Помощь Регистрация
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 25 из 38
  1. #1

    Регистрация
    08.12.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    пешеход
    Сообщений
    936
    Благодарности

    Советы женщинам, собирающимся водить машину

    Примечание автора:
    Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.


    1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

    2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

    3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

    4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

    5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.

    Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
    Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

    Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

    6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

    7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

    8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

    9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

    10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

    11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

    Метод первый (идиотка)
    Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

    Метод второй (бандючка)
    Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

    Метод третий (корреспондентка)
    Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
    Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
    - Представьтесь, пожалуйста!
    Гаишник:
    - Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
    Вы:
    - Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
    Гаишник:
    - Э... А че говорить-то?
    Вы (в сторону):
    - За прошедший год...
    Гаишник:
    - За прошедший... это... год.
    Вы:
    - Наши показатели.
    Гаишник:
    - Наши указатели.
    Вы:
    - Приблизились к норме.
    Гаишник:
    - В полной норме.
    Вы (мстительно):
    - Экзистенциальных обобщений.
    Гаишник:
    - И все - тип-топ.
    Вы (в пудреницу):
    - Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
    После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

    Метод четвертый (иностранка)
    Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
    - Pete open the window!
    Гаишник:
    - А... Это... Номера ж русские!
    Вы:
    - Would you like a give me cap of tea?
    Гаишник:
    - Во, мля, номера ж русские!
    Вы:
    - How do you like this wheather, sir.
    Гаишник:
    - Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
    Вы:
    - I don't speak German.
    Гаишник (с отчаянием):
    - Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
    Вы:
    - Sorry, guy, I must go.
    После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
    - Во, мля, курва! Номера ж - русские!
    Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли. ©

  2. #2
    Аватар для Черт
    Регистрация
    24.07.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    29 401
    Благодарности
    Не смешно ни разу...
    Редкостный урод...©

  3. #3
    Снежана
    Guest
    А мне понравилось)))

  4. #4
    Аватар для asd_k
    Регистрация
    14.01.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    rs3
    Возраст
    33
    Сообщений
    5 170
    Благодарности
    Аншлаговский тухленький юморок - имхо. без обид.

  5. #5
    Аватар для nunah
    Регистрация
    31.10.2006
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    пешеход
    Сообщений
    20 577
    Благодарности
    хрень какаят
    все кони вдруг остановились
    погасли избы не горят
    по огородам бродят бабы
    в глазах тревога и вопрос

  6. #6
    Аватар для Knopka_sar
    Регистрация
    18.08.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Пятнашечка
    Сообщений
    1 152
    Благодарности
    Ничего так,кроме первого и последнего))

  7. #7
    Аватар для Net
    Регистрация
    22.11.2007
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Кофемашина
    Возраст
    37
    Сообщений
    31 663
    Благодарности
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от evgeha Посмотреть сообщение
    После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером.
    единственное правильное.... часто забываю в какой части улицы припарковалась возле работы)))))

  8. #8
    Георгиевская ленточка AG Team Аватар для UnPlug
    Регистрация
    22.10.2006
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    немецкий уазик
    Возраст
    32
    Сообщений
    23 649
    Благодарности
    Цитата Сообщение от asd_k Посмотреть сообщение
    Аншлаговский тухленький юморок - имхо. без обид.
    +1
    Не Иисус, но несу свой крест, пытаясь
    Достучаться до небес. И если,
    Моя жизнь ещё имеет вес,
    Скажи мне, кто же я на самом деле: ангел или бес?

  9. #9
    Аватар для KEKC-64
    Регистрация
    16.06.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    41
    Сообщений
    133
    Благодарности

  10. #10
    LPD: Феникс Аватар для gibson
    Регистрация
    15.07.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Возраст
    27
    Сообщений
    740
    Благодарности
    Бред какой-то.
    Нет подписи

  11. #11
    Аватар для sjul
    Регистрация
    01.11.2008
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    турбо цветочек :)
    Возраст
    35
    Сообщений
    5 509
    Благодарности
    ни разу не смешно (

  12. #12
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Черт Посмотреть сообщение
    Не смешно ни разу...
    Цитата Сообщение от asd_k Посмотреть сообщение
    Аншлаговский тухленький юморок - имхо. без обид.
    Цитата Сообщение от nunah Посмотреть сообщение
    хрень какаят
    Цитата Сообщение от UnPlug Посмотреть сообщение
    +1
    Цитата Сообщение от KEKC-64 Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от gibson Посмотреть сообщение
    Бред какой-то.
    Цитата Сообщение от sjul Посмотреть сообщение
    ни разу не смешно (
    Замечание модератора
    Резюме: съезжаем из "Юмора".
    I Am The Most Peculiar Man.

