Женщина за рулем!

[Fil]

[/list]

 

[General]

 

[Fil]

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда!

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?


- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!!

Шел по улице пестрый такой хиппи. И попал хиппи под паровой каток. И получился из хиппи красивый такой пестренький коврик. И шел по улице дедушка. Увидал он хиппи и говорит: "Ой какой красивый пестренький коврик! Возьму-ка я его себе домой." И взял дедушка пестрого хиппи себе домой, и положил он его перед дверью, и стали о пестренький коврик вытирать ноги. Однажды шла мимо бабушка. Увидела она пестроо хиппи и говорит: "Ой какой грязненький красивый пестренький коврик!
Hадо его постирать." И взяла бабушка пестренький коврик, и постирала она его, и повесила на балкон сушиться. И был на балконе сквозняк. Хиппи простудился и умер.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Туалет, две кабинки, одинаковое кряхтение из обоих...
-(сдавленно) Запор?
-(Так же сдавленно) Мугу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк
-(сдавленно) Паздравляю
-(анологично) Не за что, это часы....

Два новых русских купили по "Мерседесу", стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будем отличать, они же одинаковые.
- Не знаю.... А давай у одного фару левую разобъем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы и какую фару разбили?
-Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
-Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.


Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца:
-- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
-- Да, я. А в чем пpоблемы?
-- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
-- Дайте взглянуть...
[..........]
-- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули.

Стихи! Читать вслух

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20



Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.