Помощь Регистрация
Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    41
    Сообщений
    804
    Благодарности

    300 Спартанцев

    Любителям почитать много и весело предлагаю это чтиво. Автор сам Гоблин (это тот кто Фильмы правильно переводит) взято с его сайта www.oper.ru

    Третьего дня получил предложение написать итоговый отчет про художественный фильм "Гладиатор". И даже было взялся за него. Пока готовился, вспоминал детство золотое и то, как я любил античную историю. Это был самый интересный предмет - за жизнь, так сказать, и про живых людей. А не про ботанику, растворы и скорость падения чьих-то тел в вакууме.

    Со времен школы я так ни разу больше и не интересовался ни тычинками, ни пестиками, ни законом Бойля и его дружбана Мариотта, ни даже насильно запиханной в меня нотной грамотой в комплекте с сольфеджио. Зато навсегда запомнил то, что читал тогда о Людях, которые жили за пару тысяч лет до нас.

    Самое яркое воспоминание детства - это история про 300 спартанцев. Я читал и перечитывал ее раз пятьсот, не меньше. Сострогал себе меч из доски от ящика, сделал щит из крышки от мусорного бачка (типа черепашка-ниндзя, блин) и отчаянно размахивая тем и другим скакал по комнатам как умалишенный.

    Примерно об то же самое время в советский кинопрокат прямиком из Голливуда поступил блокбастер с роковым названием "300 спартанцев". Сколько раз смотрел - не помню. Точно могу сказать, что больше 10 (по тем временам - гигантские для мальчишки деньги). И каждый раз сидел как кролик перед удавом, глядя на то, как горстка отчаянно храбрых солдат не дрогнув стояла перед огромной ордой, проявив такие чудеса отваги и героизма, что мы помним про них даже через две с половиной тысячи лет.

    Это была сага о Мужчинах.

    Повесть о Настоящих Джигитах

    ...Давно это было - в 480 году до нашей эры. Геополитическая ситуация, как водится, была очень непростой - почти как сейчас. Если хотя бы спорадически читать исторические книжки, то, кстати, рассказы о том, как же сейчас все непросто, ничего кроме смеха не вызывают. Можно подумать - когда-то было просто. Не было такого никогда и навряд ли когда такое будет. Любят человечишки друг друга убивать, и нет им в этом никакого удержу.

    Вот и в те далекие времена жили-были древние персы, которые измыслили нехорошее - выползти из своей Древней Персии и захватить Древнюю Грецию. А заодно разграбить все то, что по дороге попадется.

    Зачинщиком у них был Дарий - местный персидский царь. Но у Дария все руки до греков не доходили. Царство здоровенное, земли нахапал без меры, а теперь то в одном углу бардак, то в другом. Дома заговоры готовят, в Египте восстание поднимают. Вот и в тот раз такое же получилось: хочется Дарию на Грецию напасть - просто спасу нет! А тут какие-то египтянишки устроили бучу на своем Ниле. Пришлось гвардейский экспедиционный корпус, уже фактически готовый замаршировать на Грецию, посылать на разборки в Египет. Ну и пока они там с египтянами вдоль Нила куролесили, Дарий - тово. Врезал дуба.

    Но добрые дела его не забыли, конечно. Особенно хорошо про них помнил его, Дария, родный сын по имени Ксеркс. Еще разок: по имени Ксеркс. Не путать с Ксероксом, а не то мне Word уже подсказывает, что надо бы поправить. Два года назад заступивший на должность персидского царя Ксеркс разруливал недоделанные папаней дела. А попутно готовился осуществить заветную папину мечту - Грецию порушить.

    В этом ему помогала пара продажных сволочей, о которых будет сказано ниже. И родной дядюшка, которого звали Артабан. Я всегда думал, что Артабан - это собачья кличка. Потому что Артабаном звали собаку в фильме "Фантомас против Скотланд-Ярда". Оказалось - царь, елы-палы!

    Прикольное, кстати, имя - Артабан. В детишках есть такая фигня - синестезия называется. Это когда ты весь окружающий мир воспринимаешь не так, как большинство взрослых - только зрением и слухом, а комплексно, всеми чувствами сразу: и зрением, и слухом, и нюхом, и на вкус, и на ощупь. Это есть единственно правильный способ работы головы, когда у человека "синхронно" работают оба полушария, что и дает такой эффект. Отголоски такого восприятия заметны в определениях "холодный цвет", "пронзительный звук" и прочая. Будучи пацаном, я очень образно представлял себе абсолютно любое слово, благо они настолько разные, что ничего общего в них нет вообще. Среди слов были приятные и неприятные, смешные и противные. Бывают такие, произносить которые по неясным для меня причинам категорически не хочется. Например, мне очень не нравится слово "парадное" (которым в Питере называют подъезд). Стараюсь не употреблять ни под каким предлогом, настолько оно отвратительное.

    Но вернемся к Дарьеву братану - Ксерксову дядьке. Так вот, его имечко Артабан стабильно держало у меня первое место как по дурацкости звучания, так и по общей своей идиотскости. Ничего более кретинского чем Артабан я в жизни не слышал. Даже идиотское слово "батон" до Артабана не дотягивает.

    В общем, начал Ксеркс собирать армию. Разослал царские решкрипты от Инда до Гибралтара и от Ливийской Джамахирии (в будущем, конечно) до нынешнего Узбекистана, обзывавшегося тогда Яксартом. Все эти территории он к тому времени уже более-менее успешно нагнул и готовился к решительному блицкригу на Грецию.

    Пока собирались несметные полчища, верные люди готовили пути подхода и налаживали снабжение. Это только кажется, что война - полная дурь, знай, бегай да руби-коли-стреляй. На самом деле война - это очень тяжелая и крайне неблагодарная работа. И главное в ней - это снабжение войск жратвой и оружием. Отожравшийся солдат в хорошем арморе - серьезная сила. Недокормленный, плохо вооруженный и раздетый солдат думает не о том, как бы грамотнее вломить неприятелю, а о том, где бы пожрать и с кого бы снять шмотки. Вот поэтому верные люди складировали продукты для солдат и корм для скота по всему Черноморскому побережью, вдоль которого Ксеркс намеревался двинуть свою армию.

    Древнеперсидские саперы наводили мосты через фракийские реки для скорейшей переправы войск. Они же прорыли здоровенный канал позади Афона - чтобы флоту не пришлось огибать опасный мыс. Это потому что в прошлый раз, когда из-за коварного Афонского мыса на стрежень выплывал флот героического батяни Ксеркса - Дария, ввиду преждевременно и совершенно неожиданно начавшейся зимы случился страшный шторм, во время которого на дно отправилось 300 персидских кораблей, а за ними следом туда же - 20.000 отважных персидских мореходов. На этот раз персы твердо собрались воевать греков, а не кормить крабов, для чего построили 1200 военных судов и 3000 транспортников и прорыли для них канал (дай им волю - они бы его до самой Греции прорыли, но в воде копать неудобно). Флот был готов к отходу. На подготовку к блиц-кригу у Ксеркса ушло ровно два года.

    И как только миновала страшная персидская зима, Ксеркс двинул войска вперед, на Грецию. Выступление имело примерно такой же глобализм и размах, как наступление Оргрима Думхаммера на Азерот (смотри вступительный ролик от WarCraft II).

    Для переправы через пролив Геллеспонт по царскому указу была немедленно наведена плавучая переправа. Северный "мост" соорудили из 360, а южный - из 340 кораблей. Суда крепко-накрепко стянули веревками, а кое где - даже канатами. На палубы положили доски и засыпали их землей. Вдоль всей переправы были возведены деревянные борта - чтобы тягловая скотина не пугалась моря.

    И как только Ксеркс дал команду приступить к переправе, так погода опять подкачала. Начался шторм, "мосты" из кораблей сорвало и разметало. Виноватыми были назначены строители, которым немедленно отрубили бошки. Корабли согнали заново, снова связали и снова навели переправу. Обнаглевшее море Ксеркс дал команду выпороть, после чего распоясавшемуся Понту всыпали 300 ударов кнутом - чтобы впредь понимал, с кем имеет дело и что ему светит вдруг чего.

    Перед вторым заходом Ксеркс помолился, зашвырнул в Геллеспонт золотую жертвенную чашу, кубок (тоже золотой), и меч - чтобы удача была. И снова дал команду выступать.

    Переправа войска безостановочно продолжалась семь дней и семь ночей. По одному "мосту" бегом бежала армия, а по другому - вприпрыжку скакал обоз. Чтобы народ пошевеливался, вдоль всей переправы стояли крепкие парни с кнутами в руках, которые отчаянно пороли любого, кто задерживался хоть на секунду.

    На том берегу персы решили пересчитаться. Была построена группа военнослужащих количеством 10.000 (десять тысяч) человек. Группу обнесли забором, пристроили ворота, и начали загонять туда народ для замера - каждый раз по 10.000. Если Геродот не врал, то личный состав внутри забора сменился 170 раз, что дает в результате 1.700.000 человек (это только пехота, без матросов, которые бодро гребли на 1.200 военных и 3.000 транспортных кораблях). Менее солидные историки, норовящие умалить древнюю крутизну, считают, что народу было самое малое в два раза меньше, примерно 800.000. Ну, это тоже не так мало, как может показаться. И вся эта орда замаршировала вдоль по берегу в сторону Греции.

    А что же греки? А грекам в то время было не до персов. Им и без них было чем заняться - они как все нормальные люди друг друга резали. А кто не мог резать других греков, те ждали персов - чтобы поскорее заявить о преданности и поучаствовать в грабеже более сильных соседей.

    Попытки хоть что-то сделать для обороны предприняли только два города: Афины и Спарта. Одни, как известно, были шибко умными, а потому соображали, что им грозит в случае бездействия. А вторые были слишком здоровыми и гордыми, чтобы вообще кому-то позволять на себя войной ходить. Был проведен всегреческий сходняк - Отечество в опасности! На том сходняке старшим себя назначил авторитетный парень Фемистокл из Афин.

    Сходняк принял решение перегородить спартанцами Темпейский проход. Туда немедленно стартовало 10.000 спартанских гоплитов (ударение на "и", гоплИт). Но как только спартанцы ушли, все внезапно поняли, что план придумали неправильный. Там, возле Темпейского прохода, окопались подонки-фессалийцы, от которых в любой момент можно было ожидать любой подлянки: от легкой измены до коварного перехода на сторону врага в самый ответственный момент.

    Неправильное решение срочно отменили. И не менее срочно придумали вместо Темпейского держать гораздо более стратежный проход - Фермопильский! Уж там-то, в самом стратежном месте, точно надо проклятому персу ставить заслон!

    Название Фермопилы на самом деле звучит как Термопилы. "Термо" - это значит не то "теплый", не то "горячий" - я в древнегреческом не спец. Ну, типа термос, термометр и термит - они как раз из него же. А собственно Фермопилы - это "горячие ворота", потому что в тамошнем ущелье била парочка серных источников. Ну, а промеж ними - понятно, самые что ни на есть ворота и получаются, конечно.

    И вот решили проход перегородить. Возник вопрос: кем перегораживать будем? Известное дело - самыми здоровыми. Спартанцами то есть. Следует отметить, что в те времена, когда спартанцы себя блюли и жили по законам своего легендарного царя Ликурга, круче их в Древней Греции были только обрывы возле моря. Они (спартанцы) были настолько серьезны, что чуть ли не во всех греческих разборках выступали разводящими. Ну и как чего - война там или еще какая ботва - всегда в первых рядах, конечно, сабли наголо!

    Короче - решили перегородить Фермопилы. Идея всем страшно понравилась. Всем, кроме спартанцев, которым несмотря на всю свою крутизну как-то не очень улыбалось перегораживать все на свете именно собой. Они думали о том, что главные ударные силы следует держать в Спарте, чтобы отбиваться от неприятеля на месте, а не распылять силы.

    А тут еще возникла загвоздка: те 10.000 рыл, отосланных к Темпейскому проходу, добежать обратно до Фермопил никак не успевали. Поэтому надо было засылать каких-то других, свободных от рукопашных заруб спартанцев.

    Руководство Спарты, не горевшее желанием остаться к приходу персов с половым органом в руках, вежливо отказалось посылать солдат на защиту прохода. Они сказали, что, мол, олимпийские игры на носу - не до войны сейчас. А вот как только праздники закончатся - тут-то мы и выступим в полную силу. Ну, а пока - вот, у нас есть только 300 спартанцев и еще 1000 гоплитов из местных.

    Для придания мероприятию солидности, старшим назначили царя Леонида. Древнегреческие цари - это были не совсем те цари, которых мы себе представляем. Было их очень много, царства были мелкие, потому калибр царя там был пожиже. Но вот с крутизной - все было в порядке. Леониду на момент выступления в поход стукнуло уже 50 лет. То есть человек это был серьезный и опытный, на которого можно было положиться в таком важном деле как резьба по персам и который уверенно отвечал за то, что и как он делает.

    Леонид возглавил отряд и быстро замаршировал к Фермопилам. По дороге к нему кое-кто из местных присоединялся добровольно, кого-то он заставлял присоединиться силой. Народ поддавался на защиту родины неохотно, но Леонид всех успокаивал и говорил, что вот-вот выступят главные силы спартанцев и ввалят всем врагам по первое число! А пока, дескать, мы немного сами побьемся. Энтузиазма это ни в кого не вселяло. Но и закосить от службы возможности не было никакой - комитеты солдатских матерей тогда еще не работали. В итоге Леонид привел в Фермопилы 7.200 человек и встал там лагерем.

    А тем временем Фемистокл заводил в море объединенный флот - для того, чтобы всыпать персам на море. Кораблей у него было немного, всего чуть более 300, но он надеялся применить некоторые толковые задумки, которые позволили бы ему зарулить огромную массу врага.

    Когда вся масса персов вывалила из-за горы на равнину, и без того не очень-то бодрое настроение личного состава из числа карауливших Фермопильский проход мигом опустилось ниже ватерлинии. Незадолго до этого бегущие от оккупационных войск греки сообщили им о том, что врагов столько, что своими стрелами они могут затмить солнце. На что спартанцы, показывая пример окружающим, ответили: это как раз самый ништяк и есть - будем рубиться в тени!

    Та часть отряда, у которой родные хаты и огороды были подальше, сразу сказала: ну его на фиг, здесь ловить нечего - мы по домам. Другая часть, участки которых были нарезаны за ближайшим болотом, сказала: с мягким знаком! Все биться будем и по домам никто не пойдет. Леонид, узрев несметные полчища врага, немедленно послал домой гонца - за подкреплением. И начал готовиться к битве, чтобы удержать проход до подхода главных сил.

    Подошедший с мега-войском Ксеркс знал, что греки перекрыли проход. Но увидев, что они не разбежались при виде его дивизий, изрядно подивился их смелости. И немедленно заслал лазутчиков - проверить, что делает неприятель. Лазутчики доложили, что греки изо всех сил бегают наперегонки, моются, бреются, причесываются и вообще никакого беспокойства не выказывают.

    Ксеркс, услышав такое, развеселился: это же надо, смерть пришла, а они наперегонки бегают! Однако шедший с ним в поход изгнанный спартанский царь Демарат сказал ему, чтобы он не шибко радовался: ему противостоят лучшие люди Греции. И если ты, Ксеркс, сможешь победить их, говорил предательский царь Демарат, то больше в Греции тебе вообще бояться некого.

    Персидский царь ждал четыре дня. Видимо, думал, что греки все-таки в страхе разбегутся. Те, однако, и не думали уходить. И тогда Ксеркс послал вперед верных мидийцев, поручив им захватить наглых греков в плен и приволочь живьем пред его светлы очи.

    Мидийцев встретил плотный, ощетинившийся копьями строй гоплитов. Начался бой, в котором персидские наемники понесли огромные потери, но так и не продвинулись вперед ни на шаг.

    Ксеркс отруководил подослать более подготовленных солдат, но это не помогло. Тогда царь дал команду бросить в бой свою личную гвардию - 10.000 отборных персидских бойцов, которых за крутизну (в персидском ее, крутизны, понимании) называли "бессмертными".

    Леонид, увидев что дело принимает серьезный оборот, двинул вперед своих спартанцев. Тут надо пояснить, что сам проход похож на бутылочное горлышко, и греки стояли в самом узком месте. Перший на них враг валил огромной толпой и там, где проход сужался, начинал топтать себя сам. Предводитель "бессмертных" приказал им перестроиться в маленькие "коробки" и наступать повзводно.

    Но - не на тех напали. Напротив стояли не крестьяне с тяпками, а лучшие солдаты древнего мира. Завидев перестроение неприятеля, спартанцы немедленно сами поперли вперед. Вырвавшись вперед и порубав некоторое количество персов, греки стратежно отступили назад, выбежав из "бутылочного горлышка" на оперативный простор. Обрадованные персы ломанулись следом, но спартанцы тут же развернулись и перешли в наступление. Возникла зверская давка, в которой персов резали как свиней - быстро, безжалостно и в ужасающих количествах.

    Удачный маневр повторили несколько раз, и с каждым разом количество "бессмертных" резко сокращалось. Ксеркс в ярости прыгал на походном троне, но сделать ничего не мог. Отойдя и перегруппировавшись, персы предприняли еще одну попытку прорваться, но снова получили по сусалам и отступили. В проходе осталось валяться 6.000 персидских трупов.

    Примерно то же самое повторилось на следующий день. Снова перло вперед огромное полчище азиатов, и снова греки изо всех сил шинковали всех, до кого могли дотянуться.

    Однако, как известно, крепость не может считаться неприступной, если в нее можно провести осла, груженого золотом. Вот и здесь - немедленно выискался подонок, который согласился за деньги провести персов в обход. История говорит, что его звали Эфиальт. Но по оперативным данным достоверно известно, что звали эту тварь Валерий, по фамилии Новодворский. Эта продажная сука за свои "тридцать драхм" провела персов по тайной тропе в тыл геройским спартанцам.

    Ксеркс тут же послал в обход своих "бессмертных". Та тысяча рыл не-спартанцев, которых Леонид поставил нести караульную службу на тайной тропинке, службу свою, конечно, завалила. Проснулись они только от шума шагов наступающих персов и немедленно разбежались, бросив товарищей, стоявших внизу насмерть.

    Для Леонида это не было открытием. Еще с вечера полковой жрец сообщил ему, что они все тут погибнут. И добавил, что или погибнет Спарта, или она будет оплакивать своего царя (как обычно: "или он не придет, или одно из двух"). Выбирать Леониду было, по большому счету, не из чего.

    Тут надо четко понимать, что в те времена жрецы в плане влияния на публику были чем-то вроде средств массовой информации. Один толковый прорицатель, при условии что он прорицал то, что надо, заменял собой несколько тысяч телевизоров. Когда было надо - жрец гнал дезу, когда было не надо - вещал правду. Чистое НТВ, короче. Правда, именно в тот момент жрец, в отличие от НТВ, заботился о судьбе отечества и с мечом в руке стоял плечом к плечу в общем строю. А потому ответственность за слова была несколько иной.

    Еще до того, как разбежались ленивые караульные, передовые дозоры сообщили о том, что персы обошли позиции и окружили проход. То, что вчера еще было надежной позицией, стараниями нерадивых сволочей и гнусных предателей превратилось в западню. Поняв, что все пропало, Леонид приказал всем, кто был с ним, срочно отступать. А сам - остался. И при себе оставил только 300 спартанцев - тех, кого с ним послали. Как нормальный военный, он не счел возможным уйти оттуда, куда был назначен приказом, не выполнив боевой задачи. Ну, а поскольку жрец говорил о том, что погибнет или отечество, или он сам, то и выбора не было. Кроме спартанцев с ним остались порядочные люди - феспийцы, которые готовы были биться до последнего.