  13. #13
    Аватар для London
    Регистрация
    29.06.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    MaryPoppins
    Сообщений
    10 198
    Благодарности
    Цитата Сообщение от evgeha Посмотреть сообщение
    После выхода из дома желательно найти свою машину.

    Цитата Сообщение от evgeha Посмотреть сообщение
    Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета
    а у меня бело синенький, чё не то?????

    Цитата Сообщение от evgeha Посмотреть сообщение
    Если вы видите, что инспектор ГАИ мешает
    вот реально мешают, так и прочитала)))
    Г.Левис: "Лучшее средство для спокойствия сердца - работа ума." - А это точно поможет?"- спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
    Кругом одни лентяи, никто за меня работать не хочет.



  14. #14
    Бесёнок
    Guest
    Мой ответ Чемберлену:
    Советы мужчинам, собирающимся готовить

    Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех женщин, которые не терпят мужчин у плиты и презрительно называют их "смерть дегустаторов". Я глубоко убеждена, что мужчины часто готовят еду лучше и вкуснее многих женщин.

    1) Перед тем, как вы соберетесь готовить, желательно найти рецепты того блюда, которым вы сегодня решили угостить домочадцев. Так, на всякий случай...А то вдруг ваш ребенок или супруга не переносит некоторых ингредиентов. Книга рецептов может находиться в кухонном шкафчике. Если ее там нет, позвоните супруге на работу. И не важно, что у нее сейчас экстренное совещание. Питание важнее!
    2) После того, как нужный рецепт найден, желательно вспомнить где именно в вашей квартире находится холодильник. Попытайтесь вспомнить в какой комнате вы его видели в последний раз. Если слышите жалобное мяуканье кошки, или подвывание вашего пса, смело бегите на звук. Вполне возможно, что ваш холодильник находится в непосредственной близости от домашних питомцев.Согласна, что вопящая живность в вашем доме- исчадия ада! Но радуйтесь, что их голоса придали вам нужное направление в поисках.
    3)Когда подойдете к холодильнику, внимательно осмотрите его дверку на предмет нахождения на ней ручки для открывания. После чего осторожно потяните на себя. Если после открывания вы обнаружили, что внутри нет света, то не пугайтесь. Вы просто перепутали холодильник со шкафом. Вам просто нужно пройти заново пункт 2)
    4)Перед повторным поиском холодильника не нужно судорожно хвататься за сигарету и бежать в сортир. Уверяю, в ваших поисках это не поможет.
    5)Если после того, как вы нашли холодильник, и не обнаружили в нем нужных для вашего блюда продуктов,вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не смогу ничего приготовить!"
    Просто сходите в магазин и купите недостающее.
    Магазин- это такая байда, которая находится в соседнем доме и в которой вы еще покупаете себе пиво и сигареты. В магазинах бывают и другие продовольственные товары
    Продовольственные товары- это такая байда, из которой ваша жена готовит вам еду. И то же, из чего вы сейчас собрались готовить
    Если вы, в магазине, не можете найти нужный вам товар- обратитесь к продавщице с милой улыбкой. После того, как вам оказана помощь, не нужно ее целовать и назначать ей свидание. Просто скажите спасибо. И она будет довольна
    6) Возвращаясь домой не нужно заглядывать через витрину и думать: хорошо ли вас рассмотрела продавщица и насколько вы ей понравились. Иначе вы врежетесь в стену и вам придется долго объяснять жене откуда у вас на лбу появился синяк
    7) При входе в лифт не нужно обращать внимания на запахи из мусоропровода. Иначе готовить что либо вы больше никогда не захотите.
    8)При готовке нужно соблюдать следующую процедуру:отсортировать нужные продукты, отмерить жидкости и разложить все, что может понадобиться на столе. Перекуры в это время устраивать не желательно. Иначе вы можете забыть что либо важное. Или, ни дай бог, уронить пепел в главный продукт. Тогда вам придется еще раз посетить магазин в соседнем доме. Хотя некоторые мужчины посчитают данное требование излишне строгим: мол продавщица там на самом деле симпотичная. И, возможно, она поможет вам разобраться с плитой. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, им не пользоваться
    9) В процессе готовки не следует исповедовать заповедь: "Соли и перца много не бывает". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые повара и кулинары. Есть так же книги, которые помогут вам правильно нормировать специи. Пусть количество перца не всегда гармонирует с вашим вкусом. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните,Что соль все же вредна для организма в больших дозах
    10)Никогда не следует забывать, что большинство пищи при приготовлении имеет свойство увариваться и ужариваться в процессе тепловой обработки. Не экономьте! Иначе ваша супруга, придя домой после работы, поведет себя как и вы: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом
    11) Если вы видите, что воды в вашем блюде слишком много, прибавьте газ и наблюдайте, как, согласно законам физики, быстро она выпаривается. Это значит, что скоро вы должны аккуратно убавить газ. Иначе очень скоро вам придется отмывать от накипи плиту и стены в кухне.Методы устранения грязи на кухне моющими средствами весьма различны:

    Метод первый: самостоятельный
    Используя все подручные средства, включая кухонные и банные принадлежности, вы вытираете все, что пролилось. Все полотенца после этого обязательно прячутся в стиральную машинку

    Метод второй: жена
    Вы, ничего не трогая, продолжаете готовить, оставив уборку супруге

    Метод третий: продавщица из соседнего магазина
    Вы снова идете в тот же магазин, и, мило улыбаясь продавцу, намекаете, что дома абсолютно один, неесчастен и некормлен. Как итог, она поддается на ваши уговоры, отпрашивается с работы и бежит вместе с вами к вам домой. где, в рассчете на скорую свадьбу, усиленно наводит порядок и, встает за вас к плите.
    Недостаток метода: супруга может вернуться с работы немного раньше. И объяснить ей свои благие намерения вам вряд ли удастся

  15. #15

    Регистрация
    24.11.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    1 435
    Благодарности
    А я хорошо готовлю!
    Магу даже любой женщине фору дать!

  16. #16
    Аватар для СВД
    Регистрация
    27.02.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    989
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Бесёнок Посмотреть сообщение
    Книга рецептов может находиться в кухонном шкафчике.
    Женский девайс.

    Цитата Сообщение от Бесёнок Посмотреть сообщение
    желательно вспомнить где именно в вашей квартире находится холодильник. Попытайтесь вспомнить в какой комнате вы его видели в последний раз.
    Так как мы эту хлабудину в дом приволокли, то врят ли забудем, где оставили.

    Цитата Сообщение от Бесёнок Посмотреть сообщение
    Согласна, что вопящая живность в вашем доме- исчадия ада! Но радуйтесь, что их голоса придали вам нужное направление в поисках.
    В нашем доме вопит только управдом, когда мы проверяем правильность начисления квартплаты.

    Цитата Сообщение от Бесёнок Посмотреть сообщение
    Если после открывания вы обнаружили, что внутри нет света, то не пугайтесь. Вы просто перепутали холодильник со шкафом.
    specifically for women: в правильных кухонных шкафах тоже бывает подсветка.

    Цитата Сообщение от Бесёнок Посмотреть сообщение
    Иначе вы врежетесь в стену и вам придется долго объяснять жене откуда у вас на лбу появился синяк
    Мы вымерли бы несколько тысяч лет назад если бы так и было.


    Цитата Сообщение от Бесёнок Посмотреть сообщение
    Метод третий: продавщица из соседнего магазина поддается на ваши уговоры, отпрашивается с работы и бежит вместе с вами к вам домой. где, в рассчете на .......
    Продавщица тоже женсчина, и если она симпатичная, если понравилась, то не вижу причин не пригласить в гости.
    А уж какие она планы при этом строит? Мы ж тупые......
    "Какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту?! Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта!". © Стругацкие

  17. #17
    Бесёнок
    Guest
    Цитата Сообщение от Кудрявый Посмотреть сообщение
    А я хорошо готовлю!
    Магу даже любой женщине фору дать!
    Вы не фору нам давайте. А готовьте почаще! А то нос водительницам утирать многие готовы, а как к плите- так только слова))))))))))

    Цитата Сообщение от СВД Посмотреть сообщение
    specifically for women: в правильных кухонных шкафах тоже бывает подсветка.
    бебебееееее Хочешь, лично тебе проведу свет в шкаф?

  18. #18

    Регистрация
    08.12.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    пешеход
    Сообщений
    936
    Благодарности
    Замечание модератора Резюме: съезжаем из "Юмора". __________________а почему сюда ,а не в мусорку!!!
    Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли. ©

  19. #19
    Moderator Аватар для Qok
    Регистрация
    03.09.2004
    Пол
    Пол: Мужской
    Сообщений
    51 844
    Благодарности
    Цитата Сообщение от evgeha Посмотреть сообщение
    Замечание модератора Резюме: съезжаем из "Юмора". __________________а почему сюда ,а не в мусорку!!!
    Если леди решат, то туда и сольют. Паре человек, вон, понравилось...
    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #20
    Аватар для Rulezzz
    Регистрация
    24.02.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    Getz
    Возраст
    31
    Сообщений
    2 484
    Благодарности
    Хотелось бы дельных советов почитать, а в очередной раз тухляк... А после не умные смеются над девушками за рулем!
    Не надо безопасности ремня, пусть лучше Господь Бог хранит меня...

  21. #21
    Аватар для Ykka
    Регистрация
    26.01.2009
    Пол
    Пол: Женский
    Авто
    Десяточка
    Возраст
    37
    Сообщений
    1 933
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Rulezzz Посмотреть сообщение
    Хотелось бы дельных советов почитать, а в очередной раз тухляк... А после не умные смеются над девушками за рулем!
    +100
    Красноречие,точно жемчуг, блещет содержанием, настоящая мудрость немногословна.
    Лев Толстой
    Для того, чтобы судить о действительной важности человека, следует предположить, что он умер, и вообразить какую пустоту оставил бы он после себя: не многие выдержали бы такое испытание.

  22. #22

    Регистрация
    08.12.2009
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    пешеход
    Сообщений
    936
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Rulezzz Посмотреть сообщение
    Хотелось бы дельных советов почитать, а в очередной раз тухляк... А после не умные смеются над девушками за рулем!
    +1000
    Все подорожало, проезд, бензин, квартплата, еда...Хорошо хоть зарплату не подняли. ©

  23. #23
    Аватар для андрейtols
    Регистрация
    10.01.2010
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ваз2102 м214100
    Возраст
    29
    Сообщений
    209
    Благодарности
    правила написаны для всех одинаковые. идиоты есть везде в разном количестве. каждый поймет мои слова в меру своей испорченности.

  24. #24
    Конфетка
    Guest
    А у меня вот действительно проблема возникла, когда я с регулировщиками столкнулась (в хорошем смысле этого слова). Ну не понимаю я что они показывают и почему стоят не так как в книжке. Я из тех кто учится на реальных ситуациях, а теория без практики для меня пустой звук. Прям не знаю, что делать... Ну, ладно, кидайте в меня тапками(((

  25. #25
    Аватар для андрейtols
    Регистрация
    10.01.2010
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    ваз2102 м214100
    Возраст
    29
    Сообщений
    209
    Благодарности
    Цитата Сообщение от Конфетка Посмотреть сообщение
    А у меня вот действительно проблема возникла, когда я с регулировщиками столкнулась (в хорошем смысле этого слова). Ну не понимаю я что они показывают и почему стоят не так как в книжке. Я из тех кто учится на реальных ситуациях, а теория без практики для меня пустой звук. Прям не знаю, что делать... Ну, ладно, кидайте в меня тапками(((
    они стоят не так как в книжке .потому что редко кто эти книге читает,а ездят
    все.многие не понимают стандартные сигналы. если ты что то не поняла не факт что это твоя вина. может это он изложил свою мысль не правильно.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Похожие темы
  1. Ответов: 30
    Последнее сообщение: 14.01.2015, 10:34
  2. Ответов: 200
    Последнее сообщение: 10.07.2013, 10:09
  3. Ответов: 74
    Последнее сообщение: 11.12.2012, 03:45
  4. Машину облили краской, нужны советы.
    от vlad09ttt в разделе Прочие юридические вопросы
    Ответов: 37
    Последнее сообщение: 01.05.2011, 14:31
  5. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 21.01.2010, 20:31
Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •