У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson &
Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size"
- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"

Ребята, не верьте
Девчатам из Чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.

Машина никак незаводилась,а он с детства мечтал завести себе машину!_8)

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом!

После олимпиады в Афинах Фетисов (госкомспорт) в ходе обсуждения плачевных итогов олимпиады спрашивает у Тягачева (олимпийский комитет):
- Послушайте, я понимаю, что судьи - пидо..сы, китайцев - миллиард, но почему не выиграно ни одной медали по хоккею?!

У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
- Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе?
- А @...ли тут уметь, - отвечают российские спортсмены, - накатил перед стрельбой пол-литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг - в мишенях.

Она дарила всем свою невинность.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Дело делом надо делать.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

...В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Б**, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на "@#.

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
- Нет... На Сигурни Уивер!

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к.,
а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку,
что в корне изменило жизнь Карлсона...

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху, а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бумере, глядь, новый русский пинает черепаху, загляделся, в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пинают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает?...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!

Русская ведущая на украинском концерте.
Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька?!"

Околачивая груши береги то, чем околачиваешь!

Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей ы глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Услышано на одном из FM-радио. На днях (на дворе начало марта, это тоже важно) слушаю вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
"Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ."
Даже обычно разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев!

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать поысрала, а смывать кто будет?!

Сколько должно быть зубов у "правильной" тёщи?
-у тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

- Что обозначает буква "У" в красном треугольничке на машине?
- Убийца за рулем.

- Для чего дальнобойщики стучат ногами по колёсам?
- Чтобы яйца от ног отлипли...

Возвращаются три подружки живущие в одном подьезде поздно вечером домой. В подьезде как водится лампочек не хватает, полутьма в общем... И на одной из площадок мужик лежит. Может пьяный, может еще чего обкурился... И так лежит, что лица не видно - тень тут как раз... Пикантная деталь - штаны у мужика растегнуты и все хозяйство наружу вылезло...
Остановились, смотрят, пытаются определить - кто лежит-то?...
Наконец одна из женщин решилась - подошла, потрогала мужика за член, и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая тоже потрогала и подтвердила:
- Да, это - не твой муж!
Третья внимательно ощупала и вынесла свой вердикт:
- Да он вообще не из нашего подьезда!...

Конец лета, народ возвращается из отпусков... Один наш сотрудник весь отпуск занимался ремонтом на даче - пилил, строгал, в общем все руки в мозолях. В офисе сталкивается с секретаршей шефа, у которой, как положено натуральной блондинке, чувство юмора отсутствует напрочь. В общем Вася здоровается, протягивает ей свои мозолистые руки и говорит:
- Смотри, Маша, как я по тебе скучал!...
Маша от жалости только тихо заплакала...

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.
Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на спину и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".