Помощь Регистрация
Страница 275 из 276 ПерваяПервая ... 175265273274275276 ПоследняяПоследняя
Показано с 6 851 по 6 875 из 6877
  1. #6851
    Цитата Сообщение от Automaton Посмотреть сообщение
    С тилипона на стакане ткнул не туда, звиняй!)
    Да пох...)))

  2. #6852
    Цитата Сообщение от Automaton Посмотреть сообщение
    – Первое сентября сэр...
    Намек на то, что большинство "экспертов" из России?
    почитай для информации

  3. #6853
    Цитата Сообщение от DS2 Посмотреть сообщение
    Намек на то, что большинство "экспертов" из России?
    Похоже с нашего форума пара-тройка в их числе...)))))

  4. #6854
    Цитата Сообщение от boris Посмотреть сообщение
    Похоже с нашего форума пара-тройка в их числе...)))))
    Да больше!

  5. #6855
    Название: 13468735.jpg
Просмотров: 1104

Размер: 53.0 Кб
    Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. © Курт Кобейн

  6. #6856
    Два мужика беседуют о женах:
    - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
    - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
    - А я утром в 6 часов.
    - Да ты че, в такую рань?!
    - Зато первый!
    Опечатка интеллекта на лице.

  7. #6857
    Название: 13470381.jpg
Просмотров: 1012

Размер: 167.8 Кб
    Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. © Курт Кобейн

  8. #6858
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG_20190929_105714_031.jpg
Просмотров: 172
Размер:	37.3 Кб
ID:	486776
    Опечатка интеллекта на лице.

  9. #6859
    Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. © Курт Кобейн

  10. #6860
    Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

  11. #6861
    Вчера в больницу обратился молодой хлюст с гвоздём в жопе.
    С его слов он писал гвоздём на капоте лексуса слово "лох"
    и нечаянно рука соскользнула.

  12. #6862
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Зае%али сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    — Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    — Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    — Сузуки — г@вно!!!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!"

  13. #6863
    Русское село. Солнечное воскресное утро. Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили. Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова–кормилица! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился.
    Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
    Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась.

    Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
    — Я знаю твое горе, старший сын, я тебе помогу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
    Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.

    Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
    Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
    — Я знаю твое горе, средний сын, я тебе помогу. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
    Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

    Просыпается утром младший сын – Иванушка–дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
    — Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе помогу. Все оживут, всё будет даже лучше, чем раньше. Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
    — О, а 20 раз можно?
    — Ну, можно, — смутилась русалка..
    — А 30 раз можно?!
    — Ну.. Попробуй..
    — А, это, а 50! 50 можно?!!
    — Ну не знаю, ну, наверное, можно, — бледнеет русалка.
    — Слушай... А ты не сдохнешь, как наша корова?

  14. #6864
    Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.

    Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
    - Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
    Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
    - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
    Мальчик ответил:
    - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
    С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

  15. #6865
    Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?


    — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

  16. #6866
    Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
    - Могу дать, но только будешь курицей.
    Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
    Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
    Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
    - Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

  17. #6867
    Дааа, время идёт - жестокие шутки не меняются.

  18. #6868
    Лейтенант и полковник идут по городу.Впереди симпатичная мадам виляет задом...Лейтенант полковнику : -Товарищ полковник, а давайте ее догоним и вы@бем?!!!Полковник: -Хмм)) Давай! А за что?
    Что я должен-знают в налоговои.Что не должен-написано в Уголовном Кодексе РФ.Остальное-на мое усмотрение.

  19. #6869
    Цитата Сообщение от Medved64 Посмотреть сообщение
    Лейтенант и полковник идут по городу.Впереди симпатичная мадам виляет задом...Лейтенант полковнику : -Товарищ полковник, а давайте ее догоним и вы@бем?!!!Полковник: -Хмм)) Давай! А за что?
    Медведь, пеши ещё!

  20. #6870
    Цитата Сообщение от regulator Посмотреть сообщение
    Медведь, пеши ещё!
    По просьбам наших радиослушателей)) Папа сыну: - Сынок, никогда не женись на красивой девушке!, она тебя может бросить!- Папа, но ведь некрасивая тоже может бросить?!- Да и х"й на нее...
    Что я должен-знают в налоговои.Что не должен-написано в Уголовном Кодексе РФ.Остальное-на мое усмотрение.

  21. #6871
    Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.

    Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона!»

    Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: «Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля».

  22. #6872
    — Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина…


    Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

  23. #6873
    Название: 13644100.jpg
Просмотров: 255

Размер: 42.8 Кб
    Никто не умрёт девственником. Жизнь всех поимеет. © Курт Кобейн

  24. #6874
    Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))


    Разговор с коллегой:
    - Помыл сегодня своего малыша.
    - Звучит угрожающе!
    - Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
    - Так не надо было выжимать!

  25. #6875

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •