Помощь Регистрация
Страница 277 из 278 ПерваяПервая ... 177267275276277278 ПоследняяПоследняя
Показано с 6 901 по 6 925 из 6926
  1. #6901
    Аватар для Genix
    Регистрация
    02.01.2007
    Пол
    Пол: Мужской
    Авто
    toyota, kawasaki
    Сообщений
    7 485
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Vladiv Посмотреть сообщение
    Ну и где сейчас этот Дженерал Моторс?
    Да все там же, неплохо себя чувствует. Из России только ушёл
    У каждого в башке свои тараканы...

  2. #6902
    Название: 13906511.jpg
Просмотров: 1008

Размер: 57.2 Кб
    Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. © Курт Кобейн

  3. #6903
    Цитата Сообщение от Genix Посмотреть сообщение
    Да все там же, неплохо себя чувствует. Из России только ушёл
    GM не ушел из России, кадилаки продаются.

  4. #6904
    Ковбой попал в Израиль. Зашел в бар и говорит:- Всем виски за мой счет.Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:- А что я не так сказал?Бармен отвечает:- Все в порядке, это они за родственниками.
    Опечатка интеллекта на лице.

  5. #6905
    Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассенизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассенизатор поворачивается и говорит младшему: — смотри Васька, чтоб ковшик не спи**или!

  6. #6906
    Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!

  7. #6907
    - Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через них покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190 долларов, и шо они мне прислали?Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. СВОЛОЧИ!!!
    Опечатка интеллекта на лице.

  8. #6908
    Название: 5.jpg
Просмотров: 824

Размер: 59.9 Кб
    Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. © Курт Кобейн

  9. #6909
    Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию — 10$". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает бомжа: — А фугу №12 Баха сможешь? Бомж отвечает: — А ноты есть? Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: — Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться ...

  10. #6910
    Архип, ты такие анекдоты в личку регулятору кидай - он любит тонкий английский юмор, а быдлу можно чЁ-нить попроще, без "об...ся" и прочего

  11. #6911
    Пора закрывать эту тему
    Жить надо в кайф! © Ramon
    Иисус любит тебя... все остальные считают тебя мудаком. © Ramon

  12. #6912
    Цитата Сообщение от arhip Посмотреть сообщение
    Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию — 10$". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает бомжа: — А фугу №12 Баха сможешь? Бомж отвечает: — А ноты есть? Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: — Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться ...
    Анекдот конечно тупой, но он заставил меня послушать 12 фугу Баха, несмотря на то, что я не поклонник классической музыки. ))

  13. #6913
    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.Вдруг лифт останавливается, свет выключается.Девушка говорит:– Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?– Ну, давай…Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:– Закурить есть?– Есть.Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:– Маша?– Папа?– Маша, ты куришь?
    Опечатка интеллекта на лице.

  14. #6914
    Цитата Сообщение от Automaton Посмотреть сообщение
    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.Вдруг лифт останавливается, свет выключается.Девушка говорит:– Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?– Ну, давай…Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:– Закурить есть?– Есть.Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:– Маша?– Папа?– Маша, ты куришь?
    Это дно.

  15. #6915
    Согласен. Надо было в "чернушную" запилить...
    Опечатка интеллекта на лице.

  16. #6916
    Цитата Сообщение от AndrN Посмотреть сообщение
    Это дно.
    Это всего лишь анекдот. Необязательно представлять себя в такой ситуации.

  17. #6917
    Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: -Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра заезжены....а остальные пятнадцать....как новенькие.

  18. #6918
    - Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

  19. #6919
    - Загадочные люди эти соседи! - возмущался Изя. - Когда у меня всего раз переночевала Сарочка, так все соседи оказались в курсе! А как обнесли мою квартиру, все соседи таки крепко спали!
    Опечатка интеллекта на лице.

  20. #6920
    Цитата Сообщение от Automaton Посмотреть сообщение
    - Загадочные люди эти соседи! - возмущался Изя. - Когда у меня всего раз переночевала Сарочка, так все соседи оказались в курсе! А как обнесли мою квартиру, все соседи таки крепко спали!
    Полагаю, Сарочка "ночевала" на весь дом.

  21. #6921
    Цитата Сообщение от cbb Посмотреть сообщение
    Полагаю, Сарочка "ночевала" на весь дом.
    Переходящий приз?)

  22. #6922

  23. #6923
    Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...

  24. #6924
    В магазин приходит маленький Мойша .протягивает продавщице трёх литровую банку и говорит - мне три литра меда .продавщица наливает .Мойша говорит - а папа завтра прийдёт и оплатит . - ну нет говорит продавщица . выливает мед обратно и отдает банку Мойше . Мойша выходит из магазина заглядывает в банку и говорит - таки папа был прав .здесь хватит на три бутерброда ! .......вывод .папа плохому не научит !
    Опечатка интеллекта на лице.

  25. #6925
    BassMassive! Эта тема для анекдотов. Если будешь и дальше постить сюда своё говно, с АС тебе придётся распрощаться.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •