Помощь Регистрация
Страница 2 из 161 ПерваяПервая 123412102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 26 по 50 из 4010
  1. #26

    Женская логика...

    Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает:
    - Ты меня любишь?
    на что я совершенно честно отвечаю, что нет.
    Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею:
    - Ты еще пожалеешь о своей лжи!
    Я буквально вырубился!
    Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...
    I Am The Most Peculiar Man.

  2. #27
    На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

    1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
    2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
    3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
    4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
    5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
    6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
    7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
    9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
    10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
    I Am The Most Peculiar Man.

  3. #28
    Блин, прочитал анекдот про инвойс, посмеялся, полез в яндекс выяснять, что такое инвойс.... Яндекс предъявил ссылку на анекдот про инвойс...
    I Am The Most Peculiar Man.

  4. #29

    С баянами

    почему блондинка стоит у эскалатора и так удивленно смотрит? - Считает ступеньки...

    - А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

    Мужик приходит к терапевту и говорит: «Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!» - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля… Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург : Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца – романтика… Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог: Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют – вообще света белого не увидете.

    Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  5. #30

    САМЭЦ!!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  6. #31

  7. #32

    Полезные девайсы!



    I Am The Most Peculiar Man.

  8. #33
    Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
    - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
    - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
    - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  9. #34

    Растяну баян!

    Еще про преф вспомнилось:
    Играли трое друзей в преферанс. Один упал на мизер, а его друзья всучили ему паровоз на 8 взяток. Тот в итоге проиграл большую сумму в долг, всю ночь не спал - переживал, а под утро застрелился.
    На похоронах встречаются другие двое:
    - Н-да.... как-то неудачно получилось...
    - И не говори... Надо было тогда в пику зайти - он бы все 10 взял.
    I Am The Most Peculiar Man.

  10. #35
    Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
    I Am The Most Peculiar Man.

  11. #36
    Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
    подходит к прилавку:
    - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
    нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
    вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
    Очередь начинает шуметь:
    - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
    Мужик неспеша поворачивается к очереди:
    - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х#й!!!

    Романтика, бл@..

    Как-то встал я пИсать возле здания,
    Вроде бы в сторонке от движения.
    Вдруг мое блаженное внимание,
    Привлевкают звуки торможения.
    Вижу в мерсе нежное создание,
    На меня летит в оцепенении.
    Все - пи"дец!
    И к мочеиспусканию,
    Добавляю калоизвержение.
    I Am The Most Peculiar Man.

  12. #37
    Цитата Сообщение от Qok
    Как-то встал я пИсать возле здания,
    Вроде бы в сторонке от движения.
    Вдруг мое блаженное внимание,
    Привлевкают звуки торможения.
    Вижу в мерсе нежное создание,
    На меня летит в оцепенении.
    Все - пи"дец!
    И к мочеиспусканию,
    Добавляю калоизвержение.
    Это не на 50 лет Октября было?
    Renault F1 Team | Клуб владельцев и любителей марки Renault
    -----
    покинул форум

  13. #38

    Правильные пириводы!

    I Am The Most Peculiar Man.

  14. #39

  15. #40
    Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И
    каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!

    Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

    Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

    Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём,
    постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
    - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку

    В каждой хорошенькой девочке,
    в каждой застенчивой лапушке,
    могут быть где-то упрятаны
    бл#$^ие гены прабабушки!
    I Am The Most Peculiar Man.

  16. #41

    Учимся отмазываться!!!

    Откуда у мужчин следы помады на туловище?
    Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
    I Am The Most Peculiar Man.

  17. #42

    Отзывчивые и веселые люди

    Прошлой зимой купил я значит гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, «забыл» его до весны. Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои «замечательные» соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор… подарок судьбы! За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав что если эти придурки еще чего нить накидают, он еще раз с удовольствием приедет! Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!))
    I Am The Most Peculiar Man.

  18. #43

    На злобу дня

    Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»

    В кинотеатре билетерша супружеской паре:
    - Программку не желаете?
    - Нет, спасибо.
    - Шоколадку не желаете?
    - Нет.
    - Может быть, пакетик леденцов?
    - Нет, нет, нет!
    Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
    - А убийца в этом фильме - шофер.
    Муж оборачивается, и тоже ехидно:
    - А мы все равно пое@#ться пришли!

    Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
    Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
    Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
    - Спят усталые игрушки, книжки спят...
    Муха, сонно:
    - Вж-вжи.
    - Одеяла и подушки ждут ребят...
    Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
    - А-а-а!

    Три месяца назад. У друга день рождения. Постепенно подтягиваются
    приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с
    остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и
    внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский
    горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек
    разражаются хохотом.
    Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике
    Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и
    правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею
    вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
    "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет
    ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
    "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала...
    и решила наплевать!"
    Салат доедали лишь самые стойкие

    Свекровь отчитывает невестку:
    - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
    - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

    В летнем кафе парень подходит к окошку:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Через час:
    - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
    что-то от кока-колы тошнит.
    I Am The Most Peculiar Man.

  19. #44

    Боже мой !! Жена и мой лучший друг!!

    I Am The Most Peculiar Man.

  20. #45

    Мизантропизмы.

    - Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

    - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

    Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

    Да, невесёлым получился некролог...

    Честь девичью блюла. Но не со всеми...

    - У вас, мадам, срок годности истёк.

    И жить не хочется, и застрелиться лень...

    - По морде получили? Распишитесь.

    Как говорится, победителей не садят...

    - К чему вам в вашем возрасте здоровье?

    - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

    - Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

    - Не надо инсценировать раздумья.

    Её увидев, встал я. Но не весь...

    - Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

    - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

    - Как ваши ягодицы вам к лицу!

    - Ты тянешь лишь на секс-петарду...

    Она ломаться отказалась наотрез...

    - Смертельно спать хочу! Но не с кем...

    - Я отказала вам совсем не наотрез!

    - Но я не все ещё приличия нарушил!

    - Украсьте мир отсутствием своим

    Мне стали сниться вещие кошмары...

    Вам помочь или не мешать?

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

    Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

    В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

    © Владимир Вишневский
    Последний раз редактировалось support; 08.04.2009 в 05:59.
    I Am The Most Peculiar Man.

  21. #46

    Бабушки

    Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
    Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
    - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
    Я - Где вы взяли номер телефона?
    Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
    Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
    Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
    По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…

    Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
    Внимание!!!!!!!
    - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
    (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
    Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!
    I Am The Most Peculiar Man.

  22. #47
    Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает:
    - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...
    Девочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:
    - А у вас их два...
    - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
    - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
    - Вы хотите штраф оплатить здесь?
    Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
    - До сих пор чувствую себя как осел…


    Меня всегда поражало, как наши менты умеют пить и при этом выглядеть...
    ...Как-то раз мы с моим другом в очередной попали на вечеринку к его друзьям-ментам.
    И вот на дворе уже ночь, все выпито, пора бы, вроде, домой. А мы были на своих двоих. Его лучший друг Коля говорит:
    - Какой базар, я на машине. Неужели же я девушку друга не отвезу?
    Садитесь, ребята.
    И выглядит при этом совершенно трезвым. Ну, думаю, закалка, наверное. Едем мы себе спокойненько на заднем сидении, за ручки держимся, щебечем. Коля периодически бросает смешные реплики. Куда ехать, он знал, - подвозил меня и раньше. Проходит какое-то время, мы приближаемся к цели, и тут Коля поворачивается всем телом с водительского сидения и с совершенно обалделым взглядом спрашивает нас:
    - Эй, ребята... А куда вы меня везете???!!!

    Историю эту рассказал мне мой приятель дальнобойщик. Зовут его Вадим, и есть у него сменщик Игорь. Так вот, было это в прошлом году. Ночь, пустое шоссе. Вадим спит на лежанке, а Игорь за рулем. Вдруг Игорь увидел на обочине трактор "Беларусь" и рядом старикашку лет 75 в кожаной кепке, ватнике и огромных кирзачах. Старик стоит, машет рукой. Игорь останавливается, и дед ему говорит: "Сынок, выручай, совсем моя развалюха проклятая умерла, а до деревни еще 20 км, а тебе же по пути, вроде...".
    Игорь, недолго думая, достал трос и подцепил старика к прицепу. Старик все благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/час, а то у его трактора все гайки повылетают. Сели. Поехали. Игорь выжал 40 и так и едет. Скоро на него сон напал, он будит
    Вадима, а сам на лежанку... Hу, Вадим свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает плейер и быстрее домой! 60 км... 80... 100... Выжал 110 и едет себе, ни о чем не думая. Под утро проснулся Игорь. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Вадима наушники и сказал: "Вадя... тормози... только
    медленно...".
    Остановились и бегом за прицеп... В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старикашка, уже без кепки, с растрепанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением: "Вперед! Hе сдаваться!". Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню,
    где жил несчастный дед и которая осталась далеко позади... Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика, Вадим с Игорем узнали, что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал: "Hе беда. Оклемается. Hе такое мы с ним в 43-м видали..." И убежал. Через пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое
    пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старикашки Вадим с Игорем побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше.
    I Am The Most Peculiar Man.

  23. #48
    Недавно едем на машине с отцом, он злой как собака, ругается на всех, и тут его подсекает какой-то придурок.
    - Вот козёл! - не сдержался мой до безумия воспитанный и интеллигентный папаша. Машина нас обгоняет, и у неё на заднем стекле крупными буквами:
    - А ЗА КОЗЛА ОТВЕТИШЬ!

    Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?
    - Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там <<хер моржовый>>!
    - Чего?
    - Hу, моя фамилия - Моржовый...

    О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
    - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
    Водитель:
    - УАЗик отъезжает, догонять?

    Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
    - Кто, блядь, вашу мать, ебать за ногу, это сделал? Заебали, суки гребаные, порву нах!!!
    На что и получил ответ:
    - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

    У сотрудницы машина закапризничала - что-то со стартером случилось, по версии наших спецов (что конкретно - не знаю, сама женщина). Они (спецы то есть) предложили ей завести машину с толкача. Сотрудница уселась за руль, добровольцы пристроились сзади машины и процесс завода начался. Гоняли машину по двору кругами. На седьмом круге, когда у почти всех (кроме водительницы) участников действа рожи лица были красные, а дыхание прерывисто, сотрудница (девушка с наивно-ангельскими глазами) выглядывает из окна машины и уточняет на всякий случай:
    - Ребята, скажите, а передачу-то включать надо?
    I Am The Most Peculiar Man.

  24. #49

    Чуда-юда!





    I Am The Most Peculiar Man.

  25. #50

    Самое красивое фото - затмения

    I Am The Most Peculiar Man.

Ваши права
  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •