Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Ну что за!.. В кои-то веки встретила нормального парня, как вдруг его
жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит. Я из-за
стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может:
«К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол,
Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя:
«К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».
Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании
с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория
мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о
своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются
на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою
руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у
нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».
Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о
статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за
волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела,
поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я».
(Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью.
Приятно, черт возьми.)
На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся
сегодня?» ...Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне
нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.
Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого,
если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый
романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется
домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди
Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса,
бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену».
Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор,
сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся
выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше
вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем,
это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых
углеводов и женатых мужчин.
Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только
боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность
такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы
рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой
женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных
примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда
Питта у жены, значит, в принципе это возможно».
Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего
зря жилы рвать?
Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того
как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это
дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в
которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его
мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных
девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной
секс».
Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной
точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех
своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и
при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны.
Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»
Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у
тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра
кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода.
«Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с
нормальным партнером скучно. Но как только на горизонте появляется
женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь
накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке.
Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в
его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в
карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на
американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку
– не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно.
Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на
супружеском ложе».
Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого
рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина,
покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а
женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в
засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха.
Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в
паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что
впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока
мужчина спал, маркером написала на его спине: «Я трахаю Катю» – жена
Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера
использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа.
Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного
товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на
этот же срок супружеский долг.
Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного
загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой
вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же
коллег-любовниц. Как рассказывает в книге «Синие чудеса» писательница
Ильдико фон Кюрти: «Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой
– это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки
смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось
противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось
доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного.
Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от
ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового
цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета
нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует
третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже
почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное
пространство для моих трусиков».
Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной
– он опасался супружниной прослушки. «Ну что ты ломаешься? – шепотом
спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не
узнает, не волнуйся». И опять я улыбнулась от такого заявления: «А
мне-то чего волноваться?» Я еще хотела добавить что-нибудь вроде:
«Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет». Но пока
думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо
попрощавшись: «П-п-ппока, Иван Семенович».
Ну что за!..
Наталья Радулова
жена возвращается с дачи.
Он даже заикаться от такой новости стал. «К-к-ккк», - говорит. Я из-за
стола встала, чайку себе еще налила, а он никак успокоиться не может:
«К-к-ккк», и все тут. «Кротов?» – спрашиваю. Он головой мотает – мол,
Виноградов (ха-ха, вот так я их и сдаю). Потом пришел в себя:
«К-короче. Сейчас моя приедет. Тебе надо уходить».
Я, конечно, не горжусь тем обстоятельством, что оказалась на свидании
с женатым. Но в свою защиту могу сказать, что это такая категория
мужчин, которые при знакомстве не считают нужным распространяться о
своем семейном положении. Они улыбаются, говорят комплименты, жалуются
на начальника, приглашают домой на чашечку чая, накрывают ладонью твою
руку, а потом – опа! – им звонит супруга и интересуется: «Зюзечка, у
нас дома есть хлеб? Я буду через десять минут».
Нет, я не жалуюсь. Все могло быть еще хуже: например, я могла узнать о
статусе своего кавалера в тот самый момент, как его вторая половина за
волосы тащила бы меня из кровати. А так все просто отлично. Посидела,
поговорила, наелась печенья впрок. «Ну ладно, – говорю. – Пойду я».
(Еще ни разу не видела, чтобы пальто подавали с такой скоростью.
Приятно, черт возьми.)
На следующий день он звонит как ни в чем не бывало: «Встретимся
сегодня?» ...Я даже улыбнулась от такой наглости: «На кой ты мне
нужен? Я с женатыми дел не имею». И трубку бросила.
Я не гордая, просто искренне не понимаю: на фига? Любить женатого,
если только ты не мазохистка, невозможно – достаточно в самый
романтичный ваш момент представить, что этим же вечером он вернется
домой и поцелует свою благоверную. Или все будет, как в пьесе Вуди
Алена: «Когда его сперма ударит ему в голову – он звонит тебе: «Киса,
бросай все, приезжай, мне срочно надо кончить и пожаловаться на жену».
Просто заниматься сексом тоже не получится – человеческий фактор,
сволочь такая, все равно будет присутствовать. А если вдруг удастся
выключить все человеческие чувства, то зачем тогда любовник? Уж лучше
вибратор – он надежнее. И на Новый год опять же будет рядом… В общем,
это у меня давний принцип: воздерживаться от крепких напитков, простых
углеводов и женатых мужчин.
Хотя есть такие женщины, храни их Господь, которые не только
боготворят своих женатых партнеров, но и верят в перспективность
такого рода отношений. Они напрягают память и фантазию, чтобы
рассказать о случаях, когда связь проштампованного мужчины и одинокой
женщины заканчивалась свадьбой. Их забрасывают сотнями противоположных
примеров, а они знай себе твердят: «Если Анжелина Джоли отбила Бреда
Питта у жены, значит, в принципе это возможно».
Но я не Анжелина, а Кротов-Виноградов далеко не Бред Питт. Так чего
зря жилы рвать?
Однако надо отдать моему несостоявшемуся любовнику должное. После того
как я заявила, что не встречаюсь с женатыми, он прислал SMS: «Это
дискриминация!» Потом бомбардировал меня еще десятком сообщений, в
которых утверждал, что я сама не понимаю своего счастья. По его
мнению, отношения с женатиками невероятно выгодны для свободных
девушек. «Особенно для тех, – пояснил он, – которые любят дневной
секс».
Я не то чтобы сразу отреклась от своих принципов, но этой оригинальной
точкой зрения заинтересовалась. Поэтому не поленилась и опросила всех
своих знакомых дам, которые имели отношения с мужчинами такого типа и
при этом не только не пострадали, но и остались весьма довольны.
Вопрос сформулировала просто: «Отношения с женатыми. В чем прикол?»
Я думала, что мне начнут давать комментарии из серии: «О, дорогая, у
тебя наконец-то появится хороший повод поплакать во время просмотра
кинофильмов», но оказалось, что есть и другая выгода.
«Это просто очень весело, – сказала мне одна мудрая женщина. – Жизнь с
нормальным партнером скучно. Но как только на горизонте появляется
женатый, ты отрываешься по полной. Только вообрази: ты можешь
накрасить губы красной помадой и оставить след на его белой рубашке.
Можешь спрятать его галстук и носки. Облить своими духами сиденье в
его автомобиле. Ну и классика жанра – засунуть свои трусики ему в
карман. Понимаешь, это как прыжки на тарзанке. Или катание на
американских горках. Или попытка из брюнетки перекраситься в блондинку
– не смертельно, но результат заранее не угадаешь. Бодрит невероятно.
Точно так же, видимо, как его – тот факт, что он прелюбодействует на
супружеском ложе».
Выяснилось, что некоторые девушки прямо-таки обожают устраивать такого
рода провокации. Мужчины, чтобы получить свою дозу адреналина,
покоряют Эверест, прыгают с парашютом и на ногах переносят насморк, а
женщины оставляют клочки волос на подушках в чужом доме. Потом сидят в
засаде, как партизанки, и ждут, чем дело кончится. Страшная веселуха.
Теперь я знаю гражданку, которая оставила отпечаток алых губ в
паспорте любимого, аккурат на штампе о регистрации брака, что
впоследствии и способствовало развалу этого самого брака. Другая, пока
мужчина спал, маркером написала на его спине: «Я трахаю Катю» – жена
Марина была приятно удивлена. Третья, извращенка, вместо маркера
использовала автозагар, утверждая, что это обычный крем для массажа.
Четвертая применила простонародный метод – так исцарапала плечи одного
товарища, что ему пришлось временно полюбить пижамы и невзлюбить на
этот же срок супружеский долг.
Развлекаться таким образом можно бесконечно, меняя очередного
загнанного женатика на свежего. И ни один не сможет помешать этой
вековой женской игре, ни один. Опасаться стоит только своих же
коллег-любовниц. Как рассказывает в книге «Синие чудеса» писательница
Ильдико фон Кюрти: «Я знала, что делаю. Трусики под диванной подушкой
– это стопроцентно. На секунду мелькнула мысль измазать низ подушки
смесью из куриного яйца и натурального йогурта, но это показалось
противным даже мне – что меня успокоило, потому что являлось
доказательством моего пребывания (худо-бедно) в рамках разумного.
Держа свой персональный флаг (трусики), я приподняла подушку и от
ужаса чуть не грохнулась в обморок. Под подушкой лежал абрикосового
цвета бюстгальтер. Кошмар! Абрикос с мальвой – самые модные цвета
нынешней весны… Кто-то решил пометить территорию? В игре участвует
третья?.. Я попытала счастья под соседней подушкой и даже
почувствовала некоторое облегчение, когда там обнаружилось свободное
пространство для моих трусиков».
Так вот. Кротов-Виноградов позвонил еще раз. Трансляция шла из ванной
– он опасался супружниной прослушки. «Ну что ты ломаешься? – шепотом
спросил. – Больше таких проколов с женой не будет. Она ни о чем не
узнает, не волнуйся». И опять я улыбнулась от такого заявления: «А
мне-то чего волноваться?» Я еще хотела добавить что-нибудь вроде:
«Врешь жене, Зюзечка? Ну-ну. Обманщик дважды обманут будет». Но пока
думала, как это правильно произносится, абонент отключился, торопливо
попрощавшись: «П-п-ппока, Иван Семенович».
Ну что за!..
Наталья Радулова
