Возможно, по большей части, баяны

  • Автор темы Alex 777
  • Дата начала
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х#ячу...
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все -выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
 
Последнее редактирование модератором:
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 
Dimon85

Dimon85

Новичок
Регистрация
07.12.2005
Сообщения
1 983
Реакции
0
Баллы
0
про рояль и фею понравилось))
 
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Кста, все эти анекдоты пришли мне сегодня в моей расылке ))))
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
Опять у тебя, Валер, баян получается)))
 
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Опять у тебя, Валер, баян получается)))

Рассылка какая то отсроченная у тебя. Мне баяны только в одной приходят, все руки не доходят отписаться. А так в основном новые, хотя и не все, конечно, смешные. Но это уж, кому как.

2Валера
Попробуй вот сюда заглядывать

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=36819&st=2400

Можешь начинать с первой страницы. Потом скажешь свое мнение. Кстати, обрати внимание, если туда заглянешь, на работу модераторов там.
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
- Мила Йовович - лицо компании «Лореаль»!
- Николь Кидман - лицо компании «Шанель»!
- Николай Караченцев - новое лицо компании «Немиров»!
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
 
Crystal

Crystal

Новичок
Регистрация
01.07.2005
Сообщения
997
Реакции
0
Баллы
0
Про котенка понравилось :)))))))))))))))
 
A

Anthrax

лорд Канцлер
Регистрация
06.11.2004
Сообщения
24 702
Реакции
100
Баллы
0
Эти тексты написаны не мной, предупреждаю сразу.
Тут один человек высказывался по поводу национальных идей так:
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
немцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже...
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до @@я всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
негры ни**я не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на хрен всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить...
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
 
A

Anthrax

лорд Канцлер
Регистрация
06.11.2004
Сообщения
24 702
Реакции
100
Баллы
0
И в виде приложения...
Восточный фронт.
...На порядком проржавевшей броне сидели два покемона. Хиро изо всех сил пытался пристегнуть пряжку массивного бандулера, одновременно вычесывая из левого уха любимую блоху. Вэйдзо полировал кошачим хвостом поврежденное в последнем бою крыло. Крыло было конкретно подпалено напалмом, но лечебная шерсть свое дело сделала - золотая пыльца уже выделалась из казавшихся мертвыми желез, через пару дней крыло будет как новенькое. Что скажешь, повезло - кошку пришлось искать довольно долго, но все-таки нашли. Такое встречалось не часто: по разрушенному мегаполису шныряли зондеркоманды телепузиков, отлавливая все, что хоть как-то годится в пищу. Какие там кошки - уже и крыс-то почти не осталось...
Хиро в бешенстве бросил тактический ремень с остатками боезапаса на спареный пулемет, и стал материть блоху последними словами.
-Может тебе туда бензину налить? - участливо спросил Вэйдзо.
-Скипидару себе налей! В задницу! - заорал Хиро, запуская в ухо вторую освободившуюся руку. - А! Вот ты где, зараза! - прошипел он, вытягивая под лучи полуденного солнца трехсантиметровую тварь весьма мерзкой наружности.
Покемонские блохи были разработаны телепузиками на второй год войны в качестве биологического оружия. На счастье разведка сработала отлично, и опасность была ликвидирована покемонами самым классическим способом: выявленные биологические центры телепузиков подверглись ковровым бомбардировкам термоядерными и нейтронными зарядами. Но несколько опытных партий этой мерзости телепузики успели рассеять над поверхностью планеты.
-Шоб ты сдохла! - с удовлетворением произнес Хиро, раздавливая блоху гранью десантного ножа.
-Эй вы, жабы! - прокричал, высовываясь из люка, радист, - Кончайте свой маникюр! Новый приказ генерала Че Бурары! Шестой мехбатальон перебрасывается на триста километров к западу от Токкайдо, в самый центр
Кремниевого архипелага! Кажись, там обосновались остатки их ударной группировки! - радист прямо лучился счастьем, но, внезапно перейдя на деловой тон, спросил - Вы правую гусеницу натянули?
-Натянули! - заявил Хиро, вновь берясь за бандулер, - Заводи машину, а то щас и тебя натянем... И че они эти ремни такими короткими делают?
-Жрать надо меньше! - авторитетно сказал Вэйдзо, - Если бы я в одиночку сожрал тридцать две банки ананасового джема, то, наверно, копыта откинул!
-Дык, браток, не оставлять же врагу! Ладно, попёрли!
Танк взревел, и тяжело лязгая гусеницами, рванулся прямо сквозь кирпичную стену на запад...
Западный фронт....Над оккупированной Телепузией в багровом мареве лениво всходило солнце. Его скукожившийся хлебальник словно кричал о безумном похмелье. Лучи его лениво упали на дымящиеся останки коммуникационного центра Телепузии. Вокруг руинированого небоскреба в живописном беспорядке в лужах крови и пузикрема лежали разорванные телепузики. Экраны их были разбиты тяжелыми десантными ботинками: такой вывод позволяли сделать ребристые следы на изуродованных физиономиях мохнатых теле-чудовищ.
Винни-Пух докурил самокрутку и щелчком отправил бычок в свободный полет. Довольно быстро он завершился ударом о броню голубого бронепаровоза, вызвав к жизни сноп искр. Одна из них упала на мех телепузика, и тот начал тлеть бурым удушливым чадом. Лениво скосив глаза, Винни метким ударом прыжкового ботинка потушил искру на мехе Винки-динки... Он не знал, что коварный меховой злодей еще жив. После пухова удара он тут же отправился в свою меховую Валгаллу.
-Винни, Винни, ты не видел плоскогубцы? - раздался писклявый голосок из глубин бронепоезда. Внутри что-то железно громыхнуло, и над люком показалась увенчанная кевларовой каской башка Пятачка. Ноздри его хищно раздувались - видно было как на его лице борются страх перед Пухом и ненависть к омерзительным мохнатым тварям.
-Держи, курдюк ходячий. Только ни к чему они - все наврали эти япошки, что у них в телевизорах контакты золотые. Камикадзе хреновы... - сквозь зубы добавил он, поглаживая именной калашников.
-Винни, а...
-Захлопни хавэлло, военный. Кишки простудишь. Вылезай давай, хватай базуку. Сейчас транспортный модуль прилетит. - сказал Винни-Пух, - У нас еще один вылет в квадрат пять-ноль-хаус. Над горизонтом распускался цветок ядерного взрыва.
-Мегатонн пятьдесят, а? - спросил Пятачок.
-Больше. - прищурив глаз, заявил Винни-Пух.
Послышался слабый рев турбин. Солдаты нырнули в тень, отбрасываемую бронепоездом. Из-за угла полуразрушенного небоскреба вырулил десантный боевой модуль с полустертой эмблемой Конфедерации на борту - генерал Че Бурара и сенсей Пикачу дружненько держались за руки и улыбались маниакальными улыбками закоренелых убийц.
-Свои, трогаем! - рявкнул Винни-Пух, перебрасывая кевларовую каску на спину.
Модуль резко сбросил высоту, развернулся вокруг своей оси, оглушительно взревел реактивными двигателями, выбросив в лицо солдат облако радиоактивной пыли, и, тяжело хрустнув выдвинувшимися опорами, приземлился. Широкий пандус распахнулся и десантники, тяжело лязгая железными шипами громадных десантных ботинок по металлической поверхности, забежали внутрь.
Телепузикам в их командном центре, обозначенном у Винни-Пуха как пять-ноль-хаус, оставалось жить менее часа...
P.S. Написано не мной, но по стилю совпадает с предидущим опусом...
 
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 424
Реакции
239
Баллы
0
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?
 
OP
A

Alex 777

Guest,
Регистрация
24.11.2005
Сообщения
110 109
Реакции
360
Баллы
0
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
 
Dimik_2126

Dimik_2126

Участник
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
5 426
Реакции
5
Баллы
38
- Мила Йовович - лицо компании <<Лореаль>>!
- Николь Кидман - лицо компании <<Шанель>>!
- Николай Караченцев - новое лицо компании <<Немиров>>!
Хочеца атметить, что имя Милла пишеца с двумя буквами "Л". ;)
 
Верх Низ