Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 424
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Интересно услышать комментарии наших доблестных защитников представителей внутренних органов! Хотя я бы назвал таких продуктом деятельности этих самых внутренних органов, было бы точнее!
Взято ОТСЮДА. По наводке AseR'a.
Не мое, рассказ коллеги.
История эта приключилась со мной вчера (25.12.2007) на бензозаправке Бритиш Петролеум на внутренней стороне МКАД в Строгино. Имхо новая разновидность “сравнительно честного” отъема денег у населения. До того наглая и до того агрессивная, что чувство гадливости происшедшего не покидает меня до сих пор. Впрочем, обо всем по порядку…
Заехал я на работу, в здравпункт, закрыть больничный. Приехал на машине, и глядя на показания приборов подумалось мне, что неплохо бы на обратном пути заехать заправиться. Поскольку последнее время заправляюсь я “95-м Ультимейтом” (а он достаточно затратный), а в кармане было где-то 900 рублей мелочью, я решил перезанять тысчёнку до завтра у коллеги, дабы иметь боезапас шваек на всякий пожарный случай. Что, сопна, и было сделано.
Подъехав к заправке (где-то в районе часа дня) я выяснил, что “Ультимейта” нет и попросил заправить простым 95-м. Почему так скрупулезно рассказываю – суть в то, что в итоге мне хватило “своей” мелочи, чтобы расплатиться по чеку, а вот если бы сумма была бы поболее – неизвестно как бы всё обернулось.
Продавщица на заправке сообщила: “Первая колонка – 862 рубля”.
Я протянул тысячерублевую купюру и, пару секунд спустя, услышал: “А у Вас другой купюры нет?”. При этом рука продавщицы всё ещё двигалась в направлении ультрафиолетового приборчика! То есть, как впоследствии мне подумалось, всё было уже заранее разыграно и решено – вывод о том, что банкнота якобы “подозрительная” был вынесен продавщицей ещё до того, как она, эта банкнота, начала “проходить проверку”.
“А чем Вас эта купюра не устраивает?”, - спрашиваю.
“Да вот, светится она в ультрафиолете как-то подозрительно, не должна же она так вся светиться, а, Зин?…”.
Подошла типа Зина. “Да”, - говорит, - “похоже купюра у Вас фальшивая”. И опять ко мне с вопросом: “А у Вас другие деньги есть?”. Ващще, мозгой пораскинув, странный вопрос – такое типа приглашение, мол если это у вас фальшивка, то может чё другое нефальшивое имеется у вас, мы это не примем, а вот другое - пожалста…
“Ну”, - поскребши по сусекам, заявляю я – “есть как раз без сдачи 862 рубля”. Продавщица не-Зина принимает у меня деньги и пробивает чек, мусоля в руке мою тысячерублевку. Аккуратно вынимаю банкноту из её руки со словами: “Давайте-ка мне эти деньги, разберемся что к чему…”.
“Вообще-то”, - заявляет из своего угла продавщица Зина, - “мы Вам возвращать деньги назад в таком случае не имеем права!”.
“Резонно”, - отвечаю, - “давайте в таком случае вызывать милицию и будем оформлять изъятие. Я никуда не тороплюсь”.
Продавщицы переглянулись между собой, скривились видно от мысли, какой гимор им предстоит, и махнули рукой – мол ладно, ступайте себе куда шли.
Выхожу из магазинчика БиПи и краем глаза вижу пасущихся на улице двух сотрудников ГИБДД, а также выглядывающую из-за угла морду милицейского форда-фокуса. Едва отдал чек заправщику и выехал из-под навеса (метра полтора проехал, не больше), один из гаишников срывается ко мне, призывно помахивая палкой: “Брамбрамбрумилиции Трымбрымбрымпропов! Ваши документы!”.
Пожалуйста! Документы, так документы. Протягиваю бравому пузатому пллисоффисеру документы, а сам лезу в бардачок за ОСАГО, но когда поворачиваюсь лицом, вижу, что … его это не интересует - он уже прячет мои права и техпаспорт в нагрудный карман со словами: “Выйдете из машины, пожалуйста!”.
“Этт зачем это?” – спрашиваю.
“Я говорю, покиньте машину!” – настаивает ряхастый оффицирен.
Не вполне соображая, что от меня потребовалось, вылезаю из авто.
“Вы сейчас на заправке расплачивались?”, - вкрадчиво начинает ментозавр.
“Ну!”, – киваю головой.
“Какие деньги давали?”.
“Без сдачи дал, а что?”, - чую бесовщину, но обосновать не могу (с).
“Тысячерублевую купюру предъявляли?” – продолжает “защитник”.
“Ну”, - снова киваю, - “что дальше-то?”.
А дальше вот что – следует абсолютно обескураживающий в своей простоте полувопрос-полупросьба: “Вы не могли бы мне её … ПОКАЗАТЬ?”. !!! Стеснительно так, с оттенком смущения. В голове мгновенно прокрутилась сценка типа: “Нет, мля, нельзя! Пшолнах! – Ах извините, был неправ, просто любопытство замучило…”. Показать? Это типа как? На денюшку пасматреть? Сзади, между тем, уже подкрался его длинный напарник.
“Звиняюсь, конечна, но с каких это пор сотрудников ГИБДД стало интересовать содержимое моего кошелька?”.
Длинный вступает сразу на крике: “Разговоры! Мы в первую очередь сотрудники милиции! МИЛИЦИИ! Что непонятного? Мы проводим здесь специальное мероприятие! И в этот момент к нам поступил сигнал из магазина, что Вы пытались разменять (!!! именно разменять я хотел, гы, вовсе не расплатиться) фальшивую купюру! Предъявите купюру!”. Такое вот похвальное ничем неуёмное служебное рвение - ф перваю очиреть я камунист, а патом чилавек!
“А у Вас ещё есть?”, - по-простому добавляет толстяк. Пацталом! Ему ещё захотелось. Ему таких много надоть! При этом выражение лиц у обоих – это уже наши деньги, чуваак, забудь про них, смертный.
Лезу в карман за кошелем, раскрываю его в метре от гбддшников и показываю издалека – вот, мол есть деньга, вот она, тысячная, а рядом полтинник и десятирублевка… “Только вот посмотреть хотите – смотрите, а в руки вам я давать ничего не обязан. И вообще сдается мне, это какая-то разводка, ребята!”, - двигаюсь боком в сторону магазина: там люди, посетители, свидетели, в конце концов. Там, наконец, эта аппаратура для проверки.
“Пройдемте в машину!”, - ревет длинный.
“Да нет” - говорю, - “пройдемте в магазин – там свидетели есть, аппаратура для проверки имеется…”.
“В машину я сказал!”, - кипятится длинный. Ну всё, думаю, главное не перегнуть, а то щас точно хук-с-правой словлю нахаляву. Длинный залезает в ментофорд на водительское место, меня усаживают сзади, толстяк становится у моей двери, развернув свое пузо мне в окошко (эх, зря он это сделал J ). Купюру длинный отбирает – чего уж теперь бодацца.
Тут же звоню на работу: “Привет! Та купюра, что ты мне дала, она у тебя откуда? Не поверишь, сам в шоке, меня сотрудники ГИБДД (!!!) обвиняют в том, что она фальшивая!!! На заправке “Лукойла” на сдачу получила?…”.
“…Откуда это она может знать какую купюру когда и где она получила!”, - длинный проявляет интерес к нашему разговору, водя лампой ультрафиолета по банкноте. Отрываюсь от трубки: “Да Вы что, родные мои, конец месяца, каждая купюра наперечет! Тем более, вы тут настаиваете, что она фальшивая…”. “Я ещё ничего не утверждаю”, - берет сразу на попятную вдруг ставший миролюбивым длинный. На лице у него читается – надо было у этого урода мобильнег отобрать! Как не догадались! Когда, сцко, успел с кем-то уже созвониццо!
И тут я выдаю до-кучи, глядя в окно: “Щас тут разбирательство будет, запиши-ка, на всякий случай, номерок с бляхи этого ДПСника: 77-7064…”. При этих словах толстяк резко отворачивается от задней двери и запрыгивает на переднее сиденье, и, с ленцой так: “Ну что там? Фальшивая?”.
Ну вот. Интонация и жестикуляция все расставила по полкам. Тут уже все на своих местах. Ну точно, если были какие-то сомнения до этого, то они у меня отпали: “Ребята, ну что вы мучаетесь, поехали в отделение, оформим изъятие, пригласим понятых, составим протокол! Мне самому интересно – вдруг вы правы и купюра фальшивая – это же так интересно! Мы знаем, где она была получена! Поедем туда! Будем раскручивать тамошних продавцов! Это наверняка мафия!…”, - перехожу уже на стеб, - “а еще мне могли её тут в магазине подменить! Я сегодня больничный закрыл, у меня времени - вагон!”.
“Какое ещё отделение?”, - вступает длинный, - “я и сам могу определить, я – сотрудник Отдела уголовного розыска ГИБДД!”.
“А я”, - говорю, - “сотрудник Отдела уголовного розыска Центробанка! И, поверьте, вы сейчас возвращаете мне эту купюру, и я уж проверю её как следует – вся ваша экспертиза у нас на Волоколамке происходит…”.
“А у Вас какой-нить документ есть, что Вы там работаете?”, - интересуется толстяк.
“Помилуйте, какие документы, поедем в отделение, там всё выясним, там все документы будут!”.
“Ладно”, - ломается длинный и протягивает мне назад тысячерублёвку, - “нормальная она, можете идти…”. “Документы мне мои верните, пожалуйста”, - прошу толстяка, и, получив их, сваливаю оттедова, как говорится, A.S.A.P.
За кадром остался такой вопрос: как и когда всё же дамочки успели гайцам на меня указать, чтоп те меня потрясли. Наверное у них уже роли изначально распределены.
Трижды на протяжении этого спектакля с проверкой ловил себя на мысли – послать всё это к чертям и отдать злосчастную бумажку - тока чтоп отвязались. Но каждый раз, видя нахальную морду толстяка и напор длинного предпочитал отложить эту возможность на потом. А имхо у кого-то нервишки может и послабже будут.
Зы. Купюра проверена в нашем Сбере сегодня – никаких претензий нет ВООБЩЕ!
Взято ОТСЮДА. По наводке AseR'a.
