Если что, баянами не кидаться

  • Автор темы Aleks
  • Дата начала
Aleks

Aleks

Новичок
Регистрация
29.03.2005
Сообщения
928
Реакции
0
Баллы
0
Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме.
Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся;
сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой,
столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и
свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор!
Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала
черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним
словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков.
... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с
точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла
ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое,
пригрезилось ли?.. Уже и не определить.
Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю,
что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог.
Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у
него не до конца открывалась.
Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться,
посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно
воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее,
нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой
качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал
Судный День или еще какой праздник.
Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище
начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и
"Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно,
что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась
протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была
застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась.
Водитель закрыл двери.
История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с
дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на
что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить
эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать
разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила
действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности
попасть в Рай, так еще и...
Водитель открыл двери. А девочка застряла.
Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался
восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть
к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на
столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала
в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением
очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный
эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил.
Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш
кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев,
однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните
мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле?
нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных
механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли
мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет
лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже
не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму.
Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют
канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут
в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится.
Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного
не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой
очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки,
сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона
маршрутки.
Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую.
Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате,
немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку...
Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике
былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют.
Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая.
Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили
изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь
закрылась. А маршрутка тронулась.
Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто
только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания.
Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал,
очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным
тому, который был раньше.
Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы
меня многому научили. Сегодня я многое понял.
... Никогда больше не буду есть шоколадки.

(с) Интернет.
 
OP
Aleks

Aleks

Новичок
Регистрация
29.03.2005
Сообщения
928
Реакции
0
Баллы
0
не мое!!!


Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то ****ища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)

(с) Интернет[/b]
 
OP
Aleks

Aleks

Новичок
Регистрация
29.03.2005
Сообщения
928
Реакции
0
Баллы
0
Опять же, не мое, у меня и гаража-то нет....


Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.
 
OP
Aleks

Aleks

Новичок
Регистрация
29.03.2005
Сообщения
928
Реакции
0
Баллы
0
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и
чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в
поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла
рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем,
что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как
понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские
яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик.
Деньги потратили почи все.

Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в
фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после
принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и
радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для
включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их
отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы
наощупь ее найти. Для слепых сделано".

Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился,
только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую
нельзя утратить - фонарик для слепых.

P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для
глухих".
 
OP
Aleks

Aleks

Новичок
Регистрация
29.03.2005
Сообщения
928
Реакции
0
Баллы
0
Да здравствует МИМОЗА!!!

Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.

Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс
- 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из
оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ
(!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно.
На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал:
- "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!"
А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз.
Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу.
Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за
которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем
этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была
МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого
цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту
самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть
или подышать на них. Догадались что будет дальше?
Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья
Ивановна с тем же вопросом :
- Опять пил?
И получает тот же ответ
- Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь:
- А ну ка пойдем проверим.
И подводит его к подоконнику с мимозой.
- ДЫШИ на цветок.
Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок
и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись.
- Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя,
а еще обманываешь.
Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.

И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше
на занятия подвыпивший не приходил.

УЧИТЕ ДЕТИ БИОЛОГИЮ.

Да здравствует НАУКА.

===========

ЗЫ от меня: в Петербургской оранжерее видел такое "животное", и правда, чуть что - сразу листья сворачивает. На самом деле это у нее такая защитная реакция от тропических ливней.
 
Верх Низ