Помощь Регистрация
Показано с 1 по 9 из 9
  1. #1
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности

    Инетом прибило. Много. В основном - баяны.

    Ой блин ))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) уписацца цитируем:

    А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
    причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
    А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне,
    ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит.
    А я обедаю, например. ) Очень приятно.

    Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так,
    что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает,
    да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

    А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

    А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

    А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил
    Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

    Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
    стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался.
    И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

    А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
    Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает
    ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не
    выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

    а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
    потом бесить стало типа приходит на кухню и орет:
    "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего
    "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

    Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
    Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала,
    а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
    Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
    А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе,
    а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету!
    Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь
    чучундра

    А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе,
    и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

    А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела,
    что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
    Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но
    помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

    А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан,
    сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый,
    мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие
    А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)
    причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный.
    Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы.
    Хотя наверное он бы и не заметил)
    А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину,
    т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно,
    только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

    А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол,
    берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

    А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать),
    а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))
    Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

    А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник.
    И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок
    (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник,
    а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами,
    как бы во сне...

    Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,
    чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,
    при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
    это нормально помогите плиз!)

    А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону,
    сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым,
    принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое).
    Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной,
    уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах.
    Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20,
    ладно если мне есть где подождать в кафе, например,
    так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета,
    пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

    а мой спит только в шапке.

    Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,
    может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,
    как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).
    Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

    Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает!
    Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала,
    а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года.
    Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики,
    по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно!
    Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры!
    Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

    )А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..
    Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо!
    Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!"
    И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...
    и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!!
    Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран!
    смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

    А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки.
    В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка,
    а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит,
    что потом остается только прополоскать... С уважением,
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  2. #2
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    С голой женщиной трудно спорить.
    b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
    c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
    d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
    e.. Самый искренний смех- злорадный. f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
    g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
    h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
    i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
    j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
    k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
    l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
    Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
    o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
    p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
    q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
    r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
    s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
    t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. u..Девушка- не будите во мне кролика! .
    Он так молчит, что хочется раздеться... xy..
    Находя богатство- теряете совесть Находя женщину-
    теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все-
    находите свободу. z.. Может показаться, что я ничего не делаю,
    но на клеточном уровне я очень занят! ab.. Бить лежащего человека-некрасиво,
    но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. ac.. Если уж любить, то такую женщину,
    чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
    ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
    Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
    ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
    ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
    aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
    al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать,
    получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
    Если взять листок бумаги, ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать 100 рублей!
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  3. #3
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    Как сделать себя экстравагантным. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде,
    выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.
    Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь,
    где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
    3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
    4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
    5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку,
    в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина,
    замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
    "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется"
    В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
    10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
    Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками,
    а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
    11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
    12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
    13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
    14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
    15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь,
    почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику:
    "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
    18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например:
    "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
    19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
    20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку,
    что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите:
    "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк,
    бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин,
    в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то,
    в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  4. #4
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
    - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16
    летних придурков"
    - Надпись на двери "Дверями не трахать".
    - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
    - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
    - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
    - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для
    90-60-90"
    - Не хлопайте дверью - водитель пугается!
    - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
    - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
    чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    - Остановки произносите громче - водитель глухой
    - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
    - По салону не бегать!
    - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
    - Умные люди дверями не хлопают!
    - Хочешь жить - не отвлекай водителя!
    - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
    - Это не Билайн - все входящие платят.
    Объявление в маршрутке:
    -Включить музыку - 1 $;
    -выключить музыку - 1 $;
    -сделать громче - 1 $;
    -сделать тише - 1 $;
    -включить свет - 1 $;
    -выключить свет - 1 $;
    -ехать быстрее - договорная.
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  5. #5
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    Краткая аннотация к сборнику рассказов Олега Петрова.

    Появление данного сборника рассказов очень своевременно.
    Ведь именно сейчас, когда нет национальной идеи, когда старые герои
    потеряли свою актуальность, а новые еще не придуманы, подрастающему
    поколению особенно остро требуется помощь; помощь в определении жизненных
    ориентиров, расстановке приоритетов, поиске настоящих ценностей среди гор
    фальшивок.
    Это неимоверно сложная задача, но, на наш взгляд, автор с ней блестяще
    справляется.

    Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах.

    ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

    Светлана Светланова - проститутка.
    Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы,
    требовательные клиенты, бессонные ночи.
    И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на
    работу, неожиданно заболела.
    Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
    Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой,
    когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась
    неотложная помощь.
    "Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
    "Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
    Диспетчер.
    "Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
    Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...

    Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
    головами - справится ли?
    "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за
    работу.
    В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
    работы, когда неожиданно закончились презервативы.
    "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в
    первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
    Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
    безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала
    до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...

    Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта
    хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с
    чувством выполненного долга.

    Молодец, Светлана! Так держать!

    МУЖЕСТВО БАНКИРА

    Сергей Сергеев работал банкиром в банке.
    Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа.
    И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился.
    У Сергея стали заканчиваться деньги.
    "Неужели это всё? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к
    станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль.
    "Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на
    отчаянный шаг - продал любимый Бентли.
    "Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея друзья и
    знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?"
    "Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо".
    Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в казино,
    не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На
    вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы
    принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст.
    Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы
    Население...

    Прошел год.
    Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша.
    "Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи
    Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к
    станку?" - опять замаячила в голове Сергеева предательская мысль.
    "Нет! Ни за что!" - принял решение отважный банкир.
    Оставался только один выход.
    Но и на этот раз Сергей не струсил.
    Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами
    Населения на Чужбину...

    Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет
    сейчас на Чужбине со многими тысячами.

    Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!

    ПОДВИГ ГЕНЕРАЛА

    Так получилось, что Алексей Алексеев был генералом.
    Казалось бы, что героического можно совершить на этой обычной, в общем-то,
    должности?
    Оказывается, можно...

    Выдался год, когда все призывники не захотели служить в Армии.
    Некоторые отмазались, а многие и вовсе закосили.
    "А как же боеготовность нашей Страны, - недоумевал Алексей, - неужели
    никому нет дела до боеготовности?"
    Не одну бессонную ночь провел генерал, размышляя, как лично он на своем
    месте может укрепить боеготовность, и принял трудное решение.
    Отважный генерал сам пошел служить в Армию.

    Ох, и помотала его судьба. Из Штаба Федерального Округа, в другой Штаб
    Федерального округа, а потом и вовсе в Центральный Штаб забросила
    судьбинушка Алексея.
    Пальцев на руках не хватить сосчитать, сколько дач и загородных домов
    пришлось построить храброму генералу за эти годы.
    Но мужественный солдат Родины не сдавался. Стиснув зубы, тридцать лет
    служил Алексеев в Армии, пока не пришел Пенсионный Возраст. Но даже потом,
    превозмогая Пенсионный Возраст, мужественный генерал Алексеев
    продолжал нести свою многотрудную службу в Центральном Штабе еще
    много-много лет.

    Мы гордимся тобой, отважный генерал!

    ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

    Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой.
    Многотысячный зал преданных поклонников восторженно рукоплескал певице, и
    ничего не предвещало беды.
    Но неожиданно отключилась аппаратура на сцене.
    "Что делать? Петь вживую? Нет. Вживую петь нельзя. Ни в коем случае нельзя
    допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Но что же
    делать?" - судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины.
    "Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Нет, так тоже нельзя!
    Но что же делать?" - чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту
    минуту увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут в розетку!
    "Ах! - мелькнула спасительная мысль, - Может быть в этом причина? Может
    быть, надо воткнуть вилку в розетку? Но! Но там же электрический ток!!! Он
    же смертельно опасен!"
    Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали.
    Не задумавшись ни на мгновение, отважная исполнительница изящными
    танцевальными движениями направилась к розетке.
    "Какой стороной втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать!
    Главное не перепутать!" - роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени
    для размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно
    воткнула её в розетку низом. Зал замер. Музыканты в ужасе отпрянули от
    отважной исполнительницы...

    И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены.
    Кристине показалось, что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не
    догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке.
    "Браво! Бис!" - кричали зрители.

    "Браво! - воскликнем и мы с ними, - Браво, мужественная Кристина!"

    НАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛНЮ!

    Жизнь, отданная на службу народу - вот работа депутата. Далеко не каждый
    решится на такое. А тех, кто решился, да еще и Наказ Избирателей сумел
    выполнить, и вовсе по пальцам пересчитать можно.

    Некоторым депутатам везло. Им доставались легкие Наказы.
    "В Мавзолей сходи, на Красную Площадь еще, Владимир Владимирычу приветы
    передай" - порой напутствуют своих избранников земляки. Таким депутатам
    легко...

