АВТОварищи улыбаются!

[Stas]

Мечта любитей пива.... ::144::

 

[sawyer]

Все пидарасы! Один Я - Д`артаньян! http://www.freeproxy.ru

 

[Qok]

Все пидарасы! Один Я - Д`артаньян! http://www.freeproxy.ru

В зеркало чаще смотрись!

 

[Qok]

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- ЗатанЫравали!!!

 

[Oleg]

- Пап, дай ключи от машины нам с девушкой !

- На, держи, сынок !, тока там нет бензина..

- А нам и не надо !

:lol: :lol: :lol:

 

[Qok]

 

[Oleg]

2Qok

как бы потом девушка следов каких не оставляла... ::138::

 

[Adanit]

Хрустальный ГИБДДшный жезл, натуральный эксклюзивный подарок

История и жезл реальный, но захотелось запостить в АВТОварищи улыбаются!

Исходное сообщение ЗмиЮка
Самый крутой в моей жизни подарок (из ведомственных) мне подарил тогдашний глава ГУВД Москвы Виктор Швидкин, с которым у меня были отличные отношения (наша газета первая его поздравила с назначением на должность, я первая сделала с ним интервью, и вообще, он всячески мочил лужковскую префектурскую кодлу, за что горячо мной приветствовался и в конце концов был изгнан). Так вот, после одного из интервью он преподнес мне уникальный подарок - хрустальную резную палку, сделанную как жезл гаишника. Этот сувенир весит под 3 килограмма, и на тот момент таких палок было четыре - у президента, министра, главы ГИБДД и главы ГУВД. Последний свою палку передарил мне.
Когда я принесла ее на рабоут, стали думать, что с ней делать. Сначала вообще решили, что это "изготовленный на заказ вибратор" и искали хрустальную кнопочку "вкл-выкл".
Сейчас палка лежит в своей коробочке у меня в шкафу - создает необходимый порожек, чтобы джинсы не вывалились с полки
Интересно, что сделали со своими палками президент, министр МВД и главный ГИБДДшник?

http://www.liveinternet.ru/users/696734/#post696734]реальный адрес поста на ЛИРУ

 

[Oleg]

Вот умора то ))))

 

[Stas]

Останавливает мент мужика за превышение скорости. У мужика нету ни копейки, мент сжалился и говорит:
- Ты мне анекдот расскажи, я тебя так и быть отпущу!
Ну мужик начинает рассказывать:
- В Китае придумали новый способ кострации. Заводят в комнату мужиков, кладут всех на пол, а под потолком по телевизору порнуху показывают.... А когда начинается самый интересный момент, заходят и косят!
Мент:
- Ну и что??
- Как что, большие перекрашивают и вам отдают, а маленькие на свистки!!! :lol: :lol:

 

[Евгений]

Админу!

 

[Евгений]

Еще парочка!

 

[Qok]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Мужик приходит в бар, пытается что-то рассказать, но он заика.
Бармен говорит: - Неделю молчишь - с меня пузырь!
Мужик приходит каждый день и молчит. Но и бармен не дурак - неделя на исходе! Он говорит заике:
- А правда что у тебя на члене огромная бородавка?
Заика: - Пппправда, нннно тттвоя жжжена мммогла бббы и пппромолчать.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох##

Меняю злобу дня на радости ночи.

Политкорректность - элементарная боязнь получить ****ы, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Приходит девушка в секс-шоп."Мне,пожалуйста,плётку,две пары наручников,маску,ведро вазелина.И дайте вон тот
красный писюнчик,который висит у вас на стене."
Продавец:"Девушка,мы огнетушителями не торгуем!"

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосcым.

- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать.

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога:
"Господи, избавь меня от участи сей!".
И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял его мольбам.
Смотрите на экранах страны новый супертриллер о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом - "Ночной позор".

 

[Adanit]

- Почему ты не пропустил этот большой мерседес? Конечно, он очень по-хамски тебя подрезал и пытался влезть сбоку. Но вдруг он спешит на какую-то важную встречу:?:

- С такими манерами пусть спешит на х@й :evil: .

- Но ты же и туда его не пропустил!


автор?

 

[Adanit]

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

 

[Adanit]

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было!

 

[Adanit]

По трассе несется покореженный "Мерс" и тащит на буксире три нулевых, блестящих "Запорожца". "Мерс" тормозит Гибддшник:
- Что за фигня на дороге?!!
- Дык, за одного битого трех небитых дают!!!

 

[Adanit]

-- Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

 

[Adanit]

Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

 

[Adanit]

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине естькакие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке