Детали, о котоpых можно узнать только из фильмов

[Alex 777]

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней, только до талии.

Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить язык - сойдет и немецкий акцент.

Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем белье.

Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше пpомолчите.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно взоpвется.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду

Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.

Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-английски.

Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Бpитанцы всегда носят галстуки.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи дня до выхода в отставку.

Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

 

[Qok]

Опаньки! Баяны уже переросли раздел "Юмор" и перешли границы! Прогресс!

 

[Cursed]

А еще Классные Телки В Фильме всегда Убегат от кого нить на Каблуках с высокой и тоненькой шпилькой! ))

 

[Бриз]

А еще Классные Телки В Фильме всегда Убегат от кого нить на Каблуках с высокой и тоненькой шпилькой! ))

Точно! А когда падают, не пытаются встать, а отползают. А в вентканалах, по которым так удобно лазить, нет пыли и паутины.

 

[Cursed]

Точно! А когда падают, не пытаются встать, а отползают. А в вентканалах, по которым так удобно лазить, нет пыли и паутины.

Дадада!! :good:
И еще Когда тиолка Падает, Сисги чуть ли не вываливаются в камеру )))

 

[Alex 777]

Дадада!! :good:
И еще Когда тиолка Падает, Сисги чуть ли не вываливаются в камеру )))

Но никогда не вываливаются до конца)

 

[Anthrax]

В голливудских фильмах все телефоны начинаются с префикса 555, поскольку в США на самом деле нет ни одного подобного номера, и это позволяет избежать ситуации, когда зрители вдруг начнут звонить по указанным в фильме реальным номерам (исключение — фильм «Брюс Всемогущий», где по оплошности был назван телефон Бога — обычный номер, правда, без кода города).

Киноштампы азиатского кино

1. Первый и самый главый пункт: законы физики отменяются.
2. То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно влиять на модные укладки и макияж героев.
3. Главные герои обязаны быть сиротами.
4. Мечь героя должен носить пафосное название в духе «Звенящая пустота драконьего дыхания, пронизывающая врага на поле боя».
5. Чтобы высмеять главного героя, злодей откидывает голову назад, фальшиво смеется «ха-ха-ха» («хо-хо-хо», как вариант) и потом гладит свою бороду.
6. Чтобы изобразить мысленные процессы, герой закладывает руки за спину, ходит туда-сюда и хмурится в камеру.
7. Несмотря на полнейшее отсутсвие мускулатуры у героя/героини, его/ее удары отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1).
8. В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались плевым делом (см. пункт 1).
9. Смех*ечки и пиз*о-хаханьки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и войны.
10. Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1).
11. Просто зарубить врага — неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее нанести ему множество незаметных надрезов, в следствие которых он развалится на кусочки через полчаса после самого поединка.
12. А если вы Настоящий Мастер, то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
13. После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в грациозной позе спиной к противнику и взглядом, полным Хладнокровной Ярости, упертым в землю.
14. Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землетрясение, а поплескав ладошкой в речке — цунами.
15. Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
16. Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуз Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
17. Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебель и убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и смиренно смотреть в миску с рисом.
18. Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс закалывается палочками для риса.
19. Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней мере самые красивые и достойные.
20. Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!

Более полный список

 

[Alex 777]

Техника безопасности для героев американских фильмов

1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.

3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).

4) Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не выедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".

5) Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь).

6) Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент; по дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию, и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно).

7) Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забабными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе.

8) Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози.

9) Также следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - пахнет уже монстрами, от гигантских кырс до живых мертвецов и хищной биомассы.

10) Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите придурка в охапку и делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

11) Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

12) Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почвуствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не кобеньтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

13) Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

14) Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на поебрежье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи.

15) Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, прихолдящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

16) Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.

17) Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).

18) И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем. Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.

19) И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

 

[freya13]

И снова про сиськи.....Везде уже про сиськи.....

 

[extremal]

Хороший смех сутра то-что надо:rofl:

 

[Cursed]

И В самый Напряженные момента Фильма, ВСЕГДА играет Валторна!!!! ))

 

[Бриз]

Официант с подносом обязательно будет сбит с ног, поднос при этом -подброшен в воздух.

 

[GrebeZ]

:lol: валяюсь...

 

[Jack64]

:a8e6cd7183adb9a51c1 Молодци!!! :good:

 

[LordKor]

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

В США нет телефонных номеров, начинающихся на 555 - именно поэтому в кино их используют. Кстати, этот момент обыгрывается в "Последнем киногерое".

Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

Вообще-то изначально это звучало так, что "в результате любого столкновения или попадания пули машины обязательно взрываются".

 

[SabotageII]

- во всех пистолетах бесконечный боезапас и они стреляют даже с застрявшем в заднем положении затвором. но при встрече с "боссами" патроны волшебным образом улетучиваются.:crazy:

- прыжок с пятого этажа это детская шалость, любой так может.:comando:

- по правилам американского этикета у тяжело, просто таки смертельно раненого, истекающего кровью человека обязательно нужно спросить - "у вас все в порядке?":russian_roulette:

 

[Бриз]

Вообще-то изначально это звучало так, что "в результате любого столкновения или попадания пули машины обязательно взрываются".

Причём, судя по тому, что взрыв происходит обычно под днищем машины, американские карданы весьма взрывоопасны.

 

[Водитель_Камаза]

из личных наблюдений: услышав какой нибудь шум, звучит фраза: давайте разделимся и обязательно нигера пошлют в тёмную комнату, с фонариком у которого через 2 минуты сядут батарейки)

 

[boris]

Звук мотора легковых автомобилей похож на звук трактора, а тормозят со страшным визгом... Водители во время движения почему-то все время покачивают руль... Я как то попробовал так ехать, получается синусоида...