Помощь Регистрация
Показано с 1 по 12 из 12
  1. #1
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности

    Первым делом мы испортим самолеты. Взято с www.talks.guns.ru

    Эта маленькая подборка историй началась с одного подслушанного сурового разговора двух летчиков. Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
    - Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
    - Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
    - Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
    - Кто истребитель ? Ты что ли ?
    - Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
    - Ты ?
    - Я!!!
    - Да ты истребитель бензина ...
    Занавес:

    ***
    Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять : День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
    Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
    - За встречу.
    - За дружбу.
    - За боевые будни.
    И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
    О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
    Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
    Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
    - Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
    Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
    - Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
    Сходили за водовкой еще разок.
    Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
    - Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
    Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
    Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
    Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
    - Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
    - Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
    - Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
    Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
    Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
    Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
    Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
    В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #2
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
    Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
    И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
    Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
    По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
    - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
    Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
    Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
    На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
    Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
    Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #3
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Вообщем дело было так. Это в продолжении темы про АПМ-90.

    Постращал нас всех особист, историй всяких уголовных дел порассказал, про пролетные случаи тоже поведал. Мы разумеется веселились от души. Все разнообразие какое - никакое. Под занавес кто-то ляпнул, что мол такое возможно только в СА, мол что взять с шурупов, что в ПВ люди суровые - правильные. И как говориться, вот тут то все и началось.
    (Для тех кто не в курсе, поясню, что шурупами называют солдат СА, из - за вида сверху в летнее время и из -за бахвальной присказки, которую я приводить не берусь, дабы помидорами не кидались отслужившие.)
    Один из прапорщиков - контролеров, осмотрев наши довольные жизнью физиономии, высказался в том плане:
    - Чего ржете?
    - ??
    - Да вы сами такие же полудурки как эти летуны.
    - Только вертолеты мы не топим в озерах.
    - За то вы самолеты хорошо сбивать умеете.
    - Оп-с. А это как?
    И вот тогда нам поведали страшную, но поучительную историю нашего ПО.
    Дело в следующем.
    Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
    Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
    И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
    Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
    Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
    Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.
    Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли. Вот такая история.
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #4
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

    Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
    - Кались.
    Наш старлей махнул рукой и раскололся.
    К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
    Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
    При чем тут пемолюкс?
    А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
    На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.
    Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
    На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
    Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
    - Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
    - ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
    - Ты сам - то пробовал эту фигню?
    - Какую?
    - Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
    - Да что я сделал то?
    - Кались падла!!!
    Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
    Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
    Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
    Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
    Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
    Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным. Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #5
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Белые медведи. Это тоже самое, что и бурые, но примерно вдвое больше по всем основным параметрам. Ах да, я уже писал, что срочную служил в Архангельске. Зверья дикого там предостаточно. Морские котики, белые медведи, полярные волки. Про гусей, чаек, бакланов и северных воронов я пока умолчу. Это после как силы останутся. Встреча нос к носу с любым из этих милых зверушек не предвещала ничего хорошего. По тому как закон севера гласил, то, что ниже тебя ростом -еда. А есть хотели все. И белый медведь был лидером по всем номинациям из разряда - пожрать чего или кого.
    Если я еще не говорил, то скажу сейчас. Архангельский ПО в свое время, был довольно хитрым воинским формированием - место сосредоточения блатных и ссыльных. Одних присылали служить срочную службу подальше от горячих точек и опасных мест. Сынам ответственных работников и детям генералов нельзя просто так подставляться под пули. Пролетчиков присылали смывать позор своего проступка суровыми условиями северной службы. Ну, вообщем на прокурора они не тянули, а наказать надо было. Были и те, которым надо было просто служить. Кто - то ведь должен служить? Таких тоже было некоторое количество. Но иногда попадались такие уникумы. Цепь прошлых приключений мало того, что тянулась за ними бренча и позвякивая, но к тому же умудрялась цеплять все новые и новые звенья позора.
    С одним из таких уникумов судьба свела меня на заброшенном острове в зимовку 88/89 года. Несчастное создание не могло спокойно прожить и недели, чтоб не влипнуть в какую либо историю. Карма плохая, судьба или сглазил кто то мне не ведомо.
    Итак.
    Архангельск. Зима. Утро. Остров. Плац славного ** отдела одноименного КПП.
    - Старшина!!! - это был голос начальника нашего отдела майора К (личный позывной Репа). Репа в ярости. Минуту назад ему сделал ата - та проверяющий из отряда. А Репа этого не любит. - Старшина!!! Мать вашу!!! Кто - нибуть научит это сотворение уму - разуму. Зае***.
    Обассать сугроб у крыльца в присутствии старшего офицера, это ж додуматься надо было. Репа, как все мужики крупного габарита, человек душевный, но довести все же можно, как выяснилось.
    Старшина все решил по хозяйски. Наказать и с глаз долой? Наказать, чтоб замучился? Нет проблем.
