Баянеки! И не очень! Или наоборот :-)

[Qok]

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
— Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют
Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать
какое-нить другое имя?
— А что — мона, да, мона?!

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Мороженое "Сусанин". Заводит не по-детски.

На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу:
- Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?
В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает:
- Полный рот.
Учитель, смущенно:
- Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения...
Та же девушка:
- Два глотка.

Разговаривают два приятеля-охотника.
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз - и тигр наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает!

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: С облегчением!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

Так им..
Преамбула:
Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.
Амбула:
— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.
Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:
— Быстренько набирайте, я буду диктовать.
Я естественно медленно ах#$#eваю.
— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .
Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.
Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»
Финиш.

 

[Qok]

колонна танк-бэтэр-танк

Случалась эта история в танковом училище города N. Сам я в ней не участвовал, однако много о ней слышал. Все начиналось достаточно обычно. На дворе зима, вечер и учения. На разведку из пункта А в пункт Б отправилась колонна танк-бэтэр-танк. Ехали они практически по ровному полю, где и свернуть некуда. В пункт Б доехала колонна танк-танк, причем экипаж замыкающей машины доложил, что двигался строго по следам, и никаких вихляний не было. Чтоб узнать, куда испарился БТР, решили повторить маршрут. И в на пути появился небольшой овражек, занесенный снегом, в котором находился БТР с явными следами танковых гусениц на крыше. Рядом обнаружили находящегося в глубокой нирване его водителя. При разборе полетов выяснилось, что командир головного танка знал о глубине овражка и объехал его; водила бэтэра решил его перемахнуть и провалился по самое нехочу. Замыкающий танк с чистой совестью и проследовал по следам канувшего в небытье БТР, благо его водила отличился умом и сообразительностью и успел выпрыгнуть до того, как что-то большое и страшное проехало по крыше.

8)

 

[Qok]

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я
занимаюсь боксом, тем больше для меня становиться загадочного и непонятного!

Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает… Это время называется — запой. 8)

 

[AseR]

Так им..
Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Жжот. Послал челу, которому обязательно пригодиться на практике

 

[Qok]

Стpаница показывалась КОИ-как...

Hадпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Hадпись на рюмке - "Сделать стартовой"

:wink:

 

[Qok]

Дети вне опасности!

То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.

:wink:

 

[Qok]

Совпадение.

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)…. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице… :wink:

 

[Qok]

Женская мечта.

хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
:wink:

 

[Qok]

Интернационалисты.

Я со своей женой-американкой прилетели к родителям в Петербург. По этому поводу была собрана вся наша родня. Тетушки и дядюшки нажрались и начались разговоры: "Конечно, у них там в Aмерике, законы, бла-бла-бла, пенсионеры на машинах ездят..." В это время замечаю, что мой отчим, который НИ СЛОВА не говорит по-АНГЛИЙСКИ, и моя жена НЕ говорящая ни слова ПО-РУССКИ о чем-то оживленно БЕСЕДУЮТ. Пораженный, я вернулся за стол и стал прислушиваться к беседе. Моя жена рассказывала НА АНГЛИЙСКОМ как она рожала нашу дочку, а мой отчим, кивая головой, объяснял ей на РУССКОМ как устроена радиосвязь на какой-то перемещаемой точке, где он служил. На мой взгляд, они друг друга отлично понимали. Утром я мою благоверную спросил, что ж они так активно обсуждали и КАК вообще понимали друг друга? Моя сказала примерно так:
- Когда ты вешал полки в гараже и они упали тебе на ноги я запомнила русские слова, "****ый в рот", а когда делал дома кран - "******", так часто ты их повторял. Я поняла, что твой отец рассказывает о ремонте. В свой рассказ о родах Джерри я старалась тоже вставлять эти слова, когда описывала нашего врача или как мы добирались до больницы.

:wink: