Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара

Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.
Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное - французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки - это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам - через жопу. Возьмем, к примеру, электрику. Казалось бы, что может быть проще замены сгоревшего предохранителя? Благо, лягушатники подсуетились и нарисовали на крышке блока предохранителей прекрасную подробную схему, какой из них за что отвечает. Всего один в ней недостаток - она ваще нихуя не соответствует действительности. Даже близко с ней не валялась. Очевидно, в момент ее рисования электрик завода "Рено" был очень занят грёзами о предстоящей ебле с конструктором завода "Ситроен" (об этом славном человеке мы тоже ещё поговорим позднее). А потом бесчувственные белорусские гетеросексуалы, которым чужды страдания слабого на задок французского паренька, почем зря матерят его, вычисляя сломанный предохранитель из пары дюжин ему подобных методом подбора.
А вот электрику завода "Ситроен" (не путать с конструктором, до него очередь ещё не дошла), по всей видимости, повезло меньше. Если его реношный коллега творит под властью романтических грез, то этот страдает от неразделенной пассивной любви. Иначе чем ещё объяснить, что всю проводку в своем детище он сделал одного цвета - белого. Поди, преследует бедолагу навязчивый образ прекрасного белоснежного подвенечного платья, в котором он мог бы выходить замуж за своего избранника. Мне, пожалуй, даже немного жаль несчастного – но уж точно не в тот момент, когда необходимо соединить один из двадцати одинаковых беленьких проводочков с одним из других одинаковых беленьких проводочков.
Покончив с электриками, переходим наконец к конструкторам этих замечательных средств передвижения, чья педерастия подвигла их на некоторые оригинальные решения. Как известно, самый важный орган пидораса – это его жеппа. Пидорас всячески холит и лелеет свою филейную часть и тщательно бережет ее. Поэтому автомобили «Ситроен» оснащены хитровы#банной ниибически сложной подвеской на воздушной подушке, которая делает езду мягкой и комфортной для рабочей части тела среднестатистического лягушатнека. В принципе, мягкий ход машины это очень даже неплохо, но не тогда, когда он возводится в культ и ради него идут на такие жертвы, на которые могут идти только люди, излишне озабоченные сохранностью своего седалища. В виду своей чрезвычайной хитровы#банности и ниибической сложности подвеска эта ломается часто, а стоит как полмашины. Глиномесы, возможны, и готовы во имя своих задниц выкидывать каждые пару лет по нескольку тысяч евро на ее ремонт, но вряд ли то же самое можно сказать о большинстве гетеросексуальных автолюбителей. Увы – концерн «Ситроен» не объясняет покупателям своей продукции, что она предназначена исключительно для пидорасов, вводя тем самым в заблуждение доверчивых граждан.
Свои интересные ноу-хау имеются и у конструкторского отдела концерна «Рено». В частности, рычаг коробки передач жёстко фиксируется с помощью крайне хрупкого пластикового кулачка, которому настает п#здец буквально через несколько месяцев эксплуатации – по крайней мере, так утверждают механики фирменного сервис-центра данной марки. После выхода кулачка из строя ходовые качества автомобиля ничуть не страдают, зато рычаг начинает болтаться и во включенном положении, и тем более в нейтральном. Конечно, пидорасам должно очень нравиться болтать и шевелить во время поездки предмет ярко выраженной фаллосоподобной формы, но нельзя ли было для потребителей с нормальной сексуальной ориентацией сконструировать какую-нить комплектацию, где этот девайс отсутствует? Вопрос, разумеется, риторический – пидорасы, как известно, любят считать, что весь мир состоит из одних пидорасов, и на права и желания всех остальных им глубоко пох#й.
Как мы видим, гомосексуальные наклонности всего пары человек, участвующих в процессе производства автомобиля, уже ох#ительно способны отравить жизнь более традиционно ориентированному пользователю этого автомобиля. А теперь представьте, что все – от директора компании до последнего уборщика в горячем цеху – являются завзятыми поклонниками однополой любви. Поняли уже, как сильно это может осложнить ваши взаимоотношения с личным транспортным средством, заточенным под гомосеков? То то же. Именно по этой причине, други мои падонки, ни в коем разе не повторяйте ошибок своих более легковерных камрадов, которым некому было объяснить, что к чему, и не покупайте лягушацкие тачки.

Аминь.

ОТСЮДА.