Помощь Регистрация
Показано с 1 по 20 из 20
  1. #1

    Регистрация
    14.06.2012
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    54
    Благодарности

    Продаются обезьяны. Жизненная история

    Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

    Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

    Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

    Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

    Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

    Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

    Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

    Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

    Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

    Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

    Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

    Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

    В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

    Я люблю обезьян.

  2. #2
    Moderator AG Team Аватар для DAE
    Регистрация
    11.07.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    E300 4matic
    Возраст
    30
    Сообщений
    26 340
    Благодарности
    Записей в дневнике
    12
    Хорошая трава
    Phone: +7 (495) 724-34-12
    Skype: dentelis

  3. #3
    Аватар для Nusferatus
    Регистрация
    01.12.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    BMW m3
    Сообщений
    38 898
    Благодарности
    А вы на чемпионате Европы случайно не за Италию болеете?

  4. #4

    Регистрация
    14.06.2012
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    54
    Благодарности
    Я равнодушен к футболу... а почему вы спросили?

  5. #5

    Регистрация
    02.01.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    119
    Благодарности
    Даниил Хармс?

  6. #6
    Лопатовод
    Георгиевская ленточка

    Регистрация
    17.01.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    46 044
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Nusferatus Посмотреть сообщение
    А вы на чемпионате Европы случайно не за Италию болеете?

  7. #7
    Аватар для Organza
    Регистрация
    22.10.2011
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Пешеход
    Сообщений
    5 058
    Благодарности
    обезьяны - это проблемы. выбросьте этих обезьян из своей головы
    Дети - самые важные и дорогие инвестиции
    _____________________________________________________________________________

  8. #8
    Аватар для Katerisha
    Регистрация
    24.04.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Возраст
    31
    Сообщений
    24 877
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Цитата Сообщение от TimurR2D2Amanov Посмотреть сообщение
    Даниил Хармс?
    Нечего Даниил Иваныча с инетовскими бредофриками сравнивать)

  9. #9
    Аватар для LOST
    Регистрация
    20.02.2011
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia                    time-attack turbo-pro
    Сообщений
    2 931
    Благодарности
    Куплю обезьяны. Я люблю обезьяны.

  10. #10
    Аватар для Вега
    Регистрация
    30.10.2010
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    мечтаю о Ferrari
    Сообщений
    6 326
    Благодарности
    Жил-был самый обычный мальчик, который жил самой обычной жизнью. Свой день он проводил так: ходил в школу, делал домашние задания, играл с друзьями, читал книги, смотрел телевизор и шёл спать. Его отец был врачом, а мать библиотекарем.
    Каждую ночь, когда он ложился спать, мать и отец приходили укладывать его спать и целовали его на ночь. Они выключали свет в его комнате, и уходя отец говорил ему: “Спокойной ночи, спи спокойно!”. Мать говорила ему: “Не позволяй клопам кусаться”.
    Однажды утром, когда этот обычный мальчик лежал в своей постели, произошло что-то непонятное. Он только что проснулся, и у него появилось странное чувство, что рядом с ним кто-то лежит. Повернувшись, мальчик чуть не умер от страха, увидев рядом с собой на кровати старика. Тот сжимал руку мальчика. В ужасе мальчик стал брыкаться и столкнул старика с кровати.
    Решив проверить, не приснилось ли ему всё это, мальчик посмотрел через край кровати. Старик лежал на полу ничком. Мальчик понял, что он мёртв. От старика исходил ужасный трупный запах, а по всему его телу ползали жучки.
    Мальчик закричал, побежал в спальню родителей и разбудил их. На его глаза навернулись слёзы, он рассказал им, что только что проснулся в объятиях трупа. Сначала его родители не поверили ему , но мальчик выбежал и притащил труп прямо им в комнату. Его родители были шокированы, увидев труп на полу в спальне.
    Его отцу пришлось встать, одеться и отвезти труп в окружной морг. Весь день мальчик пытался понять, как труп оказался в его постели. Никто не мог объяснить, как это произошло. Неужели, это была чья-то больная шутка? Размышлял мальчик. “Сыграл ли с ним кто-то злую шутку, или это были проделки сверхъестественных сил? Как ни пытался, мальчик не мог найти ответы на эти вопросы.
    Ночью родители уложили его в постель и успокоили его. Его отец сказал: “Спокойной ночи, желаю крепких снов!”, а мама сказала: “Не позволяй клопам кусаться”. Когда они ушли, мальчик долго ворочался, но, в конце концов, всё таки уснул.
    На следующее утро он проснулся и почувствовал, как его обнимает что-то холодное и склизкое. Мальчик открыл глаза и едва не потерял дар речи, увидев, что его обнимает другой труп. Он снова разбудил своих родителей, и рассказал им о случившемся. Его мать и отец совершенно не понимали, как такое могло снова произойти. Они стали спрашивать : “Как мёртвое тело могло оказаться в твоей комнате? Как это возможно? Кто принёс его? Трупы уже ходят сами по себе?”
    Почесывая затылок, отец мальчика снова встал, оделся и отвёз труп в окружной морг. Мальчику стало страшно настолько, что ему больше не хотелось засыпать. После того, как его родители пришли и пожелали ему спокойной ночи, он решил не спать всю ночь, чтобы выяснить, что происходит. Однако, как и прошлый раз, когда уже начало светать, его веки отяжелели и глаза начали закрываться. Вскоре он уснул и мирно захрапел в своей постели.
    Он проснулся на следующее утро и обнаружил, что лежит в объятиях очередного гниющего трупа.
    Мальчик решил раскрыть тайну и придумал гениальный план. Он нашёл длинную тонкую нить, и один конец её привязал к своей кровати. Другой конец он привязал к стакану, стоящему на полке над кроватью. Ночью, если кто-то коснётся нитки, она сдвинет стакан с полки, и мальчик проснётся от звука бьющегося стекла.
    В ту ночь мальчик лег спать, дрожа от страха. Его родители ничего не могли сделать, чтобы его успокоить. Его отец сказал: “Спокойной ночи, постарайся уснуть покрепче”, а его мать сказала: “Я уверена, что сегодня клопы не кусаются”.
    Посреди ночи, мальчик внезапно проснулся от звука бьющегося стекла. Он проснулся как раз в тот момент, когда его отец старался засунуть новый гниющий труп ему под одеяло.
    Мальчик понял, что у его отца очень, очень плохое чувство юмора.