    Ну и еще он насильно тормознул морально неустойчивых фиванцев - чтобы служба медом не казалась. Стоило этих паразитов отпустить - и они немедленно перебежали бы к врагам. А так, заставив их сражаться, Леонид лишал персов союзников в Греции, что было очень грамотно. Итого в Фермопилах осталось 1.200 человек.

    С утреца Ксеркс помолился и собрался дать приказ наступать на греков с обеих сторон. Однако спартанцы набросились на персов первыми - как настоящие львы! Персы было дрогнули и побежали, но Ксеркс благоразумно поставил за спиной войск заградительные отряды, которые вводили отступающим смелость копьями через зад. Как мы видим, пользу заградотрядов понимали давно и все, кому это было надо. У нас их, кстати, первым применил Петр - в Полтавской битве. А вовсе не Виссарионыч, как все привыкли думать.

    Озверевшие спартанцы бились с яростью обреченных. Фермопильский проход был классической "местностью смерти", о которой с такой похвалой отзывался Сунь-Цзы и в которую он так настоятельно советовал заводить войска для поднятия боевого духа. Один спартанец, у которого по причине болезни глаз пропало зрение, приказал своему илоту немедленно снарядить себя в доспехи и срочно отвести на поле битвы - к товарищам, которые готовились принять смерть. Илот сбежал не доходя до места, а ослепший спартанец побежал на звук сечи, ворвался в толпу и, многих изрубив в капусту (осталось неизвестным - не изрубил ли кого своего), геройски погиб на поле боя, как и положено джигиту.

    Греки кололи персов копьями, рубили мечами. Когда оружие ломалось, резали ножами, кусали зубами и били кулаками и ногами. В этой схватке погиб Леонид, но его люди успели завалить двух родных братьев Ксеркса. Погиб даже жрец, который предсказал всеобщую гибель. Не кричал "Не трогайте меня, я независимый жрец!", а мужественно сложил голову за отечество. Персы хотели захватить труп погибшего царя, но спартанцы четырежды отгоняли их как паршивых собак.

    Подобрав своего убитого царя, они перегруппировались, построились и пошли на прорыв. Оружие к тому времени все переломалось и началась свирепая рукопашная. Сколько раз азиаты на них не напрыгивали - столько же раз и откатывались, оставляя горы трупов. В конце концов они загнали оставшихся в живых греков на холм и, боясь подходить близко, перестреляли всех из луков.

    Козлы-фиванцы, бросившие храбрых спартанцев в самом начале, побежали сдаваться персам, но были немедленно обращены в рабство. Поделом козлам!

    Ксеркс приказал найти тело Леонида. А когда его нашли, велел отрубить ему голову и распять тело на кресте. Чем, паскудник дешевый, только опозорил себя в веках, ибо негоже нормальному солдату глумиться над телами павших.

    Вырезав в Фермопилах спартанцев, персы валом повалили в Грецию, сжигая, грабя и громя все на своем пути.

    На том холме, где погибли последние спартанцы, греки поставили кенотаф - такой специальный пустой саркофаг. А на нем установили каменного льва, потому что Леонид - это по-русски лев и есть. На кенотафе высекли стих, сочиненный лучшим греческим поэтом Симонидом Кеосским:



    Из зверей я - самый сильнейший, из людей сильнее всех тот,
    Кого я стерегу здесь в каменном гробе.
    На том месте, где погибли и были похоронены остальные, написали:

    Странник, если ты будешь в Спарте, то возвести лакедемонянам,
    Что мы пали здесь, верные своему долгу.
    За подлую башку Эфиальта спартанцами был назначен приз. И эту скотину вскоре поймали. Правда, не за предательство, а просто эта тварь в силу своей скотской сущности снова где-то напакостила. Но башку ему все равно отрезали. А спартанцы, даже узнав о том, что башку отрезали совсем за другое, призовые деньги хорошему человеку все равно заплатили.

    Башку отрезали - это, конечно, есть правильно. Каждый предатель и изменник должен быть пойман. А после поимки было бы очень неплохо по старой доброй традиции отрезать ему, предателю и изменнику, его подлую башку. Ибо какая с нее польза, если в ней живут предательство и измена?

    Самоотверженность и геройская смерть Леонида и его солдат служила людям примером. Примером того, как надо выполнять свой долг и как следует защищать свой дом, свою свободу и свою родину от любого, даже самого страшного врага. И помнившие о своих героях греки бились с персами изо всех сил. Например, афинский авторитет Фемистокл вдул огромному персидскому флоту возле острова Саламин по самые помидоры.

    А Леонид и его джигиты, 300 спартанцев, навсегда вошли в историю как образец мужества и стойкости.
    И память о тех, кто лег в Феромопилах, жива и сейчас - даже через две с половиной тысячи лет.

    © Гоблин
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  2. #2
    Аватар для alFF
    Регистрация
    19.03.2004
    Возраст
    37
    Сообщений
    2 755
    Благодарности
    крута!
    ДДДТ

  3. #3
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    41
    Сообщений
    804
    Благодарности
    Автор тот-же Поражает умением излагать мысли

    Сегодня ездил менять права - старые на новые. Попёрся неведомо куда, на шоссе Революции - там и города уже не видно. Сидел в очередях, вертел башкой. Смотрел на всякое. Думал про разное.

    Когда-то давно, когда я был молодым парубком двухметрового роста/косая сажень в плечах, Родина решила призвать меня к исполнению священного долга и почётной обязанности - послужить в Красной Армии. Поскольку в делах службы был я опытен (всё детство среди солдат прошло), то без промедления решил обучиться на водителя и получить права - ибо чем ближе к правильной технике, тем правильнее проходит служба. Кроме того, призвать меня должны были осенью, а какой дурак по своей воле захочет снег убирать и квадратные сугробы делать? Стало быть, надо учиться до весны, потому что рвать руками одуванчики значительно проще, чем бегать с лопатой.

    Из военкомата без промедления направили в школу ДОСААФ (Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту). Там в компании тридцати таких же как я придурков начали учить. Учёба шла весело. Преподавателем у нас был отставной военный, обладатель соответствующей военной лексики и особенностей мышления. Пытался с нами бороться криками "Заставлю туалеты мыть!", но это ему была не армия, и в ответ мы только яростно ржали.

    Обучали при этом вещам полезным: материальной части, правилам дорожного движения, вождению. Материальную часть спрашивали в сугубо военном стиле: а какого диаметра цилиндр у ЗиЛ-130? А в каком порядке затягивается головка блока цилиндров? А какое усилие должно быть на ключе? Не говоря про всякие установки зажигания и метки на маховиках. Это интересно и познавательно, да и в жизни никогда не помешает.

    Значительно хуже было с вождением. Когда я первый раз залез в грузовик, там меня (и не только меня) поджидал инструктор a la армейский дедушка. Машину я никогда не водил и за рулём никогда не сидел, о чём сразу сказал. Инструктор мне немедленно сообщил всё, что думает обо мне и о моих умственных способностях, после чего дал команду трогаться. Я начал трогаться и, понятно, заглох. Тогда инструктор схватил треугольничек с буквой У и стукнул меня им по башке. А я бросил руль и несколько раз стукнул инструктора в рыло. На этом мой первый урок вождения закончился - инструктор от дальнейшего обучения отказался.

    После такого мощного начала ездить совсем не хотелось. Следующий инструктор бить меня опасался, но постоянно пакостничал и говорил гадости. Общения с ним избегал всячески, занятия прогуливал. В итоге из положенных 60 часов к выпуску наездил ровно 12. Экзамены, тем не менее, бодро сдал.

    Делать было нечего - до армии ещё было месяца три, и я пошёл работать. В продуктовый автопарк, естественно, где при советской власти воровали так, что даже в перестройку не все могли таким уровнем похвастаться. Там мне дали мощный "трак" - ГАЗ-51 категории "от забора". Коробка там "с перегазовкой", тормоза работали с пятого качка, габариты не горели - всё как положено для молодого бойца. И я был рад, потому что мой товарищ не получил ничего, ибо при пробном заезде под зорким оком автопаркового начальника безопасности движения упал на грузовике в слесарную яму на въезде в парк.

    Возил сперва молоко с первого молочного завода. Впечатления были яркие, красочные: кисло-молочная вонь, работа грузчиком и водителем одновременно. Города совсем не знал, как и куда ехать на машине - не имел ни малейшего представления, потому что всю жизнь пользовался только трамваем. Ну и опыт вождения, понятно, 12 часов. Тем не менее практически всем премудростям обучился ровно за день. А дальше уже пошло - благо рабочие дни у меня меньше чем по шестнадцать часов не получались.

    Ездить было круто. Гидроусилителей руля тогда не было, тормоза не тормозили, даже сигнал не работал. Заезды во все магазины центральных районов - через арки во двор. Заедешь, разгрузишься, рессоры выпрямятся - назад не выехать, фура в подворотню не лезет. Бегаешь, уговариваешь прохожих забраться в кузов, чтобы можно было выехать. Внутри двора не развернуться, как-то раз в процессе разворота встал так, что и от переднего бампера до стены - 10 см, и сзади ровно столько же. Сколько раз сделал вперёд/назад - учёту не поддаётся, мокрый был, как мышь.

    Старшие товарищи при этом изо всех сил воровали. Мой наставник, отец шестерых детей, пёр всё так, что пищевая промышленность, наверно, до сих пор очухаться не может. Каждый день в раздевалке устраивалось торжище - кто чего наворовал, тот и продавал. Самые ходовые товары - колбаса копчёная, мясо и алкоголь. Копчёная колбаса - роскошь, какая-то там рябина на коньяке (ни разу не пробовал) - роскошь, мясо - качественное и очень дёшево. Пивники сливали пиво вёдрами. В процессе торговли всегда начинался всеобщий гужбан - пили серьёзно и много. Воровали все, поголовно, без исключения. А я помогал воровать наставнику, отцу шестерых детей, потому что он меня учил всему.

