Гы-гы-гы!!! Готовьте глазки!

[Qok]

Где ты была ?

- Ты где была всю ночь, а?
- (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.
- Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?
- Ой.
- Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?
- Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?
- Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.
- Да в чем признаваться-то? В чем?
- Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было.
- А что Зойка у тебя во сне делала, а?
- Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была?
- Отстань от меня, псих!
- Не можешь рассказать? Не можешь?
- Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный.
- (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем?
- Так я тут спала! А ты пришел под утро!
- Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?

 

[Qok]

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

 

[Qok]

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

 

[Qok]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:

1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

 

[Qok]

Прихожу в психдиспансер.
Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

 

[Qok]

В точку !
Ну, положим, сон мне приснился.
Иду по ярмарке, где кустари всякую стряпню продают. Чего только нет - и традиционные национальные кухни, и смешанные, и новейшие достижения кулинарного искусства - всего не перепробуешь. Один лоток агрессивнее всех рекламируется: и звуковая реклама на всю ярмарку, и щиты огромные, и девушки соблазнительные листовки разносят... А к латку не пробиться, толпа, попса громко ухает - непонятно, главное, чего ж там продают!
Из спортивного интереса проталкиваюсь ближе - и вижу занимательнейшую картину: удалые продавцы, все в одинаковые костюмы одетые, из огромного чана черпают самое обычное натуральное гoвн0, обильно сдабривают его химическим ароматизатором и сахаром, и на глазах у изумленной публики разливают в тарелки и продают.
Мало того, что это невкусно, это же абсолютно несъедобно - скажете вы? Вот и я о том же. А пипл хавает. Да, так о чем это я... Так вот, как еще вы объясните мне успех передачи Дoм-2 ?

 

[Qok]

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю
По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.

 

[Qok]

real story... Приятель рассказал сегодня.
Сидят с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"...........

 

[Qok]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 

[Qok]

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

 

[Qok]

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Анекдоты так же как и углы бывают острые, прямые и тупые.

Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд в коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Сидоров был весёлым и искренним человеком и никогда не желал
людям зла! А если кому-то рядом было плохо - он только искренне радовался этому...

 

[Qok]

Объявление: Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Если верно, что задница - второе лицо женщины, то двойная красота - нечастое явление...

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Большого ежа не запугать мелкой задницей!

- Мне, пожалуйста, 39 черешен.
- Вы, наверное, уже в колбасном отделе были?
- Да, а что?!
- Там продавец чокнутый...

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбаный Маggу...

:wink:

 

[Qok]

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

2037 год. - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчёт допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в анал!

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В то же время... пропить можно...!

Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Девочки по вызову... Если заказываешь больше одной - платишь только за последнюю! Все входящие бесплатно!

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

 

[Qok]

1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать
твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это
мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских
Прав Собственности прочёл бизнес-план Microsoft!

 

[Qok]

Навеяло анекдотом:
"Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички:
одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No
smoking". Много думал..."
У нас в Екатеринбурге на коммерческих маршрутах ездят б/у немецкие автобусы. В этих автобусах над дверями наклейки на немецком языке остались. Рядом с ними повесили на русском.
Надпись на немецком гласит: "Keine Ausgang" (Нет выхода), на русском "Выход".

 

[Qok]

Все люди делятся на два типа: 1-ые вешают туалетную бумагу хвостиком наружу, а вторые внутрь

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Самым неподкупным на свете является член.

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

 

[Qok]

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
— 8-[ + ]
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

 

[Qok]

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Взвод американских морских пехотинцев движется по одной из дорог на Багдад. На обочине дороги они находят тяжело раненого иракского повстанца. На другой стороне дороги лежит более легко раненый американский морпех. После оказания обоим увечным первой помощи, командир взвода спросил находившегося в сознании морпеха, что же с ними произошло. Тот рассказывает:
"Я двигался по этой дороге на Север, партизан - мне навстречу. Мы оба были вооружены до зубов. Мы заметили друг друга одновременно и укрылись в воронках на обочинах дороги.Я крикнул ему: "Ваш Саддам Хуссейн - грязная сволочь!" Тот мне в ответ крикнул: "А ваш сенатор Тед Кеннеди - никчемный, толстый пьяница-либерал!"
Я ему - "Ваш Осама Бин Ладен одевается как фригидная, сварливая баба!" А он мне: "А ваша Хиллари Клинтон - не лучше!"...
..............
Вот так мы и стояли посреди дороги, пожимая друг другу руки, когда нас сбил этот проклятый грузовик..."

 

[Qok]

- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

 

[Qok]

На уроке физкультуры:
-Так, мальчики, кто из вас курит?
Честно! Не врать!!! Так...значит, ты и ты ...Ясно...
Значит, так:
мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь:
в аудитории или в своем костюме...

- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!