5 самых распространенных лживых утверждений у женщин
1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю ее изо рта.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

- Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!!!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите (баян)

- Алло! Это "Фабрика звезд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как
"две женщины под одной крышей".