    Но когда меня уже практически научили и я был готов ко всем аспектам социалистического труда, меня внезапно перебросили на хлебозавод. А там - всё не так, совсем другое воровать надо и совсем другими способами. Пока присматривался где они прячут дрожжи и жрал пряники, меня перевели обслуживать детские сады. Там тоже все воровали. Но воровать еду у детей - в моём понимании крайнее западло. Поэтому я детишек только объедал, потому что во всех детских садах меня, худенького, сердобольные тётеньки кормили. Тётенькам я всегда нравился.

    Ну а потом - военкомат, этап, казарма в учебке. Там дедушки оказались настоящие. Сопротивляться было страшно и очень опасно. Внешний вид мой по не очень понятным для меня причинам людей незнакомых отторгает - отрицательно они ко мне относятся. В армии с этим было совсем плохо. Одна тварь в чине ефрейтора надо мной глумилась постоянно. Но через полтора года ему крупно повезло: на учениях его прислали в нашу часть. И вышло так, что дедушкой там оказался я. Не сомневаюсь, эта гнида до сих пор очень сильно жалеет о встрече.

    Вождения в учебке практически не было. Но когда было, били исправно. Правда, потом, когда приехали служить в часть, оказалось, что в учебке всё было как в пионерлагере: во-первых очень безобидно, а во-вторых совсем не больно. В учебке меня определили обучаться газовой технике - на компрессор, с допуском до 400 атмосфер. Страшная и опасная для жизни конструкция. За неё тоже по рылу доставалось. Но потом это дало массу плюсов в службе.

    По завершении обучения устроили пятисоткилометровый марш - как положено, с записью в военном билете о совершении оного. Я пару раз на ходу уснул за рулём. Как мы с дедушкой не убились - даже и не знаю. Хорошо он всё проспал. На привале я вылез из кабины и простудился, после чего слёг. Положили в санчасть. Там с удивлением узнал, что есть целая толпа уродов, которые постоянно болеют и косят от службы. У всех были какие-то болезни, все постоянно прятались. Один по ночам воровал лекарства и вкалывал всё подряд себе в ноги в надежде на осложнения - служить не хотел. Такого количества моральных уродов в одном месте не видел более нигде, даже в тюрьмах.

    В санчасти мне дали шерстяное одеяло. Я под него как упал, так только через сутки проснулся. Это было непередаваемо круто: одеяло, которое тебя греет. И спать можно столько, сколько хочешь. За два года службы болел трижды. Первый раз мне рядовой Потапов из Вологодской области защемил палец дверью. Рядовой Потапов категорически не отличал лево от право, даже когда его сильно били. Ну а я, идиот, решил помочь ему закрыть дверь. В результате этот баран сорвал мне ноготь со среднего пальца правой руки.

    В непроглядной ночи с жутким воем бежал я в сторону санчасти. На звонки никто не открывал. Кровь текла как из свиньи, больно было - караул. Я звонил и звонил. Дверь открылась, оттуда вышел дед и разбил мне морду - чтобы не мешал ему общаться с медсестрой. Медсестра, паскуда бесстыжая, изо всех сил делала мне больно и острила по поводу моей разбитой физиономии. Этих сволочей потом поймать, увы, не удалось. О чём жалею.

    Второй раз простудился на марше. Отлично поболел! Третий раз - чирей на морде вскочил. Господин лейтенант из медицинского руководства предложил мне помыть пол. Я ему вежливо ответил, что я сержант и полы мне мыть не положено. Плюс я этого ещё с автошколы не терплю. Лейтенант мне не менее вежливо сообщил, что у него тут нет сержантов. У него тут, дескать, все больные. И полы я мыть буду как все, на общих основаниях. После чего я в особо вежливой форме предложил ему скинуть кителёк с погонами и помыть полы самому - на общих, так сказать, основаниях. Тут меня сразу выписали, потому что я оказался полностью здоров, и больше я к этим гнилым учреждениям не подходил никогда.

    Единственный раз проявил малодушие - прихватило желудок, а посланному мной молодому бойцу таблеток для моего лечения не давали, сказали чтобы сам пришёл. Поскольку мне было плохо, я пошёл в штанах, в тапках, и в рубахе от кальсон - как комиссар на расстрел. Дойти не смог. Сперва сел на асфальт. Проходившие мимо офицеры радостно смеялись: гляди, опять бойцы перепились! При попытке встать потерял сознание и упал. Шедшие мимо войсковые товарищи подобрали меня, унесли обратно в казарму, положили в коечку и укрыли шинелкой. Там я и поправился сам по себе, без их вонючих таблеток.

    В части меня отдали стажироваться горячему узбекскому парню. Узбекский парень меня не бил, вместо него меня били два его друга - таджика. Однако когда узбекский парень передал мне перед своим дембелем машину насовсем, я избил обоих его таджикских друзей. Сперва одного, а потом и второго. Особенно старательно бил рядового Ашурова. Думаю, им до сих пор есть что вспомнить.

    Машина у меня была Зил-131, новая и хорошая. В ней я в прямом смысле слова прожил полтора года: ел, пил, спал, веселился. В ней можно было ото всех спрятаться, уехать в самый дальний угол и не видеть ни одной гнусной рожи целый день. Мне в машине было хорошо. Я её любил. Кроме того, у меня был отдельный дом, в котором стояло два компрессора. Когда заводил мега-дизель ЯМЗ-238, даже ротный ближе чем на пятьдесят метров к сараю не подходил. Поэтому мы там обитали вдвоём - я и Шерстяной.

    Зимой дизель не заводился даже от танкового аккумулятора. Поэтому заводил я его от передвижной электростанции. Через полчаса работы компрессора помещение прогревалось так, что внутри можно было ходить только в кальсонах. Или без. Летом я сидел на крыше и бросал камни в выхлопную трубу. Камни вылетали метра на три - выхлоп был отменный. Кроме того, на выхлопной трубе дизеля можно было варить суп из концентратов. Так что и со здоровым питанием вопрос был налажен.

    Это было круто - своя машина и свой дом. Авторитет среди безлошадных и бездомных сослуживцев невозможно было измерить. А для придания солидности я свой автомобиль в паре мест прострелил из автомата. Чему страшно завидовал весь батальон.

    Когда демобилизовался, в продуктовые парки более не ходил, одного раза хватило. Пошёл в самосвалы. Там сперва два месяца работал на ТО-2 в слесарной яме, менял тормозные колодки и всё такое. Трёхгранным штыком наживлял пружины. Как-то раз пружина сорвалась и я чуть не лишился правого глаза. Потом мне дали автомобиль IFA, производства ГДР, и на нём я возил из гавани уголь, песок с восемнадцатого причала, горцовку и прочую парашу. По осени убирал урожай с полей - капусту и прочую ботву. Потом я понял, что лучше ездить с прицепом и стал ездить с прицепом. Потом я понял, что с прицепом лучше ездить по ночам и стал ездить с прицепом по ночам. Потом я понял, что с прицепом по ночам лучше ездить по выходным, и стал ездить с прицепом по ночам по выходным.

    Военная фуфайка, кирзовые сапожищи, монтажный шлем на башке. Руки после работы можно отмыть только стиральным порошком. Грязища, вонища, беспробудное пьянство. Работа водилы - очень тяжёлый физический труд. Когда работал днём, из дома уходил в шесть, обратно приходил не ранее девяти вечера. Садился жрать и засыпал прямо за столом. Однако за всё это платили деньги, по тем временам - весьма немалые.

    Потом в упражнениях по езде случился некоторый перерыв - я отправился работать гегемоном на завод. Но и там Родина не забывала: меня, ценного специалиста, не пойми зачем поймали и отправили на сборы - переучиваться на тяжёлую гусеничную технику. Там нас, лишенцев, было много, возраст - от 20 до 42. Самый молодой два месяца как дембельнулся, самого старого на сборы забрали в один день с сыном, которого призвали служить срочную. Вывезли нас в Карелию, посадили в самые разные механизмы и выпустили на полигон.

    Гусеничная техника - она совсем не такая, как на колёсах. Например, в танке полностью отсутствует руль. Кроме того, оно едет не так, поворачивает не так, тормозит не так. Как едет танк? Понятно, он едет как танк. Как поворачивает танк? Он чем быстрее едет, тем хуже поворачивает. Поэтому на всех поворотах на танкодроме с внешней стороны поворота деревья очень далеко не растут. Точнее, отрасти не успевают - постоянно их сносят. Как тормозит танк? Танк тормозит как об бетонную стену. Если кто наверху сидит (а там постоянно рыл десять наслаждается прогулкой по дюнам через сосновый лес), то при торможении могут харями люки погнуть. Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь. Но когда ты едешь на танке, это не очень сильный недостаток.

    Ездила советская гусеничная техника очень быстро, на кочках и буграх не подпрыгивала совершенно, рычала адски. Техническое обслуживание - песня. Танкодром - он весь песчаный, а песок - он абразив. И как только от души на танчике погоняешь, так у него гусеницы провисают. Ликвидируется это извлечением траков и заменой пальцев. Что это такое - см. х/ф На войне как на войне. Тихий ужас даже в условиях мирного советского времени. Хитрые американцы свои танчики постоянно на трейлерах возят. А у нас всё больше упражения с кувалдой в почёте.

    А в штабе части висела огромная карта Северо-Западного театра военных действий (читай - Скандинавии), через которую были прочерчены огромные красные стрелы. И я до сих пор помню, как мы гремя огнём, сверкая блеском стали должны были мчаться через Финляндию и Шведцыю, и в каких населённых пунктах супостатов притормаживать на ночлег.

    Но марш бросок на Скандинавию так и не случился. И на родине викингов так и не смогли познакомиться с моими богатыми навыками мастерского вождения. Вместо этого Родина решила послать меня в Чернобыль, показать класс вождения в заездах вокруг реактора. Но поскольку контузий у меня не было, я сам могу кого угодно послать. Так что с гонками вокруг реактора немного не срослось.

    Далее чего только не поменял и на чём только не ездил. Особенно яркие впечатления остались от пересдачи на категорию "B" - на легковой автомобиль. Приезжаю на КамАЗе, перепрыгиваю в "жигули", демонстрирую навыки вождения. И три раза подряд получаю диагноз "не сдал". Веселью не было предела! Это, значит, к моим методам вождения КамАЗа никаких претензий у правоохранительных органов нет. На танке в Европу - будьте любезны отбыть по первому свистку. В Чернобыль - милости просим. А на "жУчке" - нет, не можешь. Атас. Только с третьего раза пересдал.

    Когда пересдал, пару лет бомбил на машине по ночам. Возил обычных и пьяных граждан, проституток и сутенёров, воров квартирных, бандитов и прочую сволочь. Регулярно участвовал в спаррингах с неплатёжеспособными клиентами. Один раз пробили башку. Два раза душили верёвками. Один раз бросили гранату. Очень, очень интересная была работа.

    Сидел в очереди и думал про всякое. Вроде всю жизнь в кровище и в дерьмище, а вспоминать начинаешь - всё вроде бы весело и прикольно было. Голова у человечишки так устроена, что не хочет помнить ничего плохого. А если её вынуждают, то она и в плохом находит хорошее/интересное.

    Всю жизнь права носил в обложке натуральной кожи, от комсомольского билета. Обложка тоже прострелена для красоты - четыре раза. Мне часто и горячо доказывают, что пистолет Макарова - очень плохой, что попасть из него никуда невозможно. Вот - демонстрировал наивным товарищам, как я с двадцати метров куда угодно попадаю. Ибо дело, как водится, не в пистолете. А в том, откуда руки растут. В общем, вытащил я свои ветеранские права из простреленной обложечки, и поменял.

    Поглядел в новый документ - а там 24 (двадцать четыре) года стажа.
    Во, блин.
    Дожил.
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  4. #4
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    41
    Сообщений
    804
    Благодарности
    Главное понять смысл, а перевод и сам ляжет
    (Автор мега-рецензии Гоблин)

    Сегодня совершил просмотр художественного фильма Король Артур. Пиратский двд валяется уже чёрт знает сколько, захламляет помещение, поэтому решил в конце концов посмотреть. Тем более что не так давно читал очередные разоблачения отечественных мега-экспертов в стиле ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Страна наша велика и обильна больными на голову, которые ищут в художественных фильмах "историческую правду". Причём ищут так яростно и орут так истерично, что можно подумать - они там сами во всём участвовали, так их всё волнует и беспокоит.

    Лично меня беспокоит только понравится мне собственно фильм или нет. Вот, к примеру, Гладиатор. Ежу понятно, что никакой "исторической правдой" там и не пахнет - начиная от сёдел со стременами и заканчивая легионерами в джинсах и кроссовках. Но, тем не менее, за одну только фразу стоящего посреди арены Колизея Рассела Кроу "Кто служил в армии?" - я бы сразу "оскара" дал. А может быть, даже и двух.

    А тут, стало быть, про короля Артура забацали. Плюс присутствует фамилия Брукхаймер, что есть гарантия наличия денег и, соответственно, добротных массовок. Правда, режиссёром числится Антуан Фукуа, покрывший себя несмываемым позором путём изготовления отвратительной концовки замечательного полицейского боевика Тренировочный день и отвратительной концовки военного боевика Слёзы солнца. Присутствие Антона насторожило сразу.

    Диск оказался "рулонкой", то есть фильм передран с прокатной копии, которая шла в кино. Естественно, присутствует дубляж. Само собой, не имеющий ничего общего с оригиналом - это и к бабке не ходи. Ну да ладно, на безлесье - известно, что за оглоблю прокатит.

    Любителям исторической правды в начале сообщают: фильма основана на последних данных раскопок! И многие верят. На самом деле короля Артура до сих пор никто откопать не сумел. Про него всего два раза упоминают в древних книжках - мимоходом, и не факт, что он вообще где-то закопан. Ну и плюс гражданин Мэллори настрочил всякого про него и его круглый стол в творческом угаре, что к истории никакого касательства не имеет в принципе.

    В общем, в свежей трактовке Артур - гражданин Рима, наполовину римский солдат, наполовину кельт. И Ланселот - сармат, и некий Тристан и остальная артурова братва - все сарматы, и имена у них, очевидно, сарматские. Уже прикольно. Артур с братвой служит срочную службу (пятнадцать лет) в составе ограниченного римского контингента в Британии, и при этом интенсивно готовится к дембелю, который уже вот-вот. Тем более что римляне собираются из Британии валить домой.

    Артуровы сарматы - они такой древнеримский спецназ. Постоянно лазают на территорию сопредельных суверенных государств и режут тамошних граждан без суда и следствия. Всего их семь человек, но эти семеро держат в ужасе всю Британию. Любому зрителю понятно, что на сопредельные территории они лезут не просто так, а чтобы всем стало лучше - в том числе и тем, кого зарежут. Потому что так надо - резать других по беспределу, чтобы всем лучше стало. У зрителя не должно возникать вопросов "А чего это они к ним лезут?" Потому что этак недалеко и до вопросов к своему правительству: а чего это мы сами не пойми куда лезем? А это никуда не годится, поэтому в фильме доходчиво показано, что многих парней просто необходимо зарезать, и неважно где они при этом находятся.

    Но в это время на Британию нападают саксы. Кто не знает - там в тот момент жили местные кельты, которых туда загнали с континента римляне. А когда римляне оттуда ушли, местные принялись друг друга резать, потому что без начальников жить тяжело. А когда устали резать, то для наведения порядку позвали германцев-саксов - примерно как наши викингов с Рюриком. Приглашённые саксы без промедления выслали морской десант, во главе которого стояли два знатных батыра: Хенгист и Хорса. Говорят про них разное, многие думают, что вождь был один - Хенгист, а horse - это его лошадь была. Но дело это тёмное и точно не может сказать никто, потому что Хенгист и Хорса быстро поняли, что в Британии к чему, и шибко умных кельтов повырезали, так что никаких заметок про то время не осталось. А саксы стали править сами.

    Это, конечно, пока не приплыли более серьёзные парни - викинги из Дании, Норвегии и Шведцыи и не вырезали самих саксов. Это, конечно, пока не приплыли викинги из Нормандии, которые вырезали предыдущих викингов. В Англии вообще постоянно кто-то ураганил, только при римлянах спокойно и жили. Ну, примерно как Таджикистан или Грузия с нами.

    Напали, значит, в кино саксы. Хенгиста и Хорсы среди них, к моему удивлению, не оказалось. Внешний вид у саксов - отличный! Сразу видно: всю жизнь в кровище и в говнище, настоящие джыгиты! Оба предводителя, папа и сын, лучшие персонажи в фильме. Всех режут, убивают, всё мимо чего проходят - жгут. Чисто орки, в общем.

    Ну а Артур, понятно, встаёт грудью на защиту несчастных кельтов. Сам он, что характерно, христианин. Это очень важный момент, потому что остальные сарматы - язычники, никакой тебе высокой духовности. Но христианин Артур духовнее их всех на голову, и они к нему тянутся. Это наглядно демонстрирует зрителю превосходство христианства над всеми другими религиями, потому что христиане - они хорошие, они режут только тех, кого им, христианам, надо зарезать. А если режет кто другой - это недопустимо, конечно. Особенно если этот другой режет христиан - даже несмотря на то, что без них лучше станет.

    Сюжет пересказывать не буду - он по непонятным для меня причинам просто неинтересный (за такие-то деньги). Даже фактурные саксы дела не спасают - и это несмотря на то, что ходят строем под барабанный бой и говорят не по-русски. Вроде всё красиво, но пафос прёт такой, что аж скулы сводит. То они не будут воевать и уедут, то они будут воевать и поэтому приедут, то они воюют с пиктами потому что те плохие, то они дружат с пиктами потому что они хорошие.

    Всё это сопровождается идиотскими (особенно в дубляже) тирадами, смотреть скучно. Я, понятно, не скучал - я сидел на велотренажёре, обливаясь потом крутил педали и через это не сильно от пафоса переживал.

    Что самое грустное, битвы тоже почему-то подкачали. Никаких тебе зверств, никакой кровищи. Да, всё типа очень красиво, природы всякие, волосатые мужики, тётенька с луком, скачки на лошадях с саблями и всё такое, но где правда битвы?! Почему Мэл Гибсон с топором даже в фильме Патриот вызывает уважение, а тут все с топорами и саблями, а радости - никакой? Я уже молчу про х/ф Храброе сердце, каковое по-прежнему остаётся недосягаемым образцом творения 'про средние века'.

    В общем, даже и не знаю. Несмотря на полное отсутствие желания искать "историческую правду", фильм всё равно не пропёр. Подкачал и Брукхаймер, и Антон Фукуа подкачал. Причём если от последнего ничего другого можно и не ожидать, то почему первый так себя проявил - понимать отказываюсь.

    Ставлю тройку.
    Разочарован.
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  5. #5
    Аватар для Весёлый Роджер :)Х
    Регистрация
    24.06.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Carina E
    Возраст
    41
    Сообщений
    804
    Благодарности
    А вот его мега-текст про фильм "Патриот"

    Решил тут третьего дня совершить просмотр какого-нибудь блокбастера. Глянул - в прокат поступил "Патриот", с Гибсоном в главной роли. Припомнил, что Вован из Америки сообщал, что надо бы непременно посмотреть - по части оторванных рук-ног и простреленных голов это то, что надо. Ну - побрел.

    Из афиши выяснил, что поставил фильм достаточно известный немецкий паренек - Роланд Эммерих, автор таких шедевров как "Универсальный солдат", "Звездные врата", "День независимости" и даже - настоящая жемчужина в послужном списке маэстро! - такой мусор как "Годзилла". Ясен пончик, тут мы имеем дело с настоящим Мастером от кинематографии!

    Помня о той "патриотической" блевотине, которой был напичкан "День независимости", название "Патриот" сразу вызвало опасения. Обычно немецкие парни становятся такими суровыми американскими патриотами, что даже самые отпетые реднексы отдыхают. Опасения за качество продукта были решительно подавлены моей твердой уверенностью в том, что не мог Вован плохую стрельбу и резню похвалить! Должно быть круто. А зачем мы еще ходим на такие фильмы? Только на них, родимых, и посмотреть.

    Продолжив чтение плакатика, я выяснил, что патриотический сценарий к фильму "Патриот" настрочил Роберт Родат - тот, который настрочил другой патриотический сценарий к "Рядовому Райану". Ну: Вроде старый конь борозды не испортит: Правда, и глубоко не вспашет: Короче - отдал 50 кровных рубликов и приступил к просмотру.

    Об одном только запамятовал - о том, что на дворе в тот день было 1 сентября. А потому в кино на одиннадцатичасовой утренний сеанс прибыло огромное стадо неистово тянущихся к знаниям балбесов. Присутствие возле тебя дегенератов в количестве больше трех может похоронить любой просмотр. Они обязательно будут со свинячьим хрюканьем жрать свой вонючий попкорн. Будут сосать свою колу так отчаянно, что любая проститутка удавится от зависти. Еще будут постоянно "острить". А уж если с телками прибыли - с просмотра можно сразу уходить. Или можно хари набить. Как-то раз мы от всей души развлеклись в кинотеатре "Аврора". Одержали весьма убедительную победу. Стая балбесов всегда по началу держится очень бодро, потому что каждый чувствует за своей спиной стаю. Но когда начинают бить, чувство единения их почему-то покидает. Ну, насовали им малеха, успокоили наиболее резвых. Но просмотр все равно был изгажен. А тут прямо за мной, на задней лавке, расположилось целое отделение дегенератов. Причем - со всеми своими дегенератскими прибамбасами: с попкорном, колой и телками.

    За неделю до этого ходил на фотовыставку "Плейбоя", что-то там лучшее из лучшего и пр. Оказалось, конечно, совсем наоборот - лучшее из нашего, местного. То есть были там по большей части наши дамы. Это как-то смазало все дело. Нельзя сказать, что наши девчонки сильно хуже тамошних. Конечно, еда здесь не та, да и климат не очень, но все равно - наши девчонки очень даже хороши. Но вот только лично меня ни скрытые достоинства, ни вторичные половые признаки Натахи Королевой или Кристины Абыр: Абыр: Абыр: Орбакайте совсем не волнуют. Да и не любитель я разглядывать ядреные (и не очень) женские задницы стоя в толпе зрителей. Хорошая задница всегда требует вдумчивого, индивидуального подхода.

    Но вот то, что наши фотографы не тянут супротив забугорных - это точно. В хорошей фотке важны не только тактико-технические характеристики объекта съемки, но и умение фотографа грамотно подчеркнуть достоинства, искусно затенив недостатки. А наши почему-то не могут так как надо - и все тут. То задница на фотке плоская, то сиськи отвисшие - никакого технического старания не видно. Ну, а если еще учесть то, что примерно третьими с краю от входа висели фотки Березовского и Киселева - это уж вообще атас. Нет, не голые. Но от этого не менее отталкивающие. Тут, понимаешь, лично сам Энди Уорхол, следом - пара его работ, и рядом - Березовский. Тьфу:

    А тут еще завалило стадо сексуально озабоченных подростков. Ну, конечно, каждому из них надо было громогласно заявить о том, что уж он-то и не таких трахал, что вот у этой вот тут не так как надо, а вот у той - вот то не этак. И при этом непрерывно выяснять друг у друга - встал у него на эту или нет. Глядя ни них, временами возникает острое желание разбежаться, дать с разбегу в рыло, а потом спустить по лестнице. Вроде вход на выставку стоит 50 рублей, то есть гопники туда не ходят однозначно. А вот поди ж ты:

    На удачу говорливых пацанов, выставку осматривал бритоголовый паренек. Который, не смотря на свою отпугивающую внешность, разглядывал фотографии молча. Когда задолбавшие всех присутствующих юноши начали острить особо сильно, бритый зычно рявкнул через ползала, грамотно используя ненормативную лексику и перемежая призывы к тишине с угрозами гомосексуально-насильственного характера. Мигом наступила тишина. Детишки как будто испарились. Пустячок, конечно, но было смешно - куда только молодецкая удаль подевалась. Однако - вернемся к просмотру "Патриота".

    Эта новая фильма повествует о нелегкой судьбе не совсем простого американского плантатора из штата Южная Каролина. В то время как вся страна, в 1776 году в едином всенародном порыве собирается воевать с проклятыми англичанами, герой Гибсона (Бенджамен Мартин по фильму, то есть Веня Мартынов по-нашему) воевать отказывается. Это несмотря на то, что он там народный герой и лихо отличился в предыдущей войне. Но теперь - не желает воевать, и все тут. Ему говорят: а как же твои принципы? А Гибсон отвечает: у меня - дети, а потому принципы для меня - роскошь. Круто. Подписываюсь. А вот его старший сын - Гэбриэл Мартин (Гаврила Мартынов, по-нашему) идет себе в местный американский военкомат и записывается добровольцем на войну с англичанами.

    Дебилы на задней лавке хором возбудились: во дурак-то!!! Это ж каким надо быть дебилом, чтобы мало того что пойти в армию, так еще и добровольцем, и прямо на войну! Ну кретин!!! Во урод!

    Ну, тут я ничего не могу сказать. Американцы - они вообще странные. Особенно - в кино. Страну свою любят. Флаг свой зачем-то уважают. Любят рассказать о том, как у них в стране все круто. Фильмы вот даже про патриотов снимают. Явно - с головой у них что-то не в порядке, причем - массово. Наши дебилы это точно знают.

    Несмотря на патриотичность Гаврюши, его папа - Веня Мартынов - самовольным поступком сынка недоволен. Но сын, конечно, на то и сын своего крутого батяни, чтобы поступать так, как требует совесть. И уходит с маршевой ротой на первый каролинский фронт.

    Батя же остается дома, со своими совсем мелкими ребятишками. Дома у него - тишь и благодать. В свете замечательных американских интернационалистических тенденций даже его рабы-негры живут как у Христа за пазухой. Морды у них круглые, сытые, лоснящиеся, все довольные, на конюшне никого не порют, с молотка не продают. Этакая сельская идиллия - мне аж самому захотелось немножко негром побыть, уж больно там здорово быть рабом.


    Очень сильно хочу приобрести фильм "Patriot"!
    А Гибсон, значит, с помощью замечательной няньки-негритянки (видимо, штатовский вариант Арины Родионовны) растит детей. Тут режиссером Эммерихом сделан чрезвычайно грамотный ход: наём на главную роль Гибсона, у которого в натуре дома семеро по лавкам. Роль любящего отца он вовсе не играл, а просто вел себя так, как положено вести нормальному отцу. То есть - правильно и чрезвычайно грамотно со всех точек зрения. При всей Эммериховской страсти замешать сопли на сахаре, Гибсон этот фильм вытянул и практически спас. Если бы не он - можно было бы вообще не смотреть.

    Ну, а война подходит все ближе и ближе. И вот в один прекрасный день она, проклятая, подкатывает прямо к дому, в котором обитает наша семейка. Первым прибывает подстреленный в бою с англичанами Гаврила - он везет особо важный пакет с секретными американскими документами в штаб, тамошнему Буденному - генералу Вашингтону. Батя встречает раненного сынулю, перевязывает и кладет спать. Следом за сыном в дом заваливает огромная толпа раненных, и Гибсон организует на дому госпиталь. Но тут набегают злобные англичане.

    Далее прослеживается примечательный момент. Вот Гибсон в "Храбром сердце" англичан один раз уже с ба-а-альшим упоением резал. А теперь вот в "Патриоте" дал такого дрозда, что местами оторопь берет. Это, интересно, к чему? Что за нездоровые, нацистско-расистские, антидемократически-антианглийские замашки? Это что же получается? Куда смотрят правозащитники и борцы за всеобщее равенство? Ответов пока что нет. Надо бы пошарить и узнать, что про это думают в Соединенном Королевстве.

    Но, чует сердце мое, ничего хорошего они не думают. Потому что британы в фильме "Патриот" - настолько гнусные, что наша братва из отдельных областей Кавказа отдыхает. Такие мрази конченые - караул. Просмотрев фильм, я понял - бОльших сволочей и гадов, чем британцы, Америка еще не видела. Я, конечно, в этом сомневаюсь. Ну, им там, в Америке, понятно, виднее, а огромный режиссерский талант герра Эммериха не дает усомниться в гадской сущности английских джентльменов ни на секунду.

    И вот - набежали злобные англичане. Возглавляет их настоящий демон - английский полковник Тавингтон. Чистый демон, точно говорю. Роль очень сильно удалась. В доме проводят обыск и находят как секретный пакет, так и самого курьера - раненного Гаврилу Мартынова. Демон дает приказ Гаврилу скрутить и доставить в безусловно справедливый английский суд, где его быстренько осудят, приговорят и повесят за шею. Тут выскакивает батя и начинает отговаривать подонка-англичанина от подобного решения, ибо это - не по правилам. Мол, пакет опечатан, солдат ничего не знал, он просто курьер. А демон говорит - а мне наплевать! Повесим - и все тут. Потому что не фиг пакеты возить! Тогда батя начинает потихоньку заводиться - мол, не дело это, так поступать.

    Тут английская сволочь смекает, что солдат - Гибсона сын, и начинает глумиться. Ну, туда-сюда, и второй сын бросается "спасать" старшего, и тогда английский демон-полковник хладнокровно убивает паренька метким выстрелом в спину. И я сразу вспомнил про то, что говорил маленький мальчик Дэнни Мэдиган в отличном фильме Last Action Hero: ты за это заплатишь, ох, заплатишь:

    Далее кровожадный английский полкан дает команду расстрелять всех раненных. Английские солдаты хладнокровно убивают всех немощных и увечных (сразу видно - не впервой!), а затем бодро уходят. Мэл остается с убитым сыном на руках.

    Повторюсь: присутствие Гибсона в этом фильме - большая для фильма удача. Без Гибсона смотреть вообще было бы не на что. Отцовское горе в его исполнении настолько реалистично, что смотреть тяжело. Правда, тем, у кого нет детей, понять это трудно. Даже совсем невозможно. Например, дебилы на задней скамейке только радовались. Телки дебилов, правда, молчали - у них родительский инстинкт все-таки сильнее, чем у дебилов.

    Похоронив своего пацана, Гибсон мигом забывает про пацифизм и невмешательство - как и положено настоящему джигиту. Он резко идет домой. Открывает заветный сундучок. И вынимает оттуда сперва любимый пестик, потом вострый военный ножик, и, наконец, томагавк индейского племени Чероки. Правда, топорики эти в Европе делали - специально для того, чтобы индейцы друг друга бодрее мочили. Такая разновидность интернациональной помощи. После этого Гибсон собирает кучу мушкетов и начинает инструктировать двух оставшихся сыновей. Мол, сейчас пойдем старшого отбивать. Ляжете там, где я покажу. И будете убивать англичан. Стрелять надо так, чтобы убить. И в первую очередь - по офицерам. Помните, как я вас учил?: "Бей без промаха!" - вытаращив от ужаса глаза отвечают пацанята. Дальше батя дает строгий наказ тому, что постарше, чтобы он перезаряжал мултук младшему. И все трое бегут в лес - к дороге, по которой пойдет обоз.

    Определили позиции, залегли. Появился обоз. Ну и тут папаня с двумя сыновьями принялись изо всех стволов сандалить. Стараясь не подвести отца, пацаны старались изо всех сил - валили офицеров. Батя не отставал. Перестреляв офицеров и искусно лишив солдат руководства, Гибсон взял топор и нож и бросился в рукопашную. Спасая неразумного сына, рубил и резал противника так, что только мясо летело. Топором в рыло, ножом по горлу - крайне убедительно у него резня получается, такой slice and dice - мое почтение. Предпоследнему англичанину, державшему старшего сына, лихо раскроил топором башку. Последнему, который хотел сбежать, всадил топор в спину. И на глазах обалдевших детишек так упавшего недруга топором покромсал, уже убитого, что только держись. Встал - вся рожа в кровище. Видуха - мрак. Очень было похоже на то, что в "Храбром сердце". Дебилы сзади даже притихли.

    Вован не напарил - сцена мощнейшая, одна из лучших. Нечто подобное когда-то проскочило в "Последнем из могикан", тоже было весьма достойно. Но тут - нет слов. Этот эпизод - лучший в фильме. Мгновенное превращение любящего отца в Безумного Макса - супер.

    К сожалению, дальше нет ничего даже похожего. Остальное - откровенное барахло, кроме парочки моментов. Подчеркиваю: не эпизодов, а моментов.

    Дальше все идет как положено в американском кино: хороший парень мстит плохим парням. Лихой отец прячет детишек у своей родственницы и вступает в войска, немедленно получив звание полковника. Мне сразу почудилось что-то знакомое, типа бригадного генерала. Далее Гибсон принимается собирать войска, формируя милицейские отряды. Милиция - это вообще-то "военная служба", народное ополчение по-нашему - если вдруг кто не знает. Милитаризм - оттуда же. Римская милиция города не стерегла, она воевала с врагами. Американская, оказывается, тоже.

    Набирали в милицию всех желающих. Желающих, надо отметить, было немного. Не хотели американеры свою родину защищать, чего там говорить. До чего дошли - даже негров-рабов заманивали, обещая им свободу. Многие негры поверили, но что с ними стало - непонятно. Один негр весь фильм дни до дембеля считал - свободу давали за год активного участия в боевых действиях. Знакомая картина, однако. Но в конце так и осталось неясным, дали неграм тотальную амнистию или нет.


    Очень сильно хочу приобрести фильм "Patriot"!
    Политически правильная тема негров проходит через весь фильм красной нитью. Конечно же, добрые американцы не в шестидесятых годах двадцатого века убрали таблички "Whites Only", а всегда были добрейшими интернационалистами. Даже тогда, когда были рабовладельцами. Конечно, отдельные перегибы на местах имели место, не без этого. Но доброе отношение к цветным парням - у них просто в крови. Ну и негры, конечно, были довольны. В смысле - в кино. Очень прикольно смотреть.

    Жалко - индейцев не показали. Правда, про индейцев наш герой немного рассказал: про то, как он отрезал им головы, вырезал языки и выковыривал глаза. Потом складывал всю расчлененку в корыта и отправлял в племена - потому что тоже не хер тут.

    Понабрав себе всякого сброда (такие парни, по всеобщему убеждению, исключительно хорошо подходят для войны), Гибсон приступил к боевым действиям. Точнее - к партизанщине. Действия ведутся с поистине американским размахом, гадские англичане вырезаются без остатка где только можно. Где нельзя вырезать - расстреливаются. Но, конечно же, наш герой Беня Мартин быстро понимает, что жестокость на войне - вещь никчемная. Да еще сын ему замечание делает: папа, ты неправильно себя ведешь! Это же все-таки не индейцы! В общем, Беня старается убивать англичан так, чтобы им было не очень больно. Не может американец негодяйствовать - это претит его американской природе, и все тут.

    А вот подонок-англичанин - этот в полный рост! Он тебе и раненных перестреляет, и баб всех изнасилует - на все руки мастер. А уж отказывающихся помогать англичанам жителей так и вовсе загонит в церковь, там запрет и живьем спалит. Вместе с церковью. А мы говорим - фашисты: Что там фашисты! Англичане - вот это да! Вот это я понимаю! Главный англичанин - настоящий Сатана в человеческом обличье. Так и норовит извести свободолюбивых америкосов со свету. Ему бы с такими способностями зверские рожи строить - прямая дорога в пантомиму. Клоуном.

    Но не тут-то было! Назло мерзким англичанам Веня Мартынов окапывается на легендарных каролинских болотах, где организует место постоянного милицейского базирования. Болота, кстати, тоже сугубо американские, цивильные. За весь фильм ни один комар никого не укусил. Все сидели чистенькие, довольные, с прекрасно вымытыми волосами. Приятно смотреть - даже болота у них шикарные!

    И вот болотная милиция отважно совершает вылазку за вылазкой. Проклятые оккупанты стонут от яростного милицейского напора! К середине фильма выясняется, что где-то на севере от лица американцев орудует некий Джордж Вашингтон.

    Весь фильм ясно дает понять, что судьба США была решена не регулярной армией вообще и не Вашингтоном в частности, а храбрыми милиционерами, яростно напрыгивавшими на англичан из своего тухлого болота. Потому что именно они не пустили англичан туда, разбили их здесь, порвали там, и вообще - выиграли всю войну. Гибсон - чисто Шамиль Басаев и амир Хаттаб в одном лице. Армия, конечно, тоже чуток подсуетилась, но в общем и целом всем ясно: англичан резко зарулили американские менты.

    Ясен пень, от настоящей истории в фильме не осталось ничего. Кстати, этот киношный Беня Мартин по кличке "Призрак" имел реальный прототип. Жил там у них такой Фрэнсис Мэрион по кличке "Болотный Лис". Был он человеком крайне жестоким. Охотился на индейцев просто ради прикола. Регулярно насиловал своих рабынь-негритянок (негров, правда, не трогал). И никаким боком не был главнее Жоры Вашингтона. А тут, понятно, все наоборот: судьба США была решена болотными ментами.

    Но потом судьба поворачивается несколько иначе и бравым милиционерам приходится немножко принять участие в действиях регулярной армии. Выглядит это круто. Солдаты строятся в аккуратные шеренги и сходятся в чистом поле на расстояние выстрела, шеренга против шеренги. Больше похоже на шахматы, чем на войну. Ну а дальше - заряжай, целься, огонь! Промазать с такого расстояния невозможно, потому народ валится сотнями. Причем стреляют они строго по очереди: сначала сами, а потом - неприятель. Если учесть, что лупят друг по другу пулями типа "жакан" двенадцатого калибра, картина получается ужасающая. Ничего более идиотского я в своей жизни не видел. Учитывая то, что оно на самом деле примерно так и было, стыдно за человечество.

    Снято круто, нет слов. Смерть не щадит ни своих, ни чужих. Отлично видно, что может сделать с человеком даже одна пуля. Пролетающие пушечные ядра так смачно отрывали бошки и конечности, что дебилы на задней лавке притихли окончательно. В общем, местами "тимплей" показан такой, что даже первый Quake отдыхает - настолько мясисто и сочно. Оператору ставим крепкую пятерку, показал себя молодцом. Наверно, даже "оскара" получит.

    Правда, местами очень сильно видно, что войска и флот пририсованы. Никакая компьютерная графика дело не спасает, все равно очень заметно. Но, тем не менее, смотрится весьма неплохо.

    Короче - в общем и целом полный бред. Промежутки между битвами заполнены мелодраматическими эпизодами из семейной жизни. Сценарист их использует только для того, чтобы вызвав безумную жалость к персонажам, тут же кого-нибудь безжалостно грохнуть, тем самым вызвав еще большую жалость. Слева от меня сидела пожилая дама. Так она сперва скулила, а потом уже и вовсе в голос завывала, как голодный волк в феврале - так ее пробрало, болезную. Ничего не могу сказать - сделано мастерски. Родат - отменный попсовый сценарист. Публика была в экстазе.

    Теперь про главное. Про то, про что заснят фильм. Про патриотизм. Патриотизм в фильме такой, что будь я американцем - наверно, смотрел бы стоя. Наших эстетов от такого, понятно воротит. А напрасно, напрасно.

    Фильм сделан так, чтобы было доступно и понятно массам, а не для того, чтобы понравилось эстетам. И задачу свою - показать массам, что же такое настоящий патриот - фильм выполняет на сто пятьдесят семь процентов (потому что идет ровно 157 минут). Идеологический напор таков, что в течение всего просмотра меня не покидало стойкое ощущение того, что я снова в казарме, сижу в Ленинской комнате и слушаю замполита, который в очередной раз учит меня, салобона, как надо Родину любить. Или как будто я залпом прочитал годовую подшивку знатного журнала "Советский воин". Именно так - настоящая добротная пропаганда. Правда, отменно выполненная технически, а потому - отлично действующая и дающая прекрасный результат.

    За американцев можно только порадоваться - есть у них немецкие пацаны, которые могут доступно и понятно для каждого американа показать, что Родину надо любить и защищать. Что у нормального мужчины слово с делом не расходится. Что свою семью надо защищать не только за своим забором, но и несколько поодаль - тоже. Что ради этого можно даже и умереть.


    Очень сильно хочу приобрести фильм "Patriot"!
    Не надо недооценивать такие фильмы, как "Патриот". Не надо записывать их в категорию "кич в стиле Спилберга". Хоть они внешне таковыми и являются, они, тем не менее, оказывают серьезнейшее воздействие на аудиторию. Не верите?: Хм: Возможно, не самый удачный пример, но: Когда американцы воевали во Вьетнаме, у них, например, была эскадрилья имени Джона Уэйна. Это о чем-нибудь говорит? Можете себе представить у нас эскадрилью имени Тихонова или Штирлица? Пропаганда подобного рода - она на порядки круче пропаганды тупой. И результат дает соответствующий.

    Когда-то товарищ Сталин сказал: "Из всех видов искусства для нас важнейшим является кино" (thnx, DiggyB). Лично я всем советую с предельным вниманием относиться к тому, что говорили великие вожди человечества, независимо от того, как их звали: Ленин, Сталин, Гитлер или Мао Цзэдун. Это были великие люди и каждый из них прекрасно знал, как управлять массами - что, собственно, и сделало их великими.

    Так вот, роль кино по части воздействия на личность и массы трудно переоценить. В настоящее время кинематограф - главная фича в промывании мозгов населению. Главнее ее - только телевизор, но и тот работает по таким же принципам.

    И вот на месте нашего министерства обороны я бы собрал денег и нанял толкового режиссера, чтобы заснять нечто подобное "Патриоту". Ну, типа Ставропольский край, многодетная семья нашего местного Вени Мартынова, возможно - ветерана ВДВ или ВВ. Живет - никого не трогает, потому что уже навоевался и сыт войной по горло. И тут с сопредельных территорий, не без основания уже долгое время считающихся территорией России, на наш советский хутор нападает стадо выродков. Кого-то убивают, кого-то забирают в рабство.

    И тогда старший сын Гаврила идет в военкомат добровольцем. А сам Веня Мартынов формирует народное ополчение, которое способно дать отпор выродкам без участия нашей убогой, бессильной власти. А потом начинает устраивать рейды на территорию противника - чтобы достать своих детей из средневекового рабства и расправиться с убийцами.

    Для такого фильма не надо много денег. Потому что не понадобится нанимать тысячи статистов и стрелять залпами из гаубичных батарей. Партизанские действия не требуют вовлечения большого количества народа, а смотрятся в кино - на ура. Смотрятся как та сцена, где Гибсон отбивает у конвоя своего сына. Подобрать бы хорошего сценариста, толкового режиссера: И как в конце "Патриота" Гибсон запорол главного злодея штыком в горло, так и наш пускай главную сволочь как-нибудь интересно зарешает - чтобы на всю жизнь запоминалось. Ход событий здесь стандартный, в Голливуде это давно отработано: сперва надо пострелять друг в друга из гаубиц, потом затаранить на танке, выскочить наружу, пострелять из автоматов, а в финале сойтись на кулачках. При этом поверженный враг сперва должен прикинуться мертвым, а потом снова "внезапно" напрыгнуть, и уж тогда огрести от положительного героя по полной программе. Все это давно известно и накатано, надо только не лениться снимать и не жалеть денег на хорошее дело.

    Понятно, что наши эстетствующие педрилы будут возмущены до самой глубины своего эстетского естества (читай - до самой толстой кишки). Для них хороший фильм - это "Кавказский пленник", где все русские - сплошь ублюдки, творящие зверский геноцид среди несчастных, зашуганых горцев. Несчастные из последних сил отбиваются от озверевших славянских монстров с помощью особо мобильных формирований из гордых, мужественных повстанцев.

    А надо бы наоборот. Надо бы показать все как есть: как распоясавшиеся твари всех мастей безнаказанно насилуют и воруют наших женщин. Как безнаказанно убивают наших мужчин. Как угоняют людей в рабство. Как бесчинствуют в больших и малых городах и селах. Как ведут себя так, будто они - стая волков среди отары овец. И при этом - откровенно гордятся собой.

    Надо честно смотреть жизни в глаза. В настоящее время мы и есть отара овец. Трусливых, трясущихся, пугающихся каждого шороха. И нет у овечьего стада нормального пастуха. Есть только главный баран. Но и тот не может никуда вывести свое стадо. Видать, потому что баран. А может - козел. Пока что непонятно.

    А не мешало бы доводить до сознания овец, что они все-таки - люди. Что любому нормальному человеку неплохо бы уважать самого себя. Иметь чувство собственного достоинства. В конце концов - иметь честь. Не мешало хотя бы в кино показывать, что бывают и другие люди. Такие, которые не боятся делать дело. Не овцы. А волкодавы. Волкодавы, которые не дают трогать слабых и беззащитных.

    Не так давно посмотрел фильм "Брат". Скажу честно - с первого просмотра он мне не понравился. В первую очередь тем, что фильм ни разу не прервали рекламой. Это меня взбесило: как же так? Когда кажут "На войне как на войне" или "Хронику пикирующего бомбардировщика" - смело вставляют свои любимые прокладки и средства от перхоти. А тут - ни-ни. Дескать - святое нельзя перебивать. А про что было кино? Про простого нашего убийцу. Мне это очень сильно не понравилось. Но понравилось другое - то, как действовал бравый Данила и что при этом говорил. Фильм был полной противоположностью "Кавказскому пленнику". Полнейшей. И это мне понравилось.

    А не так давно подогнали "Брат 2". Смотреть я его принялся в два часа ночи, с целью поглядеть минут двадцать и отбиться. Однако начав смотреть - на одном дыхании досмотрел до конца, и остался очень доволен. Да, вторая часть не сильно похожа на первую, она значительно попсовее, она больше похожа на продукт Голливуда, но: Но при всем при том - она про нас. Про нас, про любимых. Про таких, какие уж мы есть. И поэтому - хороша.

    Потом читал отзывы на "Брат 2" - и просто угорал. Злобные слюни - фонтаном. Тут тебе и обвинения в расизме, тут тебе и обвинения в фашизме, тут тебе и непременные обвинения в особо ужасном антисемитизме. Где они все это нашли - не знаю. Каким местом смотрят - непонятно.

    Неужто самим-то неясно, что не всем в России интересно читать Бродских и Ахматовых? Ну, что люди вообще-то разные и вовсе не всем нравится то, что нравится отдельной кучке? Неужто непонятно, что при всем при этом они не перестают быть людьми? Неужто непонятно, что вот этот Данила - это и есть реальный соотечественник? Такой, какой он есть на самом деле? Не усирающийся, заламывающий руки и ноги в припадках саморефлексии, а просто берущий ствол и наводящий справедливость своими руками - так, как он ее понимает? Потому что видит, что кроме него самого - ее навести вообще некому? И, что характерно, не боится этого делать?

    Эстетам страшно. Ну, что тут сказать: Видать - пришло время. Готовьте памперсы - дальше будет еще круче. И то, что памперсами прикрываете - тоже готовьте.

    Мне "Брата 2" смотреть было откровенно приятно. Не столько потому, что я тащусь от самого фильма или прусь от показа убийств даже кинематографических негодяев, сколько от того, что среди нашей "творческой интеллигенции", оказывается, все-таки есть люди, которые наконец-то хоть чуток начинают понимать, что такое их собственный народ.

    Жаль, что таких пока что очень мало. Жаль, что количество дешевых пидоров от культуры у нас превышает все разумные пределы, а вот серьезных людей маловато.

    Ничего. Придет время. Будут и у нас свои патриоты - безо всяких кавычек и дурацких, сволочных подтекстов. И фильмы про них будут хорошие - я уверен.

    Может быть даже "Брат 3".

    Это было бы круто.

    P.S. А больше всего мне понравилось то, как Гибсон брал оловянных солдатиков своего убитого сына, плавил их и отливал из них пули для стрельбы по злобным англичанам. Попса, конечно, но придумано здорово.

    P.P.S. Говорят, в пятидесятых годах эту же роль - роль Фрэнсиса Мэриона - играл на телевидении Лэсли Нильсен.
    Вот бы, блин, посмотреть!
    Кто к нам с чем зачем, тот от того и того.
    Правый руль - правильная машина! Махнул шестёрку на колёсах на шестёрку под капотом

  6. #6
    LPD: Мельник Аватар для a160xt
    Регистрация
    18.03.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Skoda Fabia, Opel Astra GTC
    Сообщений
    4 501
    Благодарности
    тему надо по другому назвать...
    всё с опер. ру
    Единственный недостаток пива - Это его недостаток.

Похожие темы
  1. Страницы истории. Триста спартанцев
    от evn в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 14.12.2006, 11:37
  2. Куплю инструкцию На Лексус RX-300
    от feniks1903 в разделе Автомобильный
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 13.11.2006, 14:04
  3. Куплю инструкцию На Лексус RX-300
    от feniks1903 в разделе Саратовский клуб любителей японских автомобилей
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 05.11.2006, 15:40
  4. Спам пришёл по факсу. Я плакал (300 килобайт пикча)
    от Anonymous в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 12.08.2005, 16:43
  5. ...а теперь заплатите 300 рублей в кассу. - ЗА ЧТО????
    от Adanit в разделе Полезно. Интересно. Познавательно
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.08.2005, 07:26
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •