Помощь Регистрация
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 29
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Сцучки, сдали!

    У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

    А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

    А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

    А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло )))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь )))

    Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

    А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

    А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))

    )) Да у каждого свои приколы )) Просто мы иногда сами не замечаем ) Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )))

    Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..."))))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" ))) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться )) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня )) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела ))

    Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
    где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
    Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

    А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))

    А может Вы его редко кормите? ))

    а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой ))) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )))

    А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))))

    НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

    У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

    а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад )) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил )) Не помнит ничего ))) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть ))) У него такой вид смешной делается ))) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! )))
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

    Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )))
    А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)))

    мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было)))
    А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...
    А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... )

    хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
    Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?
    Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

    Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

    Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

    Я тоже хочу мужа =)

    Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

    Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

    Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))).
    А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

    А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"

    Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

    Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
    Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Cursed
    Guest

    Talking

    ААА..Сцуко Ржу не могу!!! )))))))))))))))))))))) ЛОЛ!!!

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. ) А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

    Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".))

    Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )
    Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

    Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

    Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

    Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

    А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно )) и трёт, трёт...


    Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное )
    )) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!
    а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой
    мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.
    А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))))
    У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас [EMAIL="
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Cursed
    Guest
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение

    А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно )) и трёт, трёт...
    и Я так посуду мою...

  6. #6
    Аватар для regulator
    Регистрация
    13.04.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ford Focus III
    Сообщений
    20 991
    Благодарности
    Баян. Причём если порыться поиском то и здесь найдётся.

  7. #7
    Аватар для Водитель_Камаза
    Регистрация
    26.12.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    33
    Сообщений
    2 428
    Благодарности
    смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
    жизненна)
    У меня хрен проскочишь

  8. #8
    Аватар для timm
    Регистрация
    14.11.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ауди А8
    Сообщений
    2 623
    Благодарности
    хехе)))))ништяк))мы такие

  9. #9
    Аватар для Vista
    Регистрация
    18.12.2007
    Пол
    Пол: Женский
    Сообщений
    1 510
    Благодарности
    дааа! все мужики,наверное, так пасуду моют))))))
    Да и вообще,легче пересчитать чего вы НЕ делаете отсюда,для этого хватит пальцев одной руки)))))
    Прекрасным можешь ты не быть,но производить впечатление ты обязан! Кажется,кто-то из классиков

  10. #10
    Аватар для timm
    Регистрация
    14.11.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Ауди А8
    Сообщений
    2 623
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Vista Посмотреть сообщение
    дааа! все мужики,наверное, так пасуду моют))))))
    Да и вообще,легче пересчитать чего вы НЕ делаете отсюда,для этого хватит пальцев одной руки)))))
    за что вы нас и любите

  11. #11
    AG Team Аватар для Axelerator
    Регистрация
    10.01.2005
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    1 631
    Благодарности
    испацтула))))))

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    ЧТО ОТВЕЧАЮТ МУЖЧИНЫ НА НЕПРАВИЛЬНУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ЖЕНЩИН !

    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками.
    Девушка пишет:
    ”А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.”

    Отвечает ее муж:
    «У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: ”Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!”, а я причавкнул и ответил в шутку: ”Да, родная, есть у меня такой недостаток!”. С тех пор раскаиваюсь за это.



    Девушка пишет:
    «Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»

    Отвечает ее муж:
    «Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

    Девушка пишет:
    «А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт…»

    Отвечает ее муж:
    «У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

    Девушка пишет:
    «А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

    Отвечает ее муж:
    «Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

    Девушка пишет:
    «А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется»

    Отвечает ее муж:
    «Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): ”А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.”

    Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

    Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

    Девушка пишет:
    «Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так ”непринужденно помахивая” носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.»

    Отвечает ее муж:
    «Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – ”домохозяйка” (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

    Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

    Девушка пишет:
    «а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: ”Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего ”Я слива лиловая спелая садовая…” или ”А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо”»

    Отвечает ее парень:
    «Одно в ней хорошо –секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»

    Девушка пишет:
    «Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра.»

    Отвечает ее муж:
    «Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

    Девушка пишет:
    «А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы как будто меня рядом вообще нет причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил. А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое ”гыыыыыааа-а-а-а”))»

    Отвечает ее парень:
    «Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала ”легкие странности” себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

    Девушка пишет:
    «А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.»

    Отвечает ее муж:
    «Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

    Девушка пишет:
    «А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…»

    Отвечает ее муж:
    «Только и слышу: ”Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!” А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

    Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

    Девушка пишет:
    «Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)»

    Отвечает ее муж:
    «Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать ”мохнатая”, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»

    Девушка пишет:
    «а мой спит только в шапке.»

    Отвечает ее муж:
    «Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

    Девушка пишет:
    «Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

    Отвечает ее муж:
    «Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Аватар для Gunter
    Регистрация
    30.07.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    1 684
    Благодарности
    До слез

  14. #14
    Аватар для Skarlett
    Регистрация
    18.11.2011
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Peugeot 308
    Сообщений
    1 932
    Благодарности
    я еле успокоилась... Пресс до сих пор болит!
    Цитата Сообщение от Vista Посмотреть сообщение
    дааа! все мужики,наверное, так пасуду моют))))))
    и не только они)) я вот тоже так мою, мне так удобней.
    Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше

  15. #15
    Аватар для SID
    Регистрация
    13.08.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Газ 330202 TD
    Сообщений
    11 722
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Qok Посмотреть сообщение
    ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. ) А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
    Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
    Тот, кто ни разу в жизни не покидал самолёт, откуда города и сёла кажутся игрушечными, кто ни разу не испытыпал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра бьющего в грудь, тот никогда не поймёт чести и гордости десантника...
    В.Ф.Маргелов.

  16. #16
    Аватар для Serge
    Регистрация
    17.12.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    19 823
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Skarlett Посмотреть сообщение
    и не только они)) я вот тоже так мою, мне так удобней.
    Стремись к лучшему...!

    [censored]

  17. #17
    Аватар для Skarlett
    Регистрация
    18.11.2011
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Peugeot 308
    Сообщений
    1 932
    Благодарности
    Serge, а ты чего смеешься? Ведь чую же тоже так моешь )))
    Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше

  18. #18
    Аватар для Serge
    Регистрация
    17.12.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    19 823
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Skarlett Посмотреть сообщение
    Serge, а ты чего смеешься? Ведь чую же тоже так моешь )))
    Конечно так))) Когда себе кухню проектировал, ящичек для упора головой расположил как можно комфортнее)))
    Стремись к лучшему...!

    [censored]

  19. #19
    Аватар для <KENT>
    Регистрация
    24.04.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    32
    Сообщений
    5 144
    Благодарности
    Блин действительно аж до слез, особенно ответы)))
    Работаю в Министерстве Добрых Дел!
    http://vk.com/id90549383

  20. #20
    Аватар для Добрый_Жук
    Регистрация
    12.07.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Х1 баварская апельсинка
    Возраст
    32
    Сообщений
    6 219
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Cursed Посмотреть сообщение
    и Я так посуду мою...
    это заразная привычка ну тупо удобно же так делать, особенно када посуды много после вечеринки какойнть мыть

  21. #21
    Аватар для Вован7518
    Регистрация
    10.04.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Лансер \Иж-49
    Сообщений
    3 594
    Благодарности
    У меня тоже жена не промывает нормально тарелки,приходится перемывать

  22. #22
    Георгиевская ленточка Аватар для starlanser
    Регистрация
    24.06.2011
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    12 849
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Вован7518 Посмотреть сообщение
    У меня тоже жена не промывает нормально тарелки,приходится перемывать
    Лучше подзатыльник.

  23. #23
    Cursed
    Guest
    Цитата Сообщение от Вован7518 Посмотреть сообщение
    У меня тоже жена не промывает нормально тарелки,приходится перемывать
    Сочувствую

  24. #24
    Guest Аватар для era13
    Регистрация
    12.01.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    55 720
    Благодарности
    Чёт прочитал, даже не улюбнулся... А чё там смешного? Там с обеих сторон правда вроде...
    Автоэксперт

  25. #25
    Аватар для mojo
    Регистрация
    08.11.2006
    Сообщений
    1 697
    Благодарности
    прочитал и пошел примеряться, удобно ли так мыть посуду.
    удобно, жаль над раковиной шкафчега нет

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. [NEWS] Более 450 выпускников не сдали ЕГЭ
    от ZASlonovsky в разделе Общество. Политика. Экономика
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 16.06.2012, 23:00
  2. Ответов: 19
    Последнее сообщение: 14.03.2011, 16:01
  3. Ответов: 10
    Последнее сообщение: 14.03.2011, 15:30
  4. А Вы бы сдали ЕГЭ ?
    от arhip в разделе Обо всём
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 10.06.2009, 23:58
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •