Фтыкателям! Чтивы и крео

[Qok]

Смертоносный Картофель

Эта история произошла буквальна на днях, поэтому впечатления свежи ебонуццо как. Пешу кратенько и фпарядке зарисовки. Картина бл#ть современнага опщества, сочящийся ***** срез, сделанный биспащядным тесаком социологии.

Вощим, звонит мне кент, Дух кликуха, и грит - ойда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, канешна, рад до дрожи в падмышках, но денек у беднава студента - как в жопе нефти. Нет них#я, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, чотам уж. Тот, ясенх#й: "угощаю, гавновапрос!".

Еслеб я был х#евым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и абъ#башился халявной воткой до фиолетовых глистов. Но, бл#ть! Я парядачьный маладой чилавек и, зная, што у Духа катастрофический дефицыт картофана, набрал здаровый сука пакет этово самово продукта - на закусь там, ну и так пацану в х#евский день погрызть, х#ле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захажу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня вотка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дах#я!". Мы заржом, абнимемсо, парадуемсо, што мы такие веселые и находчевые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нах#й. У меня, бл#ть, аж слеза навернулась на левый глас...

Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, што мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из одминистрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нах#й медленных бабулек. А так как фсе эти йобаные коммуникации находяцца в деловом центре города (х#я так!), через этот переход постоянно ходят всякие х#епутала и другие колоритные люди. Вощим, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как х#й миллиметровую фольгу.

Иду такой веселый, фсем улыбаюсь. Прижавшись к стене абоссанныме трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло пасрецтвом разъ#банной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две атличные сиськи. Идут на меня с другова конца перехода и улыбаюцца симпатичным иблом, каторое крепицца нимнога выше. Мне так приятно стало, легко, беспезды. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружына #баная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.

И тока мы с ней поравнялись, тока мои глаза полностью про#бались в манящей ложбинке между этими сочныме орбузоме, как... ХРЯСЬ, нах#й!!!...

Смарю, у етой бабы иблище так вытягиваецца характерна, и похотливую улыбку выталкивает нах#й выражение вселенцкава ужоса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал фпесду. А х#ле - сумкой махал как #банутый швейцар... Патом глижу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит фсио пучком, епта. Ну, фсмысле, чота палюбому х#ево, но ногу не сломал - это не может не радовать.

А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Аказываеццо, я, засмотревшись на чоткие банки, ушатал нах#й ее ребенка, каторый был мало таво, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он ещо и пращолкал своим маленьким иблом момент маиво суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как ах#ефшый мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии ****ь.

- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!

И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой паиблу.

- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.

Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он ещо и издеваеца, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нах#й свой аккордеон. Публика ещо больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.

- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый ####атый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, х#ле там.

- Да мне твои извинения в п#зду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.

Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, пох#ячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосо#било на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.

Я думал, мамаша бросицца на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, х#йо-майо... Ога, щяс! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными х#яме. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в деццтве машинка была на батарейках такая же - багги, бл#дь. Она тоже у#бецца в чонить, понервничает малясь и в другую сторону - х#як. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, яебу).

Вощим, я так понял, у пацана все схемы перегорели нах#й и навигатор пошел пап#зде. А хуле, если бы мне такой авоськой у#бали, я бы тоже патирялся.

- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нах#й с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окропицца моей сука кровью.

Но эта самка разошлась не на шутку. #бланы ещо эти подбадривают, мол, расцарапай ему #бало - и фсе дила. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый п#здюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нех#йского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.

Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпкаме. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий п#здец. Ну, бл#ть, с кем не бывает? Ну, у#бошыл разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нах#й свою грешную голову?

- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.

Как раз в этот момент у пацана, паходу, сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дрисней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватв за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...

- Слышь, офца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты щас уберешь свои клешни и загарметизируешь свой поганый #бальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нах#й.

Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган чота тихонько п#здел по-турецки себе под нос.

Я хоть и придерживаюсь мнения, што женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопиццот процентоф уверен, што лехко пере#бу ей по чайнику своей картофельной пращей, бл#дь. И пере#бу так, што сначала в ужасе съ#бецца она, а уже потом ее зачетные сиськи.

Баба, паходу, тоже поняла, што #бло ее летит на раз-два и, профырчаф на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съ#бла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.

Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...

Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе.

© Сантехник Иоганн

 

[Cursed]

Такая вот история

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли Ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди вывели на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам. (с)

 

[Qok]

МИМОХОДОМ

— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ах#енно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый купи.
- Кому? Себе?
- Нах#я тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?
Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.

Ершова нахмурилась. Схватила кухонную тряпку. Поплевала на неё. Протёрла Сашкино лицо. Выкинула тряпку. И повернулась ко мне.
- Ой, нехороший возраст, Лида. Было б хотя бы двадцать два, а тут совсем же… Ведь сдохнуть мог.
- Мог.
- Вот. И давно он такой?
- Со вчерашнего дня.
- Совсем не говорит?
- И есть отказывается.
- Помрёт он у тебя. Помрёт! – Хрипло каркнула Ершова и закашлялась. – Купи ему пиджак, пока не поздно. Ты где его подобрала?

Я вздохнула. Сашку я подобрала в прямом смысле на улице. Вчера вечером. Мне было скучно, а на улице лето. А во дворе лавочка. А над лавочкой живописная береза. И я там сидела.
Короче, кому я вру? На лавочке той я ровно пять минут сидела, пока какой-то юный пионер из детской организации, тусовавшейся через пять метров от меня, не подошёл с опрометчивым вопросом на предмет узнать сколько времени.
А потом, узрев у пионеров полупустой ящик пива, и справедливо рассудив, что этой дозы им вполне достаточно, чтобы не признать во мне двадцатишестилетнюю тётку, я телепортировалась в самое нутро детской организации с целью внести туда хаос и немного сексуальности в стиле mature.
Пиво – это пойло пролетариата, к коему я себя вот уже недели две как не относила, с подачи Ершовой же («Лида, пожилые женщины должны брать манерами, понимаешь? Манерами! Купи себе кольцо с фальшивым рубином, научись мудро ухмыляться в усы, и попивай коньяк из трёхлитровой рюмки – я такую в кино видела. Ты антиквариат, а не секонд хэнд, ёбана!»)
В общем, пиво пить было запрещено, и я купила коньяк. Трёхлитровой рюмки в магазине не оказалось, но это всё детали. Коньяк, вероятней всего, я всё же выпила. Иначе как объяснить утреннее наличие одного из вчерашних пионеров в своей кровати, да еще в состоянии овоща?
То, что пациента зовут Сашей – я прочитала в его паспорте. По карманам я шарить не приучена, но паспорт почему-то лежал прямо на подушке. Не иначе, я вчера пионера на нём присягать в верности заставляла. Есть у меня такая привычка нехорошая. Рассказывали.
Пациент был всем хорош: молод, голубоглаз, в хорошей физической форме, и почему-то вызывал умиление и желание купить ему немного сахарной ваты на палочке. А еще он отлично гармонировал с моим гардеробом, совершенно не подчёркивая нашу семилетнюю разницу в возрасте. Большая редкость по нынешним временам. Не стыдно и Юльке похвалиться.
- У него же мама есть, Лида. – Ершова сверлила меня глазами. – И, полагаю, эта мама тебе в дочери годится. А значит, она моложе и сильнее тебя, понимаешь? Её чадо дома не ночевало. И придёт домой вот такое. И вполне справедливо будет, если та мама примчит сюда и отп#здит тебя гладильной доской. Прячь ножи.
Я заёрзала. ####юлей не хотелось. Потыкала в Сашку пальцем. Он не пошевелился. Внутри меня забурлила паника.
- Ершова, у меня рука не поднимется его убить. Посмотри на него – он милый.
- А психику ребенку ломать рука у тебя поднялась? – Ершова повысила голос. — Тело белое терзать когтями нарощенными не стыдно было? Телесами своими морщинистыми в лицо невинное тыкать могла? Тогда перестань п#здеть – иди, и прикопай его за Мкадом, я место хорошее знаю – всплывёт только в 2018 году в Люберцах.
- Не надо! – вдруг пискнул Саша, а мы с Ершовой вздрогнули. – Я люблю Лиду. Я на ней женюсь.
Секунд тридцать мы молчали. А потом Юлька заголосила:
- Батюшкиииииииии! Да что ж она с тобой сотворилааааааааааа? Да зачем же ты так #банулсяяяяяяя? Да на кого ж ты мамку свою оставил-тооооооооо?
Я хрустнула шеей, и твёрдо опустила руку на Ершовское плечо:
- Отставить вой. Пациент заговорил. Это уже хорошо. Плохо другое: нам нужны наркотики. Саше нужно стереть память, а бить его у меня рука не поднимется, я уже говорила. У тебя есть наркотики?
- У меня есть зелёнка, элеутерококк, и перцовый сука пластырь! Откуда у меня наркотики?! – Взвизгнула Ершова, и снова заныла: — Лида, он тебя спалит, вот увидишь! Вот не уследишь, а он уже шмыг за дверь, к маме побежал вот с таким еблом, и жди потом сватов со свиноколом, невестушка! Он же адрес твой, небось, до самой смерти не забудет!
- Люблю…. – Саша не хотел возвращаться к жизни. – И женюсь.
- Вот. – Ершова посмотрела на меня как партизан на фашиста: — На твоей же совести будет. Не жалко?
- Жалко. – Я обняла Сашку, и как-то автоматически прислонила к его пиджаку свою бежевую сумку. – А хорошо, да?
- Прям то, что надо. – Юлька спохватилась. – Но ты про маму его думай. Про маму. Ты погляди: какие у него мышцы! А если у него мама КМС по тяжёлой атлетике? Кто тебя хоронить-то будет? На меня не смотри, у меня финансовый кризис и вообще я дуракам деньгами не помогаю даже посмертно. Делать-то что будем?

 

[Qok]

Я вздохнула. На похороны свои я собиралась начать копить со следующего месяца, и опасения подруги разделяла. Хотя, конечно, не верила в маму-спортсменку. Но у меня самой сын растёт, и я, ниразу не спортсменка, за пять секунд прикопала бы престарелую нимфоманку, покусившуюся на тело моего ребёнка. Особенно, если б у моего сына было бы такое лицо как сейчас у Саши.
- Какие есть варианты? – Я повернулась к Ершовой, понимая, что сантименты тут ни к чему. Нужен опытный руководитель.
- Убить. – Юлька прикрыла глаза, и тут же распахнула обратно: — Но ты ссыкло. Не прокатит. Есть альтернативный вариант: суицид. Но ты верующая. Это плохо. Третий вариант: мы вырвем ему язык.
- Выходи за меня замуж! – Вдруг заорал Саша, а Ершову откинуло волной к входной двери. – Замуж выходи за меня, Лида!
- Да не пойду я замуж, успокойся. – Я смахнула набежавшую слезу, и тихо утёрла её ватной бабищей, оставшейся мне в наследство от покойной бабушки, и сидевшей на чайнике. – Ты где живёшь-то, пуся?
- В Тольятти. – Саша доверчиво прижался щекой к ватной бабе. – А свадьбу сыграем прям в заводской столовой ВАЗа, у меня мама там работает.
- О. Слыхала? – Ершова вошла обратно в кухню, отряхивая жопу, — Мама у него металлург, поди. Вот такая бабища с бицепсами в полтора метра. У#бёт она тебе глушителем от вишнёвой девятки – и привет семье.
- Мама у меня повар… — Зачем-то усугубил ситуацию Саша, а Ершова обрадовалась:
- Еще лучше. Повар! Жиранёшь ты на свадебке фрикасе из тунца, или чотам, и давай, Юля, оставайся без новой шубы – кому-то старую нимфоманку хоронить надо, и труп её из Тольятти ликвидировать!
- Подожди. – Я повернулась к Сашке. – Почему в Тольятти? А в Москве ты что забыл?
- У меня друг тут живёт. – Саша, казалось, возвращался в социум. – Я в гости к нему приехал. Очень хотел зоопарк ваш увидеть, и на ВДНХ побывать.
Я покосилась на Ершову. Та смотрела на меня презрительно.
- Что? Ну, что ты хочешь от меня услышать? Ребенок приехал в Москву в зоопарк сходить. Куропаток покормить бубликами. Слоника погладить. Мартышек пофотографировать. А что он увидел по итогу? Тебе сказать?!
Я потуже запахнула халат, и отвернулась.
- Не надо. Я не алкаш, и частично что-то помню.
Ершова подошла к холодильнику, достала оттуда кусок колбасы, и нежно постучала им Саше по лицу:
- Кушать хочешь, зайчик? А в Макдональдс хочешь? А в цирк на Цветном бульваре? А на Красную площадь?
- Я жениться хочу! – Саша встал, и решительно отверг колбасу. – Это женщина моей мечты. И маме она понравится.
Я украдкой показала Ершовой язык и фак одновременно.
- Жениться не получится, малыш. – Ершова поела колбасы. – Это страшная женщина. Один муж от неё уже сбежал. Пить ей нельзя категорически. Сам видишь: пусти такую летним вечером за хлебушком в магазин, а она придёт через двое суток, с мальчишкой посторонним подмышкой, и с устойчивым запахом палёного армянского коньяка. Мама твоя не обрадуется.
- Не передёргивай! – Я окрысилась. – Я не такая!
- Ах! – Ершова вложила колбасу Сашке в руку, и приблизила ко мне лицо: — А какая ты? Пусти тебя в пятницу вечером погулять по периметру в десять метров от твоего дома! Это хорошо, если ты домой притащишь писюшу-сластюшу с интеллектом дырокола, а ведь можешь и бабу приволочь!
- Какую бабу?! – Я вырвала у Саши колбасу и сжала её в кулаке. – Какую?!
- Пьяную! Страшную! Старую! Без московской прописки! Алкоголичку! Без новой шубы! Потому что тебя, гельминт бессисечный, хоронить больше некому будет, и не на что! – Разом спалила Ершова прошлую субботу. – Откуда новая шуба-то?
Юлька заплакала, а я промолчала.
Саша уставился на колбасу, и тоже не издавал звуков.
Я пошла в комнату, и вернулась оттуда с домашним телефоном.
- Звони. – Сунула Сашке в руки оранжевый аппарат. – Звони в Тольятти, я оплачу.
- Кому? – Сашка растерялся.
- Маме звони. – Я сняла трубку с рычага, и посмотрела на Юльку.
- Мама – металлург. И повар. И сильная. – Высморкалась Юлька в ватную бабу. – Учти это.
- Зачем? – Сашка хлопал глазами, и уже набирал номер
- Звони. И скажи, что завтра будешь дома. С фотографиями. С ВДНХ, из зоопарка, и из цирка. На Цветном бульваре.
- Чотко. – Ершова отодвину ватную бабу, и протянула мне руку. – Чотко.
Я не протянула руку в ответ.
- Мама? – Сашка посмотрел на меня. – Мам, я завтра приеду. Ну, так получилось, приеду пораньше…
- Лид… — Юлька схватила меня за палец. – Хорош. Так надо, ну.
Я отвернулась.


- Я это не пью. Это что? – Ершова отвернула крышку с бутылки, принюхалась и отшатнулась. – Это формалин, в котором три года мариновали зародыш квакши?
- Ершова, ты перед кем выёбываешься?
- Где твоё чувство юмора, а? Наливай.
- Налила. Ну, тебе слово.
- Ну, за нас? За мужиков? За мир во всем мире? Бл#ть, Лида, лицо попроще сделай, я сегодня плохо угадываю.
- Давай за Саню.
- За какого Саню?
- Тольятти.
- А, ну можно и за Саню, чо. Как он там, живой?
- Письмо прислал. Живой значит.
- И что пишет?
- Замуж зовёт.
- Совсем ёбнулся пуся твой? Куда ему замуж-то? Пиджака – и то приличного нет. И возрастом не вышел. И мама у него подозрительная. И города такого я не знаю. Ну, ты что, Лид?
Отворачиваюсь к окну.
А там лето. И лавочка во дворе. А над лавочкой береза. И пионеры какие-то пиво пьют.
- Ничего. За мои прошедшие двадцать семь. И чтоб не в последний раз.
- Ну ох#еть теперь. Понеслась. Что не так?
- Всё так. И рюмку трёхлитровую я купила. И кольцо с фальшивым рубином. И усы отращиваю.
- Дура ты, Лида. Дай сюда письмо это. Адрес-индекс не запомнила? Ну и хорошо. Дай сюда… Вот. Всё. Нет никакого письма. Неси свою рюмку трёхлитровую, антиквариат ты мой… Сопляяяяяяяяя ты старая, и говно. Давай, за Саню этого, за Тольятти, и за тебя. И за меня. Потому что сдохнуть мне на этом месте, если я тебя до тридцати лет замуж во второй раз не выпихну. Кстати, есть у меня мужик один знакомый, Димка Раевский. Потом расскажу. А сейчас — за Саню!

© Мама Стифлера

 

[Qok]

ПРА СУИЦИД

Жизненные ситуации бывают песдец какие разные, порой даже нихуя не предсказуемые, и совершенно неажиданные. Это когда ты их не ждешь, а они адин ### наступают. В юриспруденции даже термин специальный есть для такой х#йни - форсмажор называется. Например, пошел ты к соседке за солью, а тебе ее муж вместо соли п#здюлей дал, потому что ты его жену уже второй месяц #бешь, а его даже пивом ни разу не угостил. Или, к примеру, захотел ты подрочить, достал х#й, а он взял и отвалился, на пол упал, и рассыпался на мелкие кусочки, х#й соберешь эту мозаику. Не подрочить, не по#баться, форсмажор нах#й.

Причом на падобные ситуации люди тоже по-разному реагируют. Адни, вообще нихуя пичального в этом не находят, смеюца и улыбаюца постоянно, оптимисты, хули. А другие в такой атмосфере сразу чото куксятся, разочаровываются в жизни, и задумываются о суициде. Ебланы какие-то. Я их не тошто бы асуждаю, но адобрить их поведение тоже никак не могу. Лично я считаю, надоело тебе жить, так окуклись ты как-нибудь красиво, по возможности эстетично, и с пользой для общества.

На органы себя продай, или ещо какую экибану сделай. Так нет же, каждый гандон, который надумал себя аннигилировать, абязательно стремицо изъбнутсо, и сделать это по возможности зрелищней, и фееричней. Типа без этого нихуя не зачот. То тушку свою в окно утилизируют, и так, чтоб за этим вся общественность наблюдала, то под паровоз башку засунут. А там, между прочим, дети ездят, фпесду им такие травмы для психики. Ебланы адним словом.

Для таких ####ько даже службу специальную придумали, психологической поддержки, ага. Типа захотел ты вздернуцо, или вены порезать к хуям собачьим, позвонил по телефону, а там девушка приятным голосом возьмет и отговорит тебя от этой паибени. Не секс по телефону, но все равно полезная штука. К слову, тут вообще можно иногда даже без специалистов обойтись, главное вовремя человеку внимание уделить.

Помню, мы как-то с Серегой с падрушками одними встречались. Они на другом конце города жили. Это сейчас думаешь, вот сцуко дебилы, вроде поближе не могли найти, а тогда это даже добавляло романтизма в наши с ними трогательные отношения, как будто ты не Катю из сорок пятой школы ебешь, а Саманту Фокс какую-нибудь из далекой Америки. И вот аднажды в субботу собрались мы этих подружек навестить, с целью пообщаться, и романтично провести досуг. Для романтики мы заранее пару бутылок водки взяли и одну шоколадку. Если кто тут ниибацо гурман, и скажет, что водку шоколадкой закусывать не комильфо, то тот просто далбоеб, ничего в этой жизни не понимающий. Мы же к дамам на свидание шли, шоколадку надо было по любому брать.

А у нас город, кто низнает, имеет весьма аригинальную архитектуру. Не Венеция, но тоже с выебоном. У нас прямо посередине города железную дорогу захуячили. Такшто захотел ты с одного края на другой попасть, песдуй через мост и не выебывайся. Можно конечно и через путя дорогу срезать, и под вагонами пролезть, только есть апасность, что этот вагон атхуярит тебе какую-нибуть конечность, и будешь потом на досточке кататься, колотушками от земли отталкиваясь. Нуигонах#й такой икстрим. Короче, песдуем мы через мост. Бутылками гремим беспалевно. И только на вершину взобрались, смотрим две пелотки у бардюра стоят. Одна из них чото рыдает, а вторая вокруг нее носится. Та што рыдает, та нихуя не симпатичная какаято на лицо, хотя это я ей песдец польстил. Уебище просто, если честно. Я не тошто бы дохуя эстет, но она риально пахожа была на модного в то время актера Михаила Боярского, да ещо и тушь у нее потекла, ага. Вторая децал посимпатиштней, но тоже не Джуди Фостер.

И та што ревет, так увлечонно это делает, засмотрецо можно. Ебальник в платок воткнула, и арет типа Аааааааааааа…., потом платок в сторону уберет, и говорит: жить я на этом свете нихачу, пашли все *****…, и за бардюр хватается. Типа прыгать щас будет. А вторая за нее цепляется, то ли подталкивает, то ли аттаскивает, непонятно карочи. Мы с Серегей зависли, стоим, смотрим, них#я не понимаем. Ну, то есть понятно, што у человека горе, но нах#я с моста прыгать х#йпайми, там же провода снизу оборваца могут, ну и поездов задержка будет, апять же. А они и так не регулярно ходят. И чо за горе тоже непонятно. Любопытно, в общем. Постепенно из разговора улавливаем, што эту плаксу парень вроде как бросил. Я на месте этого парня тоже бы ее бросил. Мало того што уебище, так ещо и психованная какаято. Хорошо если сама убьется, а может ведь и на голову кому-нибудь упасть. Пошли, говорю, Серега от греха подальше.

А у Сереги есть такое #банутое качество. Он время от времени Робин Гуда включает. Когда нада и когда нинада. С детства, как переклинило на этой теме, так до сих пор не отпускает. Он с первого класса вечно всех котят с улицы к себе домой таскал. А подрос, так даже девочку одну от хулиганов спас, и тоже домой притащил. Правда она его потом триппером наградила, но это совсем другая история, к этой истории никакого отношения не имеющая. В общем, тут он тоже решил проявить сознательность. Подходит к пелотке платочек протягивает, нате мол новый, а то ваш уже нефписду, весь в слезах и соплях кстати тоже. А та глаза на него поднимает, грустные-грустные такие, спасибо, говорит, и еще сильней давай убивацо. Типа, никаму я такая страшная ненужна, и нах#я мне жить вообще. Вот ща #бнусь с моста и поминайте, как звали. Серега чото вообще растерялся, да и мне както неуютно стало, мы ее хоть и не знаем, а адин ### жалко человека. Он давай ее успокаивать, мол не переживай ты так. Ты просто песдец какая красивая, у меня вон даже стоит на тебя. Так што прекращай свою истерику, и песдуй от бардюра подальше, пока не убилась вдребезги. А она опять глаза подымает, и говорит: «п#здишь ты все, Троцкий, чтоб меня утешить, знаю я вас». Хотя мы вроде и не знакомы. Серега сразу ее принялся убеждать што непесдит. Я тоже для приличия пару раз поддакнул, что он вообще хоть и #банутый, но не п#здливый ниразу.

Смотрим, девка вроде подуспокоилась, и говорит, раз не врете, то пошлите к нам в гости, будете нашими друзьями тогда. #бал я в рот таких друзей с высокой колокольни, если чо, но отказывать нельзя, на мосту стоим, а там высота десять метров, высоко падать, да и неудобно вроде. В общем пошли к ним, они там неподалеку жили. Сами из соседней деревни, а у нас квартиру снимали, пока в ПТУ на поваров учились. Дома уже у них успокоительное достали, пока две бутылки не выпили, не успокоились. А потом я смотрю, девки как-то сразу посимпатичней стали. Какой-то неабъяснимый природный парадокс. Та што плакала, Серегу сразу в койку потащила, штоб он ее от суицида там спасал. Я пока их ждал, подружку ее тоже пару раз спас на всякий случай. А потом домой пошли.

Идем, довольные шопесдец. Гордость так и прет. По сторонам посматриваем свысока, типа мы тут ### людей от смерти спасаем, а вы шароебитесь без дела, тунеядцы х#евы. А нам на встречу знакомый наш, Колька. Он раньше на нашем районе жил, а потом в этот переехал, когда его батя квартиру в карты проиграл. В общем нас увидел абрадовался нипадецки, говорит, какого х#я тут делаете? Мы ему и говорим, што людей спасаем *****. Патамушто вы тут все скоты сука чорствые, х#й чо вокруг себя замечаете. Колян сразу чото развеселился. Говорит, на мосту были? Одна на боярсково похожа, вторая рядом стояла? Так они тут каждые выходные с жизнью прощаются. Их #бать никто не хочет, вот и устраивают представление с пантомимой. Из жалости кто-нибудь да вы#бит. Их уже весь район спасал, некоторые даже по два раза.

Мы Кольке конечно не поверили, потомушто он ####ун ещо тот был, но через мост тот больше х#й ходили. Пошли они нах#й эти суицыдники, пусть лутше по телефону в МЧС звонят или ещо какую службу спасения.

— 13k

 

[Qok]

ГЛАЗ НЕ ОТОРВАТЬ

Рита вышла из подъезда.
Выглядела Рита - глаз не оторвать.
Плиссированная бежевая юбка, беленькая блузка «в обтяжку», новые светло-коричневые босоножки на высоченной шпильке. В той же цветовой гамме в волосах большая красивая заколка в виде орхидеи.
Но все это было лишь внешним обрамлением, можно сказать, антуражем, который только добавлял и украшал.
То, что было хорошо и без всего этого – модельная фигура, красивое, но строгое лицо, умный, слегка презрительный взгляд.
Который любому недураку посылал однозначный мессидж – Цену мы себе знаем!
Куда такие девушки обычно ходят?
Правильно – на свидания.
Да, да, именно так - во множественном числе. Ибо востребованы более чем.
Рита шла на свидание с очередным кандидатом в принцы.
Вернее, уже пришла на остановку, чтобы на чем-то доехать к условленному месту встречи - кинотеатру «Ассоль».

С маршруткой повезло - и подъехала быстро, и людей в салоне было мало.
Рита даже села.
Девушка примерно ее лет, сидевшая у окна, держала на коленях корзинку для перевозки мелкой живности. Через решетчатое окошко было видно, что внутри кто-то есть.
Но кто – было непонятно. Лишь когда этот непонятно-кто жалобно замяукал и даже стал подвывать, стало ясно, что за зверь.
- Кошка? – дружелюбно спросила Рита.
- Кот! – ответила девушка, - На вязку везу!
Что такое вязка, Рита знала. И даже одобряла.
Ибо аналогичный человечий процесс ей очень даже нравился.
Через проход напротив Риты сидела полная дама с белым пуделем на руках.
Пуделек, похоже, имел традиционный для этой породы стервозный характер. Нервно реагируя на звуки, издаваемые котом, он было попытался начать лаять, но хозяйка быстро его приструнила, зажав собачью морду своей пухлой пятерней.
И все было бы ничего, и в таком приятном окружении братьев наших меньших Рита благополучно бы доехала до места назначения, если бы вдруг она не почувствовала запах.
Мерзкий, ужасный, противный запах известного свойства. Первопричину которого никогда даже не упоминают в приличном обществе.
Причем у нее сразу же создалось впечатление, что она находится будто в эпицентре взрыва этой мерзопакостной бомбы.
В себе Рита была уверена.
Но кто?!
Повернув голову направо, она увидела виноватые глаза девушки с котом и услышала извиняющийся шепот - У него с утра живот пучит. Перед кошкой у него часто так…
Она не успела договорить, как Рита сначала услышала, а затем и почувствовала, что кот перднул еще раз.
Только она хотела раздраженно сказать – Вы что, горохом его кормите?!, как специфические звуки из корзинки и уже совсем густой запах другой консистенции дали барышням знать, что в своем генезисе процесс отторжения скормленной коту еды перешел из газообразной стадии в жидкую.
Девушка с котом, - Лучше б ты была с веслом! – раздраженно подумала Рита, - озабоченно произнесла – Еще и укачался, видно! Надо дать ему воздуха! – и приоткрыла корзинку.
Пуделек слева, вырвавшись наконец-то из объятий хозяйки, залился громким лаем. Похоже, запах обосравшегося кота возбудил его. Может, напомнил что?
В свою очередь, собачий лай заставил кота вспомнить вековую вражду и он на удивление очень ловко и быстро выскочил через приоткрытую дверцу корзинки и по коленям Риты бросился на пуделя.
Проехавшись своим обосранным задом по Ритыной юбке и походу порвав когтями колготы.
Пуделек, в свою очередь, ощетинившись зубами, тоже бросился на кота.
И укусил.
Если бы кота! Конечно-же, Риту.
Порвав при этом левый рукав ее блузки.
В этот момент маленькую девочку с большим белым бантом, сидевшую на коленях у мамы аккурат за Ритой, окончательно укачало.
Вот не вру – в натуре Дашеньку укачало.
Малая очередной раз глубоко втянула в себя воздух, и почему-то сморщившись от едкого запаха кошачьих экскрементов, пару раз живенько икнула и предсказуемо и весьма громко, надо сказать, изторгла из себя завтрак, мороженое и два стакана сока.
На спину Рите, конечно.
На белоснежную выглаженную блузку.
Кому интересны подробности – соки были апельсиновый и томатный.

А народу к этому времени в маршрутке прибыло.
В частности, в проходе над Ритой нависал совсем неинтеллигентный молодой человек с ярко выраженными следами вчерашнего времяпровождения и поправлял здоровье пивом. К открытой бутылке которого периодически прикладывался.
Когда от поднявшегося в салоне бедлама водитель вдруг резко затормозил, парень, покачнувшись, едва не упал, но в последний момент успел ухватиться за поручень.
Но немного пива таки из бутылки вылилось.
Немного - полстакана, не больше.
Но сами понимаете, на кого.
Рита была интеллигентной девушкой.
Но всему есть предел.

- Йобвашумать! Да вы ох#ели! Что ж вы все в одну точку?! Водитель! – гневно обратилась она к водиле, - На хера вы бухих в жопу в маршрутку пускаете?!
- Я не бухой…так, слегка выпимши! – возразил парень с бутылкой пива.
- Ты, мудень, вообще хавальник закрой! – не приняла его извинений Рита, - А то глаз на жопу натяну! Чмо недоделанное…
И показав начитанность, добавила – Жертва аборта…
Если молодой человек от такого ответа опешил, то маршрутка, мягко говоря, вообще прихуела.
Даже пуделек замолчал, а кот, демонстрируя, что он очень даже разумное животное, быстро вернулся в родные пенаты корзины.
И наступила густая тишина.
Было водила попытался что-то возразить, но взглянув в зеркало заднего вида на разъяренную Риту, почему-то решил не ввязываться.
Или не связываться - Бог его знает, как правильно.

На остановке «Кинотеатр» Рита вышла из маршрутки.
Казалось бы - что еще можно было добавить к ее незавидному виду?
Но пролетавшая над остановкой ворона почему-то думала иначе.
Может, вспомнила Мунка, его знаменитый «Крик», может, съела в обед что-то не то, но черная засранка решила внести в эту картину свою лепту.
Шлепок желто-белого жидкого помета на мелированные волосы Риты в районе заколки-орхидеи последним мазком завершил картину.
Выглядела Рита - глаз не оторвать.

Водитель маршрутки, афроамериканец Стив Пауэрс, ранее работавший таксистом в LA, еще раз посмотрел на девушку, угрюмо застывшую на остановке. Почему-то вспомнил «Омэн», другие отечественные фильмы, и негромко, про себя, грустно произнес – Шит! Пожалуй, это не твой день, бэйби…


© Шева

 

[Cursed]

Карма

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

 

[Qok]

СЕКС И ДЕТИ. ПОШАГОВОЕ РУКОВОДСТВО.

Последнее время вижу немало постов озабоченных высокоморальных людей, вопрошающих - когда же и как рассказать детям о сексе? Как ващеее по теме? Итак, моя пошаговая инструкция:
0. Перво-наперво надо делать настоящую трагедию когда маленький ребёнок увидел голую жопу или сиськи. Постарайтесь сделать это максимально постыдным и ужасным моментом. Это должно травматизировать по максимуму. Шутка ли - голая жопа?
1. До определённого возраста весело тролльте детей капустно-аистными историями. Это весело и прикольно. Глупые детишки хлопают глазами, а взрослым так ржачно! Настоящее семейное развлечение короче.
2. Когда придёт момент Х, начните там с пестиков и тычинок, черепашек и навозных жучков, а потом шокируйте ребёнка суровой правдой - это когда ту самую стыдобищную голую мужскую писю засовывают в постыдную женскую писю. На вопрос ребёнка типа "эээ стало быть и вы с мамой?", глупо хихикните и переведите разговор на другую тему. Оставьте его наедине с мыслями, пусть выходит из шока сам - уже не маленький.

3. Но ещё лучше ждать покуда ребёнка просветят надёжные друзья с хорошими поучительными фильмами, где тёте в попу засовывают сразу две писи или там прочее буккакэ для любознательных. Когда ребёнок будет в курсе, подытожьте, что у навозных жучков - та же самая схема.
4. Подогрейте интерес ребёнка к мастурбации рассказом о ней, но сразу же предупредите о том, что это - плохо и вообще греховно. Дрочить всё равно будет, но пусть сцуко хотя бы виноватым себя чувствует. Не всё ж коту масленница?
5. Не забыть рассказать, что ну вообще по большому счёту трахаться - это как-то грязновато, похотливо и ну и... ну вы понели, да? Если ребёнок спросит можно ли ему потрахаться, надо сделать страшную морду, набрать побольше воздуха в лёгкие и прореветь: "Это же греееех!". Дальше ничего объяснять не надо, разве может рассказать поучительную историю как ваша знакомая Наташа раз потрахалась с Ваней, опустилась и сейчас моет унитазы в школе.
Ребёнок, конечно же, будет ломать голову когда найдёт вашу упаковку презиков или застукает вас ночью, но это уже его проблемы. Пусть сам придумает какое-нибудь внятное объяснение данной нестыковке.
6. Почаще делайте шмон. Найдёте презик у дочки или интересный журнальчик у сына - устройте скандал, обвините ребёнка во всём и вопросите как он мог вырасти такой аморальной сволочью? Что заставило его упасть? Почему встал на кривую неверную дорожку и скорее всего закончит хреново?

Ну и напоследок пара штришков к половому воспитанию девочек, это ВАЖНО!!!
1. Дайте ей понять, что как ни крути, а секс носит унизительный оттенок для женщины. Разъясните, что не существует никакого "она его трахнула", а исключительно "ОН её трахнул", "ОН её отымел", "ОН её попользовал". Подчеркните, что слова "шлюха", "давалка", "бл#дь", "шалава" и "прошмандовка" - исключительно женского рода. Проиллюстрируйте это наглядным примером из жизни - Саша отымел Наташу и теперь приличные мальчики не хотят её замуж, зато Саша удачно женился потом. Можете добавить положительный пример. Например, когда ваша прабабушка выходила замуж, то вся простыня была в кровищщи. И даже стены и потолок избы были забрызганы кровищщей и спермой - вся деревня видела. И даже кот был в кровищщи - во как.
2. Объясните ей, что когда симпатичный молодой человек улыбается вашей дочери, он сексуально её домогается и хочет трахнуть. Нет, даже не так - вы#бать. И не просто вы#бать, а грязно вы#бать. Научите её правильным техникам реагирования на домогательства - "ступор" и "бегство испуганной овцы с нажатием кнопки вызова полиции".
Мужики способны изнасиловать одним лишь взглядом, женщины - нет.
3. Разъясните, что сексуальные отношения с мужчинами полностью укладываются в одну фразу "Поматросил и бросил".
4. Если уж вашу дочь отымели, поматросили и станцевали, помогите ей прочувствовать весь трагизм и безысходность. Убедитесь, что она поняла, что её отымели, а потом сразу же начните ей жалеть. Чем сильнее депрессия и чем херовее она себя чувствует - тем лучше для её же будущего. Главное, чтобы она поняла, что все мужики - козлы, а женщины - их жертвы.

http://cool-polar-fox.livejournal.com/37589.html

 

[Qok]

ПИОНЕР

Однажды вечером мама мне говорит:
- Коля, сынок! Сходи пожалусто пагуляй с нашей сцобачкой Жучкой! Заодно она там пасрёт, ты уж проследи. И возьми свою младшую сестрёнку Васю… тоись Катю. Заодно она там… пагуляет, да? А то у меня время нету вас выгуливать, мне надо срочно идти в магаз за бутылкой водки. Ведь скоро наш папа придёт с работы, и если не увидит на столе бутылку водки – то он сразу станет злой и всех нас переп#здит вместе с цобачкой Жучкой. А если увидит бутылку водки – то станет добрый и всех нас не переп#здит. Наверное.
А мне что. Мне бы лишь бы уроки не делать. Вася уже скреблась в дверь… тфу бл#, это Жучка скреблась, а Вася… тфу бл#, тоись Катя – ищо и конь не валялса. Я и гаварю:
- Слы, мудофила, давай шустрей шнурки завязывай, видиш – жывотное маецца?
А Катьке ищо тока 6 лет, них#я не умеет, ржунимагу валяюсь! Себя вспоминаю в том возрасте, тож был неопытный йуный гандон. Кое-как пинками и прочими добрыми советами её нарядил, и мы вышли в заснеженный морозный двор. Жучка сразу начала скакать как йобнутая, приставать к прохожим и вапще бесновацца.

Я и гаварю:
- Слы ты, сцучка #баная! Давай скромней штоле. Тут тебе не лес них#я. Мегаполис.
Вдруг слышу – откуда-то снизу нежный бл#ть голос. Сестры штоле?
- Коля, а почему ты так ругаешься матюгами? Разве тебе можно?
О ###! Х#ясе предъявы! Впрочем, я сам как-то раньше и не думал на такую тему. На ходу импровизирую:
- Конечно, можно! Мне уже 10 лет, понимаешь? Раньше в таком возрасте людей принимали в пионеры.
Нех#йово задвинул? Аргумент, беспезды.
На время притихла. Но не успел я пасцать на сугроб – опять скрипит:
- А ты уверен? Точно – в 10 лет?
- Бл# буду! – я резко поддёрнул штаны на резинке. – Давай хоть каво спросим!
- Нуууу… давай.
Лады ###. Щааассс…
Вижу – идёт мужик без шапки, старый, лет двадцать. Шатается от усталости возраста.
- Дяденька! – закричал я и бросился к нему. – Стой! Суда иди! Пажалусто!
Он чота резко развернулся и щёлкнул выкидухой.
- Чо надо бл#?
- Дяденька! А вот скажите, во сколько лет раньше принимали в пионеры?
Он призадумался.
- Ммммм… Х#й знает. Я тогда сидел, – и ушёл в подворотню.
Ладно. Спросим у других, подревнее. Во! То што надо. Типичный профессор – седая бородка, шляпа, трость.
- Дяденька, здравствуйте! Скажите, пожалуйста…
Дяденька содрогнулся, подпрыгнул, замахал палкой и закричал:
- Не трогай меня, мразь! Уйди, хулиган! У меня цианид в воротнике! – поскользнулся и стал на карачках неуклюже, но быстро уползать в сугробы, шепча: - Милиция… цианид… хулиганы…
Вот тебе и на. А ещё говорят, что у нас молодёжь грубая и плохо воспитанная.
Сестра захихикала. Не, них#я не сдамся. Вот ещё один, кажись покрепче.
- Дяденька, добрый вечер! Меня зовут Коля.
- Привет. Я тоже Коля. Можно – дядя Коля.
Пока вроде ништяк, диалог намечается.
- Разрешите один вопрос? У вас лицо типа умное.
- Ты тоже на идиота не похож.
Х#ясе камплеман. Паходу наш чилавек. Стерпел.
- А вот скажите, только честно – во сколько лет раньше принимали в пионеры?
- Ох ты! Пытливый мозг, я не ожидал. Ну давай прикинем. В пионеры принимали в четвёртом классе. Это когда учились десять лет, начиная с семи.
«Усложняет, сцуко», - подумал я.
- Значит, семь, восемь, девять – первые три. Четвёртый – десять.
- Есссссс! – закричал я на весь двор. – Палучила, гнида бл#?!
Сестрёнка потёрла рукой глаз, но не заплакала. Зато спросила:
- И что, пионерам уже можно было ругаться матюгами?
- Чо?! – опешил дядя Коля.
- Ну например «х#й-песда-ибацца».
- Аааа… Ох, башковитая нынче молодёжь, везде хочет докопаться до сути, до истины…
- Кароче, - хмуро намекнул я.
- Не гони братэла. Вопрос тонкий. Я тоже когда-то учил правила юных пионеров. И, клянусь Ильичом! – он вскинул руку в салюте, - там не было ни слова про разрешение матюгов…
- Ага! – сказала Вася тоись Катя, сцука такая.
- Но там не было ни слова и про запрещение матюгов, - добавил дядя Колян.
- Ага! – сказал я и пнул сестру под жопу.
- АААААААА!!! – раздался крик от подъезда. Это старая бабка Перфильевна вылезла принести пользу нашему двору. – ОООООО! Держите его! Вон он, педофил проклятый, наших детушек совращает, негодяй!
Дядя Колян впал в ступор. Х#ле делать, пионер бл#. Пришлось выручать.
- Слы, бабка, не п#зди. Он вапщето знаменитый маньяк-геронтофил, его цель – парвать тебя, старую кашолку, на ячейки и за#бать до сладостной смерти.
Бабка сразу затихла, села на скамейку у подъезда, закурила и пробормотала:
- Кабы так, сынок, кабы так…
Жучка просралась, мы пошли домой.
- Ничего, - подумав, сказала сестрёнка. – Я тоже скоро стану пионеркой. А может, даже проституткой. Обзавидуетесь, чмошнеки!


© Толстый Хрен

 

[Cursed]

Спасибо тебе Малыш

Я проснулся от того, что кто-то тормошил меня за плечо.
- Серег, вставай, приехали! – то ли грустным, то ли веселым голосом сказал Сема.
Открыв глаза и потянувшись, я посмотрел в окно вагона. На улице лил июньский дождь, омывая серый асфальт перрона. Был вечер, чему я и не удивился, так как, просидев всю ночь до утра, и выжрав втихаря литр водки на троих, которую Сема как-то пронес в вещмешке, мы спорили о нашем предстоящем долге перед Родиной.
- Подъееееем!!! – раздался пронзительный рев на весь вагон, который разбудил бы даже мертвого. Это был капитан Реев – наш ротный, мужик размерами 2х2 с кулаком с мою голову. В вагоне началась возня, и послышались недовольные стоны еще вчерашних призывников весна-2005, а ныне солдат. Заколотило в висках и нахлынуло похмелье, а вместе с ним и грусть.
- Товарищи солдаты! Хватаем свои шмотки и выходим на перрон строиться! – продолжил офицер, не меняя интонации.
Выйдя на перрон, мы кое-как построились. После уже более-менее привычного «Становись! Равняйсь! Смирно!» ротный провел перекличку. Затем просканировав нас довольными глазами, произнес:
- Ну что вы такие грустные, а? У вас же все веселье только начинается!
После этих слов по довольному виду Реева и двух сержантов, нас сопровождавших, стало ясно, что действительно в ближайшее время, а может и все 2 года, нужно ждать именно «веселья».
- Лось, строй взвод и веди на площадь перед ж/д! Там Михалыч нас уже ждет. Грузи. И смотри, чтоб каждая жопа уселась! А я ща подойду. Вперед! – скомандовал офицер и ушел.
Сержант, чуть ли не подавившись слюной от собственной власти, начал давать команды:
- Ну че, душары! В три колонны становиииись! Бегоооом… Руки, ****ь, в локтях согнули и к себе прижали! Тело чуть вперед! Воооот… молодцы! Мааарш!
И мы побежали. Побежали навстречу своему счастью.
На площади перед вокзалом рядом со «спящими» такси стоял тентованный Урал с многозначащей надписью «ЛЮДИ». Мы довольно быстро загрузились в кузов. Всю дорогу мы молчали.
По приезду в часть мы также по команде повыпрыгивали с Урала и построились на плацу. Вокруг плаца на нас смотрели советским взглядом стенды с патриотическими лозунгами и призывами.
- Щас вещи заносите в роту, старшина распределит каждому по койке и тумбочке! Получите у него мыльно-рыльное и другие прибамбасы если у кого нет. Через 20 минут вы должны быть построены здесь на плацу. Кто не успеет - тот останется без ужина. После ужина будем учиться подшиваться и брить кантик на затылке. Лось, проводи молодняк! Время пошло! Разойдись! – уже уставшим голосом проговорил Реев и пошел докладывать в штаб о нашем прибытии.
Зайдя в роту, мы должны были ожидать, как нам многим рассказывали наши отслужившие друзья на гражданке, летящих в нас табуреток, душек от кроватей и прочих предметов армейского быта, но ничего этого не последовало. Вышло к нам 5 дедов, и они начали тщательно поедать нас довольными глазами. Тогда казалось, что дай им волю, то они нас буквально бы и съели.
- Вы даже не представляете как мы вас ждали! – потирая ладони, сказал один из них с погонами старшего сержанта.
«Взаимно…» - с грустью подумал я, но не подал этому виду.
Через 20 минут, как и было приказано, мы стояли в три колонны и ожидали вечерний прием пищи, но Реева все не было. Еще минут через 5 вышел дневальный и сказал сержанту Лосеву, что наш ротный задержится, и поэтому вести на трапезу поручено ему, на что Лось тут же обрадовался и после команды «бегом-марш» мы последовали в столовую.
В столовой мы разучили еще несколько приемов армейской камасутры, то есть то садились, то вставали и, наконец, более-менее быстро научились есть бесшумно.
Далее вечер продолжался в еще более интересных действиях: пришивании «селедки» к воротнику кителя, после этого брили канты на затылках. В 22:00 прозвучала команда «Отбой» и мы наивные разлеглись, по койкам.
- Я не понял! Это че такое? – с фальшивым удивлением произнес Лось. – Подъееем!!!
И мы подорвались с кроватей и построились на «взлетке» по форме №1.
- Бляяя! А одевать я вас буду, чтоль? – удивление сержанта уже не было фальшивым. И мы начали одеваться.
После того, как все оделись, снова последовала команда «Отбой». После долгих таких манипуляций, а именно после раза 15-го, несмотря на оторванные пуговицы и ручьи пота, мы поняли что такое карусель «Подъем-Отбой» и уже отлично укладывались в 45 секунд на «Подъем» и 30 – на «Отбой». А все это время старослужащие наблюдали за этим цирком и гоготали.
Вскоре деды над нами сжалились и где-то в районе часа ночи прозвучал окончательный «Отбой». Но сон не приходил. Я долго лежал на своем втором ярусе и размышлял о смысле жизни, а также о том, что неплохо было бы сейчас выпить бутылочку пива и сходить к Светке, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности. А потом я уснул.
Утром, в 6:00, прозвучал уже наш «любимый» «Подъем» и мы за 40 секунд успели одеться и построиться. Скорей всего с этого момента я окончательно понял, что я в армии. После утренней зарядки, умывания/бритья в ледяной воде, завтрака, на котором я впервые в жизни попробовал горошницу, и перекура мы построились на развод. Подходили офицеры и прапорщики, и также строились, но только перпендикулярно нам, получался большой строй буквой «Г». По центру перед всеми стоял замполит полковник Сбруев и ожидал прихода командира части полковника Ливанова. После прихода комчасти, строевых шагов и доклада, что все у нас в части зашибись, Ливанов, боевой офицер, Герой России, не смотря на полковничье пузо, с отличной выправкой, осмотрел строй и произнес:
- Опять он опаздывает!
Я подумал, что опоздавшему офицеру или прапору полковник сейчас устроит разбор полетов. Но со стороны дороги к плацу, похрамывая на левую заднюю лапу, спокойно шел старый пес. На его шее был черный ошейник, на котором, поблескивая, висел медальон.
- Ну давай уже вставай в строй! – командирским басом с дружественной интонацией произнес Ливанов.
Пес послушно подошел к строю офицеров и прапорщиков, сел за белую линию и внимательно смотрел на комчасти.
- Здравствуйте, товарищи солдаты! – повернувшись к нам, громко сказал боевой офицер.
- Здравия желаем, товарищ полковник! – хором произнесли мы в ответ уже отрепетированную фразу.
- Здравствуйте, товарищи офицеры и прапорщики!
- Здравия желаем, товарищ полковник! – ответили те, к которым обращался Ливанов. И только в конце этой фразы послышался громкий и четкий лай пса.
Я был очень удивлен увиденному. Настолько собака была надрессирована, что даже отвечает приветствием своего командира. Да и вообще, что делает собака в строю?
После того, как полковник произнес речь, о том, что кем-то он не доволен, а кто-то очень даже молодец, и после команды «Разойдись» офицеры и прапорщики пошли по своим рабочим местам и пес ушел с ними. А у нас начался КМБ.

 

[Cursed]

Строевая, учение устава, стрельбы и прочие неотъемлемые вещи в армейской службе давались нам более-менее. Никогда бы не подумал, что смогу простоять 20 минут с вытянутой ногой над маленьким заборчиком, не касаясь его. Прошло 2 месяца. Каждый день развод без того пса по кличке Малыш не начинался, он то опаздывал, то приходил первым. За это время мы с ним подружились. Он сидел с нами в курилке, иногда немного бегал с нами на зарядке, ходил с нами на работы, мылся с нами в бане каждую субботу. Еще мы иногда тырили для него хлеб в столовой, за что нам влетало от ротного и сержантов. Он был самым частым гостем в столовой. Наша повариха тетя Галя часто баловала его то тушенкой, то костями говядины. Его любили все и уважали. Проходя мимо него офицеры прикладывали руку к фуражке, а солдаты проходили строевым шагом также отдавая воинское приветствие. На его шее, на ошейнике, висела медаль «За Отвагу»…
Как-то раз вечером перед отбоем мы сидели в курилке после подшиваний, умываний и прочих бытовых дел. К нам подошел сам Ливанов.
- Смирно! – заорал Сема увидев полковника.
- Вольно! – произнес офицер. – Курите ребята?
- Так точно, товарищ полковник!
- Ну, я посижу тут с вами, вы не против?
- Никак нет! – изумленно ответили мы хором.
- Ну, хорошо.
От полковника неплохо разило спиртным, но выглядел он не слишком пьяным.
Спустя некоторое время прибежал Малыш. И увидев Ливанова, завиляв хвостом и скуля, начал на него негромко лаять.
- Не нравится ему, что я выпил! – улыбнувшись, сказал полковник. – Ну, дай ты мне хоть седня расслабиться! Комиссия уехала, а завтра суббота!
- Товарищ полковник, разрешите вопрос! – неуверенно произнес Сема.
- Разрешаю, если не интимный! – Ливанов попытался сделать серьезное лицо, но глаза его выдавали.
- Никак нет… Расскажите, пожалуйста, как Малыш сюда в часть попал!
- О! – воскликнул боевой офицер. – Это было давно! 10 лет он уже здесь со мной… с нами. Все началось с того, что в ночь с 31 декабря 94-го на 1 января 95-го мы брали Грозный…
В глазах Ливанова я увидел грусть.
- Пробирались мы долго до центра города. Кругом стрельба, взрывы, ночь, темень… Ничего не видно, да и карт у нас толком не было, да и все равно они бы не понадобились, чечены все таблички с названиями улиц с домов посбивали. Я еще тогда майором был, ротным… - Полковник вздохнул и закурил. – Пол роты моей полегло, осталось у меня человек 40 и мы с Санычем, замком моим… Ну с замполитом нашим. Транспорт весь сожгли. И попали мы в окружение. Со всех сторон по нам долбят и орут в рупоры, чтоб сдавались и переходили на их сторону. А мы залезли в какое-то строение и сидим там. Радист в бэшке сгорел, связи нет. Куда выбираться – хрен его знает. И тут смотрю откуда-то выбегает эта лопоухая морда! – Ливанов потеребил уже успокоившегося и лежащего у ног офицера пса за ухо. – Подбежал ко мне, обнюхал и давай меня за рукав бушлата куда-то тянуть и тявкать! Завет, думаю, куда-то. Ну, думаю, была не была. Даю команду выбираться. Выбежали мы из строения. Вот щас приведет, думаю, нас к Дудаеву и не поминайте лихом. Пробежали метров 200, и тут снаряд прилетает точнеханько туда, где мы сидели. Я тогда и понял, что он наш маленький ангел-спаситель, тогда и прозвали его Малышом. И повел он нас перебежками через какие-то гаражи, подъезды. Добегаем до какого-то здания, а возле него наши танки стоят, и люди по-русски бормочут. Подбегаю один проверить, и так и есть – наши окопались. Вот так он нас и спас, вышли из окружения. Потом за мной постоянно бегал, оберегал. Бывало, рожки с патронами в зубах при обстрелах подтащит или раненых найдет и нас туда зовет. Короче, боевой он пес, настоящий воин… Вот мы ему за это и медаль сварганили. А в августе 95-го возле нас граната осколочная рванула. Осколки попали мне в бедро, а ему в левую лапу заднюю. Но все зажило, пронесло… Видать, братья мы с ним по несчастью. Потом еще были командировки, но там ничего интересного. Главное, что живы остались с ним. Теперь вот с нами служит.
После этого Малыша мы зауважали еще больше.
Шло время. Мы с Семой получили сержантов. Обе зимы Малыш жил с нами в роте. Частенько после отбоя мы ели жареную картошку, принесенную Кастрюлей, нашим поваром, на призыв младшим нас. И Малыш с нами наворачивал картофель за обе щеки!
Потом пришла весна. До дембеля оставалось 2 с половиной месяца, когда заболел Малыш. Ничего не ел, а если ел, то все выходило обратно.
Ветеринар после осмотра сказал, что проблема с желудком.
- Долго он не протянет… Возраст… - Грустным голосом констатировал Сергей Иванович, ветеринар со стажем и давний друг Ливанова.
- Ничего! Мы еще с тобой повоюем! – Обняв Малыша по-дружески, сказал полковник.
Все 2 месяца Малыша возили к ветеринару, ставили уколы. За это время он сильно похудел. И питался редко и очень мало. Все за него переживали.
Потом пришел приказ. Нет, ПРИКАЗ!!!
И нас, 20 человек, включая меня, первой волной отправляют на дембель. Разукрашивать форму не стали, так как помнили слова Ливанова, когда он провожал такого разукрашенного белыми нитками и аксельбантами Лося: «####ец! Новогодняя елка увольняется?».
После инструктажа от Сбруева, а именно: «Не забывайте, ****ь, что вы воины Российской Армии еще двое суток. И если хоть один из вас попадет в ментовку или в комендатуру, то он будет оказывать мне интимные услуги еще полгода!». Потом он пожал нам руки и послал нахер.
Мы, радостные, отглаженные, подшитые, отмытые, отбритые и сияющие от счастья стояли на плацу и прощались со всеми. После слов типа «Служи, как я служил!», пошли прощаться с Малышом. Он с грустными глазами лежал в ленинской на своем любимом месте и разглядывал рыбок в аквариуме. Мы его погладили, пожелали выздоровления, попрощались и выдвинулись к КПП.
Зашли на КПП, начали прощаться с нарядом, как зазвонил телефон дежурного. После разговора дежурный положил дрожащими руками трубку и произнес:
- Ма.. Малыш…
- Что Малыш? – криком спросили мы.
- Умер Малыш…
Мы, скинув свои вещи на КПП, бросились к роте. Подбегая к крыльцу, мы увидели как Реев выносит Малыша на руках. К горлу подошел ком.
Тут же подбежал Ливанов и взял у Реева Малыша и бережно положил его на плащ-палатку, которую бойцы только вынесли и постелили на плацу.
- Так, Стропов возьми еще троих и лопаты! Будем хоронить… - приказал капитан сержанту, затем повернувшись к полковнику спросил: - Товарищ полковник, где хоронить будем?
- Отставить, капитан… Хоронить будут офицеры! – холодным голосом сквозь слезы произнес Ливанов.
И тут закапал дождь. Тот самый холодный июньский вечерний дождь, который перешел в ливень. Казалось, весь мир оплакивает Малыша.
Могилу рыли Ливанов, Сбруев и еще два офицера, которые позже приехали на волгах.
Вся часть, за исключением наряда наблюдала за погребением. Плакали все. Тетя Галя плакала навзрыд. После того, как Малыша закопали, отряд из 5 офицеров дали троекратный залп с калашей в небо.
Полковник Ливанов, боевой Офицер, Герой России, склонился над могилой и тихо произнес:
- Спасибо тебе, Малыш!..
(с)andrmix

 

[Циник]

Давно тема не обновлялась, решил оживить

Сказка трэш, да в ней намёк

– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка!
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – и, сделав два приличных глотка, уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь-то? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы. – Так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.

В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.

– Хорошо, что у неё нюх притуплённый. – Прошептал Волк.
– За то слух – ояебу. – так же шепотом ответил ему Ваня. И снова достал фляжку. - Будешь?
– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
– Не скоро.
– Ты, это, поосторожнее с выпивкой-то. Нам как-то в живых остаться нужно еще.
– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится - сказал Иван и еще раз приложился к фляге – Ты, то что в избушке творилось, слышал?
– Слышал.
– А я видел. – Ваня, закрутив горлышко фляги, вновь спрятал её в карман. – И даже участвовал.

На первый взгляд всё было просто: пробраться в сад к Кощею, упереть из его сада несколько молодильных яблок и, принести Бабе Яге, за что оная дала бы Ваньке клубочек, который провёл бы его через зачарованный лес к Василисе. А там, делов-то, головы Горынычу порубить! В результате Василиса становится законной женой, Ваньке отпадает половина королевства, от царя, по совместительству отца Василисы, долги раздаются, соседи уважают, отстраивается новый дом, на поля нанимаются работники – жизнь налаживается.

Однако, два дня петлять по лесам, да по болотам от приспешников взбешенного дерзким Ваниным поступком Кощея, без еды, без сна, попивая лишь водичку из гнилых ручьёв, оказалось не так уж и легко. А потому, на подходах к избушке Яги, Ванька со словами:
– Да кто там их считать-то будет!
Не удержался, и съел одно яблочко из Кощеева сада.
И спустя полчаса понял, что имел в виду Кощей, кричавший в след похитителю: «Дебил! Они ж экспериментальные!». В избушку к Яге Ваня вошел с эрекцией, которой позавидовал бы самый племенной жеребец из царёвых конюшен.

– Принес? – сквозь пелену желания выебать что угодно, лишь бы оно шевелилось, услышал Ваня голос Бабы Яги.
И кто-то за Ивана ответил его голосом. Его губами. Его языком.
– Да, бабулька-красотулька, принес.
Баба Яга косо посмотрела на Ивана и буркнула:
– Ну дык, давай сюды.
Ваня, преодолевая сводящее с ума желание хотя бы подрочить, встал в углу и наблюдал, как бабка, положив узелок на лавку, склонилась над ним, пытаясь единственным зубом поддеть и ослабить узел.
### стоял как стража возле царева дворца – не моргая.
«Сил моих нет терпеть! Будь что будет!», – решил Иван. И с хуем наперевес кинулся на Бабу Ягу с тыла!
– ###. Ровесников. Не. Ищет. – Повторял Иван раз за разом, выдавая по одному слову на фрикцию.
А Бабка, поначалу обалдевшая от такого поворота событий, уже подмахивала костлявой старушечьей жопой Ивану в такт. А когда Баба Яга в третий или четвертый раз в экстазе впивалась костлявыми руками в лавку, оставляя в дереве глубокие борозды от длинных, грязных ногтей и елозя лицом по лавке, в луже своей же, пузырящейся слюны, Ваня наконец-то кончил. А в следующее мгновение он осознал, что путеводный клубочек ему не дадут. Еще через миг, схватив стоящую на столе фляжку с алкоголем одной рукой, а второй, поддерживая норовящие спасть штаны, Ваня стрелой вылетал из избушки на курьих ножках.

– Иван – услышал он хриплый голос – помоги! – Волк, прикованный цепью к вековому дубу, смотрел на Ивана с мольбой в глазах. Этого волка Ваня видел и три дня назад, когда приходил к Яге впервые. Яга тогда сказала, что приручает дикое животное. А он, видишь ты, не дикий, а волшебный. Говорящий волк, оказывается!
Сунув бутыль подмышку, Ваня на бегу выхватил меч-кладенец из притороченных к поясу ножен и, так же на бегу, наотмашь рубанул по удерживавшей Волка цепи.
Одновременно с этим за спиной послышалось:
– Ату их, избушка, ату!
Дальше они бежали вместе. Здоровенный зверь сразу же вырвался вперед и вел Ивана за собой, позвякивая обмотанной вокруг шеи железной удавкой.
– К скалам, Ваня, к скалам! – прокричал зверь и побежал с еще большей скоростью.
Зловеще-громыхающая поступь за спиной, то удалялась, затихая, то становилась громче.
А потом, Волк, повернув голову, крикнул:
– Внутрь!
И оба, проскочив сквозь вход в пещеру, покатились вниз.
– ###-а-а-а-а-а! – кричал Иван, кувыркаясь по скользким, покрытым мхом каменным ступеням.
Летучие мыши, всполошившиеся от Ваниного ора, заверещали, заметались под сводами пещеры, изо всех своих мышиных сил гадя на незваных гостей.
– Бежим, Ваня, бежим! Отдыхать некогда!
Проклиная себе под нос царскую дочку, по вине которой, собственно, всё и началось, Иван вскочил на ноги и помчался по коридорам за Волком.

– ###, а где мы хоть? – наконец то догадался поинтересоваться Ваня.
– Во владениях Горыныча. – ответил Волк.
– Ох ё!
По основному коридору вновь забухали шаги и Иван с Волком, уже в который раз затаили дыхание.
– Если так сидеть будем, она ж нас всё равно когда-нибудь найдет. Или Горыныч, когда вернется.
– А не ты ли Ваня, буквально три дня назад в полтора взмаха головы ему поотсекать грозился?
– Ну-у-у-у – задумчиво протянул Ваня, – мало ли что я говорил. Дурной был. Наивный. Эта нечисть, жуть какая страшная, оказывается. Они злые какие-то.
Волк закатил глаза к потолку.
– Какой же ты Ваня всё-таки… – замялся, подбирая слово – … Дурак.
– А ты откуда знаешь? – оживился Иван. – Меня все так и кличут в деревне-то.
Но разговор прервался грохотом.
– Ой… чего это? – спросил Ваня, испуганно вжимая голову в плечи.
– Хозяин апартаментов прилетел, ухмыльнулся Волк.
В основном коридоре забухало громче прежнего. Но к теперешнему грузному топоту добавлялось еще и мрачное, тяжёлое с присвистом сопение. Доведись Ивану смотреть «Звездные Войны» он бы без кол####ий решил, что по коридору идет увеличенная копия Дарта Вейдера. Но Ваня об этом персонаже, равно как и о кинотеатрах, слыхом не слыхивал, а потому, еще сильнее вжал голову в плечи и пропищал:
– Мамочк-а-а-а...

На встречу новым, грузным шагам протопали хорошо знакомые, но не менее от этого страшные. Раздался крик:
– Ки-и-ийя!
И в коридоре загремело, закувыркалось.
– Отлично! – обрадовано сказал Волк. – Можно смело идти смотреть на апокалипсис местного масштаба. – И устремился по коридору, в котором они отсиживались, к выходу в основную пещеру.

Горыныч, вертя расположенными на неповоротливой туше головами, полыхал пламенем по резво вертящейся между огненных струй избушке, которая, ловко уйдя от очередной огненной струи, резво, с криком «Ки-й-йя» наносила удар по корпусу Горынычу и тут же уходила от следующего смертоносного выдоха ему за спину. А из окна, весело хохоча, швыряла в Змея глиняными горшками помолодевшая на вид Баба Яга.

Иван-Дурак и Серый Волк, как зачарованные наблюдали за этой битвой.

Очередной горшок, вылетевший из окна, описав в воздухе дугу, наделся на одну из голов Змея Горыныча как раз в тот самый момент, когда эта самая голова собиралась дыхнуть пламенем. И дыхнула.

Сначала из под надетого на голову горшка во все стороны полыхнули искры, а потом, черепки разлетелись во все стороны. Голова же, освободившаяся из глиняного плена, бесформенным обгорелым отростком безжизненно повисла на туловище. Спустя еще несколько всполохов пламени, изба, нанося очередной удар с разворотом, шпорой рассекла Горынычу вторую шею. Однако, третья, уцелевшая голова, в это же мгновение вцепилась в избушку мёртвой хваткой.
Щепки и солома брызнули во все стороны, а в следующий миг раздался полный боли предсмертный вопль Бабы Яги. И наступила тишина.
- Фу-у-у-ух. – выдохнула язык пламени оставшаяся в одиночестве голова Горыныча, дожевав остатки избушки. – Совсем на старости лет сдурела Бабка.

- Давай Ваня – шепнул Волк. - Это твой единственный шанс. Второго не будет.
И, Иван, на ходу вытаскивая кладенец, рванулся к измотанному поединком Змею.
Меч, описав дугу, вошел в шею, будто раскаленное шило в масло, голова упала на пол пещеры, а из обрубка шеи к потолку, рванулся столб пламени, сжигая мечущихся там летучих мышей. Последняя голова Горыныча даже не успела понять, откуда к ней пришла смерть.

 

[Циник]

продолжение

***

Свадьба была в самом разгаре. Зелено вино лилось рекой, слуги то и дело приносили новые блюда и выносили на свежий воздух перепивших гостей, укладывая их на траву.
Иван и Волк сидели на одной из крепостных стен, подальше, от суеты, наслаждаясь теплыми летними сумерками
- Рассказать кому, так и не поверят ведь – сказал Иван прикладываясь к бездонной фляге, единственном напоминании о избушке Бабы Яги.
- А не надо ни кому рассказывать, Ваня – не поворачивая лобастой головы произнес Волк – Люди всё сами додумают и переврут тридцать три раза. Уже спустя пару-тройку поколений, истории о тебе будут совсем не похожи на то, что было на самом деле. Да и сам ты, если, конечно доживёшь, будешь верить каждому слову, рассказанному в этих историях. Так уж вы люди устроены.
Иван еще раз отхлебнул из фляги и, достав из-за пазухи яблоко, с хрустом откусил.
- Те самые? – поинтересовался Серый Волк
- Ага – откусив еще кусок подтвердил Иван – Эк-спе-ри-мен-таль-ны-е.
- Ты смотри, не увлекайся, – посоветовал Волк.
- Сегодня можно – уверенно сказал Иван. – У меня ведь, брачная ночь всё-таки.
©VampiRUS

 

[Циник]

***

– Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
– Так я ж не специально – задыхаясь, на бегу ответил Ваня. – Оно все просто совпало так.
– Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
– Чего?
– Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным «чпок», соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком
– Ойблятьмамочки!!!
просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.
А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум ####юлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.
– Что, Ваня, не задалась брачная ночь? – поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.
– Э… а… – только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.
– Понятно. – Сказал волк. – Ну, побежали, что ль?!

Вниз решили не спускаться: где-то на уровне второго этажа, на обеих лестницах шумели люди. Среди призывов убить, четвертовать и скинуть с колокольни особо выделялся царёв голос, грозящий завязать яйца вокруг шеи бантиком. Отступать можно было только вверх.
Выбежав на крышу основного здания, Волк замер, оценивая ситуацию.
– Дальше-то чего? – дрожащим от волнения голосом спросил Иван.
– Давай на тот край крыши. Там переход к двухэтажной части покатый. С него на караульню. А дальше – как повезет.

Повезло. И до леса они успели раньше, чем погоня поняла в чём дело.

– Она прямо насмерть? – как-то печально спросил Иван.
– Ага – Волк почесал за ухом – Хрясь! И всё.
– Жалко. Уж больно красивая была.
– И чего делать-то думаешь, Ванька? – поинтересовался Волк, пытаясь выгрызть репей, застрявший в шерсти.
– Ох, прямо и не знаю. – Вздохнул Иван. – У Кощея, говорят, живая и мертвая вода имеется.
– Чего? – поперхнулся Волк. – Ты, что, забыл как по яблочки ходил?

Кощеева территория охранялась спустя рукава. Потому что одна половина королевства боялась Кощея, а вторая половина его уважала. Ванька не относился ни к тем, ни к этим. А потому в Кощеев сад Ваня залез без каких-либо мыслей на тему «а если поймают». Нагнув ветку, Ваня срывал яблоки, тут же складывая их к себе за пазуху и время от времени оглядываясь на мрачный Кощеев замок. Вот, не вертел бы головой, всё, возможно и удачно прошло бы. Ан нет. Узрел Ванька на соседнем дереве не то фазана, не то павлина заморского.

Птица спала, спрятав голову под крыло, лишь только перья длинного, шикарного хвоста слегка покачивались от легкого ночного ветерка. А главное – они светились. Отпустив ветку яблони, Ваня подкрался к ничего не подозревающей чудо-птице, ухватился за кончик пера и дёрнул.

Последний раз похожий визг Ивану довелось слышать, когда старший брат, перепив хмельной браги, проломив загородку, рухнул прямо в свинарник. Свинью тогда, помнится, ловили всей деревней до тех пор, пока она не застряла в чьем-то заборе. Правда, если свинья визжала на одной ноте, то звук, издаваемый потревоженной Иваном птицей, стремительно менял диапазон, от чего закладывало уши и перед глазами мелькали разноцветные пятна. Так и не обзаведясь красивым, светящимся перышком Ваня рванул прочь из сада, попутно врезавшись лбом в одну из яблонь и набив себе приличную шишку. Последнее, что он услышал сквозь завывания пернатой бестии – усиленный, и от того неестественный голос Кощея:
– Дебил! Они ж экспериментальные!

Потом было двое изнурительных суток погони. Потом Яга, знакомство с Волком, пещеры Горыныча. Потом опять Яга, опять Горыныч, освобожденная Василиса, свадьба, брачная ночь, сексуальные игрища с молодой женой, выпадающая из окна с криком «Ойблятьмамочки!!!» Василиса.
Не задалась, в общем, неделька.

– А выбора у меня нет, Серый.
– Ну, почему же? – Серый Волк отошел в сторону, пометил дерево и, вернувшись, продолжил. – Можно, например, так всю жизнь в лесу и прожить. У Яги, кстати, похожая история была. Богатые родители, неудачная любовь, кто-то кого-то там отравил, а потом и избранник отравился. Или зарезался. Не упомню уже. И ничего, освоилась как-то. Её, кстати, не всегда Ягой звали.
– Да? – удивленно спросил Иван. – А как же?
– Юля.
– А почему Яга?
– Ну, понимаешь, Ваня, в аглицком наречии она, вообще-то, Джульетта была. Джулия. Юля, по-нашему. А в транскрипции – Волк вывел лапой загогулину с точкой над ней – эта буковка может и как «джей» и как «я» читаться. Вот и взяла себе псевдоним.
Волк перевел взгляд с только что нарисованной буквы «j» на Ивана и, увидев его недоумевающее лицо, понял, что жить Ваньке в лесу – не вариант. И к Кощею всё ж таки идти придется.
– Так! Что-то мы не о том разговор ведем. Где там, говоришь, вода у Кощея?

План был до безобразия прост. Один отвлекает, второй в это время пробирается в замок и зачерпывает живой и мертвой воды в ёмкости, после чего бегом ретируется. А спустя какое-то время оба собираются на заранее условленной поляне. Ванька со своей частью справился быстро. А вот Серому Волку пришлось побегать, сбивая с толку преследователей и заметая следы. И на поляне Волк появился только перед самым рассветом, перепугав задремавшего Ивана.

– Серый, чего ж долго-то так? Я аж извёлся весь! – бормотал Ваня, протирая глаза – Чего, пойдем, да?
– Нет, Ваня, не пойдем. Я устал как собака. Да и смысла нет, ломиться средь бела дня. Зашибут нас. Как пить дать зашибут.
Волк рухнул рядом с Иваном и почти тут же захрапел. А Иван, помаявшись бездельем, стал перебирать котомку в надежде обнаружить что-либо съедобное. Обычной еды не было. А вот яблок из Кощеева сада оказалось еще целых три штуки.
– Экспери-#####-ментальные – пробурчал Ванька себе под нос и швырнул яблоки в сторону леса.

Серый Волк проснулся в тот момент, когда догорел последний отсвет солнца. Встряхнулся, обвел поляну глазами, наткнулся взглядом на Ивана, тяжело вздохнул.
– Ну, что, картонный герой, пойдем, что ли?

Спустя несколько часов блужданий в темном лесу Иван и Волк выбрались на опушку. Поодаль светились факелы на сторожевых башнях царского дворца.
– И как мы мимо стражи-то? – сокрушенно проговорил Иван. – Повяжут нас сразу и четвертуют на месте.
– Не повяжут, Ваня. – Волк задрал морду к небу, посмотрел на полный диск бледной луны – Сегодня не повяжут.
Затем Волк оглядел опушку леса, подошёл к трухлявому пню, стал на него передними лапами, присел и, оттолкнувшись задними, перекувырнулся через пенек. Раздался хлопок, будто кто-то выбивал от пыли ковер, в воздухе запахло озоном и через пень, на спину, упал богатырь Любомир – начальник дворцовой стражи.
У Вани отвисла челюсть.
– Я тебя поймал и к царю веду, понял? – Спросил Волк-Любомир.
– Ага – кивнул Иван, не закрывая рта.
– Ну, значит, котомку на плечо и вперёд.

– Стой! кто идет!?
– Свои – отозвался Волк-Любомир. – Изловил окаянного.
– Ох ты ж бог ты ж мой! – стражник был явно удивлён, но всё ж таки спросил – А Волчара говорящий где?
– Да кто ж его знает-то. – Продолжал играть роль Любомира Волк. – Я вон, этого – кивнул на перепуганного Ивана, прижимающего к груди котомку – совершенно случайно нашел. В стогу, шельмец, отсыпался. Совсем недалеко. Правду говорят про него, что дурак дураком. – И, обращаясь к Ивану. – Шевели ногами, душегуб!
– Интересно, – услышал Ваня за спиной разговор стражников – его сначала казнят, а потом Василису хоронить будут или наоборот?

Пройдя ворота, Иван с Волком в Любомировом обличье, крадучись добрались до здания дворца и, чтобы не искушать удачу лишний раз, не вызывать подозрения у стражи, влезли в одно из открытых окон на первом этаже.
Пробравшись на цыпочках к двери, Иван выглянул соседнее помещение.
– Кухня – шепнул он Волку-Любомиру.
– Это хорошо. – Так же шепотом ответил Волк. – Теоретически, гроб должен стоять в центральной зале. А это сразу за кухней.
Гроб с телом Василисы, как Волк и предполагал, стоял в центре залы. А рядом с гробом, лениво помахивая кадилом и бормоча под нос что-то заунывно-молитвенное, спиной к ним стоял поп. Жестами Волк-Любомир указал на попа, замахнулся и рассёк кулаком воздух, мол, оглуши.
Ваня кивнул и крадучись пошел к попу.
«Крупноват – думал Ваня – кулаком-то я его и не выключу».
И тут его взгляд упал на табурет, стоявший прямо за спиной у попа. На табурете лежало кольцо колбасы, ломоть белого хлеба и фляга. Та самая. Бездонная. Праведный, с его точки зрения, гнев захлестнул Ивана.

– Вот же суки – проговорил Ваня одними губами, продолжая красться. – Я значит, только за порог, а они моё имущество сразу попам раздают. Могли бы и подождать. А вдруг я реабилитируюсь!
Иван аккуратно снял с табурета фляжку и тарелку с колбасой, поставил их на пол. Затем взял табурет в обе руки, размахнулся и опустил его на голову попу. Священнослужитель грузно рухнул на землю.
...

 

[Циник]

...продолжение
Со стороны кухни раздался хлопок, будто кто-то выбивает ковёр, в воздухе запахло озоном и к Ивану подбежал волк в своём обычном обличье.
– Полчаса в сутки в чужом облике. Только полчаса – отвечая на немой вопрос Ивана проговорил Серый Волк и, встав передними лапами на край гроба, поторопил Ивана – Давай, Ваня, доставай водицу-то.
Ваня достал два одинаковых с виду флакона.
– Вот – показал их Волку. – Я, чтобы не попутать, буковки написал на них. «М» и «Ж».
Волк нервно захихикал.
– Эм – мёртвая. Жэ – живая. Пояснил Иван.
– Да я понял, понял – продолжая глупо хихикать, сказал Волк. – Лей давай. Сначала «Эм», чтоб кости и органы восстановились.
Ваня, аккуратно приоткрыв рот покойнице, влил в него содержимое флакона.
– Теперь «Жэ». Чтоб ожила.
Иван уже было поднёс флакон ко рту Василисы, но рука замерла на полпути.
– Я не смогу, Серый.
– Схуяли? – удивился Волк, наклонив лобастую голову на бок.
– Не смогу разговаривать с ней, есть за одним столом, супружеский долг исполнять, в конце концов, тоже не смогу.
– Схуяли? – вновь спросил Волк и наклонил голову в другую сторону.
– Я всё время буду думать, что она мёртвая была.
– Вань, ты смотри, тебя в народных сказаниях точно из Дурака в Долбоёба переименуют. Лей давай.
И Ваня вылил Василисе в рот содержимое второй фляжки.

***


– Что, Ваня, не сложилось у песни начало? – поинтересовался Серый Волк у вышедшего на поляну Ваньки.
– Не могу, Серый. Вот честно… не могу. Вроде и царь-батюшка коситься перестал и Василиса ласковая, приветливая, и бояре мне в ноги кланяются, когда по дворцу иду. А как подумаю, что она мёртвая была и холодная… бррр. И знаешь, друг мой Серый, глаза у неё, всё одно какие-то другие стали. Холодные, будто из загробного мира на тебя смотрящие.
– Может вода, тоже, того – почесал волк лапой за ухом – экс-пе-ри-мен-таль-ная?
– Не знаю, Серый. Не знаю. Но я устал. Постоянно в ожидании, постоянно в напряжении. Ухожу я. Куда глаза глядят.
– И, кстати, да, Ваня, ты ж в курсе, что Кощей преставился?
– Вот как? – удивился Иван.
– Ну да. Натурально преставился. Смешал, говорят, из мертвой и живой воды себе элексир очередной, а он, видать, не пошел у него.
– Да ты что?
– Хотя странно. Кощей в элексирах разбирался лучше всех. – Продолжал волк, не обратив внимания на Ванин возглас. – И осторожный был. У него поговорка даже была: семь раз отмерь – один раз отпей.
– Может из-за мочи?
– Какой мочи? – оживился волк.
– Да понимаешь, Серый, я, когда водицы зачерпнул, смотрю, меньше её осталось. Заметно очень. А ну, думаю, догадается Кощей, что у него водицу украли, если не долить до уровня. А под рукой ничего не было. Только ссать от страха хотелось сильно. У меня особенность такая у организма. Как напряжение какое или стресс – я писять хочу. Часто и по многу. Ну я и подумал, мол, а чего делать-то. Ну и догнал водицы до уровня…
Когда Ваня заканчивал рассказывать Серый Волк в припадке истеричного смеха катался по залитой солнечным светом поляне и сквозь приступы хохота повторял раз за разом:
– Дурак. Ой дурак. Ну дурак же, форменный.

©VampiRUS

 

[Циник]

– Ты, Ваня, в следующий раз, на турниры не записывайся. – Проговорил Волк на бегу. – Лучше сразу на площадь выходи и кричи всем, что ты Люциферов аватар. Пусть уж лучше тебя, дурака, сразу зашибут.
– Так я же не думал, что у них всё так мудрёно. – Задыхаясь от быстрого бега, ответил Иван, игнорируя вторую часть предложения Серого Волка. – Я ж думал, они взаправду на этих турнирах дерутся, как у нас, на Масленицу, когда стенка на стенку. Тем более, в железяках все. Ни синяка, ни шишки им не поставишь.
Погоня стихала, и Волк с Иваном перешли на быстрый шаг.
– Вдобавок – продолжал Ваня. – Этот, в черной одёжке, который…
– Инквизитор?
– Ага, он самый. Как полоумный, голосить начал.
– Ну, правильно, зачем им не местный чемпион? Политика, Ваня, чистой воды политика.
– Чего? – не понял Иван.
– Ну, это, как шахматы, только сложнее, хитрее и подлее.
Иван остановился.
– Какие такие шахматы?

***


– Мил человек, подскажи, чего там народу столько, возле замка-то?
Закованный в латы всадник, которого они только что догнали, надменно оглядел Ивана с Волком и нехотя ответил:
– Турнир.
– Это как это? – спросил Иван уже у Волка.
– Потеха у них такая, – пояснил Серый Волк. – Соберутся и в поединке выясняют, кто самый сильный, ловкий и в ратном деле умелый.
– Ага, – сказал Иван. – Интересненько.

В участники турнира записывали только знатных особ, и Иван с гордостью достал из-за пазухи свиток, подтверждающий, что он является мужем Василисы, царёвой дочки, и предъявил его щуплому писарю с изъеденным оспинами лицом и перепачканными в чернилах пальцами.
– Ты ж говорил, что налегке из дворца ушёл? – удивился Волк.
– Налегке. – Согласился Иван. – А грамотка, она ж не тяжёлая.
Писарь посмотрел на странную пару и поинтересовался:
– В каком виде поединков желаете участвовать? Мечи, копья, стрельба из лука?
Иван задумчиво почесал затылок, и выдал:
– Да во всех.
– Не много ли на себя берёшь, Ваня? – поинтересовался Серый Волк.
– Ну, хоть в каком-то мне должно повезти! – пояснил свой выбор Иван.

Площадка для поединков мечников, огороженная толстыми брёвнами, была утоптана не одной парой ног.
– Вы действительно желаете выйти на поединок без лат? – поинтересовался странный мальчик в чудной шапочке, украшенной пером.
– Да на кой они мне. Только мешаются. – Ответил Иван.
– Что ж, воля ваша, сэр. – Сказал мальчик и вышел в центр площадки объявлять поединок.
Увернувшись, пару раз, для приличия, от неповоротливого, закованного в латы воина, Иван повернул кладенец плашмя, да и стукнул благородного сэра по лбу. Латник помотал головой под шлемом, очевидно пытаясь стряхнуть посыпавшиеся из глаз искры, неуклюже шагнул в сторону, наткнулся на загородку и с металлическим грохотом упал.
На том бой и закончился.

– Вань, ты зачем его так?
– А чего ж мне, голову ему рубить было нужно? Так он вроде б то мне плохого ничего не делал. А кладенец, ты ж сам знаешь, если рубит, то в капусту. Ну, вот я его плашмя по башке и стукнул.
Серый посмотрел в сторону ошарашенного бойца, вокруг которого суетилось несколько человек, безуспешно пытаясь снять приплюснутые в районе лба доспехи.
– Хм, а я уж думал, что если человек дурак – это надолго.
– Погоди-погоди, Серый, вот турнир выиграем, мне какое-нибудь прозвище обязательно дадут красивое! Иван Благородный. Или Беспощадный. Или Иван Красавчик! Я тут между этими балбесами в латах потолкался, оказывается, они не просто так всё затеяли.
– Надо же! – деланно изумился Волк.
– Они во имя какой-то Марии-Изабеллы дерутся. А, ну и денег им там дадут.
– Вон она, – Волк мотнул головой в сторону возвышения, на котором сидел местный король с супругой и какая-то худосочная девица с надменным выражением лица. – Мария-Изабелла ваша.
– Святые угодники! – изумился Иван – Кожа да кости. И бледнющая какая! Её что, в темнице держат? За что тут драться-то? Нет, Серый, нам такого добра не нужно. Мы будем драться за деньги!
– Ну, прямо солдат удачи какой-то! – не то изумился, не то съязвил Волк.
– Да и, официально-то, женатый я.

Между победителями первого тура быстро провели жеребьёвку, и поединки начались по новой.

Второй бой мечников занял у Вани и того меньше времени. Не дожидаясь пока увалень в латах пойдет в атаку, Ваня в два прыжка оказался возле него и, ловко взмахнув кладенцом, перерезал кожаные ремешки, соединявшие верхнюю и нижнюю часть лат. Металлическое подобие юбки, прикрывавшее бёдра и причинное место поединщика упали, спутали ноги, и боец с грохотом рухнул на землю. И без посторонней помощи ни подняться, ни вылезти из лат не смог. За что ему и засчитали техническое поражение. На том второй тур для Ивана и закончился.

Потом был третий тур. За ним четвертый…

Осознав, что главное противника уронить, Ваня без зазрения совести оббегал неуклюжих, облаченных в железо поединщиков и толкал в бок, в спину, дергал за руки, заставляя терять равновесие, ставил подножки, а одного, просто испугал, замахнувшись мечом и заорав что-то про «бога-душу-три-царя-гроба-сердцу-креста-мать». Оторопевший латник сел на свой металлический зад и заверещал по-бабьи.

Словом, в финал Иван вышел без единой царапины.

За пределами круга для поединков обстановка накалялась. Те, кто уже столкнулся с Ваниной тактикой и выбыл из турнира, сбившись в кучку, о чем-то шептались, косо поглядывая на нового претендента в чемпионы. Затем, от них отделился тот, которому Иван подрезал ремешки, и торопливо захромал в сторону замка.

– Финальный бой! – известил мальчик в чудной шапочке. – Сэр Мортимер, неподражаемый мастер боя на мечах, хранитель врат, против сэра Ивана-Дурака, чужестранца!
– Слышишь, Серый, – обратился Иван к Волку. – Это как понимать, хранитель врат?
– Это навроде Любомира нашего. Начальник стражи.
– А чего ж пафосу столько-то? – Удивился Иван и шагнул к центру круга.
Сэр Мортимер пыхтел, размахивал мечём, сыпал проклятиями, да всё без толку. Имея преимущество в маневренности, Иван даже не пытаясь нанести ни единого удара, загонял его за десять минут боя, после чего спокойно подошёл к тяжело дышащему поединщику и привычным движением, так же плашмя, ударил его по лбу.
Не смотря на то, что сэр Мортимер был неподражаемым бойцом на мечах, падал на землю он с таким же грохотом, как и все остальные.

Лучники выстроились в ряд, каждый напротив своей мишени. Сразу же за мишенями начинался густой, высокий кустарник, очень быстро переходящий в мрачный лес.
– Готовьсь! – гаркнул распорядитель.
Лучники достали по стреле.
– Цельсь!
Натянули тетивы.
– Стреляй!
Стрелы засвистели на разные лады, впиваясь в мишени, а Иван, будто бы и не заметив уже начавшегося действа, вертел оружие в руках, пытаясь к нему приноровиться со всего одной мыслью: «Зачем я выпил вторую кружку компота?». Стрела соскальзывала с тетивы, лук был громоздким, и как за него ни возьмись, норовил перекоситься в сторону. Однако, в конце концов, Ваня всё же установил стрелу и даже смог натянуть тетиву.
– Помни о ветре, Вань – посоветовал стоящий рядом Серый Волк.
– Чего? – поворачивая голову к Серому, спросил Иван.
Рука скользнула, лук, издав вибрирующее "фззынь" отправил стрелу в полёт.
Просвистев в сторону соседней мишени, левее собственной, Ванькина стрела расколола торчащую в её центре стрелу соперника. Надвое.
Зрители ахнули. А у Ивана предательски надавило внизу живота.
– Чего скривился-то? – поинтересовался Волк.
– В туалет хочу – прошептал Иван – Я ж говорил, особенность у меня такая, когда волнуюсь или стресс какой. Или, когда компоту много выпью, как сейчас вот.

– Готовьсь! – гаркнул распорядитель.
Лучники вновь достали по стреле.
– Цельсь!
Вновь натянули тетивы.
– Стреляй!
В этот раз, Иван чуть сноровистее установил стрелу на тетиву и чуть сноровистее эту тетиву натянул. Однако, в тот самый миг, когда прозвучала команда «Стреляй», что-то внизу живота вновь предательски надавило. Мишень перед глазами поплыла и, чуть подсогнув колени, чтобы ослабить давящее ощущение внизу живота, Ваня отпустил тетиву....

 

[Циник]

...продолжение

Тетива фзззынькнула и швырнула стрелу в мишень соседа стоящего справа от Ивана.
Зрители снова ахнули. А Ванька, издав звук, подобный стону раненого морского тюленя, принялся едва заметно пританцовывать на одном месте. В туалет хотелось неимоверно.
– Иван, в центр своей мишени стрелять надо, а не в центр чужих – напомнил Волк.
– Да знаю! – с досадой ответил Иван. – Но оно само так получается.
– Такое ощущение, что твой мозг в жизни тела не участвует – пробормотал Волк себе под нос.
– Что? Я не расслышал, Серый.
– Да так, ничего. Не отвлекайся, Ваня.

– Готовьсь! – гаркнул распорядитель.
Вновь все достали из колчанов по одной стреле.
– Цельсь!
Тетивы натянуты.
– Стреляй!
Иван достал из своего колчана две стрелы. Каким-то непостижимым образом обмотка оперения одной зацепилась за другую. Разделять их было некогда – уже прозвучало «Цельсь!», да и мочевой пузырь, яростно вопиющий о том, что свободного места в нем не осталось, сильно сбивал с нужного лада. Каким-то чудом Иван приладил обе стрелы на тетиву, поднял лук и по команде «Стреляй!» выпустил обе.

На удивление, одна из стрел даже попала в краешек мишени, а вторая улетела в густой кустарник, из которого раздался отчаянный, но, почему-то радостный, хотя и полный боли вопль. Поднялась суматоха. Несколько лучников сорвались в сторону мишеней, на крик. И вытащили оттуда стонущего, голого человека, с обломком стрелы в правой ягодице. Голого мужика подвели к королевским трибунам, за ним столпилась куча народу, а Иван, улучив момент, приспустил портки и сходил по-маленькому, под одиноко растущую неподалёку осинку, сразу за трибуной, пока внимание всех было приковано к найденному человеку.
– Кто ты такой? – поинтересовался король, пока королева закрывала ладонями глаза худосочной, но очень любопытной Марии-Изабелле.
– Меня зовут сэр Винни, мой король, – преклонив колено и скривившись от боли в раненом полупопии, ответил голый мужик.
– Не тот ли Винни, из рода благородных Пуххов, на которого наложила проклятие злая ведьма Фригиддина? – поинтересовался король, сделав ударение в имени ведьмы на третий слог.
– Вы проницательны, мой король – ответствовал голый мужик. – Она превратила меня в медведя и обрекла на скитания по лесам до тех пор, пока мне не нанесут случайную рану. Я избегал охотников, ибо, по моему разумению, рана, нанесенная охотником, была бы умышленной, с целью убить. Однако я часто выбирался на лесную опушку, с тоской вглядываясь в далёкие огни вашего замка. И вот, сегодня, увидев приготовления к стрельбам, понял, что это мой единственный шанс.
– А стрела-то, чего в такое место угодила? – поинтересовался король. – Почему не в руку, там, или ногу?
– Там такая вкусная малина, мой король – смущенно произнес сэр Винни. – я отвлекся и стал её собирать. И вот…

В связи с чудесным спасением сэра Винни Пухха продолжение турнира было перенесено на следующий день. Когда расколдованного рыцаря приодели, предварительно вытащив из мягкого места обломок стрелы и перевязав, он сам разыскал Ивана и долго с жаром пожимал ему руки, неустанно благодаря за чудесное спасение, но подозрительно вглядываясь в Ванькино лицо.

– Благородные сэры, готовьте своих коней – вскричал глашатай. – Начинается наиважнейшая часть турнира…
– Лошадь-то зачем? Драться ж на копьях! – Недоумевал Ваня.
– Конные поединки на копьях! – продолжал глашатай. – Победителю будет дарован…
– Именем святой инквизиции, остановитесь! – прервал глашатая человек в черном одеянии, вышедший из толпы на площадку для поединков. В руках у него был какой-то свиток.
Следом за ним семенил тот самый вояка, которому Ванька подрезал ремешки и прихрамывал, придерживаясь за мягкое место, сэр Винни Пухх.
– Инкви… чем? – Как всегда, недоумевая, обратился Иван к Волку.
– Потом, Ваня, потом. – ответил Серый - Если ты не понял, нас сейчас бить будут.
– За что? – искренне удивился Иван.
– За то, что мы не местные.
– Так разве ж за такое бьют? – снова удивился Ваня.
– Если и не бьют, то благодаря тебе, Ваня, будет положена новая традиция.
Человек в чёрном подошёл к Ивану и, развернув свиток, не своим голосом заорал:
– Иван, по прозвищу Дурак, явившийся из ниоткуда, ты обвиняешься – толпа стихла, и голос был отчетливо слышен даже на самом дальнем краю импровизированного стадиона для поединков – в сговоре с Диаволом, с целью нечестной победы над доблестными рыцарями, нашего королевства!
– Ого, заявочка! – изумился Иван. Но инквизитор продолжал, будто не услышал Ванькиной реплики.
– В сговоре с нечистым и его слугами, даровавшими тебе возможность вселить беса в Божие создание, именуемое волком, дабы оный бес, всегда был рядом с тобой и своими поучениями мог подсказывать хитроумные решения, позволяющие тебе достигать побед в поединках мечников, не используя мастерства, но используя подлость и коварство.
– Серый, ты, кажись, тоже виноват – улучив момент, сообщил другу Иван.
– В использовании богопротивной чёрной магии во время турнира лучников, не позволившей попасть тебе по собственной мишени, но позволившей снять заклятие колдуньи-сообщницы, известной в этих краях под именем Фригиддина, с благородного сэра Винни Пухха. Церковь уверена, что имел место сговор между тобой и Фригиддиной, целью которого было проявление твоих колдовских умений пред нашими королем и королевой, дабы вызвать их интерес к себе, втереться в доверие и, получив доступ к королевской дочери, совратить её, отвернув от лона церкви и обратив все её помыслы к Диаволу…
– Какая фантазия! – восхищенно протянул Волк вполголоса. И, обращаясь к Ивану. – Бежать пора, Ваня.
– Не привыкать! – ответил Иван, сделал шаг к инквизитору и провел резкий прямой удар прямо ему в нос. – Бежим!
И они побежали…

***


– Шах. – Констатировал серый волк.
– Кому? – не понял Иван.
– Твоему королю. – Пояснил Серый Волк.
– Это вот этому, что ль? Иван взял фигурку с доски и принялся вертеть в руках. – Ну, какой же он к чертям собачьим король? Ни бороды, ни мантии. Непонятная и глупая игра. Из всех мне только конь понятный, и тот почему-то загогулиной скачет. Ну, вот скажи, Серый, ты хоть одного коня в жизни видел, чтоб он загогулинами скакал?
– А как, по-твоему, лучше было бы? – Поинтересовался Серый Волк
– А вот так! – Ваня прищурил один глаз и дал коню щелбана. Фигура, пролетев по полю, развалила выстроенную Волком хитроумную комбинацию. – В бою так и бывает. Сам видел. Один конный на скаку десяток пеших валит и не кривится! А ежели и сабелькой машет, так вообще э-гэ-гэй! – Разошёлся Иван, потрясая над головой кулаком. – И ладья эта. Ты мне скажи, Серый, ты ладью настоящую видел? Она ж по рекам плавает. Где это видано, чтоб конные и водные войска в одном сражении участвовали? Смешали всё в кучу. Кони люди, корабли… несуразица, да и только.
– Знаешь, Ваня, – сказал Серый Волк, печально вздохнув. – Шахматы, это, явно не твоё.

© VampiRUS

 

[Циник]

- Знаешь, Ваня, твою бы энергию, да в полезное русло.
- А это русло, чем не полезное? – спросил Иван, кивая на размеренно текущую реку, на обрыве которой он стоял, с занесённой над водой дубиной, удерживаясь за одиноко растущую иву. – Рыбы валом!
- Просто, ты если решил чего-то делать, то альтернативы не ищешь, а напролом прешь – сказал Серый Волк, щурясь на солнышке.
- А всё потому, что я если начинаю хитроумные планы строить…
При слове «хитроумные» Волк хихикнул.
-… так они у меня в мелочах не сходятся, от меня, между прочим, не зависящих. Вот ты… Эх! – Ванька шибанул дубиной по водной глади. – Сам посуди, откуда мне было знать, что этот сэр Пухх, в медведя заколдованный, за мишенью малину жрать будет?
- Я, Ваня, о том, что ты не стараешься сократить прилагаемые усилия.
- Так, ежели я слабше бить буду, я её, курву, и не оглушу никогда. Эх! – дубина вновь приложилась к водной глади. – А рыбы-то хочется.
Серый Волк уже махнул на Ванькины потуги лапой, как вдруг, после очередного взмаха дубиной Иван заорал не своим голосом:
- Попал! Я попал! Шарахнул гадину! – и, откинув дубину в сторону, как был в одежде, сиганул в реку.

Волк с интересом наблюдал, как чуть ниже по течению Ванька выбирался на берег, прижимая к груди приличную, полуметровую щуку.
- Хорошенько ты её, видать.
- А то! Я, Серый, смотрю – плывет. Да так близко к поверхности! А я как раз замахнулся, совпало, понимаешь? Ну, я её шмяк! А она и всплыла. Её, правда, течением понесло. Ну, недаром же я полдня с дубиной тут простоял? Прыгнул, поймал. Вот она, красавица! Будет рыбка у нас на обед, Серый!
Щука, лежащая в траве, конвульсивно дернулась, открыла глаза, затем рот, и спросила:
- Мужик, ты охуел, что ль?
- Да! – сказал Ваня. И только в следующее мгновение у него отвисла челюсть.
А еще через миг он уже орал благим матом:
- Серый!!! Оно разговаривает! Гля! Говорящая! Рыба!
- Хм. Я, значит, когда заговорил, тебя это не удивило… - Волк обошёл рыбину кругом. – А как рыба заговорила, так у тебя паника.
- Киньте меня в реку, суки! Дышать же нечем! – подергиваясь на траве, потребовала рыбина.
- А! Глянь! Глянь! Она опять говорит! – Вновь заорал Ванька.
- Да вижу – Серый Волк склонил голову на бок и поинтересовался у трепыхавшейся щуки – А что нам за это будет?
- Ну, стандарт, будет! Ебена мать, Серый, а то ты не знаешь! Кидайте, давайте, в воду!
- Какой стандарт? – склонив голову на другой бок, продолжал допытываться Серый Волк.
Ванька, стоя рядом, с отвисшей челюстью наблюдал за сюрреалистической картиной – диалогом рыбы и зверя.
- Три жела… ла… ания испол… исполню – просипела рыбина, едва шевеля жабрами.
- Идёт! – Волк, весело, будто щенок, подпрыгнул на месте и заорал на Ивана – Давай в воду её бегом!
Ванька, находящийся под впечатлением, опрометью бросился к рыбине, подхватил в обе руки и швырнул в речной поток.

Щука, очутившись в родной стихии, несколько раз вильнула из стороны сторону, ушла на дно, затем, поднялась на поверхность, подняла голову над водой и сказала:
- Я, мужик, с тобой, ментальный контакт установлю.
- Чего она со мной сделает? – спросил Иван у Волка.
- Слушай, дурень, не перебивай.
- Как захочешь желание исполнить – просто вслух его произнеси – продолжала щука. - Главное в начале сказать: «По щучьему веленью, по моему хотенью…», а потом само желание. Только заковырка одна есть. Желание тоже в рифму произнести надо. И желательно, размер стихотворения выдержать. Понял?
- Нет. – Признался Иван.
- Ладно, Серый тебе объяснит – сказала щука, вильнула хвостом и ушла в воду.
- Я вот, чего-то не понял, Серый, мне сейчас удача улыбнулась, что ль?
- Дурак дураком - тяжело выдохнул Серый Волк.

Где-то в лесу раздавался звонкий детский голос, напевавший что-то неразборчивое.
- Это что это? – спросил Иван.
- Откуда ж я знаю – ответил Серый волк. – Пойдем, посмотрим.
Пробравшись сквозь заросли какого-то кустарника, Ваня и Волк вышли на тропинку.
Волк повёл носом и сказал:
- Пирожками пахнет.
Из-за поворота показалась девочка с корзинкой.
- От неё пирожками пахнет – мотнул Серый Волк головой в сторону девочки.
- А! – Просиял Иван. – Так у неё в корзинке пирожки!?
Волк фыркнул, подавившись смешком.
- Вань, ты… - Волк замялся, подбирая слово, но так и не нашел - …точно не притворяешься?
- Кем? – Удивился Ваня.
Девочка заметила Волка с Иваном и сбавила темп, попутно уменьшив громкость.
- Здравствуй, девочка – поздоровался Иван.
- Здравствуйте, дяденька.
- Ты чего это одна по лесу ходишь? - поинтересовался Ваня – Не страшно?
- Нет! Лес-то родной! Я тут каждый кустик, каждую извилинку на тропинке знаю.
Девчушка была – сама наивность.
- А куда идешь-то, милое создание? – спросил Волк.
- К бабушке. Пирожки несу. Маме сон плохой приснился, так она напекла пирожков и говорит, пойди-ка, проведай бабушку, узнай, всё ли у неё в порядке.
- Как зовут тебя, чадо? – вновь проявил любопытство Серый Волк.
- Маша Шапкина.
- А-а-а-а! – Протянул Серый Волк – Ну, счастливого пути, девочка.
- Спасибо. – Поблагодарила Маша и зашагала по тропинке, размахивая корзинкой с пирожками.

- Плохо дело, Ваня – растерянно произнес Серый Волк, когда девочка отошла на приличное расстояние.
- Любящая внучка идёт проведать бабушку, несет ей пирожки! Чего ж плохо? – Изумился Иван.
- А того ж плохо, что бабушка преставилась сегодня утром.
- Откуда знаешь?- посерьёзнел Иван.
- Сорока на хвосте принесла – серьёзно ответил Волк. – Сороки, они, сам знаешь, болтливые.
- Надо что-то делать, Серый! Жалко ж девчушку! Давай к бабушке бегом!
- И?
- Ну, там, на месте определимся!
- Простота и гениальность твоих планов вгоняет мой разум в состояние ступора – пожаловался Серый Волк. – Маша Шапкина по самой короткой дороге идет. Ну, из существующих. Раньше неё мы не успеем, будем сзади красться – еще заподозрит чего. А обогнать – так еще скажет потом, что это мы её бабушку на тот свет отправили.
- По щучьему веленью, по моему хотенью, деревья не мешайтесь, пред нами расступайтесь! – Вдруг ни с того, ни с сего выдал Иван.
«Желание принято. Желание исполнено. Осталось два желания». - Раздался в голове Ивана голос волшебной щуки.
- Ваня! Ты не безнадёжен! – Восхитился Волк.
- Побежали, Серый! Дорогу показывай!
И они побежали. А деревья, повинуясь стишку, покорно расступались в стороны, возвращаясь на место, почти сразу после того, как Серый Волк и Иван Дурак пробегали мимо.

- Надо было и про кусты сказать, Ваня! – получив на бегу очередной веткой по морде, сказал Волк.
- Надо было! – Согласился Иван. – Но, сказал, как сказал.
Дорога действительно оказалась короткой.
Бабушкин домик стоял с открытыми нараспашку дверями, будто приглашая войти.
- Мы на много её обогнали, Серый?
- Не думаю. Но минут пять у нас есть.
Бабулька лежала в своей кровати, укрытая одеялом, и будто спала.
- Ну? Прибежали. Дальше чего?
- Эм… задумался Иван, глядя на труп старушки в чепчике. – А если… По щучьему веленью, по моему хотенью, бабуленька давай, скорее оживай!
«Запрос отклонен – зазвучал голос щуки в голове у Ивана – желания распространяются только на неодушевленные предметы».
- Сука ты, а не щука! – в сердцах вскрикнул Иван. – Второй раз поймаю – точно съем! Сырую! Без соли! Что ж делать-то, Серый? Что делать?
- Есть вариант. – Задумчиво проговорил Серый Волк. – Однако, далеко бежать. Долго, даже если деревья расступаться будут.
- Да не томи, Серый, говори!
Вдалеке уже раздавался звонкий голос Маши Шапкиной, распевавшей веселую, под стать погоде песенку.
- Замок Кощея. Живая и мертвая вода там.
- Знаю! Знаю! – обрадовано заговорил Ванька, схватил лежавший у двери коврик, отряхнул от пыли и проговорил: «По щучьему веленью, по моему хотенью, пригодным для полета ковром стань самолётом!»
«Запрос отклонен. Сформулируйте желание конкретно. Укажите, в заклинании предмет, на который должно быть направлено волшебное вмешательство»
- А, чтоб тебя! – в сердцах выругался Ваня и выбежал вместе с Серым Волком во двор.
Пока Иван бормотал себе под нос, перебирая рифмы, Волк нашел во дворе пенек, встал на него передними лапами, оттолкнулся задними, перекувырнулся над пнём, раздался хлопок, и с другой стороны пня упала бабушка Маши Шапкиной.
- Сегодня, Ванечка, не полнолуние – прошамкал Волк в бабушкином обличьи. - Минуток десять у меня в таком облике, а потом всё…
– По щучьему веленью, по моему хотенью, ковер, что у меня в руках, ковром стань, самолётом нах! – Выдал Иван.
«Желание принято. Желание исполнено. Осталось одно желание»....

 

[Циник]

... продолжение

- Бабуля, я пришла! – донесся звонкий голос от калитки.
Серый Волк в бабушкином обличьи как раз утрамбовал бабкин труп в шкаф и резво метнувшись к кровати, напялил на себя чепчик и укрылся одеялом.
- Заходи, внученька – голос Бабушки-Волка старчески подрагивал.
- Здравствуй, бабушка.
- Здравствуй, внученька.
- Я тебе пирожков принесла.
- С мясом? – Спросил Бабушка-Волк, чтобы хоть что-то спросить.
- С мясом? – Удивилась Маша Шапкина. – Ты ж не любишь с мясом!?
- Да вот… - замялся Бабушка-Волк – захотелось чего-то вдруг.
- Бабуль, с тобой всё в порядке? А как же твой вегетарианский образ жизни?
- Да ну его нахрен, этот вегетарианский образ жизни! – вконец растерявшись, ляпнул Волк.
- Ой! Бабушка, ты почему ругаешься? Ты не заболела? А то маме сегодня сон плохой приснился, будто у тебя страшные волчьи зубы, страшный волчий нос, страшные волчьи уши…
- Нормальные у меня уши! – Возмутился Волк, продолжая нервничать.
- Ты сегодня корвалол пила, бабушка? А то что-то ты нервная какая-то. С тобой точно всё в порядке?
Волк, ни разу за всю свою волчью жизнь не попадавший в такие идиотские положения, стал нервничать еще сильнее.
- Нормальный я! – Еще немного повысив тон, выкрикнул он.
Маша подозрительно посмотрела на него и сказала:
- Давай-ка бабушка, температуру померяем! Где у тебя градусник?
- Где обычно – выкрутился Серый.
Маша прошла в соседнюю комнату, открыла дверцу шкафа, из которого на неё кулём свалился бабушкин труп.
Девочка завизжала, Бабушка-Волк откинул одеяло и кинулся в комнату.
Увидев двух бабушек (одну живую и одну мертвую) девочка завизжала еще сильнее. И в этот момент раздался хлопок. Живая бабушка на глазах у внучки превратилась в волка. Психика девочки не выдержала, и, внезапно перестав визжать, Маша Шапкина хлопнулась в обморок.

- Ну, что Серый, нормально всё? – поинтересовался Иван, влетая в домик и размахивая двумя склянками с жидкостью. – Я принес! Ох и грязища там! Запустение, пыль. Сад зарос, в замок паутиной покрылся весь…
- Вань, – меланхолично прервал его Волк - девочку, вполне вероятно, в дурдом свезут.
- Свезут, не свезут. Давай бабку оживлять!
Перетащив труп на кровать, Ванька приоткрыл бабкин беззубый рот и плеснул из первой склянки, бормоча себе под нос:
- Мертвая, чтобы кости срослись. - Затем откупорил вторую склянку и влил её содержимое туда же. – Живая, чтоб к жизни вернуть.
И бабка вздохнула.

***

- Вот видишь, всё с ней нормально – разглядывая из кустов Машу Шапкину, увлеченно играющую с куклой на крыльце, сказал Ваня – А ты переживал! Ну, кто детским россказням поверит-то? Мужик с говорящим волком, мертвая бабушка в шкафу...
- Знаешь, Ваня - Волк почесал лапой за ухом – Есть такая поговорка: с кем поведешься, от того и наберешься.
- И чего? – не понял Иван.
- Ты умнеешь, Ваня. Не по дням, а по часам.
- Так это ж хорошо!
- А я, исходя из этой поговорки, тупею, кажется.
- Да брось ты, Серый!
- Знаешь, я ведь, когда в бабку обернулся и с Машей разговаривал, я же не знал, как себя вести даже. Что говорить, как отвечать. Меня будто заклинило. Я такую ахинею нес…
- Ну, получилось же всё? Да? - Иван заговорщицки толкнул волка локтем в бок.
- Получилось – согласился Серый Волк слегка повеселевшим голосом. – Кстати, а ты третье желание на что потратил-то?
- На коврик.
- На коврик же второе было!
- Ну не забирать же его у бабульки!
- Я ему и сказал, что мол, по щучьему веленью, по моему хотенью, ковер, ебёна мать, хорош уже летать.
- Вот, знаешь, Ванька – совсем повеселел Серый Волк – Нормально всё! Отлично! До тех пор пока ты так рифмы придумываешь, я себя дураком не буду чувствовать!
- Правда? А вот послушай тогда…

©VampiRUS

 

[Katerisha]

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато ####юлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся – язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь – фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление – мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда – там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять… Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки – и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова.
Потом-то я маме рассказала, что негр случайно подъездом ошибся. Шёл, кстати, к наркоманам в седьмой подъезд, а зашёл в мой. А там я стою: красивая, с новым ведром, на лице – уверенная мыслительная деятельность. Я ж всё о сигаретах переживала. Тут кто угодно влюбится, не только барыга-негр. В общем, подружились мы с ним. Он мне про Никарагуа рассказал, а я ему про других наркоманов, из пятого подъезда. Туда тоже зайти можно. Но больше мы с ним так и не встретились, потому что мама с тех пор никогда больше не посылала меня ведро выносить.


И вот тоже еще мемуар. Лет двадцать тому назад это было. Мне, соответственно, четырнадцать, и я на даче. В дедушкином доме, в прыщах и в мыслях о предстоящем свидании. Для четырнадцатилетней девочки свидание, сами понимаете, дело серьёзное и зыбкое. Особенно, если ты вся в прыщах как Ющенко, а кавалер как-то неуверенно вчера сказал: ну, я завтра, может быть, зайду…
В общем, я всё же надеялась, что он зайдёт, поэтому усиленно наряжалась в фиолетовые лосины и зелёную майку. За полчаса до прихода храброго юноши Вани, я вышла на улицу, и уселась ждать его под старой вишней. Под вишней, надо сказать, еще две грядки с клубникой было. А что вы хотели? Шесть соток же, и не Барвиха. Где свободный сантиметр земли есть – туда надо клубнику посадить, и укропу. Так считал мой дед, а он умный был человек. Ветеран и пенсионер. В общем, я под вишней сижу, а где-то там ещё ниже кто-то копошится. В укропе или в клубнике – не суть важно. Копошится-копошится, и вылезает. Смотрю: сестра моя десятилетняя. Руки в грязи, лицо в земле, в ушах укроп, в ладошках жёлтая пластмассовая чашечка из игрушечного сервиза. И она мне эту чашку под нос – на! Я автоматически голову одёргиваю, спрашиваю: что – на? А она говорит: а ты попробуй! Это сок мишек Гамми.
Сок мишек Гамми, #####. Американцы всё же умеют зомбировать детей. Сок мишек Гамми сестра изобретала вот уже три года. Что она только не смешивала: и песок с сосисками и манной кашей, и молоко с плавленным сыром, в банке из-под шпрот, и всё не то. Трёхметровые прыжки вверх так и не получались. И вот она мне, значит, кружечку свою под нос снова суёт: попробуй. Я принюхиваюсь: не воняет ничем, аж странно. И цвет приятный. И клубникой пахнет. Ну, думаю, похоже, в этот раз она клубники с чем-то намесила, можно и уважить младшенькую. И даже, наверное, постараюсь попрыгать максимально высоко – пусть радуется. И выпиваю залпом всю кружку.
Запоздало приходит ощущение, что вначале было б неплохо и поинтересоваться остальными составляющими этого адского зелья. Ибо я за секунду успела уловить и вкус зубной пасты, и маминой губной помады, и чего-то такого неуловимо-знакомого, но несъедобного. Впрочем, пока меня крючило, младшенькая честно рассказала, что в кружечке была клубника, зубная паста, мамина помада, дедушкин крем для бритья с витамином F и стиральный порошок Лотос. Прыгать от этого сока я должна просто чудовищно высоко. Всем на зависть.
Я и прыгала, чо. Как кенгура австралийская. В один прыжок – сразу все шесть соток по диагонали, до туалета. И там я тоже прыгала чудовищно высоко, и даже вверх. До самого утра. Сок был отличный, с составом Маня не ошиблась.
А Ваня так и не пришёл, сука. Наебал.


А еще как-то раз поехала я в Турцию отдыхать. Английского не знаю вообще. Но когда русских людей останавливал языковой барьер, да ещё и в Турции? В общем, поехала. Первый день оглядывалась-привыкала, на второй пошла окрестности изучать и рахат-лукум жрать в прибрежных забегаловках. Хорошо, что там меню с картинками было, я в него пальцем потыкала – меня, вроде, поняли. Принесли три таза с чем-то. Стоят, улыбаются. Наверное, им интересно: как в бабу весом пятьдесят пять кило влезут эти три таза еды. Ну и напрасно они стояли. Канешна, оно в меня не влезло. Поковырялась там-сям, и думаю: как им сказать, чтоб они свои тазы уносили уже? Думала-думала, и как заору «Я финиш!» Полтурции сразу обернулось почему-то. Смотрят: кто там кончил так громко. А официанты, как мне показалось, молчаливо требуют объяснений. Люди ж восточные, ну. Щас подумают еще, что мне их еда не понравилась, и на органы продадут. И я так руками в стороны развожу – ну, чтоб им понятно было, и говорю «Кинг Сайз! Очень дохуя у вас тут навалено, поэтому я финиш. Андестенд?»
По-моему, поняли меня вообще неправильно. Ржали в голос. Обнимали меня и целовали. Плакали даже. Денег вообще не взяли, клянусь! Подарили красивую зажигалку, сказали «Рашен гёрл! Москоу, водка, Ленин, кагдила-нормально» и сказали, чтоб я еще приходила.
Но я две недели лишний километр наматывала, лишь бы мимо того кафе больше не проходить. Ужасно неудобно вышло.
Учите английский.


Ну и напоследочек еще.
В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась. Причём, срочно. Важный какой-то там у неё вопрос к Высшим силам, от которого зависит и судьба сестры, и судьба её подруги Наташи, которая вон там за Машкиной спиной маячит смущенно.
Я чота пожадничала, и кольцо зажала. Обручальное кольцо никому давать нельзя, так моя мама суеверная всегда говорит. А после истории с негром я уже во всё готова поверить. Ершова-то добрей меня оказалась, дала девкам кольцо. Пусть, говорит, взгаднут. Жалко что ли? Девки кольцо взяли и ушли. А я дальше уселась на Брежнева смотреть. Тут Ершова меня за плечо – цап! Чо сидишь, дура? Снимай уже свой тряпочный портал в пятое измерение – там дырка у тебя! Давай позырим как девки гадать будут?
Ну, давай позырим, канешна. Ковёр сняли, у дырки уселись, смотрим. В комнате у Машки темно, свечек понатыкала везде, для пущего антуража, на столе стакан с водой, а над ним Машка стоит, кольцом на веревочке над стаканом болтает рукой дрожащей. В углу Наташа скрючилась, одни глаза торчат как перископы, и запах сероводорода. Не иначе, Машка своим стаканом вход в преисподнюю пробила. И вот она с кольцом этим стоит, и таким трупным голосом стонет: Колечко-колечко, скажи нам с Наташей Калининой, мы с ней выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?
Я даже заржать не успела. Ершова меня от дырки отпихнула, ладошки ковшиком сложила, и в ту дырку как завоет: НИИИХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Ну и всё, собственно. Девки заорали, Ершова ржёт, а я рыдаю. Прям натурально слезами. Диафрагма, чую, в клочья уже. А еще чую, что Скорую пора вызывать: две недели я теперь точно не дохожу. Воды отошли. Досмеялась.
В роддоме потом врач, который роды у меня принимал, каждый день в мою палату делегацию коллег приводил, и говорил: ну-ка, Лидка, расскажи им про дырку и иванушек! Врачи смеялись, но не рожали. И то хорошо.
А ремонт надо делать вовремя.

(с) Мама Стифлера