    Герою нашего рассказа, депутату от Одномандатного Округа Шандыбу
    Васильеву, достался трудный Наказ. Бюджетники-земляки наказали ему погасить
    Задолженность по зарплате.
    "А как же её, блин, погасить-то с депутатской зарплаты?! Задолженность-то,
    блин, большая. А зарплата-то маленькая. Блин, - ломал голову Шандыб, - а
    ведь еще и семью надо кормить в Одномандатном Округе. А в Москве еще и
    вторую, блин".
    Не одну Пленарную Сессию провел в тяжелых раздумьях избранник народа, пока
    однажды не сказал себе: "Буду откладывать по копеечке с каждой депутатской
    зарплаты и покупать на эти деньги недвижимость и дорогие машины. А когда
    накопится много недвижимости и дорогих машин, продам всё разом и погашу
    Задолженность!"
    Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один короткий депутатский срок
    этого не осуществить. Нужно время. И пусть трудно, пусть вдали от дома, но
    мужественный депутат решил оставаться на своем посту столько, сколько
    потребуется.

    Сейчас Шандыб избран на четвертый срок. На его счету уже три квартиры в
    Москве, два загородных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипре и
    восемь дорогих автомобилей. И, несмотря на то, что недвижимость
    дорожает, а задолженность Бюджетников-земляков растет, Шандыб уверен, что
    к концу пятого или седьмого срока Наказ избирателей он обязательно
    выполнит.
    Земляки из Одномандатного Округа по праву гордятся Шандыбом Васильевым.

    С таких несгибаемых людей надо брать пример!
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  6. #6
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости

    Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся).
    Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол...
    В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит.
    Остальные остаются спать под столом.


    Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
    Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
    >
    >
    > Игра "Метро"
    > Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"...
    Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...
    >
    > Игра "Чернильница"
    > Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна.
    > Затем процесс повторяется.
    >
    > Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
    > Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое.
    > Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
    >
    >
    > Игра "Ишшо"
    > Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  7. #7
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    Это по нашему..
    Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х@йня в трубке? Эминем? А я думал мобила сдохла.
    Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке покатался?.. Класс!..
    Слушай, че звоню: моя п@зда с дочками в субботу понеслась на оптовку -блузки там,
    юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А х@ли, ща у них путевки до нуля упали...
    Ну так вот. Всю х@йню купила, а потом поплелась в ювелирку,
    купила себе бл@дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи.
    И прикинь, эта с@ка приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили...
    Правда, прелесть???" Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за@бись...
    Носи, дорогая... А она, бл@дь, между делом так выдает:
    "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих обеденных взяла...
    " Я так и прих@ел: "Люда, говорю, а мне что - полмесяца х@й сосать?!"
    Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся как-то... Какая х@йня..."
    Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну отп@здил, конечно,
    но денег-то йок - нетути! Жор, че я прошу... Если не впадлу,
    одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на кой х@й наликом - на мою "Визу" скинь.
    Выручишь? Брат, выручил, без бл@ - ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу.
    Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти п@доры с отчетами... Да... Жор, бл@,
    у меня такая х@йня каждую неделю... Ага, понял... Людке, говоришь,
    привет? Я вернусь домой на Рублевку - таких ей приветов навешаю... Ну с@ка,
    до сих пор в себя не приду... Ну ладно, пасибо, отбой...
    Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35,
    международный разговор с президентом США окончен.
    А вечером в программе ВРЕМЯ последует репортаж:
    "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между президентами России и США.
    В ходе беседы были затронуты актуальные вопросы экономических отношений между нашими странами".
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  8. #8
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    А ВСЕ ТАК МИЛО НАЧИНАЛОСЬ
    В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
    -Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в
    возрастной катигории от семи до девяти лет?
    - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
    Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
    Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
    Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью,
    которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек,
    но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
    "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
    - Отличная мазь, папа!
    - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
    В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся,
    но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
    Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
    - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
    - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
    В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры,
    где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер,
    каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
    - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
    - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
    Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать,
    говноед хуев.
    Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые.
    И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.
    - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
    - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку.
    А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки,
    каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят,
    што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
    Рыбаки, бля. Модники нахуй.
    То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой,
    на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал).
    Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
    Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня,
    а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
    "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я- "Хорошо ебется тот,
    кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок.
    Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
    Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
    - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал,
    а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
    - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет.
    Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
    Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
    "Ничиво"- падумал я-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю"- и прибавил хода.
    Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
    - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
    Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела,
    хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок.
    Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
    "Иш ты, какие шустрые"- подумал я- "ничиво, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости,
    но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
    Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое.
    Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше.
    Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс,
    а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
    Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево,
    или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
    Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
    Хуюшки! Съебались падлы.
    "Ну и *** с вами, идиеты"- думаю. -"Зато так здоровски, как я,
    никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть.
    А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
    Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более,
    кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать.
    Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили,
    с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
    "Это слезы"- спросим- "или саки?".
    Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
    В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню.
    Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
    К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась.
    Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение,
    как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
    Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах.
    Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
    - Лыжню, блядь!- заорал мужык.
    Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок.
    Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
    Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
    - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе?
    Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше.
    А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
    Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
    Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще.
    Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама,
    родители придурашных рыбаков. Ура!
    А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый.
    "Ну уш ***"-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал.
    И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
    -Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
    - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках.
    Кстати, от кого это так гавном несет?
    - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками,
    саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
    - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,
    - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.
    - Срезал! Он срезал!
    Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах,
    ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.
    Приз был гавеным- шахматы.
    "На хуя мне эти ебаные шахматы?"- падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые",
    но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
    Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене,
    где ана висела до самого дисятова класса.
    - Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
    - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
    Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
    Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать.
    *** бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
    А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  9. #9
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности
    Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:

    jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
    угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
    Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
    jasmin 19.10.20 4:22 )))))
    Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
    Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
    Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
    Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
    другой
    jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
    Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
    Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
    jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
    Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
    Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
    jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
    Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
    Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
    Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

    Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
    jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
    Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
    Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
    Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
    jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
    жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
    Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
    jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
    Morant 19.10.20 4:37 вес?
    Morant 19.10.20 4:37 в обществе
    Morant 19.10.20 4:37 и на весах
    Morant 19.10.20 4:37 истории
    Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
    Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
    jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
    Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
    Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии,
    генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
    Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
    jasmin 19.10.20 4:40 )))
    Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
    Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
    jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
    Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
    Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
    Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
    jasmin 19.10.20 4:42 ))
    Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
    jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
    Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
    Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
    Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
    jasmin 19.10.20 4:47 )
    Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
    jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
    Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
    Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу.
    Резервную. на
    случай войны.
    jasmin 19.10.20 4:53 )))))
    Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
    Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
    jasmin 19.10.20 4:54
    Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой,
    с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
    Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
    Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
    jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
    как-нибудь, но не в этом случае))
    Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
    Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
    jasmin 19.10.20 4:59 )
    Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников.
    под предводительством
    храбреца Гнея Помпилия.
    Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
    Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
    Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
    jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
    Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
    Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
    Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
    jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
    Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба.
    фонтанирую. пойми меня правильно

    jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
    Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
    jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
    Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


    Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
    36летнего дяди
    jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
    Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
    Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
    Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

    Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
    Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
    jasmin 20.10.20 23:57 привет)
    Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
    и во веки веков
    jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
    jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
    Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
    Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
    jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
    jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
    Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
    синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
    jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
    jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
    Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
    Morant 21.10.20 0:03 говори
    Morant 21.10.20 0:03 не томи
    jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
    Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
    jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
    Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
    jasmin 21.10.20 0:06 живое )
    jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
    Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
    jasmin 21.10.20 0:06 )))
    Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
    jasmin 21.10.20 0:07 )))))
    Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
    jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
    Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
    jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
    Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
    спадающая часть маленькая.
    jasmin 21.10.20 0:10 )))))
    jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
    Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
    Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
    Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
    jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

    Продолжение:

    Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
    Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
    Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
    Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
    Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
    Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища.
    Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
    Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
    Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
    Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
    Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть.
    Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
    Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
    Bond 30.10.20 16:06 )))))
    Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами,
    нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
    Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
    Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
    формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
    Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
    Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских,
    и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
    Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
    Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера.
    Без казеинового клея и единого гвоздя
    Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец -
    колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
    Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
    Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком.
    А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
    Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
    Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
    Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
    Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
    Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
    Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан.
    Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
    Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
    Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся,
    но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
    Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
    Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
    Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
    Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
    Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
    Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки,
    пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
    Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины.
    А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
    Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок
    - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
    Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского
    с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
    Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или
    непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
    Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
    Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
    Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
    Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер.
    А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать,
    будет будить полдома, стуча культей по паркету.
    Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
    Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
    Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет
    из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
    Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
    Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом,
    губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте.
    С обратным адресом, писанным арабской вязью.
    Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз,
    алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
    Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин,
    монпасье или калач "кантуччи"
    Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря.
    Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
    Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
    Bond 30.10.20 16:40 ))))))
    Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое.
    кефирчик, ряженочка и сметаночка.
    Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
    Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
    Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
    Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
    Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
    Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
    Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
    Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.
    и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
    Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
    Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
    Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
    Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала,
    ныне покойного.
    Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
    Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
    Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
    Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
    Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
    Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
    Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки.
    Да и мне пора
    Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
    Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

Похожие темы
  1. Продам много всего ! В основном с Дачи !
    от @Kobel@ в разделе Товары для дома, бытовая техника, мебель
    Ответов: 40
    Последнее сообщение: 28.03.2015, 15:37
  2. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 06.05.2005, 10:18
  3. Сиамский вояж Степаныча (много)
    от Nbf в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.06.2004, 13:04
  4. МИГ - как много в этом звуке
    от Termit в разделе Автомобильный
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 17.06.2004, 12:00
  5. Где активных антенн много продают?
    от admin в разделе Автомобильный
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.04.2004, 09:19
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •