Помощь Регистрация
Показано с 1 по 2 из 2
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности

    Растянутый Твиттер

    Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».
    ***

    Серия правдивых книг: "Как почти отказаться от курения", "Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год" и т.д.
    ***

    "И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр и осёкся.
    ***

    Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
    ***

    Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...
    ***

    Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

    Сок «Добрый» не стал убивать мальчика.
    ***

    Мало кто знает, что сперва братья Райт подняли в своем самолете собак по кличке Сквирел и Эрроу.
    ***

    Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: "Не верил в Бога на уроке основ православия!"
    ***

    Для романтического ужина важна атмосфера: свечи, тихая музыка. Но еще важно и место. А то нас вчера с женой прогнали из подъезда недовольные жильцы.
    ***

    Новый бестселлер! «50 котёнков Серого». У механика Серёги умирает сумасшедшая родственница и оставляет ему в наследство 28 беременных кошек…
    ***

    "Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, как они и были". (Невероятно скучный фильм)
    ***

    Перестрелка закончилась ссорой!
    ***

    "Жаркие. Зимние. Твои", – сказала мне жена, протягивая найденные в шкафу шерстяные кальсоны.
    ***

    «Вам следует больше ходить пешком», - сказал доктор, увлеченно ломая лифт.
    ***

    Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.
    ***

    Установите звонком на телефон мелодию "Шоу Бенни Хилла". При звонке вставайте и начинайте бегать вокруг стола. Это так раздражает окружающих!
    ***

    Последнее время я сильно переживаю, что с моей ипохондрией что-то не в порядке.
    ***

    Прочитав о том, что коты, когда ластятся, всего лишь помечают человека своим запахом, а не выражают любовь, я пошел и застрелил своего кота.
    ***

    При обнаружении подозрительного предмета в вагоне метро нахмурьтесь, вздохните и продолжайте сидеть, размышляя о возможной близкой кончине.
    ***

    И с другом не будет драки, если у дру, если у дру, если у друга есть пистолет.
    ***

    Избранные места из переписки с женой:


    ***

    Судя по предпочтениям Максима Галкина, у него в кармане – Нокиа 3310.
    ***

    Следует ли рассказывать ребенку о сексе? Я боюсь, если я расскажу дочери о сексе, она проболтается жене, что я им недавно занимался.
    ***

    Как еще понятнее намекнуть таксисту, что я не хочу с ним говорить? Я уже расплатился и вышел из такси, а он продолжает идти за мной.
    ***

    Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?
    ***

    Вот мы тут все веселимся, а меж тем режиссер Сарик Андреасян наверняка снимает нам новый фильм. Задумайтесь над этим. Уберите улыбку с лица.
    ***

    Не, ну вот есть же такие люди! Протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!
    ***

    Заказал в интернет-магазине фильм «Невиновность мусульман». Оказывается, с этим товаром обычно покупают: тротил, динамит и пластид.
    ***

    Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
    ***

    Я вполне могу понять реакцию приверженцев ислама на фильм «Невиновность мусульман», ведь я видел фильм «Служебный роман. Наше время".
    ***

    Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при рода, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.
    ***

    Мой друг, услышав по радио песню, сказал: «Какая клёвая песня». А потом оказалось, что пел Стас Михайлов. Моему другу пришлось застрелиться.
    ***

    Не стоит класть все яйца в одного плохого танцора.
    ***

    Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
    ***

    Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
    ***

    Таркан – единственный певец, который выживет после ядерной войны.
    ***

    Говорят, на пятом айфоне будет функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
    ***

    В России выпущен "пятый штопор". В отличие от предыдущей модели он на 18% тоньше, меньше весит и может заменить до троих собутыльников.
    ***

    «Видео ДТП с участием игумена Тимофея уничтожил вирус». Видимо, это тот же самый вирус, который уничтожил часы на фотографии патриарха.
    ***

    Таракан может жить девять дней без головы. Подумаешь. Я знаю людей, которые не пользуются головой уже лет по сорок.
    ***

    Никто не читает инструкцию, которую вкладывают в презервативы. А я вот прочитал. Там было написано: «Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!»
    ***

    «Дмитрий Рогозин предложил создать базу на Луне». Маленькая работа для языка вице-премьера, большой скачок для всего… А, нет! Пардон...
    ***

    Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.
    ***

    “Обнаружены живые клетки мамонта. Не исключается вероятность клонирования”. Ага! И Гитлера заодно! Представляете: Гитлер верхом на мамонте!
    ***

    Я в том возрасте, когда мороженое ешь не с удовольствием, а с чувством вины.
    ***

    В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.
    ***

    Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.
    ***

    «Москва 2017» – самое ужасное зрелище, которое я видел в жизни. А ведь я видел «Возвращение мушкетёров, или Сокровища кардинала Мазарини»!
    ***

    Был сегодня в торговом центре "Мега". Встретил там таракана. Действительно – в этом магазине есть всё!
    ***

    Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»
    ***

    «В Госдуме хотят искоренить семейственность в госучреждениях». Я вижу два пути – кастрация и пропаганда гомосексуализма среди служащих.
    ***

    «Сын Д. Донцовой объявлен в розыск за стрельбу». По свидетельским показаниям сына Виктора Пелевина, стрельба велась по лиловым единорогам.
    ***

    «Сын Дарьи Донцовой объявлен в розыск за пальбу из травматического пистолета». Ага, а в конце окажется, что стрелял не он, а садовник.
    ***

    О как я люблю этот момент на вечеринках, когда девушки начинаю жечь бюстгальтеры! Под шумок всегда можно сбежать домой.
    ***

    Завтра по всей России пройдет акция «Блогер против мусора». Или, как ее следует называть, «Блогер, фотографирующийся на фоне мусора».
    ***

    Первые два круга ада находятся под глазами.

    http://yasviridov.livejournal.com/295371.html
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.
    ***

    «Кремль запретит губернаторам писать в Twitter». Ужас! Запретить губернаторам писать в Twitter – это ведь как запретить рыбам водить такси!
    ***

    А последняя книга Солженицына "Двести лет вместе" – это ведь про крепкую семью черепах, да?
    ***

    Салат «Цезарь» называется так потому, что его одновременно могут есть несколько человек.

    Колхоз был такой бедный, что сторожу не купили ружье, поэтому воров, залезающих в сад, ему приходилось просто обсыпать горстями соли.
    ***

    Забавное происшествие приключилось со мной сейчас... Кстати, кто-нибудь знает, как вывести с одежды пятна крови клоуна?
    ***

    «Сдохни, сука!..» Пожалуй, это худшее начало для гороскопа.
    ***

    Директор «АвтоВАЗа»: «Я не понимаю сути жалоб на наши автомобили. Меня так и подмывает спросить жалобщиков: «Да вы на них ездите, что ли?!»
    ***

    Каждый раз когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
    ***

    В детстве нам не довелось бросать "Ментос" в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.
    (UPD. В Твиттере человек шесть переспросило меня "В молоко?!". Ну, как сказать. Почему-то мне показалось, что лучшей рифма для ментос-кола будет карбид-молоко.)
    ***

    Вчера в метро мне показалось, что я увидел Гитлера, но потом я присмотрелся и понял, что ошибся: я был не в метро.
    ***

    Не имей сто рублей, а имей сто друзей?.. И сто рублей не деньги, и сто друзей по меркам Фэйсбука – пшик. Так что – вообще ничего не имей.
    ***

    (Новая графа в анкетах.) Пол: муж./жен./серг.звер.
    ***

    Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.
    ***

    До промышленной революции вместо «Да ты секс-машина!» было принято говорить «Да ты секс-тяжелый-ручной-труд». Что звучало двусмысленно.
    ***

    Если вы действительно хотите всех напугать своим костюмом на вечеринке в Хэллоуин, оденьтесь тамадой с аккордеоном.
    ***

    Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом не пожалеешь!»
    ***

    Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»
    ***

    На Инстаграме появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.
    ***

    iPad mini – это всего лишь айфон, сделанный под размер лапы Валуева. А вы бы попробовали ему отказать?
    ***

    Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
    ***

    У меня жили 15 кошек, но люди думают, если у тебя много кошек, ты – псих. И я оставил одну. Чтобы не выбирать, я собрал ее из пяти любимых.
    ***

    Твиттер Николая Валуева имеет смысл читать, только если в уме параллельно переозвучивать его твиты голосом Чипа или Дейла.
    ***

    Если представить, что Иисус носил не настоящую, а приклеенную бороду, дальнейшие две тысячи лет христианства – теряют смысл.
    ***

    Знаете, почему медведи в цирке на велосипедах ездят? Потому что – боятся садиться в машины.
    ***

    Закончив решать судоку, я сделал из него оригами, о чём и написал в хокку. И только после этого меня отпустило.
    ***

    Одевать ребенка на прогулку без помощи мамы – сложнее, чем собирать кубик-рубик во время пожара.
    ***

    Я пять лет подряд писал «Почте России» письма с советами, как ей улучшить свою работу, но всё оставалось по-прежнему. И тут до меня дошло…
    ***

    – У вас есть дор блю?
    – У нас только блю дор. Вот эта синяя дверь.
    – Триста граммов, пожалуйста.
    ***

    Задание на выходные. Спросите у прохожего, как пройти к консерватории. Если он ответит, что не знает, подробно объясните ему дорогу.
    ***

    Все функции «умного дома» у меня с успехом выполняет жена.
    ***

    Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка.
    ***

    Примечательно, что ответ на вопрос "Кто все эти люди?" в 95% случаев один и тот же – "Мудаки".
    ***

    – Зачем вы украли скейтборд, велосипед и ролики?
    – Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего самоката.
    ***

    Если не мы, то – ёжик!
    ***

    «Медвежонок держит в руках мяч… Какого цвета должен быть медвежонок? А мяч?..» Нет ничего скучнее аудио-книжек-раскрасок!
    ***

    (голосом Терминатора)
    – Мне нужна твоя одежда.
    – Молодой человек, я вам уже сто раз сказала: «Без номерка вы ничего не получите!»
    ***

    Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
    ***

    Сказать, что я влезаю в эти джинсы, можно только с большой натяжкой.
    ***

    Вот и закончилась очередная Нобелевская неделя... А сериалу Breaking Bad почему-то снова не досталась Нобелевская премия в области химии!
    ***

    Мода повторяется каждые 20 лет. Значит, готовиться к возвращению джинсов с мотней следует уже сейчас. Например, начать предохраняться.
    ***

    Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального проекта, но тут у него закончился пластилин.
    ***

    Если в Nokia к власти придут грамма-наци, их слоганом станет – Correcting people.
    ***

    Кто не знает своей истории, обречен повторять ее ошибки. Я вот не знаю. Особенно трудно мне далось повторение репрессий 37-го. Я аж вспотел.
    ***

    "Украинские ВМС готовят боевых дельфинов". Вот и первая удача! Дельфины научились месить цемент, нужный для строительства генеральских дач.
    ***

    Вообще, боевые дельфины довольно странные вояки. Они сначала топят вражеский корабль, а потом дружно начинают спасать тонущий экипаж.
    ***

    Украинский фолловер сказал, что мы им завидуем, ведь "російські ж бо дельфіни вічно в запої". Гм... Я думал, что все дельфины не просыхают.
    ***

    «Стрелок с кавказской свадьбы на год лишен права на хранение оружия». Справедливо! А если бы убил кого, его бы на год лишили права убивать.
    ***

    Конечно, можно смеяться над людьми, у которых на стене висит ковер, но зато у этих людей, в случае чего, есть во что закатать труп.
    ***

    Идея розыгрыша: позвоните в милицию и честно сообщите, что вы понятия не имеете, заложена ли где бомба, но на душе у вас как-то неспокойно.
    ***

    "Основатель Википедии Джимми Уэйлс женился". И я даже примерно представляю, какой ненавязчивый способ уговорить девушку, он выбрал.
    ***

    Из биографии: "И как только ему исполнилось 18 лет, он добровольцем ушел в тыл..."
    ***

    А почему Нобелевская премия по физике и Нобелевская премия по химии есть, а Нобелевской премии по основам православия – нет?
    ***

    Желаю тебе, Серёга, больших и указательных пальцев! А все остальное у тебя пока есть! (Тост на дне рождения фрезеровщика.)
    ***

    Если мужчина говорит: "Да! Это отлично на тебе смотрится! Покупай!", женщине полагается вздохнуть и еще три часа ходить из бутика в бутик.
    ***

    За то, что я оставил хорошие чаевые, горничная в отеле сложила мне из полотенца голую женщину, очень похожую на себя. А вот жена – не верит!
    ***

    «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех ру…» «Заманал уже! Понюхал кокаин, освобождай зеркальце!»
    ***

    В нас пропал дух авангардизма. Мы перестали лазить в окна к горящим жирафам.
    ***

    Сколько патронов следует брать на первое свидание?
    ***

    Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытие и ничто» рассказывается о бытие и моей зарплате.
    ***

    Думаю, к риторическим вопросам также следует отнести и вопросы типа: «У нас же вчера, вроде, тортик оставался. Не могу его найти. Где он?»
    ***

    «Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
    ***

    У вегетарианца была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса…
    ***

    «Мы открыты 24 часа». Совсем как рот Андрея Малахова.
    ***

    Есть только один правильный способ поедания горячих чебуреков, но он требует, чтобы все происходило без свидетелей. Иначе вам будет стыдно.
    ***

    У вас сухие и ломкие волосы? Господи, девушки, ну и в чем проблема-то?! Все уже давно их там просто сбривают!
    ***

    Срочно нужна кровь редкой суки!
    ***

    «Она идет по жизни, смеясь» – пожалуй, единственная песня советского времени об употреблении марихуаны.
    ***

    Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?

    http://yasviridov.livejournal.com/29...le=mine#cutid1
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Простыл твиттер и динамик)
    от ATM в разделе АвтоЗвук
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 01.09.2014, 15:08
  2. Куплю твиттер Hertz HT 18
    от Noname84 в разделе АвтоЗвук и Сигнализации
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 17.05.2011, 14:10
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •