Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

О набалевшем! Часть 1.
Сегодня я был двенадцатый рас у уролога, ну так вышло что надо было к нему сходить двенадцать рас… ладна начну по порядку а то мне то лично все понятно а читателю х понятно шо да как.

Вообсчето у меня в почках есть песок, врачи говорят что у многих он есть но у меня он не тот песок в который вы камрады закапываетесь на пляже у меня он какой то особенный, в среднем рас в месяц начинает выходить, причем болит почему-то в жопе, неприятная хренатень, почему-то имена по ночам, песок собирается в стаи и начинает идти па странным, тока ему и врачам ведомым путям маиво арганизма, причем куда он идет и зачем мне до сих пор непонятна, но баливые асчучения, которые если честно мну падзаибали малость заставили меня абратицца к мидицине за советом и дружеской помощью.
Прочитав в умных газетах что бесплатная медицина не гарантирует нужного эффекта я пошел в платную.
Заплатив за сеанс научного колдовства я познакомился с человекам удивительнай сутьбы – урологам ат бога – назовем иво проста уролох.
Как и все врачи мой уролах был неоднозначной личностью, мусчина (что на тот мамент миня пачимута абрадывала а в паслетствии заставело горька сажалеть что это не женсчино) средних лет эдак 40, вежливый такой дятька…
Дятька перванаперва отправил меня, выписав предварительна исчо счетов делать узи почек и заодно почему-то простаты.
Узист тоже тот еще перец, привык наверно облучать своим аппаратам беременных мамочек на предмет выявления дополнительного отростка имбрионов, с целью априделения пола будуюсчих карапузов…
Вопсчем примерно это была так: ой что это у нас в почичках, Муси-пуси –писочек а ва втарой почичке….у какой красивенький писочик, сматрите вот вот и вот, а вот исчо видите эти точечки, это у нас писочик…Если честно, чтобы понять что-то на том аппарате нужно быть как минимум дизайнером чернобелых рекламных блоков, садомазахистом и пикассо в одном лице, но я удрученно соглашался, в надежде чтобы он не нашел еще что нить смертельно заразное. Но врачеватель был опытным выявителем смертельных недугов и таки нашел на прастате какойто шрам. Шрамы как известно – украшение мужчин, но я х знает каким осколком и какой гранаты во время второй чеченской компании в которой я кстати не участвовал, был получен обнаруженный узистом шрам.
Сначала я думал что он врет и хотел искренне сказать ему об этом при помощи зуботычины с права, но мне помешала вспомненная вовремя мамина мудрость: «драцца не харашо сынок», и мое неудобное положение лежа в котором я находился, поэтому я просто в вежливой форме попросил разъяснить изувера, откуда у меня может быть в таком глубоко интимном месте шрам, и не дефект ли это аппарата которым он измазал мне все пузо. Шрам, по его словам – это следствие какойто простудной болезни, перенесенной мною в более раннем периоде жизни. С одной стороны, вспоминая зимние ебли в подъездах, апрельские купания «а ля блять пьяный морж, смарите мне нихоладна» я мог бы поверить в эту версию, но с другой стороны, если бы каждая перенесенная мною ангина в чахлом детстве остовляла хоть маленький шрам на мне, то сейчас вы бы знали меня как самого востребованного исполнителя роли квазимодо, франкиштейна и тыды, причем грим бы на мне использовали только в качестве смягчающего эффекта, чтобы часть шрамов скрыть, а то зритель просто не поверит в такой правдопобизм.

Уролах с нескрываемой радастью изучил каракули калеги узиста, я если чесна никогда нипонимал что пишут врачи, по мне так скорее всего там было написано что-то вроде: «Вчера вечером после работы снова ездили со Светкой медсестрой из лабаратории на природу, ломалась два часа но мне таки дала в жопу, так что михалыч с тя каньяк, кстати у этава на прастате шрам а в почках писок»

Уролаг адназначно определил что срочно нужно лечить простату, песок падаждет, и мне нужно сдать кучу анализов: мазок из хуя железкой изнутри, сок простаты, спермограмма.

Мазок: как я и говорил доктара странные все, мой уролах так ваабще личность загадочная настока что я до сих пор теряюсь в догадках было ли у него детство, а если и было то когда оно пройдет. Мазок брал он сам – приспускаем штаники…трусики тоже!!! (сразу нельзя было сказать) оголяем головку…. Тут он берет железяку с петлей на конце, греет ее зажигалкой и резко притуляет ее к беззащитно розовой залупе – Больно? ДА БЛЯТЬ канешно больно, я конечно понимаю что фокус с вольфрамом, из которого сделана петля и который имеет высокий коэффициент теплоотдачи и остывает ПОЧТИ мгновенно, должен был меня несказанно удивить, но ПОЧТИ мгновенно это не совсем мгновенно!! Короче ожог на залупе небольшой я всетаки получил, ковбой блять клеймящий стадо, фокусник недаучка, выводитель нательных тайнописей… Вобсчем основательно проковыряв внутри, мазок с горем пополам был взят.

Сок простаты – ****** полный – Уролог предупредил сразу: я делаю больно, но быстро: нужно встать раком со спущенными штанами,так сказать поза полной покорности и принятие всех «подарков»судьбы, врач внедряется в девственное заднее лоно пальцем и начинает неистово давить на беззащитную простатку, больно што писдец!!! За те 5-8 секунд что он глумился над моей задней девственностью я почему-то вспоминал девушек, которым рассказывал что больно только сначала, почему-то думал о тюрьме от которой зарекаться нельзя и что самое непонятное вспомнил стишок:
Наша Таня громко плачет
Дрючит Таню злобный хачик
Тише Танечка не плач
Скоро кончит злобный хач.

и исчо нэтовскае: ПЕРВЫЙНАХ!!!!!!

И еще…еще почему-то, толи от боли толи от обиды но я пустил предательскую слезу, когда изверг отпустил меня, я пошатывался, он с тревогой смотрел на меня и поинтересовался плохо ли мне, я решив разрядить обстановку попытался пошутить: «Доктор, Вы у меня первый…..» Возникла немного неловкая пауза, но тем не менее именно с этого момента между нами возникла какая-то связь, я пишу это не на радость ахтунгам, вам по прежнему не снилось, просто наверное что-то наподобие привязанности девушки к любому кто побывал внутри нее :: )

Спермограмма: прежде чем ее сдать нужно было 5 дней не пить спиртного, не ебаться и даже не дрочить…поверьте мне камрады лично для меня это было трудно, я старался как мог, прийдя в больницу я был трезв как никогда ранее, хрен пытался встать даже на сорокалетних тетак, шастающих по больнице. В моей голове стояли феерические картинки, навеянные амирикозными кинчиками – палата, медсестричка подающая кипу порно журналов, видак с хотябы немецким порно….вобсчем я готов был дрочить, в планах было залить спермой всю имеющуюся у них в наличии посуду…
В лаборатории меня встретила бабка послепенсионного возраста, вручила баночку майонезных размеров, дала ключ от тесного сартира…В такой абстановке интимной близости с собой хуй отказывался стоять даже на календарь 86 года с двумя тетками в купальнике и лошадью, бегущими по пляжу, висевшем в сортире… Моя психика была изувечена, я не знал что делать, я теребил хрен как мог, в тот момент он напоминал больше пропеллер, ничего не выходило. Пришлось сосредоточиться на плакате, ничего не осталось в мире кроме пляжа, коня (да да именно коня) двух теток бегущих с конем ебаться и ащущения вялой сардельки внизу живота. В моем сопративляющемуся самонасилию мозгу возникали картины:
Конь ебет тетку (шевеление внизу), Тетка сасет у коня (гы), Тетки лижут друг другу пилотки (пашел процесс) Конь усрался – блять этоже животное они всегда срут надо и ненадо!! (упал), Говно коня воняет (скукожился)….Тетка пад канем, втарая лижет каню яйца (угу) .. Конь ебет дваих тетак сразу!!! (стаять!!!) тетки сасут у коня аднавременна ( давай же сученак!!) Конь канчает на тетак! ( ДА!!!!!!!!!!!!) Спермы много, тетки все в ней, она на сиськах, на лицах… ( ееееееееееееееее блять!!!!!!!!!)
Еле успел всунуть хуй в банку, вернее надел банку на него….ахуеть, никогда бы не подумал что я зоофетишист… Я просто извергался в беззащитную полость баночки, ее холодный ободок приятно касался меня, по-моему я даже что-то кричал по-привычке…В итоге: полбанки спермы, перепуганные люди за дверями туалета, ненависть к лошадям и их гавну.
Бапка принимающая ключ от местного алькова любви и банку спермы удивленно скинула бровь: Терь понятно что так долго, старая сука наверняка подумла что я дрочил на плакат ее бальзаковской молодости раз пять, пидарастко старое.
Потом в анализе так было и написано: Количество – 70-80 мг при норме 20-40, может я в прошлой жизни был цыганом и любил лошадей..или гусаром… х з.
А еще один из параметров спермограммы запах)))) не помню что там было написано, но что-то было, значит кто-то это нюхал…

Прадалжение низагарами

 

[Dob]

От сцуко нах....немогу....Бугага!!!

Аффтар пиши есчё!

 

[Qok]

Криг души.

Знаешь, теперь я уже не испытываю к тебе симпатии, мало того, ты с каждым днем становишься все противнее мне. Еще недавно быле какие то нежные чувства, трепет. Я любила к тебе прикасацца, гладить. Ты на самом деле нежный. Но, я не могу больше.
Мне просто надоело все. Ты мне надоел. Когда я смотрю на тебя мне хочеццо бежать далеко-далеко, не видеть, не слышать тебя.
Твой запах, его почти нет… слегка пахнет свежестью, но мне невыносим этот запах. Я не могу тебя терпеть. Ты требуешь слишком много внимания к себе, хотя и не заслужил.
Зачем ты смотришь на меня вот так? Я не понимаю ни тебя, ни твоего взгляда, я не понимаю что тебе еще надо от меня!!!!
Почему ты не можешь просто открыть дверь и исчезнуть из моей жизни? Теперь я понимаю… я никогда тебя не любила.
Это была просто необходимость в чем то своем, кто то, за кем можно было ухаживать и заботиццо, не более. Первое время тебе будет плохо без меня, ничего привыкнешь, а я буду наслаждаццо тишиной и покоем.
Мои слова ты пропускаешь мимо ушей, ты не понимаешь меня, не понимаешь…. Я пыталась проникнуть в твою сущность, но это просто невозможно и это раздражает. Уходи. Уходи. Я прошу тебя, избавь меня от своего присутствия. Тебе нужны мои слезы? Видишь я плачу.
Я стою перед тобой на коленях, плачу и прошу уйти из моей жизни.
А ты просто смотришь!
И молчишь!
Не люблю я тебя!


БЛИААААААААААААААААДЬ!!!!!!!!!
Кто нибудь заберите у меня кролика!!!!!
я кошку хотела!

 

[Stealth™]

Ниасилил.
Жду каментоф.

 

[БЕЛЫЙ 621]

Часть 1.
Всем коллективом!!!! ::123:: ::123:: ::123:: ::123:: ::123:: ::123::

 

[Dob]

Ниасилил.
Жду каментоф.

Ну кабыла стоя на коленях причитает перед кроликом!
КРОЛИКА Ей подарили!А она КОШАКА хотела! :twisted:
П.С.Думаю сначала она чёта Фкурила ф себя,а потом её понесло с кроликом поболтать!

 

[Dob]

Аффтар часть 2 ф студию!!!

 

[Санчес]

Зарплата

(С) аффтар неизвестен

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

 

[Qok]

Subaru WRX STI - опыт эксплутации в отечественных условиях

Предлагаем Вашему вниманию довольно забавный (и довольно спорный) обзор собственной машины, написанный владельцем иконы всех городских гонщиков Subaru WRX STI.
Орфография и стилистика автора сохранены.

ХИСТОРИЯ ИЗ ЖЫСТИ (иппануца скока тексту нафигачил, но может чота и забыл):

Subaru impreza wrx sti 04 год, пробег 24,000 км

Ну что вам сказать ? почему я её купил ? да очень просто, была у меня ауди s4 2.7biturbo о 310 понях которые прожили недолго, примерно 6-7 месяцев и турбины каюкнулись. Почесал репу, накупил кучу деталей от РС4 и все это впиндюрил в свою эску, радостно и щастливо ездил на ней, на стенде показала скромные 382 лысы и 576 момента. Немного, но для повседневной комфортноой езды вполне хватало. НО на дворе был уже 2005 год, а авдя была 98 года, старовата однако. А тут и покупатель подвернулся, забрызгал слюнями авту и радостно её купил. Кстати очень жалко было продавать авдю. Отличный, просто замечательный авто был.

А тут один приятель, который нам совсем теперь не товарисч, позвонил что им в зачет притащили обратно сти-ку 04 и предложил ее купить, помаявшись почти месяц без машины, нервишки дрогнули и я её купил. В отчете о полном осомтре на официальном сервисе лауры был краток, а вернее просто пуст, проблем ноль, всё исправно. Дело было летом, первые катания были вобщем вполне приятными, тормоза выше всяких похвал, только в зеркало успевай смотреть чтобы лох какойнить в задницу не воткнулся, перегреть их я так и не смог в городе ниразу. Правда в дождь ощутил некоторые проблемки с тем, что тормоза не сразу начинают работать, пока воду с дисков не уберут ощущения иногда были прямо скажем щекотливые. Как мне показалось видимо не очень хорошо продуман момент обдува тормозов, на авде они начинали работать в дождь быстрее. Но вот езда по собственно городу начала уже утомлять, ехать сей чудный агрегат с низов никак не умеет, посему приходилось постоянно перетыкивать пердачки а орбороты держать на 3000 и более, иначе пока раскрутишь бывает уже и тормозить пора. А на скоростях 20-40 кмч это крайне неудобно то на вторую вроде надо, но на ней не тянет, потому визжишь на первой. А ездить по городу на оборотах больше 5500 небыло просто никакого желания, шумки то нету, посему мотор ревет, выхлоп пердит, для сракеров с прямотоками может и приятный звук, да еще в сочетании с орущей «умца-умца-умцаца», а по мне так не очень.

Первые заезды с различногол рода конкурентами, выявил, что это уже не ауди, просто нажатием на педаль уже не уезжаешь вдаль, потрудится надо, вовремя раскрутить, вовремя переключить, и т.д. пришлось переучивать свою манеру езды с «всё пофигу, педаль в пол и никого вокруг уже нету» на «внимательно следим за оборотами, передачей, зеркалами». Ну чтож, переучился, что же делать то. Но стало както неуютно, потому как какой-нибудь сааб турбовый или мерсюк 430 вобщемто доставляли хлопот и уезд от них был занятием не простым и отрыв был небольшим.

Случилось так, что надо было ехать в маркву, я туда езжу 2-3 раза в год, ну и в этот раз тоже собрался в воскресение сел и поехал. Вначале все вроде было ничего, но через 30-40 км, чтото както стало уже неуютно и неудобно, шумно крайне, а если открываешь окно покурить на 150 кмч и более, то просто ощущение что ты в вертолете сидишь, просто кошмар, мотор воет, ветер воет, капот с забралом уже домиком стоять начинает, скамейка сзади калбасится, вобщем як-40 на взлете полнейшее ощущение. Ну да ладно, валим дальше, хм, и тут выясняется, что аэродинамики у сти нет вообще как клас, обогнать когото на скоростях 150-180 уже не просто, крайне не просто, т.к. на этих скоростях разгоняется она крайне квело, во всяком случае после авди, посему пару раз чудом уходил от столкновений и после этого обгоны опять же пришлось внимательно оценивать, иначе не избежать беды. Доехал я до обьездной за чудовым, мой личный тестовый участок, на всех автах я там давил на максималку, авдя выкатывала там примерно 270 и медленно очень ползла дальше, но прямик кончался увы. На сти был огорчен до предела, все внешние условия были такимиже как обычно около +15 солнце асфальт сухой, ветер не сильный, НО разгон на максималку закончился на 235 кмч и до 240 кмч доползти я так и не успел, прямик кончился. Ндас, еще одна новость для меня, не критичная абсолютно, но морально неприятненькая. Ну про езду по маркве по пробкам на сти-ке с ручкой говорить не буду, это просто садомазо сплошное. Про то, что на ленинградке порш на 200 кмч просто устроил избиение младенца тоже говорить не буду, это итак всем понятно.

Началась поздняя осень и начало зимы, и тут полезли прекрасные моменты, на спидометре чуть больше 26,000 км, сзади что-то застучало. Звоню одному знакомому, другому, спрашываю в инете, получаю однозначный ответ от всех, ну извини, есть такая трабла, застучали задние стойки, недоработочка, хочешь меняй, но через очередные 20,000 застучат снова, не хочешь сделай музыку громче и вали дальше, на скорость езды не влияет, ну а хочешь вспомни децтво, уазы, волги и займись ШПРИНЦЫВАНИЕМ !!! да-да дорогие читатели в автамабиле за 47,000 американских долларов за новый в салоне приходится заниматься вот таким вот делом.

Ах да забыл сказать к этому времени лобовое стекло уже было всё в сколах, и снизху уже треснуло, каждый прилетевщший в лобовик камушек, шип оставлял скол, видимо лобовик для сти сделан из какогото совсем другого стекла чем на всех остальынх автах коими мне довелось владеть.

Следующий прикол доконавший меня и думаю любого кто ездил на приличных автомобилях это конечно то, что ацкая ипонцкая инженерная мысль назвала климат-контролем. Описать алгоритм работы сево чудного устройства в данном автомобиле боюсь не смог бы даже нобелевский лауреат. В ноги дуло горячим приятным воздухом, и в 20 градусный мороз это было здорово, правда до момента пока салон прогреется, потом это уже начинало утомлять т.к. ноги начинали потеть, НО при этом со всех остальых дефлекторов дуло холодным, поэтому езда без перчатак была крайне противопоказана. Может я температуру не ту поставил, двигаем вертелку (ну такую вы наверняка видели в автомобилях середины 80-х годов) левее, то бишь делаем холоднее, но в ноги продолжает дуть горячим, двигаем в крайнее положение, урааа в ноги дует холодным, но что-то стало холодновато слишком, на одно деление теплее и ..... ураааа опять дует ГОРЯЧИМ ! мать мая, а тёплым эта сволочь вообще умеет дуть ? ответ : НЕТ ! крайнее холодное положэение это холодный везде, на градус теплее горячий в ноги и холодный в остальных, положение тёплым из всех достигалось примерно на 26-27 градусах, правда в ноги к этому моменту фигачило как из мартеновской печи. Песец – животное меховое (с). Вы каданть ездили в газели ? Рекомендую, на ГАЗе продвинулись куда дальше чем на сцубару этого века за 47,000 новая в салоне ! Там смогли на средние дефлекторы поставить заслонки и их О ЧУДО можно закрыть ! как грица акуеть, дайте две ! (с). В сцубару этого сделать нельзя, и тот самый холодный воздух о котором я только что вещал дует вам прямо в МОРДУ ! Нет вру не прямо, их можно немсного сдвинуть и дуть будет в морду пасажиру, а водителя немного обдувать потоками холодного воздуха. Задачка немного решается путем установки дуть на стекло и в ноги, НО тогда боковые стекла крайне долго отмерзают и салон прогревается дольше, особенно у задних пасажиров. Да и ваще ниясно почему нельзя было поставить самый удобный лично для меня режим дуть в ноги и по бокам без угрозы заиндевения рук и головы мне неясно, видимо пласмасски кусок стоит столь дорого что ипонцы на это не решились. НО я крайне смекливый парень и скотч решает эту проблему, просто заклейте их скотчем, как часто делают теже водители газелей, которые кстати наверняка тоже шпринцуют подвеску как и владельцы сти. Однако это решение конечно полное ***** в сравнении с тем что придумал пройдоха американец владелец аналогичного сарая ! Он вытащил из ноутбука маленький вентилятор и вставил его перед датчиком температуры который находится прмяо около управления климатом. И агрегат стал вести себя сильно лучше, фоты и полное описание данного действа несложно найти в инете. И это как я вам напомню мои самоделкины в автомобиле за 47,000 неруских долларов ! Ну и еще маленький нюанс это конечно то, что климат живет своей отличной от вас жизнью. Да да, вы выставляете температуру например 23 градуса и в ноги вам фигачит горячий воздух, в морду холодный, НО по прошествии примерно 20-30 минут езды, до климата доходит, что чтото горячо и надо бы сбавить температуру градусов до 20 ! вы радостно устанавливаете 25 и он начинает дуть приемлемым теплым воздухом и тут случилось страшное, вы встали в пробке и оттуда попер горячий, крутим ручку взад, становится холоднее и вполне приемлемо, ураааааа ! Ан нет, вы опять поехали, воздух опять полес холодный. Вот так вот весело и с прибаутками в зависимости от скорости движение сиречь от обдува вы с огромным удовольствием крутиет ручку управления «АВТОМАТИЧЕСКОГО КЛИМАТ-КОНТРОЛЯ».

А вы в курсе что автоматического дотягивания стекол там нет ? Теперь в курсе, так вот его там НЕТ, да-да, того самого доводчика по 12 долларов в розницу на каждую дверь там НЕТ, ставится самостоятельно ну в смысле в сервизе, за пару часов.

Зима, полный привод, ты король дорог ! Какой же вонючий этот король думали многие у магазинов от которых мне приходилось отпарковываться из сугробов. А если вы ездите с ребенком то с заднего дивана часто слышыте «Папа, фууу как противно воянет, что это ?» Вот такая вот селява, чтобы заехать в сугроб или вылезти из него, приходится таки нгемного пробуксовывать, а когда вы пробуксовываете на месте, то то ли сцепление, то ли раздатки откровенно и сильно воняют ! Опять же опрос общественного мнения владельцев дал следующий результат «Особенность такая у сцубар имеется, все они пованивают, не обращай внимания, это нормально для автомобиля за 47,000 долларов нового в салоне» Увы моя дочь сей аргумент не восприняла.

Пробейте колесо и вы познаете все прелести этой жизни. Оказывается на полноприводные авто от сцубару кладут докатку, ну оно и понятно, ведь золотистый литой диск на 17» и резина 225/45-17 столь дороги, что в автомобиль за те самые 47,000 американских рублей положить будет накладно. Но это еще не все, если вы пробили колесо в темноте, то вас ждет радостная ювелирная работа по извлечению домкрата который лежит в арке левого заднего колеса. Место организовано столь эргономично, что стоя у заднего чистейшего бампера в слякоть вы легко его оттуда достанете. Он находится в полителеновом мешочке вместе с отвертками и прочей требухой. Вы когда нибудь пробовали надутый воздушный шар протащить через кольцо ? попробуйте, занимательно. Так вот полителеновый мешок в который уложен домкрат и всякая дребедень которая от тряски вся свалилась вниз представляет из себя именно тот самый надутый шарик и тащите вы его через кольцо, а для большей лучшести там еще всё в заводской приятной смащзке которая смазывает вам руки. Прелестный траходром, но у меня был фонарик и я смог таки посветить, открыть ентот мешочек, и тонкими пальчиками подоставать оттуда отдельно всю требуху, чтобы остался только домкрат в мешке и вытащить собсно только домкрат уже. Мелочь ? Согласен полнейшая мелочь, но в 0 градусов на засраной улице, в ночи, у грязнющего авто, с женой и ребенком в салоне которые хотят спать и есть уже для меня лично это показалось уже НЕ МЕЛОЧЬЮ ! Был просто взбешен.

Да здарвствует омывайка-незамерзайка ! Встаю утром, выходной, выхоржу, светло и солнечно, открываю капот, надлливаю незамерзайку, хлопаю капотом, с первого раза не закрылся, хлопаю второй, все ок. Сажусь и еду. Прыскаю на стекло, пись-пись младенца, хммм, наверное подмерзло ща отогреется, пись-пись, опять детская струя, от те здрасте, наверное сдох компрессор, вот засада и попадос. Ну ладно коекак доезжаю куда надо, открываю капот посмотреть что там, испытываю, все в норме. Чо за хрень ? Закрываю капот таже ерунда, открываю, смотрю: Чудо инженерной мысли, вы видели первые жигули ? они родные, лежит резиновый мягкий шланг, не имеющий совершенно никаких направляющих, как упал так и ладно, хлопнул и шланг попатл между щитком мотоорного отсека и писать у вас уже ничо ни будет. И вы радостный как лось весной, в костюме и при галстуке, открывате своими грязными руками чистейший капот, поправляете шалнг и быстро, главное сделать это очень быстро, хлопаете им, иначе процедуру возможно придется повторить. Ну это ведь не главное в автомобиле за 47,000 зеленых бумажек.
Вы курите ? Настоятельно рекомендую бросить, во всяком случае в дождь в автамаюиле сцубару врх сти, ведь люка нет, посему приоткрывется окно, аэродинамика автомобиля продумана столь виртуозно, что вся вонючая и грязная вода собирается и даже в маленькую приоткрытую щелочку льется прямохонько в салон и вам на плечо и на рукав.

Вы экономны ? тогда сти точно не для вас ! Расход на трассе спб –мск –спб был 17.8 литра на 100 км, это при абсолютно исправном двигателе, 2.0 и 265 кобыл. Аналогичный пробег на ауди при 2.7 литрах и 382 кобылах был меньше 14. Расход в городе на сти-ке просто впечатляет 22-23 литра, стиль езды на него почти не влияет, ну кроме конечно педаль впол и педаль тормоза отрезать, тогда да, больше 30 хавает.

Масло ? Ну машин нежрущих масло в природе не встречал еще, но жрут они его по разному. Масло сти-ка любит, причем афигительно пафосного мотюля 300В она хавает литр на 2,000 км влехкую, поменял на аджып стало хавать меньше и существенно, за 4000 скушала 750 грам примерно.

С потеплением выявилась еще одна неприятность, когда включается вентилятор обдува в пробках, то складывается полное впечатление что движок неожиданно стал дизельным, столь громко тарахтит. Созвонился с владельцами имепрз, все подтвердили что енто не у меня ролики или ремень требуют замены, стандартная очередная «особенность».

Продавал я её долго, 4 месяца, не очень активно правда, может быть если бы колбасил каждую неделю в «изруквноги» продал бы быстрее, а так в инет обьявы только давал, за 4 месяца позвонили всего 2 человека, второй её и купил. Загнал на сервис, вибростенды, мотор, подвеска, и прочюю всю херню проверил, все в идеале. Это единственный автомобиль который был мною продан без всякого сожаления и даже более того с ОГРОМНОЙ радостью. Пробег на момент продажи был 36,500 км. Заменены были безусловно масло и фильтр, сцепление, передние тормозные колодки 3-ий комплект стоял.

Надысь прокатившись по салонам в поисках новой машины, для прикола зашел в салон сцубару, сел в новую импрезу врх и ... захотелось блевать, в авте все ровно также как и в моей, ничего не изменилось в авте НОВОГО поколения, кошмар, а денег уже хотят больше чем за предыдущюю. Интересно долго ли еще будет удаваться сцубару разводить лахов впаривая им авто прошлого века по ценам как за современный авто ?

Никаких фанских чуйств ни к одной марке не питаю ваааще, ездил много на чем за 15 лет, что-то нравилось чтото нет, НО есть марки которые откровенно не понравились, на данный момент таковых две и сцубару занимает ПЕРВОЕ место с большим отрывом !!! Особенно прикололи фаны сцубар, когда задаешь какойто вопрос на форуме по вышеописаным проблемам из сотни ответов всего пара нормальных от реальных владельцев с подтверждением таковых фактов или рекомендациями, все остальные дружно орут «сам дурак, машина у тебя *****, убитая, глп из литвы, ездить ты не умеешь, сцубару наш идол, идеальная тачила» и прочюю ахинею, смешно читать. Очь прикольно.

Оригинал и обсуждение

 

[Qok]

Продолжение про "набалевшее" (Кто то просил)

Набалефшее2

Я продолжаю свое захватываюсчее повествование про познавательнейшие знакомство с уролахам и иво пальцем.
Врпсчем сабрав да кучи все анализы, тщательно проанализированные лабораторными затворниками при помасчи микраскопаф, прабирок, насов и хуйзнает исчо чего я папер к уролагу на придмет тщательнешего анализа результатаф моих всяческих выделений.

Бумашки собственно говоря было три, он разлажил их на стале и начал втыкать, перебигая взглядам с адной на другую, патом на третию, при этам непереставая двигать па сталу, на мой всгляд в хаотическом парядке, по каким то своим законам… Я смирившись с судьбой ждал ее новых выкрутасов, следя за манипуляциями дохтара я исчо думал: а не из наперстначникав ли будете уважаемый?
Так вот эскулап задних наук штота щебетал себе пад нос, изредко то теряя на стале адну из маих бумажек то неажиданна нахадя, но я следил зорка – ибо панимал стоит заханырить ему хоть один анализ и мне несдобравать, асобенное свое внимание удиляя канечно анализу компота простаты. Я чуствуя что адин хуй прафэсар мну наебет с бумашками и решил перехватывать инициативу: ну че там дохтар?
Ответ канешна я палучил расписдатый: пока сказать ни магу, картина ниполная…. Хуясе, кудаж полнее!!! При этам бумашки астанавились на стале незаконченным квадратом, как бы еслип было читыри то квадрат был бы полным а так нихуйа… При этам дохтар, тыкая пальцем ( да тем самым я иво запомнил на всю жиснь) в пустое место в квадрате гаварит: нада исчо сдать анализ крови…
Вот жеж блять, ладна делать нехуй, еслип я заканчивал мидицинский я можит и паспорил бы, и ваапсче лечил бы себя сам, икономя кучу денег, а так прихадилось мирится. Забрать бумашки доктар не разрешил, даже не смотря на мой казалось бы веский довод о том что им у меня будет лучше и я за них заплатил не тока деньгами, честью, но и глубокими (на глубину его пальца) моральными переживаниями… Вопсчем отстегнув бедным лекарям еще денег через кассу я пошел сдавать полуфабрикат кровяной калбасы, ну а хуле скоро праздники…
При сдаче крови я вспоминал свои юношеские занятия спортом и напрягался как мог чтобы вздуть вены, усерался прям, потому как рядом пытались сдоить толстую тетку у каторой вен в руках или небыло или я х иво знат но брали кровь у нее из кисти – картина мерзкая и страшная я вам доложу, эдакие пытки свиньи фашистами, на тему дабравольной здачи шпика.
Через три дня када был готов анализ крови я вернулся, так же обреченно вернулся, как возращается преступник на место преступления за забытым ножикам и паспортом.
Слава богу бумашки были на месте, доктар или забыл или не успел за три дня придумать какую из них и куда спрятать и теперь уже 4 шт и они образовали на столе дохтара правильный квадрат. Я искренне надеялся что познания врачей в геаметрии аграничиваются квадратом и о прямоугольниках он не слышал.
Вопсчем прогипнотизирывав скарее наверна для понта на писульки, доктар собрался с мыслями и рассказал мне много нового обо мне:
- у меня все запусчено и ваапсче
- сперматазоиды у миня малоподвижны (хуйасе малоподвижны – вылетает так чтоиногда презик срывает) и эта нада лечить
На мой вапрос о песке, сопсна говоря каторый и стал причинай моего обрасчения, доктар удивленно вскинув бровь сказал: писок??? Какой ***** писок??? А песок ))) песок падаждет, бисплодие важнее, у миня лехкая форма и он быстро все паправит…Пачимута это ни очинь радывала, маленьких паданчат я завести сабираюсь канешна тока пака все не магу найти с кем, дела та сирьезнае… Но хуй с ним личите блять. Маю репрадуктивную функцию.
Доктар агласил приговор:
10 уколаф в жоппу, 10 сиансаф токам черес тряпачку с лекарцтвам, калес каких та папить и БЛЯТЬ 12 сиансов массажа прастаты путем праникнавения черес недавнодевственный тайный схрон пальцами руки дохтара. Воопсчето пирспиктива этай на мой всглят нитрадиционнай мидицины миня ни очинь впечатляла на пазитиф, ну а хуле беда не приходит одна, это я усвоил еще в раннем детстве, когда сидя в гостях у закадыки соясельника в ажидании ачередной порции каши, дамой вваливался иво пьяный папка, каторый должен был за нами присматривать, а за ним исчо несколько пьяных таварисчей))).
С массажа съехать ниудалось дохтар утверждал и доказывал что это самая действенная працыдура, что некатарым дажи нравиццо (ахтунги блиать). Проста наверное врачеватель жоп все таки был парядочным челавеком и не мог па каким то сваим марально-этическо-клятвогипократным принцыпам бросить миня после первава раза : Мну утешал один вспомненный мною старый разговор с другом, которому кадато уролог чтота нажал в жопе и он при этом бурно кончил. Я оч надеялся что это «что-то» была простата, и что мне покрайней мере не будет больно, канчать с доктарам не вхадила в маи планы, как бы ему приятно от этава не было бы. Но как гриццо не с моим невезучим арганизмом.
Кароче скажу сразу, я хуй иво знает но ни адного приятнава асчучения при массаже я не палучил, мне стоя в неудобна непривычнай позе, кусающим себя за руку чтобы нетак было больно там прихадилась исчо все время следить чтобы это был имена доктар, а не какой нить хач-друг доктара спрятавшийся за ширмой, имена палец и именна тот, ну а хуле – вернасть блять дается тока рас.
Линять ат масажев после каторых пачимута балело в жопе и пахотка станавилась как у ковбоя после трехдневного конного беспрерывного перехода по прериям, в пагоне за атбившимся ат стада тиленкам, не удавалось – дохтар вылавливал меня на входе и тащил в кабинет. При этам дохтар сказал что можно в кассу ни хадить а платить пряма иму. Канэшн дорогой, я все панимать, скитка какой? Дохтар навернае ни привык штоп с ним таргавались, но НДС все таки скинул)
Адна у мну была радость – после пальца я шел на уколы и электрофорез а там мну абслуживали две медсестрички темненькая почемуто Света и светленькая почемуто Ларочка, бля это 2 неземных существа, две развратных куколки лет 26-28, стройненькие симпотяшки, они позволяли мне гладить их по ножке, массировали долго место укола чтобы небыло синячков, не ревновали к друг другу абсолютно и не собирались меня делить, обе дали свои телефоны ))) вобсчем маленький такой отходняковый рай после насилия доктара. Ток включали мне еле еле, чтобы не дай бог не было ожогов на пузике и спинке. Хуй каторый я шаловливо незаметно патсунул Ларочке в руку вызвал у нее пакраснение, смусчение, наигранное негодавание, но она его долга не могла отпустить – смертельный захват атакующей кобры (камасутра редакции 33401 часть 2 патпункт 11)) В кабинке канешна не сасала врать не буду – за шторками исчо были пациэнты, но все равно приятно было ухадить с бальницы с чем то приятным в душе а не с тока с болью в жопе.

А теперь я закончив с массажами допиваю таблетки и снова вскором времени пайду на прием к нему…

Кстати польский порно журнал на придмет следуюсчей кантрольнай дрочки уже куплен и лежит запечатанным))) что мну там ажидает на его страницах аднаму богу известно.

 

[Qok]

Про госавтоинспекцию

Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду.

*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так».

(c) erre

 

[Qok]

Издевательство

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру…
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

.:: posted by: andreyka ::.

 

[Qok]

Дневник менеджера

Понедельник, 10-е

Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон. Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет. Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги подписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е

Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану. Я сказал: «Кидай» – но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на заседание, и сказать: «Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя. Правда. Я тебя любил».
2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и надписью: «ЗА ЧТО???».
3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной подробности.
4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с дурацкой улыбкой сказать: «Вот. Вот так ты пальцами делаешь» (продемонстрировать).
5. Постоянно спрашивать «Что я могу для тебя сделать?». Не принимать ответ «Ничего, спасибо», а добиваться четких указаний.
6. Звонить и интересоваться: «Ты не забыла принять витамины?».
7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше восхищение ее способностью водить машину по гололеду.
8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4 пачки по 100 штук, одна неполная).
9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.
10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вручать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.

Среда, 12-е
Ездил с утра к новому клиенту. Компания «Русский псилоцибин». Это пипец что за люди, реально. Они производят... угадайте, что. И собирают это
«угадайте-что»

угадайте, где, руководствуясь карманным справочником «Ядовитые и галлюциногенные грибы ближнего Подмосковья». Легально. Я не шучу. У них есть лицензия на ПРОИЗВОДСТВО УКРЕПЛЯЮЩИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СБОРОВ. Я не мог поверить, пока не посмотрел в глаза их директору по рекламе. Я в них смотрел, а они в меня не смотрели. Не могли. Вот тогда я поверил, чего уж.

Захватывающее дело – менеджер по работе с клиентами. А уж эта встреча была, наверное, самой захватывающей в моей жизни.

Присутствовали со стороны исполнителя: я и Даша, просидевшая всю дорогу с отвисшей челюстью.

Присутствовали со стороны заказчика: директор по рекламе, всю дорогу гладивший мой рюкзак примерно в сантиметре над его поверхностью, периодически опасливо отдергивая ладонь; директор по производству, совершенно адекватный, но сказавший в какой-то момент «До чего у вас интересные очки!» таким тоном, что я многое понял про его состояние; и директор по сбыту, который, как положено дилеру, не употреблял и был в полном своем уме, единственный из всех.

Обсуждались следующие темы:

1. Возможность «заварить немножко сбора, антистрессового». Дарья Баева отказалась. Юлиан Мысь попросил с собой, и ему немножко насыпали в конвертик.
2. Цели и задачи рекламной кампании. Директор по сбыту озвучил тонкую формулировку: «Мы хотели бы привлечь к нашему продукту внимание молодых, активных потребителей, заботящихся о своем здоровье и поэтому неготовых ни качать по вене, ни бодяжить, ни пыхать, ни пылесосить. Нас интересуют люди, чей достаток позволяет им выбирать наиболее эффективное решение при максимально доступном результате».
3. Возможные решения поставленных задач. Даша, чистая душа, предложила начать с клуба «Микс» и устроить там рекламную вечеринку «Узреем Мао».
Мао, сказала Даша, там не будет, но кто первый его узреет, тот получит запас на год. Директор по рекламе засмеялся и смеялся очень долго, ему даже дали попить водички. Директор по производству быстро посчитал что-то на бумажке и сказал: «Минус четыре».
«То есть?» – спросила Даша. «Профессиональный жаргон, – быстро сказал директор по сбыту. – Четыре раза нет». Юлиан Мысь пнул коллегу ботинком под столом и сказал, что такие вещи с ходу не придумываются и на это есть креативный отдел. Для отдела тоже насыпали в конвертик.

Следующие шаги сторон: Юлиан Мысь пообещал, что агентство в течение трех рабочих дней предоставит несколько вариантов креативной концепции. Директор по рекламе пообещал следующий раз «причесать его портфельчик в другую сторону».

Четверг, 13-е
Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя, Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, чувствуешь себя… двойственно. Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные «Юличек, возьми два рубля и сходи в кино!» не имели никакого отношения к стремлению расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не… а впрочем, какая разница). А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя – психолог по образованию, за три года нашего брака я многое узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики, которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно, было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар пятнадцать минут. Хороший ассистент – великое дело. Беседы с мамой надо ей на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.

Пятница, 14-е
Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо занести ретроактивно ей в job description. Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому. Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям, предлагавшим мне «косметические наборы к Новому году», написал слезную телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины быть красивым. Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд вопросов по существу; первый начинался словами: «Где находились вы и ваш напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по адресу…». Ну и так далее. Отправил с адреса nlg@nkvd.ru. Наконец, тем, кто предложил мне «небольшую партию венских сосисок» радостно написал, что я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с рабочего адреса. Ну и фиг с ним.
Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е
Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал богатую фразу: «Клиент, Юлий, – это зажравшаяся собака Павлова. При виде наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания». На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких обстоятельствах, Паша сказал: «Поднося ей в мисочке собственную душу». Нет, реально, MBA – это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают. Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда, изюма и красного перца. Называет ее «подзарядка» и жрет для повышения своей «трудовой потенции». От этого выражения у меня анус сжимается.
Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере нарисован Гарри Поттер и написано: «Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от зеркала!!!» Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика, успокоился.

Вторник, 18-е
Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок – киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и сохранит, и будет смотреть и думать обо мне…) – это уже не моя забота. И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом. Сюрпризом.
Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и плакал. Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал – от перца или от того, как сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному мудаку теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза смотреть и думать, как они там. Как там они. «Уволиться, – думал я, – уволиться, – но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше не увижу». Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.
Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е
Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на толчке, в одной руке носовой платок, в другой – мобильник, потому что весь офис звонит выражать сочувствие. Ни одна сука не верит, что я отравился. Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете про душевные муки?
Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, что вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.
Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага. Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: «Облагается, так сказать… и налагается…». Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.
Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь сочувственное, но засмущался и повесил трубку.
Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила: «Тебе что-нибудь нужно?» Я сказал: «Да» – и молчал дальше. Она сказала: «Мне жаль, что тебе больно». Я хотел повесить трубку, но не смог. Она подождала немножко и повесила трубку сама.
Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It. Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя рыбка сегодня одета.
И хорошо, что не успел, Господи.
Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Четверг, 20-е
Мужественно пошел на работу. Решил, что жизнь продолжается, и что первый, кто сочувственно хлопнет меня по плечу, получит в морду, чтобы другим неповадно. Но у меня, видно, что-то такое было на роже написано, что никто не полез.
Придя, обнаружил на столе злосчастный киндерсюрприз. Немного помятый, но. Чуть не заплакал, но взял себя в руки. Решил, что после разгребания почты съем его сам. Пусть он скрасит мой день.
В почте оказался ответ от псилоцибинов. Псилоцибины бешено возбудились от Гарри Поттера и теперь спрашивали, нельзя ли переделать, чтобы все то же самое, но только с Буратино и Карабасом? Переслал Боре, злорадствуя.
Написал Даше, что спасибо ей большое за кактус, но пусть он стоит у нее на мониторе. У меня на мониторе уже есть один. Очень надеюсь, что она не обидится. Да и на что, собственно, тут обижаться?
Вскрыл киндерсюрприз. Шоколад съел, а потом раскрыл это их желтое яйцо. Почему-то мне казалось, что это очень важно – узнать, что у него внутри. Что это о чем-то сообщит мне, ну, сориентирует меня, как жить дальше.
Там оказался воздушный шарик. И к нему еще такая мелкая фигня, вроде свистка. Надуваешь шарик, вставляешь свисток – он сдувается, издавая визгливые жалобные звуки. Долго думал, буквально ломал себе голову. Потом понял, что неправильно подхожу к делу. Надо настроиться как следует на интрепретацию и задать вопрос. Как с «Книгой перемен». И тогда этот щарик окажется ответом на вопрос. Я закрыл глаза и понял, что вопрос у меня один: что мне делать теперь, когда у нее есть Паша, и потеряна всякая надежда, что она вернется ко мне рано или поздно, вообще и все это, все это происходит?
Ответ получился внятный и издевательский.

 

[Qok]

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")


6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

(С) dee-troy

 

[Qok]

Старый кладбищенский сторож дядя Федя пребывал в состоянии высшего блаженства, вызванного состоянием сильного алкогольного опьянения. От следующей стадии, в народе именуемой "в дрова", его отделял стакан спирта, стоящий на столе. В спирт "для запаху" было добавлено восемь капель одеколона "Шипр". И сейчас дядя Федя, хитро щурясь, поглядывал на стакан, готовясь отойти в мир сладких грёз.
Предвкушение чуда было жестоко прервано громким стуком в дверь.
- Ну ёб вашу... - расстроился дядя Федя. - И хуйли вы по ночам бродите по кладбищу?!
Кряхтя и сморкаясь он в недоумении двинул своё непослушное тело в направлении стука. С трудом сомкнув пальцы на щеколде, он открыл дверь.
- Здравствуйте, - стоявшая на пороге сторожки блондинка вопросительно смотрела на дядю Федю, пытавшегося рассмотреть её обеими глазами сразу.
- Чо? - наконец придумал вопрос дядя Федя.
- Может вы позволите войти? - блондинка улыбнулась уголками губ.
На лице дяди Феди отчётливо отразилась попытка осмыслить слова девушки.
- М-ну-у... Дык... Ёптать, - наконец решил сторож, отходя от двери, чтобы пропустить девушку внутрь сторожки.
- А у вас миленько, - пролепетала блондинка, внимательно оглядывая обстановку обители кладбищенского сторожа.
- А то! - дядя Федя наконец-то смог произнести что-то вразумительное.
Блондинка подошла к столу и взяла томик Ницше, который валялся около заветного стакана.
- Увлекаетесь? - с легким удивлением спросила она.
- Ага, - дядя Федя широко растянул лицо в невообразимой улыбке. Тратить деньги на туалетную бумагу он считал непростительной роскошью.
В этот момент в дверь снова постучали. Дядя Федя удивлённо сел на стул.
- Вы не откроете? - посмотрела на него девушка, присаживаясь на другой стул.
- А кто там? - обратился сторож с вопросом к блондинке.
- А вы откройте, и мы вместе посмотрим, - спокойно проговорила девушка.
Дядя Федя пошатываясь добрел до двери и открыл её. В помещение, отодвинув сторожа вошел крупный мужчина в кожанной куртке.
- Привет честной компании! - поприветствовал он присутствующих.
- А тебе, бля, чо тут надо? - возмущенный таким поведением, гневно спросил дядя Федя.
Не обращая на него абсолютно никакого внимания, мужчина прошелся по комнате.
- Ты уже сказала ему? - мужчина взглянул на блондинку.
- Нет. Ты же знаешь - я не уполномочена это делать. - девушка увлечённо разглядывала маникюр, - дождёмся прихода Смотрителя.
Дядя Федя, изрядно обалдевший от двойного вторжения в его владения, к своему неудовольствию вдруг осознал, что круг гостей вот-вот расширится.
- А по какому, ****ь, такому праву... - медленно и мучительно трезвея предпринял он попытку возмутиться.
- А подойдёт ли он для такого дела? - с сомнением спросил мужчина в кожанной куртке, окинув взглядом сторожа.
Он подошел к столу, взял стакан со спиртом, понюхал, поморщился и выплеснул содержимое в горшок с засохшим цветком.
От такого неслыханного вандализма мозг дяди Феди окончательно утратил ощущение реальности.
- Су-у-ка! - тоненьким голосом взвыл старый сторож, мнгновенно осознав, что праздник безвозвратно утерян.
Приняв твёрдое решение убить обидчика и закопать его в одной из могил, дядя Федя оторвался от стула. Но осуществить задуманное ему не дала судьба в виде распахнувшейся двери, которая звонко треснула Фёдора в лоб.
- А вы уверены, что это тот, кто нам нужен, Смотритель? - сквозь звон в ушах дядя Федя, лежавший на полу, услышал голос блондинки.
- Более чем, - ответил спокойный сильный голос.
- Но ведь это просто старый алкоголик! - возразил мужской голос.
Дядя Федя, который всё еще помнил вылитый "коктейль", вскочил на ноги и сжав кулаки кинулся на обидчика. Его остановил голос третьего мужчины - коренастого седого старика, который, похоже, и был Смотрителем:
- Не спешите, уважаемый, - от взгляда стальных глаз у дяди Феди по спине пополз холодок. - Не стоит.
Почему-то Фёдор поверил седовласому. Он почуствовал, что протрезвел.
- Вы чо, ****ь?! Охуели тут все?! - жалобным голосом промямлил дядя Федя, не теряя надежды на восстановление справедливости.
- Вам нужно отправиться с нами. - твёрдо сказал седовласый.
Смотрителем его называли за глаза в Службе Космической Разведки. Он возглавлял отдел, который отслеживал изменение активности чужих цивилизаций. Смотритель крепко взял под руку дядю Федю и вывел из сторожки...
Через месяц дядя Федя в компании бывших алкоголиков, во многом похожих на него, сидя в ионном звездолёте, летел покорять соседнюю галлактику. Натренированные руки крепко сжимали плазменный автомат...
Дядя Федя повертел в руках то, что ещё недавно было плазменным автоматом. Отбросив в сторону безнадёжно испорченное оружие, он бросил последний взгляд на звездолёт, уныло покоившийся на острых камнях, и отправился на поиски разумных форм жизни.
Когда звездолёт, совершая вынужденную посадку, грохнулся на поверхность чужой планеты, дядя Федя находился в сортире, пытаясь воплотить свои эротические фантазии в жизнь. Это его и спасло от неминуемой гибели, настигшей остальных десантников...
Несмотря на весь ужас ситуации, в которой оказался дядя Федя, ему почему-то было очень хорошо. Так, как будто он принял "на грудь" стаканчик беленькой. Блаженно улыбаясь, Фёдор шел по красноватой траве, в направлении горного хребта, за которым, по его предположениям, должен был находиться какой-нибудь населенный пункт. То, что планета обитаема, не вызывало у дяди Феди сомнений. Иначе зачем Службе Космической Разведки нужно было отправлять сюда звездолёт, набитый десантниками?
Опасность дядя Федя почуствовал за секунду до нападения. Инстинкты, крепко вбитые в мозг компьютерной программой в тренировочном центре, не подвели. Мгновенно развернувшись, Фёдор успел заметить прыжок какой-то твари размером с крупную собаку. Уклонившись, Фёдор нанёс сильный удар ногой и кинулся на неё. Через пару минут всё было кончено. Тварь с перегрызенной глоткой осталась лежать на траве. Массивное туловище, покрытое короткой жесткой шерстью зелёного цвета, было увенчано огромной головой. Пасть чудовища занимала практически всю поверхность морды. Три глаза мёртво поблёскивали, отражая лицо отважного десантника.
- Вот ведь хуйня-то какая, - дядя Федя задумчиво попинал тушку ногой, вытирая губы.
Наскоро перекусив свежевынутыми внутренностями твари, дядя Федя двинулся дальше, размышляя о том, как бы ему вернуться обратно на Землю. Через час он остановился на краю бездонной пропасти, через которую, вопреки всем законам физики, был протянут каменный мост. На другом краю переправы стояли две огромные хвостатые твари и пялились на дядю Федю...
Через десять минут дядя Федя, пребывая в состоянии лёгкого недоумения, рассматривал творение рук своих. Две твари валялись изорваные в клочья.
- Ну нихуя себе! - дядя Федя почесал затылок, - Это чего мне в башку загнали через компутер?!
Внезапно послыжалось жужжание. Но за секунду до того, как дядя Федя его услышал, он инстинктивно спрятался за камень.
Осторожно выглянув, Фёдор увидел снижающуюся фигуру с пропеллером на спине.
- Ой, бля! Карлсон?! - глаза дяди Феди округлились.
Он дождался, когда существо приземлится и рывком кинулся к нему, собираясь проделать то же самое, что и с хвостатыми тварями.
Но существо вдруг крикнуло на человеческом языке:
- Стой, не убивай меня. Мы из одной команды.
Дядя Федя остановился как вкопаный.
- Ты кто? Карлсон?
- Нет-нет, что ты. Я - андроид. В мою задачу входило информационное обеспечение операции, - ответило существо.
Дядя Федя с сомнением посмотрел на небольшую круглую фигурку.
- Ну давай, информируй, как мне отсюда выбраться?
Из рассказа андроида дядя Федя узнал, что планета, на которую свалился звездолёт, представляет потенциальную угрозу для Земли. Можно было, конечно, уничтожить её полностью, но атмосфера этой планеты во многом напоминала земную. Планета могла бы стать земной колонией. Вот только в воздухе содержалось большое количество спирта. Поэтому отряд и был собран из алкоголиков, способных выдержать такую нагрузку на организм. В задачу отряда десантников входило полное уничтожение живой силы противника. А потом сюда планировалось переселение всех земных алкоголиков.
- И теперь, поскольку ты остался один, тебе надо завершить операцию, - спокойно закончил повествование андроид.
Дядя Федя начал смеяться. Но его веселье было прервано ужасными воплями толпы хвостатых тварей, которые стремительно неслись по направлению к ним.
Фёдор напрягся. Он оценил количество противников и свои шансы выжить. Шансы эти были равны нулю.
Выхватив из-за пояса андроида лазерный меч, Фёдор кинулся навстречу туземцам.
Вломившись в толпу хвостатых тварей, Фёдор принялся махать мечом направо и налево. Но силы были слишком неравными. Несколько рваных ран на груди и спине, заставили Фёдора пошатнуться и упасть на колено. Краем глаза он увидел, как огромная дубина, зажатая когтистой лапой, обрушивается на его голову...
Теряя сознание, он спел увидеть, как оторванная голова андроида-Карлсона катится вниз по склону...
Открыв глаза дядя Федя увидел звезды. Чужие звезды. Голова раскалывалась от удара дубиной. Приподнявшись, он огляделся. Повсюду, в радиусе пятисот метров валялись тела хвостатых тварей, искромсаных ударами лазерного меча. Дядя Федя с трудом поднялся на ноги. Пьянящий воздух чужой планеты делал своё дело. Боль медленно отступала. Раны на груди и спине слегка сочились кровью, но быстро затягивались.
- Фёдор! Фёдор! - донеслось откуда-то снизу.
Дядя Федя насторожился и поднял с травы лазерный меч.
- Кто здесь? - крикнул он в темноту.
- Это я - андроид, - в голосе появились радостные нотки.
С сомнением поглядев на туловище андроида, валявшееся неподалеку, дядя Федя приблизился к краю склона. Внизу он заметил округлый предмет, из которого шел голос андроида.
- Вытащи меня, Фёдор, я тебе ещё пригожусь.
"Как в сказке" - подумал дядя Федя, спускаясь вниз по склону. Он поднял голову андроида за волосы и посмотрел в лицо.
- И чо? Ты и без туловища можешь жить? - удивлённо спросил Фёдор.
- Все основные функции сосредоточены у меня именно в голове. Тело нужно только для того, чтобы передвигаться и пользоваться различными предметами.
- Ну нихуя себе! А прикрутить голову обратно к туловищу можно? - поинтересовался Фёдор.
- Теоретически - да. Только нужно специальное оборудование. Да и некогда этим заниматься сейчас. Ты должен выполнить задание.
Голова повертела глазами, осматриваясь.
- Нам туда, - глаза указывали в сторону горного хребта, - там находится единственный на этой планете город. Уничтожив его, ты дашь возможность остальным десантным кораблям приземлиться.
Странная парочка двигалась в сторону чужого города, оживлённо беседуя о превратностях судьбы. В пути их и застал рассвет.
Внезапно начался сильный дождь. Раны дяди Феди обожгло как огнём. Несколько капель попали на губы. Слизнув их, дядя Фёдор радостно бросил говрящую голову в траву и, раскинув руки, закричал:
- А-а-а бля-а-а!!! Спи-и-ирт!!!
Он жадно глотал тяжёлые капли, падавшие с неба. Через пятнадцать минут блаженно улыбающийся дядя Федя уселся на траву.
- Эх, огурчик бы сейчас солёненький, - мечтательно протянул он.
- А ты поешь во-он тех ягод, - голова косила глазами в сторону небольшого куста, на котором красовались какие-то плоды.
Дядя Федя сорвал одну ягоду и с сомнением откусил. Ягода оказалась солоноватой на вкус.
- Ну, конечно это не огурец, но на закусь пойдёт! - вынес он свой вердикт.
Дождь кончился так же внезапно, как и начался.
- Эй, ****ый климат! - дядя Федя вскочил, - Я ж ещё во фляжку не набрал!
- Да ты не переживай, дожди идут здесь часто, - утешающе сказала голова.
Дядя Федя пьяным взглядом оценивающе посмотрел на голову андроида.
- Слушай, колобок, бля. А ты какого пола? Женского или мужского?
- Андроиды - бесполые. Мы же не люди. Нам ни к чему половые органы.
- Ну эт хорошо! Значит пидором меня никто не назовёт, - загадочно улыбаясь, дядя Федя поднял голову с травы...
Пятнадцать минут спустя дядя Федя снова двинулся в путь, закрепив голову у себя на плече.
- Больше так никогда не делай! - отплёвываясь, ворчала голова, - Вдруг микросхемы замкнёт!
- Да ладно тебе, мудилко! - ласково похлопав по щеке говорящую голову, улыбнулся дядя Федя.
Через два дня пути они преодолели горный хребет, у подножия которого раскинулся город. Укрывшись в кустах и достав бинокль дяд Федя принялся изучать обстановку.
- Видишь вон то большое здание, - голова проводила инструктаж, - там находится центр управления противовоздушной обороной. Тебе надо незаметно проникнуть туда и отключить систему этой обороны. А после этого, надо очень быстро убраться из здания, так как оно будет разрушено.
В бинокль Фёдор разглядел инопланетян, сновавших по улицам города. Они были невысокого роста с большими головами. Тела были покрыты блестящей чешуёй.
Оценив обстановку, дядя Федя отложил в сторону бинокль, устроил голову андроида поудобней, вытащил лазерный меч и бегом кинулся вниз по склону.
У ворот ему попались две хвостатые твари, которые выполняли роль охранников.
Покрошив их на мелкие куски, Фёдор ворвался в город.
- Су-уки! Всех перебью, ****ь! - громко крича, дядя Федя размахивал мечом.
Инопланетяни отлетали от него как кегли от шара в боулинге.
- Звёздный десантник- это сила! - гордо проговорила голова андроида, наблюдавшая за побоищем, - А пьяный звёздный десантник - сила вдвойне!
Влетев в здание и покрошив с десяток втретившихся чужих, дядя Федя быстро нашел нужную кнопку. С силой ударив по ней, он почуствовал под ногами сильный толчок. Он кинулся к выходу, но внезапно его взгляд остановился на сосудах с прозрачной жидкостью. Схватив один, дядя Федя по запаху опеределил заветное пойло.
Радостно запрокинув голову с прижатым к губам сосудом, Фёдор с удивлением увидел потолок, падающий прямо на него...
Яркий свет проникал, даже сквозь сомкнутые веки. Рядом слышались чьи-то голоса. Человеческие голоса. С трудом раскрыв глаза, Фёдор увидел склонившуюся над ним улыбающуюся блондинку. Ту самую блондинку, которая чуть больше месяца назад вошла в кладбищенскую сторожку.
- Проснулся? - ласково спросила девушка, - Мы тебя практически по кусочкам собирали.
Дядя Федя взволновонно потянулся рукой к паху. Заметив его движение, блондинка ещё больше улыбнулась.
- И это тоже приделали.
- А... Работать он будет, - со страхом спросил дядя Федя.
- Я думаю будет, - блондинка хитро прищурила глаза, - Хочешь попробовать?..
Проснувшись, дядя Федя долго не открывал глаза, боясь обнаружить, что всё это было сном. Рядом с ним кто-то зашевелился. Открыв один глаз, Фёдор обнаружил симпатичную белокурую головку, уютно устроившуюся на соседней подушке.
Приподняв одеяло, дядя Федя оценивающе окинул взглядом девушку. "Хороша!" - подумал он, плотоядно облизываясь.
- Федька, сука! - хриплый противный голос жены ворвался в мозг дяди Феди.
Картинка с лежащей на кровати обнажённой блондинкой, поплыла.
- Федька, козёл старый! Опять вчера нажрался как скотина! Я, ****ь, тебе щас все яйца вырву!
Медленно возвращаясь к реальности, дядя Федя ощутил дикую головную боль. Во рту как будто ночевала конница Будённого вместе с лошадьми. Открыв глаза, дядя Федя оглядел кладбищенскую сторожку, на полу которй он лежал. На столе стоял стакан с недопитым "коктейлем". В дверном проёме, загораживая солнечный свет, маячила тучная фигура его жены, которая пришла выяснить причину опоздания мужа с работы.
Поднявшись на ноги, Фёдор подошел к столу и одним глотком выпил остатки спирта.
Отодвинув жену, он вышел на улицу. На кладбище как всегда царили покой и порядок. Дядя Федя сунул руку под фуфайку и почесал грудь. Вдруг он отдёрнул руку и распахнул фуфайку.
На груди красовались четыре параллельных шрама. Следы когтей хвостатой твари...

© Палковводец
3 мая 2006 г.

 

[Qok]

Страшная история

История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания меня, трех москви-чей, одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в ска-лах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Тур-ции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузивших-ся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и
проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни
случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в
темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем не-подалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Ман-гальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого хала-та, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
— Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: «Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте — это буду я.»
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал — ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
— А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем…
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся…
Сурьезный дед

 

[Qok]

Перенесено в "Мысли о разном"

Перенесено.

 

[Qok]

СТАРЫЙ ЗЛОЙ БАЙАН (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

Женская верность или жестокaя реальность
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую короб-ку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.
В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:
- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.
Пожалуста, объясни мне, что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три изме-ны наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бу-тылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:
История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия ло-гики:
1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.
4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответ-ствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое коли-чество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.
6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!
7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соот-ветствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!
8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.
9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как из-вестно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на лю-бовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это со-ставляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.
10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

 

[Qok]

ЗЛОЙ ДЕНЬ

Встал, ****ь, утром. Злой, ****ь, *****. Изо рта вонь, ****ь, ******.
Злой, ****ь, охуительно, *****. Оделся, голову, ****ь, мыть не стал, ну ее ***** и так почти лысая, *****.
Выхожу, ****ь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню ох-раннику, *****.
Один гудок, ****ь. Второй гудок, ****ь. Третий гудок, ****ь. Мудак, ****ь. Четвертый гудок, ****ый в рот.
Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, ****ь, злой охуительно, не выспался нихуя.
Ору, ****ь, открывай второй подъезд, сука, ****ь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда!
Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть.
Гелендеваген, *****. ****ь. Вставляю ключ, *****, злой, ****ь, до сих пор, *****. ****** просто какой-то.
Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, ****ь, прикинь, ****ый в рот? Брабус! Бля буду! Новый, ****ь! G 5.8,****ь.
Пр-пр-пр и все *****! Нормально? У меня ****ь остатки волос ***** как ветром сдуло.
Глаза, ****ь, на лобок слезли, *****. Жопа вздымилась вся, на хуй. ******, ****ь, *****, ****ый в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ****ый в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох ****ь, ведь знаю, педаль газа элек-тронная *****, куда я жму-то? Себе ***** жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я ****ь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж *****, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зи-мой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя де-нег за литр на БритишПатролиум. Что, ****ь, зря, *****?
Хули он не заводится, хуябус ****ь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - све-чи поменяем - все заебцом будет.
Приезжаю, *****, на сервис. Проверяют, все *****. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь.
Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть.
Пизженые у всех, ****ь, автомобили, сука. Сижу, уже, ****ь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт.
Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи ме-нять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля.
На новые двигатели V8 теперь такие ставят, *****. Я говорю - ну что делать - хуярь давай.
Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, ****ь, пью *****, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, *****. Через час, короче, счет приносят, говорят - го-тово все, *****, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и *****...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что *****? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса.
Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи ме-нять. Скотина такая.
Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуитель-но, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - *****, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, ****ь, ****ая. Завожу - нихуя. С третьего раза.
500$ отдал, и нихуя. ******. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай.
Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сего-дня добрый день - не взяли.
Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

 

[Qok]

Розы из города роз.

Она приехала к бабушке на отдых, после успешного окончания 1 курса универси-тета в одном из городов России. Она приехала сюда, к морю, сюда – где прошло все ее детство, все ее школьные каникулы. И теперь ей предстояло провести здесь целый месяц. Приезд, встреча с бабушкой, встреча с морем – все это было неделю назад. А сейчас текли обычные будни отдыха. С утра на море, вечером – прогулки по парку, иногда посиделки в кафе с подругой детства. Так было и се-годня: Она и ее подруга сидели на открытой террасе кафе и смотрели на вечер-нее море. Рядом за столиком шумно сидела какая-то компания молодых людей, от их столика то и дело доносился громкий смех. Некоторых из них она знала в ли-цо. Это были сотрудники и работники фирмы «Кристалл», которой принадлежали магазин и кафе в этом городе. Некоторых видела впервые. Через некоторое время к столику девушек подошел молодой человек: « А почему такие красивые и вдруг одни и грустят?». Она подняла голову, что бы ответить на очередную банальную фразу такой же фразой, но увидев его глаза она вдруг почему-то онемела. Это был Он. Тот, который в ее представлении и был тот самый рыцарь на белом коне. Все дальнейшее, было как в какой то дымке. Они познакомились, Он присел за их столик рядом с ней, и казалось, вообще не сводил с нее взгляд. Он работал в одной фирме в другом городе, и эта фирма являлась учредителем «Кристалла». А сюда Он приехал по делам фирмы и вообще Он ездит сюда раз в неделю по тем же делам фирмы… Шло время, пора было уже идти домой. Она с подругой встали из-за столика. Он вызвался их проводить. Потом они стояли в подъезде, и казалось, говорили целую вечность. Она не хотела уходить, но бабушка уже несколько раз звала ее домой. На прощание Он нежно поцеловал ее в щеку. Они договорились встретиться завтра.
Она ждала его. Вот уже треть неделю Она всегда ждала эти два дня, когда он приезжал сюда к морю по делам фирмы и, конечно же, к ней. Их встречи, всегда были похожи на какую то сказку. Так за ней еще никто так неухаживал и наверно и ухаживать уже не будет. В последнюю встречу, Он ей пообещал привезти розы из города, который называют городом миллиона роз и откуда он сам родом. Ей очень льстило: ей и только ей Он за 900 км от сюда возьмет эти розы. Эти цве-ты будут как символ их любви. Она ждала его…Ее мысли прервал звонок в дверь. Это был Он. Он стоял в дверях и смущено улыбался. В его руках был букет роз…
Она не жалела о том что произошло вчера. Вчерашний день ей казался похожим на сюжет, какого то любовного романа, которые она так любила читать. Было все: и цветы, и шампанское, и ночное море, и парк с кувшинками в пруду, и его губы, и его глаза, и его номер в гостинице…Нет Она не жалела. В ее возрасте многие девушки уже давно не девственницы, это Она что-то долго тянула. Хотя и не бы-ло еще в ее жизни того, кому бы Она могла отдать себя полностью. Да был флирт, какие то ухаживания, но не более. Не было того, кого б Она так бы сильно полюбила. И тут появился Он. Для него Она была готова пойти на все. Ради него Она была идти на край света…

Он уже два летних месяца ездит в этот Крым. «Как будто больше некому ездить забирать эту наличку» - думал Он – «Я понимаю там, на неделю или больше: и позагорать можно, и поплавать. В конце концов, побухать да выебать какую-нибуть курортную телку. А то приехал, забрал деньги и опять уехал». Вот и в очередной раз Он приехал сюда, к морю. Как всегда встречу решили отметить, но в этот раз пошли в другое кафе, где есть открытая площадка с видом на море. Людей было не сильно много, хотя даже если бы не было мест его и их кампанию это не смущало – людей из города на востоке Украины уважали и боялись. Ее Он заметил сразу. «Неплохая кобылка. Сиськи на месте, жопа тоже есть. Да и личи-ко симпотное» - думал Он, разглядывая ее. Он пошел с ней знакомиться в надеж-де на быстрый трах, где нибудь в закоулках этого города. Он подошел к столи-ку, где сидела Она с какой-то левой биксой. « А почему такие красивые и вдруг одни и грустят?»…
Он заебался. Вот уже третью неделю Он заебался строить из себя, блять, по-следнего романтика. «В этот раз надо что-то предпринимать. По-моему она гово-рила что на этой неделе уезжает Еще суко эти розы. На хуй они надо». Он по-звонил в дверь…
«Наконец-то я ее выебал. Бля, даже неожидал что она целка. Хотя, судя по ее поведению, этого и следовало ожидать. Да не хуево с цветами получилось… Суко я за них чуть не забыл. Хорошо, что в этом городе у моря эти ****ские розы продают. А тоб, хаха, суко испортил бы образ романтика ****ь…Ну что, в целом ебеться на четверку, так и запишем». Он взял блокнот из вещевого ящика Volvo и открыл его на последней странице. Последние листы блокнота были густо испи-саны девичьими имена. Напротив записи «Инна, Форос, розы» он поставил жирную четверку…

© Raider