  11. #11
    Аватар для Katerisha
    Регистрация
    24.04.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Возраст
    31
    Сообщений
    24 877
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Цитата Сообщение от Вега Посмотреть сообщение
    Жил-был самый обычный мальчик, который жил самой обычной жизнью. Свой день он проводил так: ходил в школу, делал домашние задания, играл с друзьями, читал книги, смотрел телевизор и шёл спать. Его отец был врачом, а мать библиотекарем.
    Каждую ночь, когда он ложился спать, мать и отец приходили укладывать его спать и целовали его на ночь. Они выключали свет в его комнате, и уходя отец говорил ему: “Спокойной ночи, спи спокойно!”. Мать говорила ему: “Не позволяй клопам кусаться”.
    Однажды утром, когда этот обычный мальчик лежал в своей постели, произошло что-то непонятное. Он только что проснулся, и у него появилось странное чувство, что рядом с ним кто-то лежит. Повернувшись, мальчик чуть не умер от страха, увидев рядом с собой на кровати старика. Тот сжимал руку мальчика. В ужасе мальчик стал брыкаться и столкнул старика с кровати.
    Решив проверить, не приснилось ли ему всё это, мальчик посмотрел через край кровати. Старик лежал на полу ничком. Мальчик понял, что он мёртв. От старика исходил ужасный трупный запах, а по всему его телу ползали жучки.
    Мальчик закричал, побежал в спальню родителей и разбудил их. На его глаза навернулись слёзы, он рассказал им, что только что проснулся в объятиях трупа. Сначала его родители не поверили ему , но мальчик выбежал и притащил труп прямо им в комнату. Его родители были шокированы, увидев труп на полу в спальне.
    Его отцу пришлось встать, одеться и отвезти труп в окружной морг. Весь день мальчик пытался понять, как труп оказался в его постели. Никто не мог объяснить, как это произошло. Неужели, это была чья-то больная шутка? Размышлял мальчик. “Сыграл ли с ним кто-то злую шутку, или это были проделки сверхъестественных сил? Как ни пытался, мальчик не мог найти ответы на эти вопросы.
    Ночью родители уложили его в постель и успокоили его. Его отец сказал: “Спокойной ночи, желаю крепких снов!”, а мама сказала: “Не позволяй клопам кусаться”. Когда они ушли, мальчик долго ворочался, но, в конце концов, всё таки уснул.
    На следующее утро он проснулся и почувствовал, как его обнимает что-то холодное и склизкое. Мальчик открыл глаза и едва не потерял дар речи, увидев, что его обнимает другой труп. Он снова разбудил своих родителей, и рассказал им о случившемся. Его мать и отец совершенно не понимали, как такое могло снова произойти. Они стали спрашивать : “Как мёртвое тело могло оказаться в твоей комнате? Как это возможно? Кто принёс его? Трупы уже ходят сами по себе?”
    Почесывая затылок, отец мальчика снова встал, оделся и отвёз труп в окружной морг. Мальчику стало страшно настолько, что ему больше не хотелось засыпать. После того, как его родители пришли и пожелали ему спокойной ночи, он решил не спать всю ночь, чтобы выяснить, что происходит. Однако, как и прошлый раз, когда уже начало светать, его веки отяжелели и глаза начали закрываться. Вскоре он уснул и мирно захрапел в своей постели.
    Он проснулся на следующее утро и обнаружил, что лежит в объятиях очередного гниющего трупа.
    Мальчик решил раскрыть тайну и придумал гениальный план. Он нашёл длинную тонкую нить, и один конец её привязал к своей кровати. Другой конец он привязал к стакану, стоящему на полке над кроватью. Ночью, если кто-то коснётся нитки, она сдвинет стакан с полки, и мальчик проснётся от звука бьющегося стекла.
    В ту ночь мальчик лег спать, дрожа от страха. Его родители ничего не могли сделать, чтобы его успокоить. Его отец сказал: “Спокойной ночи, постарайся уснуть покрепче”, а его мать сказала: “Я уверена, что сегодня клопы не кусаются”.
    Посреди ночи, мальчик внезапно проснулся от звука бьющегося стекла. Он проснулся как раз в тот момент, когда его отец старался засунуть новый гниющий труп ему под одеяло.
    Мальчик понял, что у его отца очень, очень плохое чувство юмора.
    маюжтвать... и ведь прочитала...

  12. #12
    Аватар для NIK
    Регистрация
    06.07.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    26
    Сообщений
    3 438
    Благодарности
    O_O У вас один и тот же поставщик?

  13. #13
    Лопатовод
    Георгиевская ленточка

    Регистрация
    17.01.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    46 044
    Благодарности
    у вас чо, крыши массово двинулись? х-ню какую то пишите.

  14. #14
    Аватар для Organza
    Регистрация
    22.10.2011
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Пешеход
    Сообщений
    5 058
    Благодарности
    Цитата Сообщение от rapid Посмотреть сообщение
    у вас чо, крыши массово двинулись? х-ню какую то пишите.
    а вы не читайте. мне двух строчек хватило, чтоб понять
    Дети - самые важные и дорогие инвестиции
    _____________________________________________________________________________

  15. #15
    Аватар для Katerisha
    Регистрация
    24.04.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Возраст
    31
    Сообщений
    24 877
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Цитата Сообщение от rapid Посмотреть сообщение
    у вас чо, крыши массово двинулись? х-ню какую то пишите.
    У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

    Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

    Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

    Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя — дело вкуса.

    Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

    — Буду писателем.

    Подумал и добавил:

    — Воистину так повелевают Высшие Силы.

    Подумал и еще добавил:

    — Ибо.

    — Что ибо-то? — спросил папа.

    — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

    ...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

    «И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..»

    Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «**мат** !» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:

    — Да будет так, ибо!

    Или:

    — Ибо, воистину!

    Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».

    Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).

    Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

    — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

    — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...

    — Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

    — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.

    — Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... — стонала мама.

    — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

    — Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

    Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

    — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

    В ванной на полную мощность включались краны.

    — Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

    Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

    Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

    — Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон...»

    — «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

    — Хорошо. «Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скала'ми...»

    — За ска'лами...

    — «За скалами жили страшные пивцы крови...»

    — Что еще за «пивцы»?

    — Которые пьют...

    — Нет такого слова.

    — Ладно... «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток...»

    — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

    Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

    Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

    — И он, хохоча, откусил ему глаз...

    Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

    — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

    — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

    Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

    — Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

    В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».

    На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

    На следующий день папа сказал Аркашке:

    — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?

    — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

    Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

    В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

    На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.

    — Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

    — Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.

    — Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?

    — Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

    Малепусенький Моцарт читал:

    — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

    — О-о-о... — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

    Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

    — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

    Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

    И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

    Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!

    Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

    Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

    Это все Аркашкины дела. Я знаю.

    А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать..
    Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

  16. #16
    Аватар для Вега
    Регистрация
    30.10.2010
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    мечтаю о Ferrari
    Сообщений
    6 326
    Благодарности
    Цитата Сообщение от rapid Посмотреть сообщение
    крыши массово двинулись? х-ню какую то пишите.
    не просто хочу 1000добить

  17. #17
    Аватар для Вега
    Регистрация
    30.10.2010
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    мечтаю о Ferrari
    Сообщений
    6 326
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Yoko Ono Посмотреть сообщение
    Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

    Это все Аркашкины дела. Я знаю.

    А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать..
    конец какой то размытый(((

  18. #18
    Аватар для Sasha21102
    Регистрация
    10.01.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Сервант унд CeeD
    Возраст
    38
    Сообщений
    7 525
    Благодарности
    Записей в дневнике
    7
    КГ/АМ. Убейтесибя апстену пажалуйста с разбега.
    Он любил и страдал!
    Он любил деньги и страдал от их недостатка)) ГЫ

  19. #19
    Аватар для Katerisha
    Регистрация
    24.04.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Возраст
    31
    Сообщений
    24 877
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Цитата Сообщение от Вега Посмотреть сообщение
    конец какой то размытый(((
    Видимо больших подробностей нервная система автора бы не пережила))))
    Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

  20. #20
    Аватар для LOST
    Регистрация
    20.02.2011
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia                    time-attack turbo-pro
    Сообщений
    2 931
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Sasha21102 Посмотреть сообщение
    КГ/АМ. Убейтесибя апстену пажалуйста с разбега.
    А вы мсье эстет и оригинал, правда по меркам 2008 года.

Похожие темы
  1. История про эстонцев
    от Termit в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 20.11.2015, 13:22
  2. А где продаются-то?
    от FucKir в разделе Шины и диски: тесты/выбор/обсуждения
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 06.05.2005, 23:11
  3. Продаются крутые диски на крутую тачку!
    от Alexa в разделе Шины и диски
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.05.2005, 10:31
  4. История одной покупки
    от Anonymous в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 14:53
  5. Веселая история :) Может мне машину вообще не покупать :)
    от Shpion в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.05.2004, 09:14
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •