Куклачоф против Македонского

[Qok]

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира…
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично – он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки, да! - и везде шерсть-шерсть-шерсть… да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется… паразиты, одним словом…

Саня заради семейного благополучия и поднятия упавшей самооценки вяло покачал права:
- Какого… ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!
- Ну, посмотри, какой симпатичный…рыженький…
- Урод! Ты б ещё крокодила привела!
- Ну, одного крокодила я и так себе семь лет назад имела глупость завести! – крутанула стартёр жена.
- Сука! – искренне произнёс обиженный крокодил Саня и, чтобы оборвать назревающий скандал, с чистой совестью пошёл нажираться водки. Появился вполне законный повод для релаксации.

А не грех пояснить несвидомым фтыкателям© - в то время, ещё только робко вступая в общество алкоголиков, Саня не то чтобы побаивался жену, но, как интеллигент по образованию, стеснялся что ли, напиваться за просто так. И жена, справедливости ради надо сказать, прививала ему условные рефлексы, как академик Павлов своим несчастным собакам.
Приходит бывало Саня домой хорошо дунувший.
- С каких это щей ты посреди рабочей недели напился?!
- Да, у Пупкова день рожденье!
- А!
- Кирилыч машину купил!-
- У!
- Да, Буратиновский за должность проставился!
- О!
- Семизадова двойню родила!
- Ну! А ты-то тут при чём?
- Да, тут премию - десять рублей … пропили!
- Во, гад!
- Кирилыч машину разбил!
- Ух ты!
- У Великанчикова жена рассаду с балкона уронила…
- Ну, и что?
- Всю!!!
И т.д. и т.п. и пр. etc.
Ну, а если причины не было – следовал нервный скандал: пьяница, алкоголик, раздолбай и бедоносец! – ну, сами знаете.

А тут и объясняться не надо – крокодилом обозвали! – да такое оскорбление можно смыть только водкой!!!

---

Трения с котярой начались сразу, едва Саня ввечёр приволок своё непослушное тело домой.
И получил очередной ушат унижения!
Вы только представьте себе!
Уставший до изнеможения хозяин дома, для удержания равновесия упёршись головой в пол, мирно пытается снять ботинки… И тут развязной походкой одесского биндюжника подходит наглый кошак, брезгливо обнюхивает Санину морду и презрительно фыркает совершенно по-человечески, в точности как Санина жена: Фффу!
- Опять нажрался муррррзавец!
- Чё, ты сказал, скотина?!
- Фффу!
- Ща как дам больно!
- Алекс, отойди от этого животного! Александр, иди ко мне, мой котик!
От футуристичности происходящего Саня слегка протрезвел - ему даже удалось стащить левый ботинок.
«Homo nullus» титаническим усилием воли принял позу «homo sapiens» и попытался сфокусировать рыскающий недоумённый взгляд на нежной супруге…
- Чё, ты сказала? А?
- Хы, ты думаешь, это я с тобой разговариваю? – бегло прочла с лица супружница.
- А что с котом что ли?.. И это … - медленно набирался негодования Саня, - …это что же этого пидараса лохматого Александром зовут?.. Тоже?.. Да, ###?
- Да, ###!
- Александр! Македонский-Гандонский, ёпрст!
- Фффу! – ещё раз вызывающе произнёс тёзка-кот и в знак солидарности с хозяйкой раскорячился над снятым Саниным ботинком. Камикадзе!
Великий Пеле даже близко не смог бы так ударить… в аналогичном состоянии – кот, возмущенно вереща что-то о защите прав животных, по воздуху пересёк коридор, большую комнату и приземлился под диваном, в правой девятке!

И ведь даже тут, сучара, не смог не напакостить! По приземлении вместе с кошачьим тяжким вздохом раздался мелодичный стеклянный звон и из-под дивана выкатилась початая бутылка водки – Санина заначка! Не, ну, вы видите, каков Иуда!
Жена тут же подхватила шерстяной мяч под мышку: «Бедненький, мой! Что этот гад недорезанный с тобой сделал! Ах, ты сволочь!» - мстительно подняла бутылку и –не успел Саня слова матерного сказать – шмыг и выбулькала водку в унитаз!

Ну, и как после этого прикажете относиться к этим грёбаным котам?!

-----

С этого дня началась гражданская война двух великих Александров – Сани и Македонского.

Ну, что ссать в тапки да ботинки негигиенично сообразительного котяру Саня отучил за раз.
Куклочоф, учись!
Всунув ногу на второй день в мокрый вонючий тапок, Саня, бешеный с похмелья, молча схватил безалаберную наглую тварь за шкирку, решительно притащил в ванную и … обоссал с ног до головы! Утренней, перебродившей уриной! Бррр!
Да, конечно, Саня рисковал яйцами, но кот был не дурак, чтобы распустить когти и быть убитым в расцвете лет о чугунную ванну, – видимо, понял это по захвату и по нечеловеческому перегару.

Вечером надутая жена долго морщила носик, поглаживая кота, а потом не выдержала и бросила в несвежий воздух реплику, ни к кому конкретно не обращаясь:
-Чем это у нас так воняет?
На что Саня тоже «в сторону» выдал несколько саркастических букв:
-Дык, у нас теперь кошак ... вонючий.
Жена понюхала – фууу! – схватила котика за шкирку и понесла в ванную мыть. Для Александра это было ещё большим унижением. А главное, непонятно, ЗА ЧТО?!
Саня всё-таки был человеком по сути добрым и … уже чуть датым, поэтому он почувствовал лёгкие укоры совести, услышав из ванной жалобные вопли дезинфицируемого кота, но тут же, как простой русский хохол, нашёл себе оправдание, перевалив вину на ненавистную животину: «Вылизываться надо было лучше. Шурик!» - шёпотом злорадно произнёс он, поморщившись.

---

Ссать в тапки нельзя – это чириевато двумя головомойками! – навечно зарубил себе на носу смышлёный кот, НО…
этот мстительный скот, видимо, запомнил неподдельное огорчение футболиста-живодёра за опорожнённую в унитаз ёмкость и радостное пыхтенье хозяйки, совершавшей сие дикое святотатство.
Только, пожалуй, у Эдгара А.По в одной из сумрачных историй был хвостатый бедоносец похлесче!
Рыжий любимец Саниной жены, как пёс Карацупы, научился безошибочно находить Санины заначки. Или может быть, этот лохматый Шерлок Холмс просто подмечал и запоминал Санины непонятные манипуляции со стеклянными предметами. И главное - выдавал их Саниной хозяйке. И не было мест, куда бы он не сунул в самый неподходящий момент свой поганый розовый нос: залезет под тумбочку, а оттуда - дзынь! – выкатывается маленькая ; подойдет к двери кладовки, боднёт головой и шуршит-шуршит старыми газетами, пока хозяйка не подойдёт и не вытащит на свет божий вместе с кротом и бутылку; сунется под ванну, заденет тазик, а оттуда звоночек стеклянный; прыгнет на занавеску – бутылка о батарею бдзынь… Даже на серванте, паразит, бутылку унюхал и давай катать!
И понятно, что Саня рассказывал о нём, как об истинном исчастьи ада, мохнатом воплощении зла на земле и ужасным наказании господнем, посланным на Саню сатаной.
Но я лично думаю, что просто в каждом углу Саниной квартиры был заныкан алкоголь в различных ёмкостях, и куда бы несчастный зверь ни сунул нос – везде его ждал одинаковый сюрприз и ненависть тёзки.
Короче, кот бил по самому больному, и главное ведь не придерёшься!
А жена жестоко расправлялась с нелегальным спиртным - решительно выливала в унитаз! Вечера становились всё длиннее, темнее и смурнее.
Саня униженно скрипел зубами и грозил Иуде кулаком. А Гандонский, гордо выгнув спину, с чувством добросовестно выполненной подлости гоголем подплывал к хозяйке и получал что-нибудь вкусненькое.

Так и жили.
Кот демонстрировал полную лояльность и гадил в душу.
Жена, вероятно, уже нашла себе в Александре Втором вторую половинку и окутала кота любовью, неизрасходованной лаской и гастрономическими баловствами, не виданными никогда Саней.
А Саня чувствовал себя, как облажавшийся Плейшнер, считал горшки на подоконнике и был уже, кажется, был готов выброситься из окна. Спасала по мере присутствия водка.

 

[Qok]

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице…

И тут Санину жену отправили на курсы повышения квалификации.

Ввиду прохладной войны на сцене семейного фронта, об этом было сказано только непосредственно накануне: «Я сегодня вечером уезжаю на курсы повышения всей своей квалификации в главный районный центр орденоносной Тмутаракани. На целый месяц.»
Саня от нечаянно привалившего счастья чуть было не уронил на пол пол-литра слюны, но успел её сглотнуть и очень вовремя принял траурный вид – получилось, будто он всхлипнул.
Жена неожиданно растрогалась – хоть она и сильно юзаная беспокойной семейной жизнью жена с семилетней амортизацией, но по сути всё же женщина!
В ареоле невесть откуда взявшегося мощного примирительного либидо кинулись в спальню.
А кота, чтоб не помешал, с обоюдного согласия заперли в ванной.
Когда через двадцать минут голый, потный и раскрасневшийся самец-производитель, гордый собой, зашел в ванную ополоснуть орудие производства и остальной бодибилдинг, кот взглянул на него снизу вверх грустными всё понимающими глазами. И получил от Сани подтверждение самых худших своих предчувствий: «Всё – песец тебе, пидор хвостатый! Молись, Македонский, в рот компот!»
Кот в панике кинулся в ноги хозяйке.
«А, мой хороший, про тебя-то я чуть не забыла! Са-а-нь! Саня! Я тут тебе Александра оставляю… Ну, сам же знаешь, у Кошкиной аллергия. Мама на даче, старая уже за котами бегать. У Ленки муж да своих три – куда ещё один рот! Я там холодильник консервами забила, его любимыми с утиной печёнкой. В верхнем шкафчике витамины. Ты их не доставай – они должны в темноте храниться, чтобы свойств положительных не потерять! Давай два раза в день – утром и вечером. Конечно, лучше бы три… Но ты ведь не будешь специально днём прибегать? Ну, и в общем всё. Да, туалет Александру почаще меняй, не ленись. Чистый песочек на балконе в белом ведёрке… »
В продолжение романтического действа поужинали жареными сосисками с «Каберне», правда, без свечей, и Саня поехал провожать жену на вокзал. Наверное, чтобы быть уверенным, что точно уехала.
У вагона Саня наскоро поцеловал жену в подставленную щёку, махнул рукой в мутное вагонное окно и радостный побежал домой.
По пути ноги сами завернули его в гастроном. В вино-водочный отдел. Поприветствовав шеренгу водочных гренадёров, начинающий алкоголик тем не менее взял бутылку ритуального «Каберне» - не отпраздновать свою временную свободу, а почтить безвременный отъезд жены в мир иной – на целый месяц. Как трогательно!

---

Проснулся Саня с чистой головой, со светлым ощущением какой-то невозможной свободы. В окно радостно лыбилось солнце. Лепота!
Оппаньки! - на часах 9-30, а будильника счастливый холостяк не слышал.
Прыгая на одной ноге с брюками в руках, нарушитель постсоциалистической дисциплины при этом умудрился позвонить начальнику: «…жену провожал, маленько позволил себе расслабиться, ну, и проспал…»
Чай не сталинские времена, за опоздание не расстреляют! Более того времена, хоть и не брежневские, к трудовому похмелью, вопреки бредовым проискам Андро-Горби, всё ещё относятся с пониманием.
Начальник, завистливо вздохнув, велел не задерживаться и приезжать как можно скорее.
Хотя бы к вечеру.
По приезде на работу Саня, ввиду тяжёлых семейных обстоятельств, взял вперёд неделю честно заработанных непосильным трудом отгулов, как на иголках отсидел до окончания рабочего дня и поехал домой. В сопровождении дружной бригады сотрудников-собутыльников. Пятница! А пятница – она и в Вавилоне пятница! А тут ещё и жена уехала! Лепота!

---

Пробуждение не было столь лучезарным, как накануне, - голова представляла собой объект абсолютно аморфный и не поддающийся никакой аутентификации, душа пребывала в глубине мятущегося желудка… и требовала поблевать. За окном зрели фиолетовые нездоровые тучи. Но в дымке подсознания маячило что-то очень хорошее…
А! - выходные! И целая неделя свободного образа жизни! И целый месяц свободы совести!
У-у…бегом-бегом-бе-э-э-э… всё-таки пришлось поклониться белому божеству канализации! Слегка полегчало…
Саня принюхался: Что такое?! Откуда вонища?! Не мог же он блевать настолько тошнотворным говном!
Рядом с унитазом в кошачьем поддоне лежала нечеловеческих размеров, но отнюдь не кошачья, куча – чего сами можете догадаться! Придется нахер выкинуть всю эту кулинарию вместе с посудой! Вобля, друзья называются!
Но беда для кота не приходит одна! В холодильнике после вчерашнего мальчишника было девственно пусто, зато в помойном ведре с верхом лежали пустые банки из-под кошачьих консервов. С утиной печёнкой. ###, бессовестные дикие люди – сожрали всю кошачью еду! Ну, так закусывать надо было чем-то! Не сырыми же яйцами! Хотя их тоже уничтожили и похоже вместе со скорлупой… Столько выпито! - вон вся кухня пустой водкой заставлена!

Невесть где скрывающийся целый вечер кот осторожно зашёл на кухню, грустно подошёл к своей миске, в которой одиноко скучал окурок, и заискивающе взглянул в красно-голубые подёрнутые похмельной дымкой глаза временщика.
Саня понимающе мотнул тяжёлой головой, скривился от тупой боли. Открыл верхний шкафчик и высыпал в миску целую банку мультивитаминов. Кот жалобно вздохнул и, волоча хвост, потеряно побрёл на коврик - готовиться к голодной смерти.
«Ну, ты, ###, зажрался совсем, скотина!» - кинул вдогонку Саня, чувствуя свою неправоту.

---

Дефицит бюджета не позволял покупать кошачьи консервы, поэтому Саня купил две бутылки водки, буханку хлеба и пачку масла. Подумав, от щедрот своих приобрёл ещё банку красной рыбы – кильки в томате. «Порадую рыбкой Александра!» - благодушно решил тёзка-человек в предвкушении нового застолья.
Выходные прошли, вероятно, весело. Ну, по крайней мере – стремительно.
По всей видимости, были и гости, потому что косяк бутылок на кухне захватил большую её половину и грозил перебраться через порог.
В кошачьей миске лежала порезанная аккуратными кубиками скибка хлеба с отметинами томатного соуса. Абсолютно нетронутая. Мультивитамины куда-то испарились. Окурок тоде.
«Значит неголодный! Жрать захочешь – сожрёшь! Голод – не сиська!» - злобно подумал очнувшийся хозяин. Но было ему неловко перед котом, поташнивало и алкоголизированная совесть требовала примирения. Саня позвал объявившего голодовку протеста зверя: «Македонский, к ноге!»
На пороге возник Александер, в глазах его светилась надежда, но ноги были напружинены… «Ка-мне! Живо!» - Саня подхватил упирающегося кота под брюхо, другой рукой взял миску с арестантским пайком и водрузил всё на стол. «Ну, что будем жрать или будем упорствовать?! Скатина!»
Кот, всхлипывая, воротил нос от засохшего хлеба. «Да, редкий кот приспособлен для пожирания сухарей…» - задумчиво произнёс исследователь животного мира, - «Что же делать?» Что-что? – конечно, размочить! Ввиду отсутствия молока, подойдёт пиво! – это же лучше, чем вода! Саня накапал из пивных бутылок пол-консервной банки ячменного напитка и, вымочив в нём хлебный кубик, силой запихнул его в пасть домашнему питомцу. То ли кот, действительно, уже успел основательно проголодаться за четыре дня, то ли его наследственность требовала серьёзного генетического анализа на присутствие в роду котов-алкоголиков, но под пиво он сожрал весь хлеб и потребовал ещё!

---

 

[Qok]

Сокращая в разы число букафф, сообщу вкратце бытиё Александров в последующий месяц холостяцкой жизни.

Хотелось бы вспомнить какую-нибудь подходящую к случаю пословицу или мудрость, что-нибудь вроде, «Красота спасёт нах» или «В человеке всё должно быть ####ато!» или «Мы в ответе за тех, кого отъе…» (хотя нет, а то какой-то зооахтунг поучается)…

Короче, по пунктам:
Хотя кота Саня по-прежнему изредка называл «пидором хвостатым», но ласково, а чаще стал звать его Сан Санычем!
Я, смеясь, как-то спросил, уж не усыновил ли он кошака, что дал ему своё родовое отчество, на это Саня на полном серьёзе обиженно ответил: «Да, пошёл ты на ###!»

Позабыв о буржуйских излишествах, Александры дружно питались нездоровой русской пищей: хлебом с маслом, солёными огурцами, килькой в томате. И пивом. Водку, правда, пил только один из них. Второму изредка перепадало молоко. Но чаще пиво.
И к тому же в одиночку пьют только алкоголики!

Ввиду, отсутствия кошачьего туалета, Александр Македонский талантливо ходил в человеческий. Только, что воду за собой сливать не научился.

Огромным развлечением для обоих стала игра в тюрьму – пьяные гости угорали под столом от этой невзыскательной шутки!
Не раз за вечер Саня грозно кричал: «Гражданин Македонский, Вы арестованы! Проследуйте в тюрьму!» - Кот, подняв хвост трубой, радостно нёсся в комнату, влезал в камеру между стеной и распахнутой дверью и сидел там, ожидая развития дальнейших событий арестантской жизни. Затем Саня брал кусок пищи – хлеба, огурца, кильки, а попадало и курицы , подходил к двери и душевным голосом произносил: «Сан Саныч, Вам передача!» - Кот высовывал нос и тут же оприходовал передачку. Но продолжал сидеть дальше, пока Саня не зачитывал оправдательный приговор, бывало по занятости только через пару часов: «Товарищ Македонский, Ваше дело пересмотрено, Вы свободны!» - и тогда кот с чистой совестью возвращался на свободу к честной компании.

Спать котяра стал в ногах у Сани, которому по большому счету и состоянию организма часто бывало всё-равно, кто там спит у него в ногах. К тому же говорят, что это очень полезно от нервов.

А однажды Саня проснулся из-за неприятного ощущения каких-то чертячьих коготков на лице и тоскливо подумал о приближении «белой и совсем горячей». Но открыв и скосив глаза он увидел, что у его носа лежит полудохлая мышь и коматозно перебирает лапками. Рядом с самодовольным видом сидел Сан Саныч.
«Это что ещё за херня!» - возмущенно возопил Саня, вскакивая с кровати, - «Я тебе, пидарюга лохматый, глаз на жопу натяну!» - и тут же осёкся, увидев искренне огорчение своего кота. Дикий зверь признал Саню себе за равного! И щедро делился неожиданными ништяками!

Но самым выдающимся подтверждением их дружбы и – я бы сказал - взаимовыручки служат те несколько исключительно нецензурных слов, которые пришлось выслушать Саниной жене, когда она было заикнулась о необходимости кастрации Александра, «так как он стал каким-то неуправляемым и неадекватным…»

Ну, и за сим заканчиваю, хотя есть ещё чего порассказать об этих скотинах Александрах.

Берегите себя. И питомцев.
Да, и превед Куклочову!



© xxx3x