Новая всячина!

[Qok]

8)

 

[Qok]

3М

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.

Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*. Артаньянц на старой ржавой «копейке» едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую «копейку» и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.

Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков. Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньнц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему отдельную разборку, — три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая). Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.

Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам («Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?») как появляются люди Андропова: «Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?» спрашивают они (видимо кто-то стуканул).

Три милиционера решают не сдаваться гэбэшникам Андропова и дать им отпор. Артаньянц (не последовательный как все жители Кавказа) решительно становится на сторону милиционеров. Гэбэшники разбиты на голову полосатыми палочками. Новые друзья дружно отмечают победу над гэбэшниками в ресторане «Арагви». Артаньянц возвращается в снимаемую квартиру после попойки и, на улице, видит жену завмага в сопровождении постороннего иностранца.

Он набрасывается на иностранца с кулаками, но Констанция (по кличке Подстанция) проясняет ситуацию. На самом деле иностранец — это принц Чарльз прибывший инкогнито в Москву для тайной интимной встречи с Галиной Брежневой. Подстанция просит Артаньянца проводить их и посмотреть чтоб не было хвоста из гэбэшников. Андропов же сам ищет взаимности Галины Брежневой. Несмотря на то, что Артаньянц устраивает грандиозную драку на Пешков-стрит и хвосты теряют из вида принца, двойному англо-русскому агенту Чувихе удается получить информацию о встрече принца Чарльза и Галины Брежневой (она случайно обронила жучка в кровать Галины Брежневой в ее личном блудуаре и получила возможность подслушивать). В процессе встречи любовница дарит своему любовнику бриллиантовые подвески из Алмазного фонда. Чтобы скомпрометировать Галину и добиться, чтоб она обратилась к нему за помощью Андропов приказывает Чувихе выкрасть у принца Чарльза бриллианты.

Сам же провоцирует начало ревизии в Алмазном фонде, которая должна начаться через неделю. Галина Брежнева в шоке, но предприимчивая Подстанция предлагает отправить в Англию за бриллиантами своего любовника Артаньянца. Галина дает добро: «О! Если кто то сможет мне помочь от гнусных происков Андропова, то моя благодарность даже за границей не будет иметь границ!». Но перед героем помимо перспективы классного путешествия в капиталистическую загранку встает масса проблем: «О, нет! Кто же успеет получить визу за неделю? И весь Аэрофлот под контролем Андропова!» Он советуется со своими друзьями. Асрамис берется устроить визу за три дня (у него есть знакомая барышня в нужном месте, которою он пользовал как экстрасекс).

У Атсоса есть знакомый начальник в Пулково, который еще не работает на Г.Б. Предоставив возможность друзьям решать его проблемы Артаньянц утешается в объятиях Чувихи (ему удается соблазнить ее обманом и Чувиха считает , что с ней ночью был Чурбанов). В это время Андропов заинтересованный бузотерством Артаньянца приглашает его на собеседование. Он предлагает ему сыграть в шахматы, но Артаньянц под предлогом того что он и «в русские шашки-то не очень», предлагает сыграть в нарды и обыгрывает видного политика и интригана. Андропову нравится нагловатое поведение Артаньянца и он предлагает ему работать на Г.Б. Артаньянц отказывается он говорит Андропову: «мое сердце отдано партии, народу и ГАИ».

В приемной Андропова Артаньянц встречает полковника Сырова. «Щенок!» говорит ему Сыров. «Гав-гав» — с достоинством отвечает ему Артаньянц. Они расходятся, а Андропов поручает Сырову собрать материал (досье+компромат) на Артаньянца. В это время Артаньянц получает выездные документы. И наконец то друзья замечает слежку. Тогда они берут старую «Победу» Пантоса и гонят в Ленинград. Сыров-Виола получив нагоняй от Андропова бросает все возможные свободные силы на перехват. Друзьям удается обмануть гэбэшников, но в Пулково добирается только Артаньянц. В самую последнюю секунду он успевает пройти контроль и запрыгнуть в самолет. Гэбэшники кусают в неистовстве локти. Свои и пассажиров. Их забирают в Кресты. Артаньянц подстерегает принца Чарльза на охоте. Этот бабник охотится на леди Ди. Артаньянц на ломаных языках объясняет свою проблему.

Принц ничего не понимает, но соглашается помочь (чтобы Артаньянц не мешал ему охотиться). Но тут выясняется, что на последнем балу двойной агент Чувиха (английский вариант ее имени леди Чу) звезданула все камешки Алмазного фонда и отправила их с дип-почтой в Москву. Чтобы хоть как-то отвязаться от назойливого Артаньянца принц заказывает южноафриканскому ювелиру Юхансену из бриллиантов британской короны изготовить камни Алмазного фонда. Андропов в Москве решил, что Артаньянц диссидент и невозвращенец. Но Артаньяц неожиданно возвращается и привозит бриллианты Подстанции. Андропов посрамлен.

Вместе с Сыровым и Чувихой он решает отомстить Артаньянцу и его друзьям. Андропов выдает Чувихе бумагу в которой указывает, что все, что она соизволит сделать сделано во имя государства советского. Но есть у Чувихи и несколько иные планы: она хочет срулить из Союза с настоящими брилиантами Алмазного фонда которые стали копиями. Заодно она мстит Артаньянцу узнав, что он не Чурбанов: она втирается в доверие к Подстанции и юная наперсница Галины Брежневой гибнет от передозировки героина «О Марат!» — шепчет прекрасная завмагша перед смертью на руках у Артаньянца. «Она называла меня так начитавшись диссидентов» — плачет Артаньянц. Но Артаньянц и три милиционера тоже не окончательные дураки и они бросаются в погоню за Чувихой не только с целью мести, но и с целью личного обогащения. Чувиха переходит всякие границы, в том числе границу с Афганистаном. Туда же стремятся наши друзья.

Внезапно СССР объявляет освободительную войну Афганистану. Это результат интриг Андропова (движимого местью) и Галины Брежневой которая пытается защитить своих людей. Недалекий и наивный Леонид Ильич становится марионеткой в руках прожженных интриганов. В это время принц Чарльз получил пистон от королевы Виктории и то же вынужден принимать участие в поисках бриллиантов: «Корона Британии*** — честь Британии!» Для задержания леди Чу принц привлекает фанатиков из религиозного общества «Тигры освобождения брлиантов короны и фонда». «Тигры» первыми выходят на леди Чу, но Чувихе удается обхитрить наивных боевиков и пустить их по ложному следу леди Ди****.

В придорожном ресторане «Фрунзе» одноименного городка Артос рассказывает Артаньянцу свою печальную историю: потомственный функционер Железняк он сделал большую ошибку — женился на дочери врага народа. Его партийная карьера потерпела крах и он вынужден влачить жалкую жизнь простого гаишника. Он давно уже не живет со своей женой, но эта нехорошая женщина, не дает ему развода, а сама она сделала карьеру в конторе Андропова, работая двойным агентом, а кличка ее Чувиха.

Возбудив свое чувство справедливости они все таки ловят Чувиху и приговорив ее военно-полевым революционным судом казнят в окрестностях Кандагара. Принцу Чарльзу удается потырить брюлики и оправдаться перед королевой, она даже разрешает ему жениться на леди Ди. В это время начинается наступление на Кабул и друзья вчетвером удерживают господствующую над Кабулом высоту на которую никто не нападал. За это их срочно вертолетом вызывают в Москву и предоставляют к высоким государственным наградам.

Когда Андропов пытается наехать на друзей Атас предъявляет индульгенцию которую Андропов выдал Чувихе. Во избежании огласки Андропов вынужден прекратить разборку и он предлагает Атасу приказ на получение звания лейтенанта милиции в который надо вписать фамилию. Но Атсос отказывается: «Для гаишника Атсоса — это мало, а для партийного функционера Железняка — слишком мало». Отказываются и его друзья Пантос и Асрамис. Пантос хочет выгодно жениться на овдовевшей директрисе ГУМа, а Асрамис подверженный духовным исканиям хочет стать практикующим экстрасенсем. Приказ вручается Артаньянцу. Галина Брежнева выходит замуж за Чурбанова. Все счастливы.

Хэпи энд по совецки с бравурными маршами.
______________________________________________________
3М - это и три мушкетера и три милиционера...
* Давид
** Полковник Г.Б. Сыров, кличка «плавленый сырок «Виола» он же «Рокфор».
***...и ее бриллианты!
**** Шли они медленно.

 

[Baz]

Zrya tui ato spizdil,IMHO. Rentgen - class, jest!
Eshhe bui trah pod rentgenom...

 

[evn]

 

[Qok]

Zrya tui ato spizdil,IMHO. Rentgen - class, jest!
Eshhe bui trah pod rentgenom...

Ты на каком языке пишешь, извращенец!? :wink: :wink: :wink: Да и мягкие ткани на ретгене не будут видны!

8) 8) 8)

 

[Qok]

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!

ПОШЛЫЕ:
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

МАТЕРНЫЕ:
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).

8) 8) 8)

 

[Qok]

8)

 

[Qok]

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец за@бал.
***
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
***
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
***
Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.
***
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

8)

 

[Qok]

Баян! Но прикольный!

У одного моего знакомого произошла такая история. Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом!

В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.

Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком:
- А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ.
А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
- И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!

 

[Qok]

Мужская логика супротив женской

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть.
Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю.
Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две.
Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре.
В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь.
Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки.
Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства
и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

 

[Qok]

Поубивал бы..

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... ). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась . Может и обратил кто внимание не знаю...
Но подействовало на нее очень хорошо.

 

[Qok]

Котей на сканере..

 

[Qok]

французская народня забава

 

[Qok]

есть такое мнение

 

[Qok]

Мудрость дня / 12:37 29.03.06

Чрезмерное употребление алкогодя вызывает… проституток!

 

[Qok]

 

[Qok]

висит груша нельзя скушать

 

[Qok]

Величественно стоит!

 

[Qok]

большая попа — приминение

 

[den933]

с таким номером Мерседес гоняет )