День у Олега не задался с самого утра. Вначале еле-еле завёл мотор своего старенького Вольво, потом чуть не «поцеловался» с едущим впереди «Жигулёнком». Но, наконец, добрался до работы, причём даже не опоздав.
Ну очень странная пассажирка
День прошёл с криками на тупых и неотёсанных подчинённых, которые, словно издеваясь, так и норовили сделать что-то не так — всё как всегда. А по дороге домой случился вообще непонятный инцидент. Остановившись на светофоре, уставший мужчина ждал зелёного сигнала, как вдруг пассажирская дверца открылась, и на сиденье плюхнулась чудовищно вульгарная дама.
– Привет, милый! – ласково-слащаво улыбнулась она ярко накрашенными губами и поинтересовалась, – соскучился?
– Женщина, вы что-то перепутали! Я не Ваш милый! – сердито ответил Олег, считая инцидент исчерпанным и строго приказав, – немедленно вылезайте из машины!
Но незнакомка даже не подумала подчиняться, удобно умостившись в кресле и даже собираясь пристегнуть ремень безопасности.
Непонятно, то ли дамочка бальзаковского возраста была пьяна, то ли пребывала под кайфом, а может, и вообще сбежала из психиатрической больницы. Разбираться водителю с этим вопросом было некогда.
Уже давно загорелся зелёный свет, и аркада выстроившихся сзади автомобилей назойливо и зло сигналила ему. Так что Олег проявил грубость по отношению к пассажирке-самозванке, чего ранее за ним никогда не наблюдалось. Схватил её в охапку и, поднатужившись, вытолкал наружу. При этом истеричная дамочка визжала и даже пыталась укусить нахала за руку.
Её не ждали, а она приехала
Беда, как известно, не ходит одна. Олег подрулил к подъезду, оставил машину и поднялся на 7 этаж в надежде поужинать и побыстрее улечься на диван перед телевизором, чтобы подремать под мерные звуки диктора, ведущего очередное ток-шоу. Но был огорошен ещё одной новостью: приехала в гости тёща.
Так что вместо ужина и отдыха в лежачем положении пришлось вместе с любимыми родственницами отправляться назад к автомобилю, чтобы отвезти женщин в ближайший супермаркет за покупками.
Проклиная на чём свет стоит маму жены, которую черти принесли не в выходные, а посреди трудовой недели, Олег молча рулил, стараясь не прислушиваться к бабским разговорам и тем более не вставляя в них свои 5 копеек. Остановился на стоянке возле большого магазина и высадил женщин. Сам же откинул водительское сиденье, чтобы хоть в таком положении немного прикорнуть.
От компромата следует срочно избавиться
Сколько времени прошло — так и не понял. Наконец-то супруга с мамой вернулись и заняли свои места в салоне. Громко делились впечатлениями о ценах и качестве продаваемой продукции. Олег бросил мимолётный взгляд вправо и – о, Боже! – заметил между креслами босоножек на толстой подошве.
Сразу смекнул, что обувка принадлежит неуравновешенной незнакомке. По спине пополз липкий холодный пот. Что будет, если тёща заметит женскую туфельку — страшно представить. Если жене ещё можно что-то объяснить, то тёща и слушать не станет его детского лепета про нахалку, ворвавшуюся в салон помимо его воли. Выход один — срочно избавиться от босоножки! Но как?
Сделав вид, что потянулся за бутылкой с водой, незаметно смахнул обувку себе под ноги. Отхлебнул несколько глотков, хотя пить вовсе не хотелось. Передал бутылку супруге, а потом поинтересовался у пассажирок:
– Вы ничего не слышали? Кажется, что-то стучит!
Мама с дочерью притихли, прислушиваясь к звукам в салоне, но ничего подозрительного не было. Олег приоткрыл дверцу, делая вид, что смотрит на заднее колесо, а тем временем выбросил босоножек на дорогу.
– Видимо, показалось, — вздохнул с облегчением, что дело сделано, и опасность миновала.
О, как же он ошибался! Ведь по приезду домой тёща устроила большой скандал. Оказывается, женщина сняла в салоне обувь, чтобы ноги немного отдохнули, а потом не смогла найти левую босоножку…