    - Чистить мостки от ворот до первой вышки.
    - Что все мостки?
    - Все.
    - Да там снегу по самые помидоры.
    - Чтоб до самых досок вычистил. Проверю лично.
    - Я не успею до обеда.
    - Да хоть до ужина чисти. Но чтоб вычистил зассыха!
    Беда пришла от куда не ждали. Уже под вечер кто - то в отряде устроил учебную тревогу для нашего славного отдела.
    - В ружье!!! Противник численностью до батальона высаживается на южном мысу под первой вышкой.
    Это достаточно глумливая вводная, доложу я вам. На острове на том момент из людей зимовать осталось 16 человек личного состава и служебно - розыскная собака Эльма. Все живые и беременные (не пугайтесь у Эльмы была лишь ложная беременность) помчались биться с врагом. Не дадим ворогу ни пяди нашей земли! Батальон? Фигня! Мы их матом обложим и шапками закидаем. Вообщем мы побежали на свой морнон комбат. Весело так с улю-люканьем.
    Снегу на острове в середине зимы действительно было по : ну, в общем вам по пояс будет. Среди этих немыслимых сугробов извилистой лентой змеи тянулась черная полоска тропы Хошимина. Понятно, что мы просто растянулись по этой тропе смерти. На мое счастье я бежал последним. Все же дембель как не крути.
    Странное чувство опасности успело посетить мой измученные нарзаном мозг, до того как случилось страшное. Войдя в последний поворот я успел приметил, что людей под вышкой нет. Несколько лежащих человеческих тел на земле усилили эффект предстоящей беды. Дурная мысль о норвежский егерях пришло в голову несколько позже и на мгновение. Ноги продолжали нести к неясному черному разлому на тропе. Что это такое, размышлять прошлось уже в полете. Земля ушло из под ног, и я уже пикировал в низ и глупым криком о половой связи с чьей - то гипотетической мамой. Приземление на удивление было мягким. Причем в буквальном смысле этого слова.
    Медведь! Я упал в берлогу к белому медведю! Это было единственное логическое объяснение происшедшего на тот момент. Прощай мама, прощай папа, некогда мне не видеть своего дембеля. Утробное ворчание подтвердило эту версию падения. В общем я прощался с жизнью.
    - Вроде все, - прохрипел медведь.
    - ???, - Никогда не думал, что медведи умеют считать до шестнадцати и разговаривать человечьим голосом.
    - Вашу дивизию! Слезай с офицера быстро!!
    - Мама, - удивленно промямлил я в ответ.
    - Застрелю и в жопу трахну!!!
    Это был Репа. Какое счастье, что Репа весил 150 кг. Похоже, что он просто раздавил несчастного медведя. Бедный мишка. Эта мысль переместила мое тело за пределы медвежий берлоги.
    Человеческими телами под вышкой оказались мои товарищи. Живые. Только детский здоровый смех грозил их жизням. Они катались по снегу в приступе безудержного смеха. Через короткое время я тоже присоединился к ним. Смысл происшедшего - и меня пробил на бурное хи-хи.
    Никогда не заставляйте дураков молиться богу. Ох не безопасное это мероприятие.
    Наш пролетчик приказ - до самых мостков принял буквально как руководство к делу. Вооружившись снеговой лопатой, ломом и малой саперной лопаткой, он вышел на середину тропы и принялся копать. За пол зимы снегопадов мы натоптали изрядно. Эту злосчастную тропу не чистили из принципа и отсутствия прямого приказа начальства. Так что малый нашел свои мостки на глубине полутора метров. Дело сделано. От найденной точки он начал расширять свои раскопки в два направления. Получился мини противотанковый ров. Контролировать, сей славный труд, никто не догадался. Про нашу землеройку просто забыли. А он и рад стараться. Поднятый по тревоге отдел бежал по тропе гуськом. О такой засаде не тропе никто не догадывался. И вся цепочка аккуратно сложилась в этот ров.
    Есть в нашем мире высшая справедливость. Есть. Первыми падали старшина и Репа. Падали они на нашего виновника торжества, а нежно любимый личный состав на своих отцов командиров.
    Этой участи избежала только Эльма. Наша сука обладала воистину звериным чутьем. Она сидела в сугробе на жопе, и с неподдельным интересом, наблюдало за происходящим.
    Не каждый раз увидишь такую клоунаду.
    Короткий опрос потерпевших показал примерно следующее.
    - Приплыли (хана котенку, трендец, вот и все, ох и нифига себе прибежал),- мысль первая 100% участников событий.
    - Про батальон не шутили,- мысль вторая 25% всех пострадавших.
    - Белый медведь. Во влетел! Отче наш :, - мысль вторая. 75% задумавшихся.
    Дело в том, что Репа, старшина и несчастный гробокопатель еще пытались весть светскую беседу. Те, что были внизу хрипели под тяжестью репы. А сам Репа не мог говорить членораздельно по причине регулярного упадания очередного бойца. Их хрипы и рыки мы принимали за ворчание потревоженного мишки.
    Чего хихикаете? Страшно было аз жуть.
    Все жутко обрадовались, что мы так и не попали в гости к медведю. В отряд доложили, что супостат численностью до батальона уничтожен в злой штыковой атаке. В плен взят пленный - одна штука. И мы вышлем его в отряд с первой же оказией на десять суток усиленный допросов.
    Репа сорвал голос ругаясь на нас и на несчастного землекопа. В армии вообще много и часто ругаются. И мы лишились его общества на несколько дней.
    Старшина заработал немалый синяк под глазом. Похоже, что кто-то не хотел попасть на ужин медведям.
    Мы хохотали от души еще некоторое время.
    Яму засыпали той же ночью. Дабы наше приключение не имело продолжения.
    Пролетчика усадили на губу. Позже его списали в обоз. Где он продолжил творить чудеса. Но это была уже совсем другая история.
    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #6
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Обрел подвижность. Нас старых вояк никакой микроб не берет!
    А по сему, вот вам еще история про наши доблестные ВВС.
    Кто из вас прыгал с парашютом? Всего один раз? Вообще ни разу? А кто хочет служить в десантных войсках? Куда пройти? Да ладно, голубой берет дадут. Зачем? Ну во-первых это красиво.
    Итак десантура.
    Лихие ребята. Здоровые и бравые. Бесстрашные и злые к врагам родины. Одна беда - с парашютом прыгать надо. А это мероприятие не для слабонервных. Высоко и шелку куполов лет двести. Но армия это хорошо отлаженная система, машин, механизм. Для каждого случая есть устав, инструкция, приказ. И даже нештатные случаи тоже имеют свой регламент.
    Короче. Попав в ВДВ в имеете шанс с парашютом не прыгнуть, то есть просто отказаться. Не беда, определенный процент отказников запланирован еще задолго до вашего призыва. И самое интересное, что заставить вас прыгнуть никто не может, не имеет право. Есть и оборотная сторона медали. Командир часть не может превысить лимита отказников. За то ему будет жестокий катурадж. Чтоб не забивал на воспитательный процесс с подчиненными.
    И вот однажды в Галицино случилась беда. В местном ДШБ был заметно превышен лимит отказников. Ужас. Командир раз сто грузил их в десантный самолет. Он и стращал их и уговаривал, пытался договориться по-хорошему - все бестолку. Отказники плотно сомкнули ряды и посылали своего отца - командира в пешее эротическое путешествие. Вообще беда. Командир совсем загрустил и уже начал морально готовиться снимать свои галифе в кабинетах высшего руководства округа.
    Все разрешил случай. Вечером в день получки (вы уже в курсе), наш несчастный командир поплакался в жилетку своему старинному приятелю еще по училищу. На беду отказников, приятель командовал какими - то хитрыми разведчиками. И у него тоже был превышен лимит отказников по парашютам. Один командир части на грани получения по мозгам это одна беда, а двое это уже коалиция. Собрав все свои познания в военном деле наши герои пошли на переговоры к летунам. И похоже, что крылатые союзники согласились помочь нашим несчастным.
    Утро следующего дня всех отказников выгоняют на летное поле. Всю эту ехидную банду грузят на десантно-транспортный АН-10. Или это был АН-5. Ну не моя это стихия - небо. Не моя. Мне в лесу спокойнее и привычнее. Поднимают наших отказников на высоту выброски десанта. Летчика открывают заднюю аппарель. Наша командиры (тоже при парашютах) подходят к краю пропасти.
    - Кто добровольно желает свершить свой первый прыжок?
    - Да пошел ты.
    - Добровольцы есть?
    - Ищи дураков на поле чудес. (Не хорошо так шутить в армии. Полями чудес там принято называть учебные тактические поля. Такое не прощяют.)
    - Ну ладно орлы. Встретимся на земле. Пристегнуть вытяжные стропы!
    Вытяжная стропа это такой шнурок, что вытягает купол парашюта из мешка. Это для тех, кто не в курсе. Кто в курсе уже поняли, где ждала засада для наших отказников.
    - Это приказ.
    Отказники покорно пристегивают себя к штанге над головой. Наши командиры молча прошли вдоль рядов своих солдат, проверяя надежность крепления шнуров. Как-то странно постучались в кабину пилотов. А вот за тем, к всеобщему удивлению, разбежавшись, сами прыгнули с парашютами за борт.
    Летчики чуть погодя открывают в своем самолете переднюю аппарель.
    Ес-с-с-с-с !!!
    Только в армии! Только сегодня и прямо сейчас!! Только на нашем сайте и только под великим секретом!!! Ес-с-с-с-с !!! Трибуны ликуют!
    Вы уже поняли, что в результате получилась летающая аэро-труба? Все верно. В самолете открыты и перед и зад! Чудо советской военной мысли! Наших отказников мигом выдуло из самолета наружу. Вся эта еще минуту назад ехидная ватага в одно мгновение оказалась в небе над Галицино. Пошлел десант! Гремят фанфары!! Вытяжная стропа сделала свое нужное дело и белые купала в мгновение ока превратили отказников в суровых десантников.
    А на земле старшины собирали приземлившихся. Им сразу вручали голубые береты и свежие штаны. Трясли руку, поздравляли с первым прыжком. Дарили памятный значок о подвиге первого прыжка. Предлагали повторить для закрепления. Герои рыдали от счастья (наверное). И почти на руках разнесли всю эту шарагу по ПМП. Мазать их зеленкой и йодом. Ведь выпадать из самолета им пришлось всей кучей - голова ноги. В общей свалке народ бился друг о друга нещадно.
    Вот так наши (уже бравые) командиры с блеском закончили обучение молодого пополнения. В округе не верили в такое счастье. Ни одного отказника! Такое случалось не часть.
    Летуны за счет десантников гудели неделю.
    Каждому свое.
    I Am The Most Peculiar Man.

  7. #7
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Как это возможно реально летать на солдатских касках?
    Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.

    Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.
    Что это за зверь такой - КПП?
    О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
    Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все.
    Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле.
    Чем помогают?
    Добрым советом и ласковым словом.
    - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет!
    - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае***
    - Слезай сука и на исходную!
    В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
    - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!
    Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика.
    Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки.
    И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.
    - Фигня все это.
    - А что?
    - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.
    Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти.
    - Во дает!
    Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
    Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.
    Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника?
    - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.
    Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...
    Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета.
    Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году.
    Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему.
    - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
    - Доктор, - стонет наш герой.
    - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
    - Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
    - Все возможно, если процесс запустить.
    - Ну парень теперь тебе одна дорога.
    - Куда? - стонет клиент.
    - Не кудыкай. В голубые.
    Сержант воет.
    - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
    Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.
    Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ... На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут.
    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #8
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Наша 4-я УПЗ формировалась по остаточному принципу. Так уж вышло, что она замыкала весь учебный пункт. По тому люди подбирались уникальные. Сержанты поделились строго на две категории. Первые были только со школы (сержантской - разумеется). То есть никто не знал, на что они способны в принципе. Вторых прислали из разряда - с глаз долой и чтоб поняли, что могут послать служить и еще дальше. И всю эту свору возглавил вечный капитан погранвойск и отпетый похренист Т. Человек тонкой душевной ориентации и безумно влюбленный в свою профессию. Иначе как "товарищ капитан" его и не звали. Тому была отдельная история.
    - Сволоч! Урод! Скатина! - это бегал по потолку один из наших сержантов. За откровенное падонство он был поставлен в партер и трахнут перед строем (в переносном смысле этого слова, разумеется). Типа заслужил. Если кто не догадался, то поясняю. А ПВ наказывают за то, что попался, а не за то, что совершил. Таковы правила. По тому: нельзя попадаться. А наш сержант попался. Есть в этом правиле и исключения, но о них в другой раз. И вот на все выходные наш сержант попал дежурным по заставе - бессменным и униженным всенародно.
    - Ну, блин он выдал, - несчастного прорвало на словесный понос. Он разорялся уже минут сорок и похоже, что останавливаться был не намерен.
    - Дятел!
    - Как его фамилия? - прозвучал вялый вопрос со спины.
    - Товарищ капитан - его фамилия! - рявкнул наш оратор.
    В тот же день наш сержант был поставлен в партер и трахнут перед строем вторично. Фамилией того человеку, в чей адрес сыпались многочисленные эпитеты, интересовался начальник учебного пункта подполковник Ч. А за Т. закрепился личный позывной - "Товарищ капитан".
    Т. прислали с ОКПП "Онега". Здоровенный мужик без малого два метра. Таких называют двухстворческими шкафами с антресолью, только на ножках. Капитан фуражку носил на СС-овский манер. Это когда козырек фуражки полностью закрывает глаза, лежа на носу объекта. Дядька любил прохаживаться перед строем играя в карманный бильярд. Строго говоря, капитан редко прерывал эти игры. И если не чемпионом мира, то гроссмейстером он был точно.
    Примерно через две недели нашей службы, он построил всю заставу: 56 человек и произнес сакраментальную речь:
    - Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали?
    - В армию! - молодцеватым голосом пискнул кто-то из второй шеренги.
    Т. нахмурился.
    - В погранвойска? - уже неуверенно спросили с правого фланга.
    - В Архангельск? - это уже был левый фланг.
    - Дети, - капитан разочарованно качал головой. Ну чисто дети.
    Правильного ответа мы так и не дали, а капитан тему дальше не развернул. Нас эта короткая беседа не насторожила. Мы были молоды и наивны. Жизнь казалась нам в розовых тонах. И уж точно с нами ничего не могло случится плохого. С кем угодно, но только не с нами.
    В утро следующего дня, за пятнадцать минут до подъема наше детство дало трещину. (Это примерно 05-45 утра. Запомните эту цифру. Все запланированное падонство с нашем мире происходит за пятнадцать минут до рассвета или до подъема. Наверное - традиция.) Т. забросил в проход спального помещения пару дымовых шашек и взрывпакет. Наш, и без того, шумный подъем был дополнен автоматными очередями из дверного проема.
    - Застава в Ружье!! - орал наш капитан. Его командный голос перекрывал работу АК. Который он держал в руках. (То же на немецкий манер.)
    Нашему счастью не было конца. Таким оригинальным способом будили нас впервые. Досталось и 3-й заставе. Они забились в дальнем конце помещения и с ужасом таращились на нашего капитана. Воодушевленные таким эксклюзивном, мы метались по помещению, прятались под кровати. Отдельные личности успели нырнуть в шкафчики. Но при этом все бурно выражали свой восторг по поводу оказанного высокого доверия.
    - !!! - конкретные фразы и пожелания время стерло из моей памяти. Примерный смысл произносимых тогда лозунгов и пожеланий вы и сами можете воспроизвести в меру соей же испорченности и фантазии. Модераторы точно сотрут, если я рискну блистать талантом по этому вопросу. И будут правы.
    Через полчаса нас успокоили, одели и построили. Вид у нас был весьма придурковатый, доложу я вам.
    - Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - Т. настаивал на своем.
    - В дурдом! - мы были едины и категоричны в своем мнении на этот вопрос.
    - Нихрена вы не поняли, - капитан так же качал головой, но было видно, что результатом опроса он был доволен хотя бы в целом.
    После обеда на отдыхе у КПП (О этом звере я писал чуть раньше.). Самые сообразительные пограничники устроили военный совет. Метод прошлого подъема нам понравился, но повторять этот подвиг желания не было. Зная нашего капитана, даже самые тормоза понимали, что второй серии нам не избежать. В общем, что-то надо было делать. И если кто - нибуть считает, что 56 вчерашних студентов и 5 сержантов погранвойск не найдут достойного решения в этом безнадежном деле, то он сильно отстал от жизни. В результате, мы сочинили спец.инструкцию для своих дневальных. Была создана дополнительная система быстрого оповещения спящих из наиболее пострадавших в прошлом подъеме. А что делать с капитаном мы тоже нашли метод.
    Капитан чувствовал опасность, и следующее утро прошло скучно. Мы ждали и терпели. Капитан хитро следил за нашим настроением. Мы сомкнули ряды и стоически ждали. Капитан лукавил. Так прошла неделя.
    На все нужно время. Даже на то, чтобы стать пограничником. То, что вас призвали, одели в форму и нацепили зеленые погоны не в счет. Пограничниками не рождаются ими становятся в тот миг, когда сквозь глубокую тяжесть сна вы услышите щелчок предохранителя вражеского автомата. Дневальные и вся созданная система оповещения не сработала в то утро. Капитан уже стоял в дверном проеме и поджигал ДШ пиротехники. Звериный инстинкт опасности дал в челюсть Морфею и вернул нас спящих в холодное архангельское утро.
    Кирзовый трассер сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета! Все слышали эту теорему? В то утро мы смогли доказать ее на практике. Пиротехника сработала в коридоре к сортиру, а не в спальном, как это планировал капитан. Сам он не смог произвести и выстрела. Его тело не покинуло дверного проема. Оно было там же, но на полу. Капитан тихо лежал под грудой сапог и придурковато улыбался нам. Мы скромно стояли вокруг, держа вторую часть своего боекомплекта. Было искренне жаль нашего командира.
    - Ну-у, вы поняли куда вы попали служить? - капитан говорил тихо, по отечески.
    - На границу!!! - рявкнули мы дружно. Половина из нас почесало свои шары. Вторая половина шумно высморкалась в майку (некоторые в соседскую).
    - Похоже, что из вас будет толк.
    Вот так я и мои 54 товарища пережили свои 15 минут славы. Первые 15 минут славы и осознание философского смысла нашего странного бытия.
    Жизнь странная штука. Никогда не знаешь как выглядит твой ангел - хранитель. Капитан выучил нас и проводил во взрослую жизнь увесистым пинарем и крепким словом. Он странный был мужик и некоторые поступки его остались для меня загадкой. Своим примером усиленного похренизма к жизни и философским подходом ко многим проблемам, капитан спас нас от многих бед. К его чести из 56 человек никто не посетил мест не столь отдаленных, а погиб только один.
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #9
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши.
    В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами:
    - Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты.
    - Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа.
    - Через час будет, - голодным волком рычал старшина.
    - А может эту найти удастся?
    - Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р.
    - Как его фамилия?
    - Лошадь!!!

    Типа - примечание автора.
    ***
    Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы.
    ***
    Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза:
    - Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности.
    ***
    Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год.
    Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия.
    Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже.
    На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины.
    По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям.
    Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать:
    - Спокойно, только спокойно. Все поправим.
    Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником.
    Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу.
    Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам.
    В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий.
    - Не надо, - Ч. чуть не плакал.
    - Да я доброшу, - твердым голосом заверил я.
    - Верю. Но метать на надо.
    По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил.
    Вот так это все и происходит.
    Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют.
    В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит.
    Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.
    P.S. О малой пользе знания устава и печальный последствиях этих познаний кто что слыхал?
    А историю про трусы в скатку на анекдот.ру еще не прописали? Могу поведать общественности.
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #10
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    По старорежимным временам, если вы желали стать офицером пограничником то срочную службу пройти были обязаны. Хотя бы полгода. Только тогда вы имели шанс поступить в военное училище. А если вы уже будучи курсантом меняли свое решение по своей будущей профессии, то будьте любезны вернуться в ту часть от куда стартовали. Такое часто случалось. Людей, которые возвращались дослуживать в широкий армейских кругах, звали кадетами. Традиция - так сказать.

    Итак. Служил у нас в героическом 4-м отделе КПП уникальный пофигист с личным позывным - Кадет. Тот самый случай, что наказать за ренегатство надо, но на прокурора еще не тянет. Парень метр девяносто ростом в сапогах всмятку и ремнем на причинном месте. Про такие мелочи как крючки и пуговицы я даже упоминать не стану. Сказать, что он был слегка не брит, это ничего не сказать. Недельная щетина была постоянным предметом ландшафта его лица. Впрочем, как и постоянно скучающий взгляд прожженного пофигизма. В душе нирвана, в глазах - покой.
    В одно прекрасное утро нашего кадета судьба столкнула лоб в лоб с зам.по тылу майором О. на плацу отряда. О. был полной противоположностью нашего Кадета. Отутюженный и вычищенный, подтянутый и целеустремленный. Короче, Титаник таки нашел свой айсберг.
    - Товарищ солдат! - строгим голосом О. оповестил начало исторического столкновения, - вы куда следуете в таком виде?
    Наш майор слыл страстным поборником устава и тайно метил в начальники отряда. Желательно боевого. Жизнь в Архангельске без героизма была для него в тягость. Но бодливой корове рогов не дают. И не зря наверное.
    - В столовую, - в душе нирвана нашего Кадета сияла всеми красками блаженства и не сколько не изменилась от этой встречи.
    - Что у вас за вид?! - майор с омерзением осмотрел Кадета.
    Кадет подтягивает ремень до уровня первой пуговицы.
    - Почему не брит?
    - Службы много. Не успел, - Кадет невозмутим как сытый лев.
    - У кого?! - майор начинает раздражаться.
    - У меня.
    - У кого?!! - фуражка нашего тыловика предательски сползает на затылок, а лоб покрывается испариной негодования.
    Кадет с безразличием пофигизма пожимает плечами.
    - Вы хотя бы понимаете, что по плацу передвигаться разрешено или строевым шагом или бегом?! - тыл решил не дискутировать по мелким вопросам и перейти к основным.
    - Угу.
    - Что?!! - майор багровеет.
    - Так точно, - скучая молвит наш Кадет.
    - Так почему нарушаете?!!
    В здании отряда в окнах начинают появляться зрители.
    Кадет меланхолично смотрит на О. В глазах - покой.
    - Товарищ солдат!! Смирно!!
    Кадет имитирует покорность уставу.
    - Бегом!!
    Наш уникум сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. По щенячьи наклоняет голову и мутным взглядом ищет флаги предстоящего финиша.
    - Бегом!!!
    Кадет стоит.
    - Я скомандовал - БЕГОМ!!!
    Стекла в окнах звенят как при жестоком артналете немцев.
    Кадет стоит на месте. Зрители в окнах начинают хихикать и показывать пальцем на место столкновения наших героев.
    - Что не понятно? - багрянец майора начинают оттенять фиолетовые пятна. - Вы с дис.бат захотели?!! - майор орет дурным голосом на всю округу.
    Зрителей в окнах заметно стало больше. Офицеры штаба уже просто лежат на подоконниках.
    - Смирно!!!
    Кадет вновь имитирует сосредоточенность.
    - Бегом!!!
    Наш уникум вновь сгибает руки в локтях, чуть приседает в коленях. Опять по щенячьи наклоняет голову.
    - Бегом!!!
    Кадет стоит на месте.
    - Бегом!!! Бегом!!! - тыл хрипит и брызжет слюной.
    В окнах зрителей истерика.
    - Товарищ майор, - голос кадета подчеркнуто спокоен и даже подобострастен, - Команда бегом - предварительная. Команда марш - исполнительная. Командуйте. Я обязательно побегу.
    Зрители рыдали. Начальник штаба зегзугом брел к нашей парочке, вытирая обильные слезы. Надо было спасать положение.
    У О. закончился воздух. Он пытался дышать как окунь, выброшенный на берег в полосе сильного прибоя. Ярость активно мешала подачи кислорода. А Кадет уже с интересом ждал дальнейшего развития событий.
    Вечером Кадету вкатили пару лишних нарядов на кухню, чему он был несказанно рад. Несчастный майор исчез на месяц. Похоже, что он тоже не остался без подарков. Вот и вся история. Выводы делайте сами.
    Как все необычные истории эта имела свое необычное продолжение. Наш Кадет успешно дослужил свои два года и стал гражданским лицом. Но мирская жизнь не приняла его. Он вновь поступил в пограничное училище и чуть ли не с отличием закончил его. Поговаривали, что позже он погиб на Пяндже. Надеюсь, это был не наш Кадет.
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #11
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы.
    Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это:
    - И что, у вас там все такие?
    - Не-е-е. Есть и крупнее.
    - А ты?
    - А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов.
    Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье.
    Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется.
    Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить.
    Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное:
    - Гы-гы-гы.
    Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть.
    Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами.
    Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться.
    Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы.
    Клиент берется за свежее белье.
    Никому нет до приговоренного ни какого дела.
    Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем.
    - Бл**, - удивленно шепчет клиент.
    Ни кто не замечает происходящего.
    - Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно.
    Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца.
    - Ну и что? А нафига ты их вообще брал?
    - Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец.
    - А кто брал?
    - Мне их выдали, - стонет наш клиент.
    - Выдали - носи. А что, не поместишься?
    - Скажите, чья это шутка?
    - Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали?
    - Нет, - обреченно мямлит потерпевший.
    - Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься.
    Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного.
    - Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого.
    - Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики.
    - А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор.
    Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья.
    - Понаберут детей в армию.
    Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались.
    - Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков.
    - Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера.
    - Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя.
    - Ну-у.
    - Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что?
    - Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру.
    - ?
    - А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок.
    Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате.
    А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей.
    - Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние.
    - Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату.
    Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 799
    Благодарности
    Случайный выстрел.
    Кого этим удивишь в армии? Да ни кого. Это звучит цинично для многих, но поверьте мне на слов, это настолько обыденное явление, что никого не удивляют случайные выстрелы. В караулке, на посту, в руж.парке... Да где только не прозвучали случайные выстрелы в наших или каких других войсках. И если раз в год и швабра стреляет, то АК-74 стреляет на проф.основе много и часто. Моя история весьма занимательно в длинном ряду множества историй позора. Почти как в рекламе - два в одном по цене одного. Или три в одном? Да тут сам черт ногу сломит. Сейчас расскажу, а вы сами считайте сколько там и в чем.

    Ох весна, весна. Дембель в маю - все по х***. И с этой здоровой мыслью о "скором поезде всех времен и народов" заступил в караул мой однопризывник. В узком кругу мы звали его Телкин. Это всего лишь производная от его фамилии, не более. За двусмысленные намеки Телкин мог испортить кислотно-щелочной баланс во рту любого непонятливого зубоскала. Дабы знал подлец, что Телкин здоровый малый, имеет разряд по боксу, а не просто так дембель.
    И вот наш герой входит в помещение караулки, только что простоявший четыре часа на первом посту. Вы видели дембеля в карауле? Мрачный и резкий как понос, прожженный суровой жизнью и опаленный порохом побед, усталый и отягощенный грузом пережитого. Вообщем - дембель (почти черный бумер). А в караулке народ веселится. Молодые дарования играют в индейцев и кавбойцев. Гормон есть, силы девать некуда и с фантазией напряженка случилась. Пыль столбом, кавардак, хохот и всеобщее веселее, а вместо игрушечных кольтов вполне достойная замена в виде АК. И надо же было случится, чтобы в порыве азарта нашему Телкину предложили присоединиться к этому цирку. Причем весьма оригинальным способом. Э-э-э ... наш дембель получил отменный пинок в пятую точку. И как только людям приходят в голову такие идеи? Не понимаю.
    Вы бы устояли перед таким предложением?
    Да ладно.
    Да вы гоните.
    Нет это был не кроссовок фирмы Найк. Это был яловый сапог 42-го размера Кукуевской обувной фабрики.
    Вот Телкин не устоял.
    А когда он поднялся на ноги, то быстро пресек неразумные деяния своих коллег простым упоминанием женщин легкого поведения, различный репродуктивных органов обоих полов, ближайших родственников наших шалунишек. В дополнении, разбавив свой спич, несколькими фольклорными выражениями, наш герой снимает с предохранителя свой автомат и передергивает затвор.
    - Всем стоять! Трамвай прижаться в право!! (Конечно, он говорил другие слова. Ну не смог я удержаться от соблазна. Не смог. Можете забросать меня помидорами.)
    - Талкин! Мать твою, что ты делаешь?!!
    - Всем на пол! - наш герой тычет в индейцев своим автоматом. - Совсем страх потеряли?!! Все!!! Вам хана!
    Да веселье как весенним ветром сдуло. И вся ватага падает на пол. А вы как думали? Жить всем хочется.
    - Телкин, - поверженные индейцы молят о пощаде сопливыми голосами и лежа.
    - Не бздеть, - наш ковбой с видом победителя осматривает поверженных врагов рода человеческого, - Солдат ребенка не обидит. На этой сокровенной фразе Телкин поднимает автомат вверх стволом, держа его одной рукой. А второй сдвигает фуражку на нос.
    ***
    Вообще это своего рода китч, фуражки носить или строго на самом носу или строго на самом затылке.
    ***
    За всех участников событий наверное очень хорошо молились домашние. Телкин, снимая предохранитель, поставил свой автомат на одиночный огонь. Случайный выстрел прогремевший в ту минуту в караулке был ко всеобщему счастью одиночный.
    Пуля 5,45 в бетонной комнате примерно 12м порхала как бабочка. Она рикошетила по стенам абсолютно не реальное количество раз. При этом звук у рикошета был в такой высокой тональности, что к одного парня выпрыгнули две пломбы из зубов. К всеобщей радости, никого не задело. Телкин все ж был весьма убедителен и все лежали на полу. На ногах с видом статую командора стоял только виновник торжества - наш Телкин.
    В абсолютно гробовой (до звона в ушах) тишине, Телкин отстегивает магазин и роняет его на пол. Это было как в кино. Ребята после клялись, что все дальнейшее происходило в замедленном темпе.
    Магазин медленно подает на пол, беззвучно стукаясь по переменно своими гранями о бетон.
    Телкин медленно упирает свой автомат о бедро. Медленно кладет на цевье вторую руку. И делает то, чему учат каждого солдата. Только частично вспомнив процедуру, Телкин производит контрольный выстрел!!!
    Ес-с-с ... Вторая пуля порхает бабочкой по караулке. (Из всех присутствующих, Телкин оказался истинным бледнолицем. Это я вспомнил про тест с граблями.)
    Этажом выше нашей караулки находился БИП отряда. На втором выстреле дежурный офицер был готов поднять отряд по тревоге. По его мнению, на отряд напал диверсионный отряд норвежских егерей. Только остатки разума и хладнокровия остановили его от этого необдуманного поступка.
    Примерно через минуту у двери в караулку стояла толпа перепуганного и вооруженного народа. Командир комроты стучал в дверь, вспоминая не злым, тихим словом всех матерей запертых пограничников. Стачало сыпались банальные угрозы. После они перешли в достаточно литературные приказы, распоряжения, предложения и пожелания. Через пятнадцать минут командарм стоял на коленях перед дверью и умолял замочную скважину открыть дверь. На предложения полной амнистии и наложения грифа особой секретности на фамилии участников событий, дверь хранила гробовую тишину. Где-то между всхлипами: "миленькие", и шаманскими заклинаниями: "крибля-крабля-бум-с", из под двери повеяло могильным холодом. Несчастный командир стал утирать кулаком скупую мужскую соплю, а присутствующие молча сняли фуражки. В вольере служебные собаки завили дурными голосами и присутствующие сделали скорбные лица. И только когда молодой замполит произнес: "Проведи меня долиною смертной тени, да не устарашуся я ...", с демоническим скрипом отварилась дверь в караулку.
    Кто видел живое приведение?
    Понятно.
    Я это видел воотчую.
    - Товарищ майор, во вверенном мне карауле происшествий нет. /Занавес/
    I Am The Most Peculiar Man.

Похожие темы
  1. Интернет магазин http://www.gl-retail.ru/
    от Alex 777 в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 28
    Последнее сообщение: 13.10.2010, 10:55
  2. А мы вчера доброе дело сделали
    от admin в разделе Автомобильный
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 25.03.2010, 15:01
  3. http://www.vertu-luxe.ru/ Развод?
    от Платон в разделе Обо всём
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 13.11.2009, 19:22
  4. Кто брал машину здесь http://www.japanauto.saratov.ru?
    от SnSerg в разделе Саратовский клуб любителей японских автомобилей
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.11.2005, 21:23
  5. www.japanauto.saratov.ru и www.prar.ru ?????????
    от Fil в разделе Автомобильный
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 10.03.2005, 09:04
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •