АВТОварищи улыбаются!

  • Автор темы Валера
  • Дата начала
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
В России уже давно три беды:
1.дураки
2.дороги
3.дураки на дорогах.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию...
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Сказка про "Запорожца" и "Мерседеса".
Хвастался когда-то "Запорожец" "Мерседесу":
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это "Мерседес" отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда?
И "Запорожец" засунул. С тех пор у "Запорожца" мотор сзади.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Откупоревает скучающий на посту ДПСовец вторую бутылку, а в ней вместо пива - джин:
- Ты меня освободил от 1000-летнего плена, за это я выполню 1 твое желание. Валяй.
- Нарушают мало. Хочу больше останавливать. Всех останавливать!
И стал он "лежачим ГАИшником" около школы.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты!
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня!
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пиDарасы!!!
 
OP
Валера

Валера

Новичок
Регистрация
26.04.2004
Сообщения
1 695
Реакции
0
Баллы
0
Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.
 
Adanit

Adanit

Участник
Регистрация
18.05.2004
Сообщения
2 258
Реакции
1
Баллы
38
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

с anekdot.ru
 
alFF

alFF

Активный участник
Регистрация
19.03.2004
Сообщения
3 622
Реакции
209
Баллы
63
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

(c) не моё
 
Mik

Mik

Новичок
Регистрация
05.06.2004
Сообщения
1 446
Реакции
0
Баллы
0
А вот случай, реально произошедший со мной.

Было это зимой, пару лет назад, когда у меня только появилась первая машина - б/у девятка. Еду с с женой от Чернышевского по Чапаева мимо Крутого. Тормозят. Выхожу. Он представляется. Происходит такой диалог:
-Вы ехали без ремней безопасности.
-Во избежании аварийной ситуации, т.к. зимняя одежда и так неудобная, а тут еще ремни.
-Всерно нарушение.
-Какое?
-Ремни.
-Я же говорю, что с благими намерениями.
-Покупайте Мерседес с "подушками" и катайтесь без ремней.
Здесь оговорюсь, что машина была оформлена на жену. Решил поиздеваться.
-У меня уже есть один, но он сейчас на ремонте, поэтому еду на машине жены и по привычке не пристегнулся.
-Но ведь нарушение!!!
-Какое?
-БЕЗ РЕМНЕЕЕЙ ЕДЕТЕ!!!
-И что?
-С Вас штраф.
-Сколько?
-Полтинник.
-50$ за ремни?????!!!!!!
-Нет, рублей хватит.
-Слушай, я про рубли давно уже забыл (я же владелец самого крутого мерина в мире), у меня тока баксы. А 50 баксов за ремни - перебьешься.
Мент уже чуть не плача:
-Но ведь за нарушение штраф надо платить!!!
-А какое нарушение???
-Нарушение ПДД!!!! За то, что небыли пристегнуты!!!!
-А я был пристегнут.
-Нет!!!!
-Да, у меня в машине свидетель.
Тут он выдает мне фразу, от которой я просто выпал: "Михаил Васильевич, ну не наглейте, дайте хотя бы двадцатку!!!"

Дальше без комментариев, но "двадцатку" я ему отдал, за то, что развеселил.
 
Mik

Mik

Новичок
Регистрация
05.06.2004
Сообщения
1 446
Реакции
0
Баллы
0
А вот еще, тоже реальны случай этого лета, со мной произошедший.
Еду по Радищева, задумался и на Кирова не пропустил пешехода. Когда опомнился, оставалось его только мягко обрулить, т.к. тормозить было уже бесполезно. Мент, ессно, как тут и был. Выхожу. Так, мол, и так, нарушили. Я говорю, да согласен, что-то задумался, жизнь не удалась, все плохо, вот и прозевал. Он говорит штраф. Я говорю сколько? Он 50р. Дело было через 20 минут после получения зарплаты. Я достаю бумажник. Вынимаю тысячную (ну небыло по иронии судьбы у меня мельче). Протягиваю. Тут он (я в шоке, дорогая редакция) достает из сумочки (знаете, такие, на пояс вешаются) офигительный пресс тысячных банкнот, переберает его весь, с трудом все же находит 4 сотенных бумажки. Отдает мне. Я говорю, а типа дальше? Он мне отвечает: "Больше нет мелких... А ты не торопишься? Подожди минут 10, я сейчас быстро насобираю"...
 
Верх Низ