ДРУГАЯ всячина!

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

Тест при приеме на работу

«Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.»

8)

 

[Qok]

Отрицательные черты

— Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
— Жестокость…..Мягкость.
— ????
— Ну и двуличность.


8)

 

[Qok]

И ведь покупают!

:roll: :roll: :roll:

 

[Qok]

:wink:

 

[Qok]

Ни асилю!

 

[Ramon]

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю,
на вшивой горке останавливают, мне пофигу, все документы в
порядке, настроение хорошее, выхожу - говорю мильцонеру:
- ПРЕВЕД!
Начинаю доставать документы. Доверенность, свидетельство о
регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. Стоп, где они? Проход
по карманам, второй проход, более судорожный... Нет. Мозг
пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ? Мильцонер
радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает,
переминается с ноги на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не
видит ли она на столе прав, она говорит, что нет, И
ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на
прокат коньки, в залог права были оставлены - не забрал.
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедем, ваши
предложения, 200, протокол в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ,
нуууу, 500. ОК!
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька,
проникся проблемой, рассказал я ему что на коньках
покатался за 500 р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали -
нет, он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни
каких прав не видела, я задаю ключевой вопрос:
- КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в пакет с
обувью?
Ответ:
- Не, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка... Снимаю правый ботинок. У дядьки глаза
такие большие становятся (он то не слышал, что она мне по
телефону сказала). Вынимаю из ботинка права... АУТ!
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерянные права надо не
только по карманам шарить, они могут оказаться в самых
интересных местах! Стою перед этим гадом, он меня разводит,
а права - в ботинке...

 

[Baz]

Re: Ни асилю!

1) Доктор, что-то у меня ТАМ нехорошо...?
А что там может быть хорошего!?
2) Фсё, фсе заказы атменить, ухажу зафтра в отпуск... На Аляску.
3) Эт уже ни ёжик, эт дикабрассс!
4) Валотьк, ты зачем усы сбрил? Ни ты? Мы? А патом чё...? Хуясе, пчумились...
5) Такое дело... У нас на двоих давления нихватаит, - он фстаёт, я падаю.

 

[Qok]

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Вопрос Армянскому радио:
- Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
- 22 узбекские тюбетейки.

- Откуда взялся птичий грипп?
- Ющенко поцеловал голубя мира.

Папа с сыном в зоопарке:
- Пап а почему обезьянка трясецца?
- Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь ребенку @@й не видно.

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет © Амаяк Акопян

8)

 

[Qok]

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл. Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю! Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось.

8)

 

[Qok]

Отличная идея!

8)

 

[Qok]

Пошел в жопу волк

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
— а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет — ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в жопу волк и повесил трубку.

8)

 

[Qok]

Групповуха!

:wink:

 

[Qok]

засадил дед репке….

:shock: :shock: :shock:

 

[Qok]

Водка в тюбиках

Водка в тюбиках пользуется огромным спросом

Небывалый спрос возник в странах Евросоюза на новый продукт — водку в тюбиках. Тюбики емкостью в 200 граммов продаются под общей маркой «Go vodka», что в переводе означает «Водка, вперед!" и имеют ряд разновидностей в зависимости от добавок. Варьируется также их крепость.

Так наиболее легкие сорта лимонной водки имеют лишь четыре градуса крепости, а яичная, например — шестнадцать градусов. Сейчас ведутся разработки новой разновидности тюбиковой водки — в форме геля. Это позволит не только ее пить, но и жевать.

Первые партии новинки появились ещё в феврале в центральных магазинах Израиля, Гонконга, Сингапура и Германии и сразу же вошли в моду.

Тюбики, которые напоминают аналогичные упаковки для зубной пасты особенно популярны среди посетителей дискотек, ночных клубов и даже театров. Их можно легко держать в кармане, засовывать за ремень или пояс.

Создатель ошеломительной новинки — австрийская компания «Веген-Сенф». Она специализируется на производстве кетчупов, горчицы, майонеза и других не менее полезных продуктов.

Также обязательно посмотрите на абсолютно новую концепцию Absolut, водка Svedka показала рекламу из будущего, водка Flirt: Готовы ли вы ждать до вечера?

 

[Qok]

Почувствуйте разницу!

:wink: :wink: :wink:

 

[Qok]

Жена разговаривала с мужем о своей новой машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.
Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас.

 

[Qok]

8)

 

[ArtOFF]

Вот решил и я в этой теме "засветиться"

 

[ArtOFF]

Вагнеризмы