Помощь Регистрация
Показано с 1 по 17 из 17
  1. #1

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    Анекдот с утра...

    Мужик звонит с утра своему приятелю:
    - Вася, а мы вчера водку пили?
    - Ну, пили...
    - А пиво пили?
    - Да...
    - А коньяк?
    - Да.
    - А ракетное топливо?
    - Ну пили... А что???
    - Вась, а ты в туалет ходил?
    - Нет...
    - Не ходи... я из Токио звоню.
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  2. #2

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    Про женщину на заправке...

    Это конечно не ново, но...
    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакиваютводители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  3. #3

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    и еще...

    - Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
    - Ну я бы не сказал.
    - Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  4. #4

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    еще!

    Как принимать душ, будучи женщиной:

    1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
    грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
    2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
    нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
    3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
    возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
    4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
    губку для ног, большую губку и пемзу.
    5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
    лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
    7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
    В течение 15 минут не смывать его с волос.
    8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
    с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
    до появления легкого раздражения.
    9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
    меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
    10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
    "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
    воском.
    11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
    или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
    12. Выключить душ.
    13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
    спреем поддон душа.
    14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
    Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
    15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
    прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
    или щипчиков-эпилятора.
    16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
    на голове.
    17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
    оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
    провести полтора часа за одеванием.

    Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

    1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
    2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
    не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
    дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
    3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
    живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
    Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
    последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
    4. Встать под душ.
    5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
    6. Вымыть лицо.
    7. Вымыть подмышки.
    8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
    акустике душевой кабины.
    9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
    10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
    оттуда на куске мыла.
    11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
    12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
    смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
    13. Не забыть пописать.
    14. Подмыться.
    15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
    по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
    16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
    таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
    17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
    Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
    18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
    19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
    20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
    напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
    или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
    во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
    21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
    свою же грязную одежду.
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  5. #5

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  6. #6
    Site Admin Аватар для admin
    Регистрация
    22.02.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Toyota Celica
    Сообщений
    11 250
    Благодарности
    Записей в дневнике
    5
    Что-то тебя сегодня с утра на веселенькое поятнуло...
    Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично; самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур ©

  7. #7

    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    была Audi Coupe GT 86г.
    Возраст
    38
    Сообщений
    638
    Благодарности

  8. #8
    Аватар для <<SonrisA>>
    Регистрация
    06.04.2004
    Пол
    Пол: Женский
    Сообщений
    642
    Благодарности

    Re: ))))))))

    [quote="sem"]http://foto.rambler.ru/public/l/o/lovamour/2/Parking/Parking-web.jpg[/quot

    УАУ!!! классная штука!
    Желание - это тысячи возможностей, нежелание - это тысячи причин.

  9. #9

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    Рад что поднял настроение...

    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  10. #10

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    Еще...

    Ночью, на пустынной улице милиционер останавливает пьяного мужика:
    - Ты куда идешь?
    - На лекцию о вреде организму вино-водочных изделий...
    - Так ктож тебе будет лекцию в 3 часа ночи читать?
    - Как кто? Теща и жена....
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  11. #11

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности

    Во история))))

    Мужской коллектив:
    Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
    голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

    Месяц второй.
    Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
    сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
    тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
    Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на
    ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
    подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
    мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. ©

    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  12. #12

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности
    Книга Жалоб и Обожаний
    Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
    Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

    мама - Марина
    папа - Антон
    дети: два брата - Саша и Кирилл, сестра Люша.

    Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
    Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
    Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
    Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
    Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
    Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
    Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
    Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
    Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
    Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
    Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
    Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
    Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
    Кто поджег мочалку??? Мама
    А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
    Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
    А я то-то причем??? Люша
    Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
    Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
    Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
    А ты не заметил? Кирюша
    Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
    Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
    Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
    Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
    Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
    Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
    Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу!Саша
    Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
    Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
    А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
    Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
    Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
    Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
    Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
    Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
    Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
    Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
    Мама, я тоже больше не буду... Люша
    Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
    Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
    Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
    Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
    Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
    Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
    Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
    Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
    Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
    Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
    Папа, я тебя люблю! Люша
    Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
    Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
    Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
    Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
    Папа, ты не прав. Саша
    Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
    Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
    Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
    И слава Богу. Закрыли тему. Антон
    Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
    Ябеда. Саша
    Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
    Нельзя заменить то, чего нет. Саша
    Мама, я уйду из дома!!! Люша
    Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
    Помогло? Саша
    А как же мы??? Кирюша
    Вы - первый блин комом. Люша
    Дети, не ссорьтесь. Мама
    Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
    Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
    А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
    Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
    Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
    Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
    Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
    Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
    Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
    Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
    Люша, ты уроки уже сделала? Папа
    Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
    Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
    Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
    Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
    Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
    Убедительно. (без подписи)
    Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
    Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
    Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
    Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
    Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
    Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
    Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
    Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
    А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
    Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
    Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
    Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
    Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
    Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
    Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
    Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
    Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
    То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
    МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
    Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
    Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
    А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
    Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
    Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
    Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
    Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
    Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
    Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
    Ну-ну. Папа
    Антон, у нас прекрасные дети. Марина
    Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
    Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
    А почему его тогда бил не Кирка? Папа
    Били оба. Марина
    В школу не пойду. Антон
    Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
    Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
    Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
    Марина, я их убью. Честное слово. Антон
    Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
    Марина, нет! Я повешусь! Антон
    Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
    Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
    Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
    Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
    Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
    Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
    Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
    Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
    Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
    Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
    Марина, я тебя люблю. Антон
    Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
    Мама, ты у нас молодец. Люша
    Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
    Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
    Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
    А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. ©
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  13. #13
    Anonymous
    Guest
    МАША ОТКРЫЛА ДЛЯ СЕБЯ ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ ПЛЮС...(((, тьфу, то есть анекдот.ру

  14. #14

    Регистрация
    18.03.2004
    Возраст
    41
    Сообщений
    265
    Благодарности
    Гостю, то бишь МАШЕ.
    Ну хорошо что хоть имя написал.
    А остальные данные?
    Не путайте дорогу с гоночной трассой.

  15. #15
    Site Admin Аватар для admin
    Регистрация
    22.02.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Toyota Celica
    Сообщений
    11 250
    Благодарности
    Записей в дневнике
    5
    Анекдот.ру не читаю. Книга жалоб - оборжался :-D
    Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично; самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур ©

  16. #16
    Аватар для oleg_sar
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    СантаПуз2,7+ВенгаПузик1,6
    Возраст
    46
    Сообщений
    5 096
    Благодарности
    это был я. к сожалению, по причине нелюбви в этому движку забегаю сюда всё реже-и оттого забываю что в него надо ишшо и "Войти"

  17. #17
    Site Admin Аватар для admin
    Регистрация
    22.02.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Toyota Celica
    Сообщений
    11 250
    Благодарности
    Записей в дневнике
    5
    тута можна галочку поставить "Автоматически входить при каждом посещении"
    Все самые великие, трудные и трагические решения принимались единолично; самые трусливые и подлые - при помощи демократических процедур ©

Похожие темы
  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 16.07.2006, 23:20
  2. А как хорошо все начиналось…(байка-анекдот)
    от Dob в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 12.01.2006, 21:48
  3. Анекдот на злобу дня для праворульных автовладельцев
    от mr.michael в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.06.2005, 15:22
  4. Анекдот.
    от a160xt в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.02.2005, 10:36
  5. админ, а шо это было? с утра ресурс лежал.
    от отец Димитрий(093i) в разделе Советы, отзывы, критика, рекомендации
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 30.07.2004, 16:51
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •