Помощь Регистрация
Показано с 1 по 2 из 2
  1. #1
    Аватар для Nbf
    Регистрация
    17.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Mitsubishi, Hyundai, Jeep, Mitsubishi
    Возраст
    42
    Сообщений
    2 712
    Благодарности

    Заподлостроение.

    Взято отсюдова.

    Заподлостроение...
    . . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
    наивный,
    думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же
    надеялся...
    Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

    Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
    Началась вся эта история около месяца назад.
    За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень,
    лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его
    черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной
    моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
    "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там
    болеть- это же кость!!!"
    Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
    музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не
    знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное
    оформление...
    Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
    это было НЕГРОМКО....
    Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
    клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
    которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.
    Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
    "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
    Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
    вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже
    приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не
    переживу.
    Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
    дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
    родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
    В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
    процветает.
    В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
    В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
    что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
    В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
    металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
    "Уважаемый хозяин!!!!
    Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
    "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
    Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
    музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
    Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
    секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
    Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
    Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
    исключительно за Ваш счет".
    ...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
    услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл
    ти-и-ихо..Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
    ...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут
    спать спокойно..
    Наивный...
    ...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
    "Радио Шансон".
    Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
    фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных
    музцентров они еще не навострились делать.
    Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
    голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это
    было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь
    следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
    паяльника...


    ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

    Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
    Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
    центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
    Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
    жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
    "Спокойной ночи, малыши".
    Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
    обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
    Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
    сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
    автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
    В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
    электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
    управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе
    заданное время ее опять включал.
    Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
    интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
    Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
    В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
    здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на
    панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в
    его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не
    знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
    вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
    О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
    с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
    трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
    килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
    помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так
    сразу".
    Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
    электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
    На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
    отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
    справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
    и...
    Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
    На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
    задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
    бессмысленно, и рано утром я его снял.
    Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
    радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
    жуткий вой и писк - глушили-с...
    Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
    И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
    этого -
    "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
    ...Нет, я думал - до него дойдет...
    Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
    пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
    и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом
    небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
    "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
    этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
    Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
    солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
    Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
    настроился.
    Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в
    руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький
    контур.
    Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте,
    и в это время Вам по глазам - из прожектора!
    Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
    вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
    вражеский

    "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
    рассчитывал,

    спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает,
    потому
    что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
    починят- неделя спокойного сна гарантировна...
    ... Наивный...


    ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

    Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
    ...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
    журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
    голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
    И тут раздался паровозный гудок...
    А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
    вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка"
    на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят
    паровозы?
    Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не
    слабже.
    Называется он - тифон.
    Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
    чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:
    " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в
    "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать
    отправления.
    А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
    фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные
    семафоры красными глазами светят.
    И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
    трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего
    лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока
    не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров
    эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб
    не скучно сидеть было.
    Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
    прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
    Мужик как сидел, так и присел.
    Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
    грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с
    низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
    прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что
    "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел –
    Так пришлось.
    Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
    диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не
    отправляетесь???"
    Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
    старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
    особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

    Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
    Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
    молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и
    судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а,
    пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и
    даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
    И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
    выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего
    получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был
    огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в
    самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
    Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то
    вычислял.
    Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой -
    паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
    задумчив...
    Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в
    субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие
    выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
    толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными
    дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор
    вещает:
    " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
    чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
    В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
    начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к
    груди...
    В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
    очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое
    место!!!".
    Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как
    Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом
    они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и,
    хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
    Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
    Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
    видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
    чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион
    России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых
    зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
    Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
    "Привет, как дела?"
    " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
    "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
    "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
    краткую версию событий.
    "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
    "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
    "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
    полтора часа".
    "А жена?"- вопрошаю я.
    "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
    завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
    Так что я скоро буду у Тебя".
    Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
    руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
    навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
    "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
    "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
    -"Щаз увидишь. Пиво разливай".
    После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
    нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
    "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
    всунул их в розетку.
    За стеной наступила тишина....
    "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
    "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
    дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все
    записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
    М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
    Наивный...
    За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
    понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но
    через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив,
    чем мертв.
    "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть,
    а против лазера не попрешь".
    "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
    в руках.
    "Может, не надо?" - взмолился я.
    "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
    ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
    духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
    И настала тишина...
    "Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
    давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там
    моя конкурентих мочит".
    . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
    замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
    "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-
    Павел.

    Я не грустный, я трезвый.
    www.expertcity.ru

  2. #2
    Аватар для <<SonrisA>>
    Регистрация
    06.04.2004
    Пол
    Пол: Женский
    Сообщений
    640
    Благодарности
    Оооо! Это просто жизненная ситуация и руководство к действию Теперь я знаю, что делать с двумя моими замечательными сосоедками сверху!... Они, кстати, тоже слушают Радио-Шансон...
    Желание - это тысячи возможностей, нежелание - это тысячи причин.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •