Помощь Регистрация
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 28
  1. #1
    Cursed
    Guest

    Talking Перлы про Чака Норриса, Михаила Боярского и Анатоля Вассермана. (Бояны включны!)

    Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
    1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
    2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
    3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
    4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
    5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
    6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
    8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
    9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
    10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
    11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

    Другие факты о Чаке Норрисе
    Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

    Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

    Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

    Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

    Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

    У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

    Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

    У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

    Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

    Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

    Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

    Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

    Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

    Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

    Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

    Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

    Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

    Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

    Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

    Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

    На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

    Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

    На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

    Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

    Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

    Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

    Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

    Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

    На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

    Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

    Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

    Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

    Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

    Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

    Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

    Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

    Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

    Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

    Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

    Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

    Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

    Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

    Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

    Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

    Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

    Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

  2. #2
    Cursed
    Guest

    Thumbs up

    Спасибо Grebez'u за то что сорвал мой рабочий день, да и некоторых форумчан ))))

  3. #3
    Аватар для GrebeZ
    Регистрация
    17.03.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Cursed Посмотреть сообщение
    Спасибо Grebez'u за то что сорвал мой рабочий день, да и некоторых форумчан ))))
    а я чо, я ничо! =)))))

  4. #4
    AG Team Аватар для Alexxxl
    Регистрация
    21.02.2006
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Желтый полосатик :-)
    Возраст
    32
    Сообщений
    8 066
    Благодарности
    Да Да Да !!!!

  5. #5
    Аватар для Водитель_Камаза
    Регистрация
    26.12.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 428
    Благодарности
    [:||||||||||||||:]
    У меня хрен проскочишь

  6. #6

    Регистрация
    29.06.2005
    Сообщений
    5 037
    Благодарности
    ОООО! Чак Норрис!!! Ыыыыы!

  7. #7
    Аватар для Водитель_Камаза
    Регистрация
    26.12.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    32
    Сообщений
    2 428
    Благодарности
    чак норрис может убить 1 зайцем 2х охотников
    У меня хрен проскочишь

  8. #8
    Аватар для Guf
    Регистрация
    24.12.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    приора
    Сообщений
    1 455
    Благодарности
    Писал я уже тоже самое, но трехсемерочный сказал, что не смешно и удалил!

  9. #9

    Регистрация
    11.07.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    32
    Сообщений
    12 374
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Sashok2105 Посмотреть сообщение
    Писал я уже тоже самое, но трехсемерочный сказал, что не смешно и удалил!
    Наверное, довелось встретить Чака Норриса, что, судя по написанному, очень не смешно.

  10. #10
    Cursed
    Guest
    Цитата Сообщение от Sashok2105 Посмотреть сообщение
    Писал я уже тоже самое, но трехсемерочный сказал, что не смешно и удалил!
    он просто тогда не был злым ! )))

  11. #11
    welcomeinside
    Guest
    эт чо?

  12. #12
    Cursed
    Guest

    Talking Анатолий Васерман!!!!

    Вассерману 56 лет и он бородат.
    Вассерман — девственник. Причем он уже 12-й девственник в своем роду, считая его папу и дедушку. По правде говоря он дал обет безбрачия в 17-18 лет, о чём, судя по всему, сейчас жалеет...
    В жилете Вассермана 28 карманов, причем в одном из них он построил веранду для отдыха.
    Вес жилета Вассермана равен 70 кг, без учета бронированных пластин.
    В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы марки Хаббл.
    За сутки Вассерман может съесть 0,5–0,6 кг шоколада и это только в рот.
    Вассерман — идол сайта Upyachka.ru, адрес молельни указан на сайте.
    Одноименный пользователь Луркморья не является настоящим Анатолием Вассерманом.
    В русском фольклоре известен как Бусурман
    Анатолий Вассерман - коллекционер страйкбольного (airsoft) оружия, которое охотно демонстрирует в телекамеры.


    Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
    Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
    В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мёртвых котят и хомячков.
    Анатолий Вассерман — отец Чака Норриса.
    У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
    Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
    Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
    Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
    Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
    Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
    В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
    Анатолий Вассерман — единственный человек, который выебал Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее приспособление.
    Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая хуйня!!! Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!»
    После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
    Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
    Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
    Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
    Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
    Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
    Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
    В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
    Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
    Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
    Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
    Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.
    Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
    Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
    ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
    Вассерман работает Википедией в свободное время.
    Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
    Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
    Один раз на спор хомячок Анатолия Вассермана написал легендарную программу EgoAkk, которая позволяет заходить на сайт vkontakte.ru под любым пользователем, включая Павла Дурова, а также определять авторов анонимных мнений.
    Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире. Не считая УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
    Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
    Анатолия Вассермана любят карманники.

  13. #13
    Cursed
    Guest
    Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
    В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
    Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
    Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
    В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
    артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
    артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
    Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
    Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
    Вассерман считает, что «42»— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
    Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером Пентагона.
    Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
    В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
    Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
    На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
    Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
    Анатолий Вассерман не какает.
    В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
    Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
    На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
    Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
    В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
    Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
    На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
    Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
    Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
    Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
    Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
    Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
    Анатолий Вассерман так же способен вычислять корень чётной степени из отрицательного числа!
    Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
    Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
    Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
    Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
    Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
    План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
    Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.

  14. #14
    Cursed
    Guest
    Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
    Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
    Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
    Анатолий Вассерман — это готично.
    Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк в одном из карманов Вассермана.
    Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
    Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
    Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
    Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
    Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
    Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
    Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
    За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
    В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна.
    Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
    Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
    За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
    Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
    Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
    Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
    ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
    Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
    Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
    В носках Вассермана тоже есть карманы.
    Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения.
    Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
    Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
    Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электророзетке.
    Ученые установили, что НЛО на самом деле означает Невысоко Летающий Онотолей
    Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
    Это Анатолий Вассерман придумал Большой Адронный Коллайдер. На самом деле он хотел его использовать как микроволновку для разогрева борща.
    В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
    Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
    На самом деле Бога создал Анатолий случайным усилием мысли.
    Анатолий Вассерман на 80 % состоит из мозга, и на 20 % из бороды
    Вассерман поклоняется канцелярским скрепкам
    С помощью силы мысли, Вассерман способен разогреть его любимый борщ. Но только при условии, что борщ находится в 8128 км от его мозга

  15. #15
    Аватар для Nusferatus
    Регистрация
    01.12.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    BMW m3
    Сообщений
    38 885
    Благодарности
    Ы)) Терь Онотоле..

  16. #16

    Регистрация
    11.07.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    32
    Сообщений
    12 374
    Благодарности
    Теперь я понял, почему Чак Норрис такой буйный... Еще бы, иметь такого отца!)))

  17. #17
    Аватар для Grayel
    Регистрация
    09.01.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Opel Astra G
    Возраст
    34
    Сообщений
    2 111
    Благодарности

    _

    Вот он, этот коварный тип... гражданской наружности)))
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0_108c8_cd0f423a_L.jpg
Просмотров: 94
Размер:	57.4 Кб
ID:	32934   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0_108c9_ae647d41_L.jpg
Просмотров: 87
Размер:	46.7 Кб
ID:	32935  

  18. #18

    Регистрация
    29.06.2005
    Сообщений
    5 037
    Благодарности
    Онотоле...оооооо

  19. #19
    AG Team Аватар для KoLDuN
    Регистрация
    02.08.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Wir leben Autos
    Сообщений
    2 177
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1

    Smile

    )))))

  20. #20

    Регистрация
    11.08.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ford taurus se-svg, mazda gf usa
    Сообщений
    13 886
    Благодарности
    Скоро водяной человек придёт к власти...
    сот.:462-562
    осталось немного запчастей на бмв е39 2000г
    Е001МР 64RUS

  21. #21
    Аватар для Pirat
    Регистрация
    08.01.2008
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Das Auto
    Возраст
    31
    Сообщений
    2 902
    Благодарности
    Будет править миром могучая борода
    Всё, что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней

  22. #22

    Регистрация
    29.06.2005
    Сообщений
    5 037
    Благодарности

    Факты о Михаиле Боярском (пролонгирование Ч.Норриса и А(О).Вассермана).

    И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. (”Ветхий Завет. Бытие. 1:27?)
    По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.
    На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
    Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))
    Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.
    Чёрный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
    Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
    Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.
    Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
    В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
    Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.
    Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.
    Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
    Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем.
    Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.
    Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.
    Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.
    Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.
    Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрии Гагарине.
    Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.
    Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.
    Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.
    Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.
    Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутствующим, что шутка была неудачной.
    Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.
    Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.
    Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.
    Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.
    Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”
    В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.
    В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.
    Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.
    Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.
    Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
    У Чака Норриса пижама с Михаилом Боярским.
    Когда поёт Боярский, Чак Норрис плачет.
    Усы Боярского вовсе не усы...там выращиваются, поливаются и пропалываются новые струны для его гитары.

  23. #23
    Аватар для Sasha21102
    Регистрация
    10.01.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Сервант унд CeeD
    Возраст
    38
    Сообщений
    7 525
    Благодарности
    Записей в дневнике
    7
    Тысячачиртей!
    Он любил и страдал!
    Он любил деньги и страдал от их недостатка)) ГЫ

  24. #24

    Регистрация
    11.08.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ford taurus se-svg, mazda gf usa
    Сообщений
    13 886
    Благодарности
    Цитата Сообщение от welcomeinside Посмотреть сообщение
    эт чо?
    Эт писец!!!!
    сот.:462-562
    осталось немного запчастей на бмв е39 2000г
    Е001МР 64RUS

  25. #25
    Super Moderator
    Георгиевская ленточка
    AG Team Аватар для Den Extreme
    Регистрация
    10.10.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    FF Spy tuning
    Возраст
    37
    Сообщений
    70 140
    Благодарности
    Записей в дневнике
    3
    Не надоело восторгаться всяким говном из инета?)))
    AG TeaM: Director Администратор AG канала взаимопомощи
    Профессиональная медицинская помощь. Автошкола: подготовка водителей. Водительская комиссия. Техосмотр любого транспорта.

    ОСАГО на выгодных условиях

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Ответов: 57
    Последнее сообщение: 29.10.2008, 14:07
  2. Про Чака Норриса =)
    от Dimik_2126 в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 13.01.2006, 20:07
  3. про ОСАГу
    от отец Димитрий(093i) в разделе Прочие юридические вопросы
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 25.03.2004, 09:12
  4. Про Запорожец.
    от Oleg в разделе Автомобильный
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 23.03.2004, 14:15
  5. Еще раз про новый движок
    от kipper-M в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 22.03.2004, 12:16
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •