Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
-Алло, Люду можно?
-Нет, она в роддоме.
-А что случилось?
Первый:
Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Школьница - блондинка дочь блондинки соберается на вечеринку. Ну и мама ей говорит - "Если почувствуеш что парень наченает переходить границы, скажи ему: "А как ребеночка назавем?", он испугается и отвалит!
На вечеринке как обычно - выпивон, веселе, танцы... приглашает ее парень потанцывать, в танце ставит ей руку на папенц - "А как ребеночка назавем?" - тот в ахуе, рвет когти!И так, довольная патентом матери, пелотка весь вечер отшывает желающих поебацо парней!
Очередной парниша, приглашает ее танцевать - в танце одной рукой хватает ее за жепу, другую кладет на грудь - "А как ребеночка назавем?" - ноль емоций, отводит ее в укромное место, раздевает - "А как ребеночка назавем?" - парень не отвечает, отымел ее по полной программе, одевается - "А как ребеночка назавем?" - тот снимает презерватив, завязывает его в узел, дает ей и говорит:
"Если он отсюда выберется, назавем его Девид Коперфильд!!!"
Старый анек:
Муж ибет жину, неспеша патихоньку и о чем-то задумалсо, но ибать не перестайот, жина один рас кончила, патом практичиски сразу же фтарой, через пару минут третий, четвертый рас, кароче жина ахуефшая от такова секса грит мужу:
- Милый ты седня проста бэст!!!!!!
- ААА, чо, извини задумалсо нинамнога!
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бл@ть, как же губы устали.
ПОПРОБУЙТЕ..
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
У Дарт Вейдера в столе всякое валяется…
Карты разные галактик и портрет Гагарина
День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .
-Нет, она в роддоме.
-А что случилось?
Первый:
Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Школьница - блондинка дочь блондинки соберается на вечеринку. Ну и мама ей говорит - "Если почувствуеш что парень наченает переходить границы, скажи ему: "А как ребеночка назавем?", он испугается и отвалит!
На вечеринке как обычно - выпивон, веселе, танцы... приглашает ее парень потанцывать, в танце ставит ей руку на папенц - "А как ребеночка назавем?" - тот в ахуе, рвет когти!И так, довольная патентом матери, пелотка весь вечер отшывает желающих поебацо парней!
Очередной парниша, приглашает ее танцевать - в танце одной рукой хватает ее за жепу, другую кладет на грудь - "А как ребеночка назавем?" - ноль емоций, отводит ее в укромное место, раздевает - "А как ребеночка назавем?" - парень не отвечает, отымел ее по полной программе, одевается - "А как ребеночка назавем?" - тот снимает презерватив, завязывает его в узел, дает ей и говорит:
"Если он отсюда выберется, назавем его Девид Коперфильд!!!"
Старый анек:
Муж ибет жину, неспеша патихоньку и о чем-то задумалсо, но ибать не перестайот, жина один рас кончила, патом практичиски сразу же фтарой, через пару минут третий, четвертый рас, кароче жина ахуефшая от такова секса грит мужу:
- Милый ты седня проста бэст!!!!!!
- ААА, чо, извини задумалсо нинамнога!
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бл@ть, как же губы устали.
ПОПРОБУЙТЕ..
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
У Дарт Вейдера в столе всякое валяется…
Карты разные галактик и портрет Гагарина
День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .
