Помощь Регистрация
Показано с 1 по 22 из 22
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Типа рассказик

    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
    — Нет, — говорит Петров.
    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
    Петров осознает, что переборщил с образностью.
    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
    Петров молча проклинает свою болтливость.
    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
    — Знаю.
    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
    — Нет, не надо.
    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
    — Да, но…
    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
    — Разумеется, но…
    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
    Петров придвигает к себе листок бумаги.
    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
    Морковьева утвердительно кивает головой.
    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
    — Ну-у…
    — Да, она перпендикулярна.
    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.
    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
    — А если так?..
    Петров вздыхает.
    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
    Морковьева поджимает губы.
    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
    Морковьева кивает.
    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
    Петров устало изрекает:
    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?
    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
    — Что?
    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
    — Нет, — говорит Петров.
    — А почему?
    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
    — Да все равно, — качает головой Петров.
    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
    Недозайцев хлопает ладонью по столу.
    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
    Недозайцев удовлетворенно кивает.
    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
    — Он красный, — поясняет Леночка.
    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
    Петров вздыхает.
    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

    Отсюда
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Аватар для Vor4un
    Регистрация
    30.10.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    9 675
    Благодарности

    Какой хороший рассказ)

  4. #4

    Регистрация
    26.05.2012
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    685
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    А ведь близко к правде...

  5. #5
    Guest Аватар для era13
    Регистрация
    12.01.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    55 724
    Благодарности
    )))))))))
    Автоэксперт

  6. #6
    Banned (Read Only) Аватар для evn
    Регистрация
    27.07.2005
    Авто
    ██████
    Сообщений
    28 461
    Благодарности
    старый рассказ про любую профессию.

  7. #7
    Аватар для BergaMott
    Регистрация
    11.03.2010
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Nexia
    Возраст
    33
    Сообщений
    6 412
    Благодарности
    Да, очень знакомо

  8. #8
    Аватар для jogr
    Регистрация
    21.10.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    audi-80 и 2-х литровый Аваланч
    Возраст
    44
    Сообщений
    1 969
    Благодарности
    Завтра на работе распечатаю и раздам.... всем, кто под руку попадет Это про нас

  9. #9
    Аватар для Yup
    Регистрация
    04.04.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Volvo S80
    Возраст
    42
    Сообщений
    3 697
    Благодарности
    Очень жизненно...

  10. #10
    Аватар для regulator
    Регистрация
    13.04.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ford Focus III
    Сообщений
    21 101
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Yup Посмотреть сообщение
    Очень жизненно...
    +1.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Отцы и дети

    Дача, вечер, шезлонг.
    Книгу читать уже некогда, итак еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.

    Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
    Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
    Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
    Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…

    Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.

    Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
    Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
    Мы поздоровались и я спросил:
    - Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
    - Так это она и есть, только перекрашенная.
    - А зачем, белый цвет надоел?
    - Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
    - Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?

    Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
    - Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...

    И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.

    Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
    Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…

    А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:

    Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
    Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
    Он сказал:
    - Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.

    С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.

    Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
    «Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
    Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»

    А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…

    В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
    А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…

    В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.

    Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
    Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.

    Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»

    Отсюда
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12

    Регистрация
    26.05.2012
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    685
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    Дача, вечер, шезлонг.
    Книгу читать уже некогда, итак еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.

    Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
    Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
    Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
    Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…

    Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.

    Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
    Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
    Мы поздоровались и я спросил:
    - Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
    - Так это она и есть, только перекрашенная.
    - А зачем, белый цвет надоел?
    - Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
    - Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?

    Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
    - Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...

    И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.

    Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
    Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…

    А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:

    Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
    Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
    Он сказал:
    - Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.

    С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.

    Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
    «Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
    Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»

    А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…

    В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
    А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…

    В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.

    Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
    Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.

    Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»

    Отсюда
    Что это?? Инструкция по ремонту авто?

  13. #13
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Основы коллективной безопасности

    Добрососедские отношения – залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствовать себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эту …рожу, пардон, лицо, приходится видеть и всячески делать вид, что не заметил, чтобы не поздороваться, потому как неприятно чуть ли не до рвоты. Или стоя у двери, смотреть в глазок, услышав лязганье замка, пропуская «дорогого» соседа, чтобы не пересечься в коридоре…

    Поэтому повторюсь, добрососедские отношения – это замечательно, но даже холодный нейтралитет – уже хорошо!

    Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы «пацан конкретный» в категорию «бизнесмен уважаемый».

    - Приветствую сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.

    Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил.
    - Давай знакомиться, я – Виктор, а тебя как величать?!
    - Александр!
    - Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто – по-соседски!

    Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку «Хенесси».
    - Стаканы есть?

    Хм… памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссорится в первый день – не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим, поохаем. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже саму неприятную.

    Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
    - Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный… короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в самое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я – просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович и передо мной все спину гнут, а по жизни я – простой пацан… Ты сам где трудишься?
    - На государство работаю, служивый…
    - Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь. Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь…
    - Спасибо, послужу пока не выгнали…

    Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но как говориться, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
    - Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить то красиво хочется… всякие гнилые предъявы пойдут. Короче, хочу предложить… как ее… конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде.
    - Да я вроде никому не должен…
    - Ой, не зарекайся, Саня, жизнь – это такая засада… Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека, подъедите на всякий случай по такому то адресу?! Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
    - Нет, не сложно.
    - По рукам?!
    - По рукам!
    - Давай номерами мобильных обменяемся…

    На том и расстались. Т.к. у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей и шли отделочные работы.

    Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном «Круизере» и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.

    И вот как-то ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока…

    Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па?! Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ – пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили и сейчас его порешат за долги стародавние?! Хм… сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание «соседских гостей» с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел! Темно, однако, а куда положил, не помню – точно старею.

    Бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел… Да что же там происходит?! Пытают его что ли?!

    Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (марку писать не стану и как он у меня оказался – это отдельная история, как раз для прокурора, посему извиняйте).

    Блин, и почему только один пиропатрон взял?! Ведь предлагали еще имитатор ядерного взрыва подарить – вот сейчас бы кстати пригодился.

    Итак, схватив изделие ИМ, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
    Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию «бандоских разборок» и скрытно проследовал на свой участок.

    Мде… все же в авиации зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока, а зря…

    Как же бабахнуло, мама дорогая?! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен, а во дворе истошно заголосила сигнализация на машине.

    После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть… Тишина наступила просто звенящая!

    Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил «потерявшийся» мобильник – звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил.
    - Санечка, это был ты?!
    - Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности…
    - Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты…
    - А что я? Все как договаривались!
    - Да нет, к тебе никаких претензий нет… просто все пацаны обосрались… и я в том числе...

    http://www.proza.ru/avtor/alexsidorov88
    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #14
    Георгиевская ленточка AG Team Аватар для Logik
    Регистрация
    16.03.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    4х4 Нива => KIA Sephia
    Возраст
    30
    Сообщений
    8 952
    Благодарности
    зачет))))))
    Ты должен сделать Добро из Зла, потому что его больше не из чего сделать
    Мой номер +79626290602 главный алкобарон АГ автоопросник
    Купил скальпель - хирург, купил фотоаппарат - фотограф, купил права - Шумахер © Rapid

  15. #15
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Дорожные работы

    - Девушка! Не ставьте пожалуйста здесь свою машину.
    Молодой охранник, или как их сейчас называют на западный манер – «секьюрити» - стоял на крыльце офисного здания, и старался быть дружелюбным. Он просто выполнял свою работу.

    Из розового «Ситроена» показалась очаровательная головка с белыми волосами. Блондинка не обращала внимания на призывы охранника и всем своим видом показывала, что ей глубоко пох… и на охранника и вообще на всё и вся. Ведь она такая няшная! Ровный загар из солярия, силикона в пределах нормы в сиськах и губах, коротенькая юбочка от какого-то там известного модельера, сумочка от него же. А еще маленькая декоративная собачка, похожая на крысу. Ну как она может снизойти до какого-то охранника!?

    Грациозно цокая десятисантиметровыми каблучками, она поднималась по ступенькам. Какие-то космические дела заставили ее вылезти из солярия и осчастливить своим присутствием этот сирый и убогий офис.

    - Девушка, переставьте пожалуйста свою машину. Вон, видите знак стоит «дорожные роботы»? Вы будете мешать рабочей технике.

    Блондинка наконец-то сфокусировала свой взгляд на источнике раздражения.
    - Слышь, Цербер! Тебя поставили сюда калитку охранять, вот и охраняй! С дороги уйди, олень пятнистый.
    Декоративная крысособака заливисто облаяла охранника и спряталась под сиськами своей гламурной хозяйки.

    Охранник не нашелся чем ответить и просто отошел в сторону. Молча проводил взглядом блондинку, он вздохнул и опустил глаза. Спорить с такими – бесполезно. А что он еще мог сделать? Ведь не бить же её по морде?

    Через пять минут во двор въехал грузовик со щебнем. Узколобый водитель из южных республик, обнаружил припаркованный в зоне «военного» действия, явно женский автомобиль и недоуменно посмотрел на охранника. Тот, виновато улыбаясь, пожал плечами и развел руками. Водитель грузовика не стал задавать лишних вопросов. Он тоже просто выполнял свою работу. Свалив кучу щебня позади розового «Ситроена», он с чувством выполненного долга, уехал. Тоже самое сделали два других самосвала. Дамская машинка оказалась в капкане. Покинуть место стоянки она смогла бы лишь при наличии «вертикального взлета». По естественным причинам, данной опцией она оборудована не была.

    Еще через десять минут появилась хозяйка машины. То, что она увидела – повергло ее в шок. Все еще не веря в происходящее, блондинка трижды обошла свой «Ситроен» созерцая изменившийся до неузнаваемости ландшафт местности. Крысособака наполовину свисающая из фирменной сумочки, жалобно скулила, боясь шмякнутся на рассыпанную, в радиусе пяти метров щебенку.

    Виновник происходящего был мгновенно вычислен. Им оказался охранник.
    -Т-ты! – Она задыхалась от гнева. - Ты, сука! Ну-ка быстро убирай здесь всё!

    Охранник показал рукой в сторону расставленных по периметру дорожных знаков.
    - Я вас предупреждал, что здесь дорожные работы, а вы не послушали.

    - Ну всё! Пипец тебе Бородач! Я звоню своему…
    Блондинка не договорила, какому своему она будет звонить, но демонстративно достала откуда-то из под крысособаки телефон (догадайтесь, какого цвета) и стала тыкать маникюром в сенсор экрана. Сквозь всхлипы блондинки, охранник разобрал лишь несколько слов: - «Приедь и убей этого козла!».

    Тонированный «Крузак» появился на месте происшествия через каких-то пару минут. Как будто он все это время терпеливо ждал за углом здания. Из салона грузно вылезло два с половиной кубометра живого веса. В геометрическом понятии он напоминал параллелепипед. Бритый затылок и поломанный нос свидетельствовал о явной принадлежности к определенному слою населения. Золотая цепь, висевшая на могучей волосатой груди, могла запросто служить дворовой цепью для гламурной крысособаки.

    Охранник нервно сглотнул и облизал разом пересохшие губы. Под такой «каток» ему попадать не хотелось. Но, честно говоря, и вины своей он не чувствовал. Поэтому, сразу перешел в наступление:
    - Я предупредил, что здесь дорогу делать будут. Вон и знаки стоят.

    Водитель «крузака» поморщил лоб, прищурившись оглядел «поле боя», мягко отодвинул от себя причитавшую блондинку и отвесил увесистый фофан пытавшейся укусить его крысособаке, от чего та впала в прострацию. Затем, неспешно подошел к своей машине и достал из багажника новенькую совковую лопату.

    Подойдя к зареванной блондинке, он торжественно вручил лопату ей в руки. Именно так на присяге вручают автомат новобранцам или переходящее красное знамя передовикам производства.
    - Копай щебень, дура! Приеду – проверю!

    Параллелепипед еще раз обвел взглядом объем работы, сплюнул под ноги враз притихшей блондинки, подмигнул охраннику и что-то весело насвистывая, уселся в свою машину. Через секунду облако пыли оседало на одиноко стоящую блондинку с лопатой в руках, так нелепо выглядевшую со стороны.

    - Простите, вы мне не поможете? – В глазах блондинки стояли слезы. Слезы настоящие, не наигранные. Весь «гламур» моментально куда-то испарился, и отвалился слоями, словно старая, пожелтевшая от времени штукатурка. И даже заслуженно получившая люлей крысособака, находящая в анабиозе, вызывала сочувствие у охранника. Теперь перед ним стояла обычная, молоденькая девушка. Глупенькая дурочка, так рано привыкшая к похотливым взглядам и повышенному вниманию со стороны больших и богатеньких дядей.
    - Простите меня, я была не права. – Эти простые слова довались ей не легко, но они были искренние.

    Охранник не стал глумиться над ситуацией. Да и работать лопатой ему почти не пришлось. Через каких-то двадцать минут, подъехавший грейдер растащил наваленные кучи щебня по территории, и счастливая блондинка, помахав охраннику ручкой, высвободилась из плена и уехала по своим делам.

    На следующий день, посыльный курьер передал в «дежурную часть» коробку с огромным тортом, на котором умелым кондитером была воссоздана кучка из сахарной щебенки, в которой кокетливо торчала маленькая шоколадная лопатка.
    - «Значит ещё не все в жизни потеряно» - философски размышлял охранник, любуясь шедевральным тортом и заваривая крепкий чай.


    (G.U.S.)
    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #16
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Любовь...месть… и чебуреки

    Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
    Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
    Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
    — Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала…
    Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.
    Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» — так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот.
    — Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, — перевела учительница.
    «Козлы, — тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать».
    В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано «странным, если не сказать хуже».
    — Я бы этой стерве малолетней все патлы повырывала, — непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: — Тир ол зе хайр.
    — Она проститутка, — пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить?
    — Это коллаборационизм — заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы.
    Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью.
    На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия.
    — Возможно, жена идиота попала в беду, — втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию.
    — Его жена позвонит в полицию, — обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: — Пьянь и рвань, а туда же, в полицию…
    Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста».
    — Светик, — просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик?
    — Дома, — абсолютно спокойно ответила жена. – На диване.
    — А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу.
    — А ты в Турции, — напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину.

    Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу.
    — Ты меня простишь? – безнадежно спросил он.
    — Ммммм, — ответила жена.
    — Ты меня ждешь?
    — Жду, Юрик, — вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю.
    Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит.
    — Все вам, гадам, с рук сходит, — злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла.
    — Мужичок – не соломки пучок, — философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться.
    Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта».
    — У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, — снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит!
    — Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, — охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР».
    — Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто! <o:p></o:p>

    И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой:
    — Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, звездец.

    Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком.
    В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо.
    — С приездом, дорогой, — как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики.
    В «бусики» — крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница:
    — Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками…
    — Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, — загоготал партиец.
    Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил:
    — Хорошо горела?
    Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице.
    — Неплохо, — сообщила она. – Быстро.
    — А менты?
    Света улыбнулась.
    — Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв.
    С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал.
    — Заслужил, — твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все?
    — Практически, — кивнула жена.
    — То есть, забыли? – уточнил Юрик.
    — Ну я – да, — Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена.
    — Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, — заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет…
    — Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска?

    Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул.
    — Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю…
    — И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали?
    Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества.
    — Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, — втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул!
    — Факта проникновения не было, — веско подтвердил прокурорский работник из Москвы.
    Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы. Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть. — Свет, — умоляюще сказал он, — ну что мне сделать, чтобы ты меня простила?
    Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила:
    — Я сама все сделала. Прощаю.

  17. #17
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    И тут Юрику стало по-настоящему жутко. Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст.
    — Где… Ты… — захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет!
    — А следующие двенадцать будешь собирать обратно, — невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь.
    — А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками.
    — Покрасила, — больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду.
    — Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией.
    — Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи.
    Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх.
    — Теперь можешь стрелять из-за угла, — сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни.

    Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее.
    — Красавец, — прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех.
    Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства.
    — Попроси у отца, — сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя.
    — А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров.
    — Ну и хорошо. Справку только принеси, — взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу.
    — И что я ему скажу?
    — Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет.

    Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына.
    — Щедро ты его отоварила, — то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете?
    — Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана.
    — Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить.
    Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве.
    — Ну что смотришь, — огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят.
    Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу.

    Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал:
    — Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно!
    — Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, — отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету.

    Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа:
    — Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили…
    И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни.

  18. #18
    Аватар для MATVEIKA
    Регистрация
    09.03.2010
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Тойота Рав-4
    Возраст
    40
    Сообщений
    1 658
    Благодарности
    ЕЩЕ!!!!!!

  19. #19
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    СОВКА ДЕТЕКТЕД

    При совецкой власти я был мал и индеферентен к мирским благам. Проще говоря - в магазины за покупками самостоятельно ходил не часто, в силу возростных особенностей перекладывая эту обязанность на родителей. Но всё же чястично помню сам, а чястично знаю по слухам то неповоторимое обаяние совецких работников торговли. Этот фирменный взгляд " как на говно", непердаваемую интонацыю презрения и нечеловечного раздражения в голосе, неспешность в движениях и тотальное нежелание что либо делать для покупателя.
    Но тогда так было модно. Да и выбор у граждан бын недохуя большой. Нравимтся-ненравится - похуй. Больше купить всё равно негде.
    Но вот на што щяс надеются такие вот торговцы - хуйзнае. Зарулили сёдня с женой тут рядом с домом на говнорынок. Яблок мне ##### захотелось видите ли. Да не простых #####, а "нашых". С дачи например или ещё с какова садово-огородного товарищества. Ибо я самодур и на дворе самый яблоковый сезон.
    Заходим, видим три тётки вряд сразу у входа баружыт незадорого именно таким продуктом. Подходим к средней, у которой яблочный товар более нарядный. Просим пару келограмм.

    Тётя хмуро начинает нагружать откуда то снизу нам в пакет какую то лютую гниль. Супруга вежливо говрит ей, што нам такой кал не нужен и просит у тёти пакетик, дабы наложыть в нево самой яблок, тех, которые нам по нраву.
    Тётя, угрюмо глядя себе на жывот, говорит - нет. Мы интересуемся - чево ##### нет? Пакетика нет? Нет, говорит тётя, нельзя так, берите те, што даю! Мы, как потомственные интеллегенты , равно как и добрые самаритяне, молниеносно желаем тёте сходить со своими овощями нахуй и там же незамедлительно в муках адовых и смертных корчах подохнуть. Ну и перемещаемся к другой тёте, благо она в шестидесяти сантиметрах всего. Та даёт нам полный картбланш и мы выбираем всё, што нам хотелось.
    Вот даже не буду задаватся вапросом, что за сорт говна в голове у первой тёти, и што за манёвр она пыталась выполнить. Ведь не на окладе, чястница #####. Зарабатывает ровно столько, сколько продаст и рядом продают такие же по такой же цене. Ну и ### с ней, кароче.
    А не так давно с такой же в магазине имели честь полаятся немного. Магаз маленький, несетевой. Два отдела. Прошу в мясоколбасном взвесить ####юлей Петлюре. чтоб не отдать ему ##### Киев! колбасы кашерной килограмма два, и причом не самой дешовой колбасы прошу. И тысячную ассигнацыю уже призывно в ладохе комкаю и тёте-калбасницэ очаровательно улыбаюс всем своим несуществующим лицом.
    А тётя-колбасница на меня совершает абсолютли нулевую реакцыю и тыркает эсэмэску в телефончике. Я второй раз, чуть более настойчиво просьбишку свою озвучиваю. Дескать гражданочка, извольте отоварить меня, унять так сказать мой колбасный голодомор и всё такое прочее. Тётя на меня смотрит неодобрительно, вздыхает раздражонно и кудато сЪёбывать уходит, падла. Я ей в спину, известное дело из дробовика неконвенцыонное что то прокричал и пошол в другой магазин, через дорогу который. А в этот более непойду. А раньше чясто ходил.
    Опять же - што за нахуй в мозговой полости у людей - неизвестно.
    Видемо правы всякие философы сраные, и каждый человек жывёт исключительно в своей сопственной вселенной, апсалютно автономной от остальных. И у каво то до сих пор 82 год, СССР и прочий дефицыт.

    Ну а мы помимо яблок накупили сёдня на рынкке ворованной на полях кукурузы, наварили и абажрались ею до полного изумления.

    Доклад окончен.

    http://soba4ki.livejournal.com/84548...le=mine#cutid1

  20. #20
    Аватар для regulator
    Регистрация
    13.04.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ford Focus III
    Сообщений
    21 101
    Благодарности
    Последнее сочинение на говнорусском написано? Так понимаю, он сейчас в моду входит.

  21. #21
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Чудеса на виражах

    Едем мы намедни с супругом моим, Хомяком Николаевичем, домой. Супруг
    за рулём, я рядом. Музычку слушаем, беседуем, наслаждаемся видами
    города.
    Движение плотное - не пробка, но почти. Едем медленно, со скоростью
    три сантиметра в час. Справа - Летний сад, слева - Марсово поле.
    Красота.
    За Марсовым полем поворачиваем налево. Черепашьим ходом приближаемся
    к светофору. За светофором нам нужно повернуть направо, к Троицкому
    мосту.
    Сзади истошно сигналят нервные автолюбители, уверенные в том, что
    сейчас все взлетят и уступят им дорогу. Светофор, как говорится, то
    потухнет, то погаснет. Двигаемся, двигаемся потихонечку. Рывочками,
    кусочками, сантиметриками.
    Поворот уже близок. Перед нами всего одна машина. И вот она
    поворачивает, и мы за ней. И тут оба краем глаза замечаем, что
    светофор уже полыхает красным светом. Облажались. И знаем ведь, знаем,
    что сразу за поворотом - пост ГАИ. Но поделать ничего уже не можем:
    сзади нас поджал внедорожник и мы оказались на зебре, по которой,
    естественно, хорошо бы позволить пройти пешеходам.
    Ну что делать? Выехали тихонько на поворот, пропускаем машины,
    двигающиеся со стороны Дворцовой площади. Скорбно молчим. Надежды на
    то, что никто ничего не заметит и всё обойдётся, нет. Какое там.
    Нарушить ПДД прямо под носом гаишников и выйти сухими из воды - это
    что-то из области фантастики.

    Наконец, поток машин иссяк. Понуро завершаем поворот и видим полосатую
    палочку, вежливо приглашающую нас припарковаться для серьёзного
    разговора.
    Беспрекословно подчиняемся.
    Симпатичный владелец полосатой палочки подходит, представляется,
    проверяет документы мужа.
    - Ай-яй-яй, - произносит. - Что же Вы, Хомяк Николаевич, творите?
    Такой опытный водитель, а нарушаете.
    Хомяк Николаевич печально жуёт нижнюю губу и рассматривает свои
    ботинки. Хомяку Николаевичу стыдно, потому что это и правда позорное
    нарушение. Он это понимает. И я это понимаю, и тоже жую губу, ибо
    являюсь штурманом и вины своей не отрицаю. Виноваты, что ж теперь.
    - Вы понимаете, за что Вас остановили? - интересуется фей с полосатой
    палочкой.
    - Да понима-а-аю... - мямлит опытный водитель, краснея.
    - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора, - на всякий случай
    уточняет гаишник. - Мы с Вами можем прямо сейчас пройти и посмотреть
    видеозапись Вашего нарушения.
    Ещё раз пережить такой позор опытному водителю не улыбается, но
    гаишник настойчив. Хомяк Николаевич вылезает из пепелаца и обречённо
    идёт вслед за ним смотреть триллер о нарушителе.
    Я остаюсь в машине и начинаю судорожно вспоминать, во что может
    вылиться учинённое нами безобразие.
    Права за это, кажется, не отнимают. Уже плюс. А сумма штрафа какова?
    Рублей 700, вроде бы?
    В голове включается калькулятор. На что я могла бы потратить эти
    самые 700 рублей? Например, на тушь, помаду и лак для ногтей. Или на
    новые джинсы в недорогом магазинчике. Или на парикмахерскую. А то
    можно было бы купить три килограмма мяса. Три! И лопнуть от
    переизбытка белка и аминокислот в организме.
    В общем, когда муж вернулся, я была уже окончательно подавлена и
    жизнь рисовалась мне исключительно в чёрных красках: вот живу я,
    голодная, босая, лохматая, без штанов, отпаиваю водичкой дистрофичного
    мужа, и за квартиру заплатить нечем. Так себе перспективка.
    Муж уселся в машину, закурил и собрался отъезжать.
    - Что ты молчишь? - всхлипнула я, размазывая по физиономии солёные
    слёзы. - Какой штраф? Сколько? Мы теперь бедны, да?
    - Не ной, - ответил муж. - Дёргаем отсюда.
    Мне стало страшно от таких слов. В моём истерзанном мозгу тут же
    возникла новая картина: муж убил гаишника, уничтожил компрометирующую
    запись и теперь заметает следы. Боже мой, из-за каких-то семисот
    рублей? Да на них и не купишь ничего, кроме дурацкого мяса, будь оно
    неладно. И джинсы за 700 рублей - это ж барахло, а не джинсы.
    Фальшивка, тряпочка. Даром не нужны.
    И что теперь - жить и бояться? Трястись от каждого шороха,
    вздрагивать от каждого звонка, прислушиваться к шагам на лестнице? А
    они придут, как пить дать, придут. Возможно, они уже всё знают. И за
    нами уже организована погоня. И в городе введён план "Перехват". И нас
    поймают. На мужа наденут наручники и поведут его по гулким коридорам
    Крестов в камеру для особо опасных преступников. И стану я, кутаясь в
    оренбургский пуховый платок, приходить к дверям тюрьмы, чтоб передать
    ему блок "Примы" и пачку чая "со слоном". И опять по пя-а-атницам
    пойдут свида-а-ания, и слёзы горькие моей родни-и-и...
    Хотя фиг. Я пойду как соучастница. И ждёт меня женская колония в
    Саблино, приставучие сокамерницы-лесбиянки, кружка на цепочке и дырка
    в полу для справления естественных надобностей. И решётки на окнах. А
    там, под окном зэка, проталина тонка... Владимирский централ, ветер
    северный... Зла немеряно... И всё такое.
    И станем мы с мужем строчить друг другу малявы, передавая их через
    злобных вертухаев и расплачиваясь за это своими дряхлыми целлюлитными
    телами. Ладно я, а этот-то под старость лет...
    Рыдая, я рассказала мужу о том, что нас теперь ждёт.
    - Уймись, заполошная, - сказал муж, - всё было не так.
    И рассказал, как всё было на самом деле.
    Итак, гаишник, помахивая полосатой палочкой, привёл мужа в свою
    каморку и показал ему видеозапись нашего нарушения. Потом сказал:
    - Стыдно, Хомяк Николаевич, стыдно. Никогда больше так не поступайте.
    После чего вернул мужу документы, взял под козырёк и пожелал
    счастливого пути.
    И всё.
    И всё!!!
    И штраф не выписал, и карман для получения взятки не оттянул.
    Пальчиком погрозил и отпустил. И велел впредь быть внимательней.
    Когда муж мне об этом рассказал, я на несколько минут зависла. До
    меня доходило. А когда дошло, я схватила мужа за тощую шейку руками
    (еле обхватила) и заорала:
    - Поворачивай назад, задрыга! Я хочу его обнять! Я хочу броситься ему
    в ноги! Я расцелую его! Я ему отдамся, чёрт возьми!
    - Обосралась ты ему сто лет, - философски заметил муж, паркуясь возле
    дома.
    Я выскочила из машины и хотела бежать обратно, к Троицкому мосту, на
    пост ГАИ, ломая каблуки и стирая в кровь ноги, но муж поймал меня за
    косу и поволок домой. Не дал отблагодарить, подлец.
    К чему я это всё рассказала? Да к тому, собственно, что есть, есть
    они - хорошие гаишники. Ну пусть даже один на весь город, а то и на
    весь мир, но - есть!
    А я и фамилию его не запомнила. Корю себя теперь. Ведь правильней
    было бы написать сейчас: спасибо Вам, инспектор такой-то! За то, что
    не оставили бабу без штанов и мяса. За то, что избавили от тюрьмы и от
    сумы. Но главное - за то, что вернули веру в людей с полосатыми
    палочками.
    Дай Вам бог здоровья и хорошей зарплаты. И чтоб жена-красавица, и
    домик в элитном коттеджном посёлке, и квартира трёхкомнатная в центре
    города. Пусть всё это отнимут у Ваших тупых начальников и отдадут Вам.
    А мы больше никогда не будем нарушать правила дорожного движения.
    Никогда.
    И вы не нарушайте. Потому что, во-первых, не факт, что вам встретится
    наш чудесный инспектор, а во-вторых, поговорка о том, что правила
    создаются для того, чтоб их нарушали, на дороге неуместна.

    http://yapritopala.livejournal.com/314959.html

  22. #22
    Аватар для rams
    Регистрация
    30.09.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    красный отщепенец
    Возраст
    36
    Сообщений
    4 402
    Благодарности
    первый рассказ супер зачет


    Повышенное желание справедливости, порой превосходит чувство самосохранения.

Похожие темы
  1. Встреча, типа, самураев :)))
    от And626GE92 в разделе Автомобильный
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 02.02.2005, 09:25
  2. Манипулятор типа "мышь"!
    от Qok в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 31.01.2005, 01:12
  3. Заменил амортизаторы. (типа аччот :))
    от ole в разделе Автомобильный
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 10.11.2004, 15:06
  4. Если покрытие типа Металлик
    от Guy в разделе Автомобильный
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.11.2004, 10:42
  5. ачет об савторушке(типа впечатления)
    от отец Димитрий(093i) в разделе Встречи одноклубников
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 24.08.2004, 10:15
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •