа в день и собирал кучи подписей на пропуск, чтобы уйти на пол часа пораньше. Ну и конечно "ночи с пятницы на понедельник"
    Обычная история обычных работяг. Душевно

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Alex 777 Посмотреть сообщение
    Игорь, настоятельно рекомендую прочитать Empire V Пелевина. Очень актуальная и сильная книга!!!
    С чего бы, вдруг, такая рекомендация. Читал я. Хоть и не очень люблю Пелевина. Кроме нескольких вещей.
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    Аватар для Alex 777
    Регистрация
    24.11.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Kia Rio
    Возраст
    39
    Сообщений
    105 198
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    С чего бы, вдруг, такая рекомендация. Читал я. Хоть и не очень люблю Пелевина. Кроме нескольких вещей.
    Ну там про гламур сильно написано))
    Все равно, назло всем бесам, здешним и заокеанским, птицы петь над этим лесом будут только по-славянски!!

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Alex 777 Посмотреть сообщение
    Ну там про гламур сильно написано))
    Тогда почитай Оксану Робски про гламурщиков.
    I Am The Most Peculiar Man.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •