Начало года, однако!

[Qok]

Скучновато год на форуме начался. Ни флуда, ни впечатлений от празднования! Ни хохм.
В себя народ приходит?

 

[Qok]

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие... о коне.

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского?...

Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

"Гербалайф" быстрее бы завоевал дверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится. Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час. Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!" Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе. Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!" Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с
одной - а просыпаешься уже совсем с другой

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на *** Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
- Fuсk оn и fuсk оff.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

 

[Юля]

В себя народ приходит?

С трудом, но приходит :roll:
Да и трудновато после такого праздника быть хохмачем.... ::128::

 

[ole]

Приходит... но вот в кого пока непонятно... Вообще этот "приход" больше напоминает ганджубасовый... ::116::

 

[Alex.ru]

ганджубасовый... ::116::

А шо это такое??? :shock: :?:

 

[admin]

ганджубасовый... ::116::

А шо это такое??? :shock: :?:

Да, что это? И как его курят? :wink:

 

[ole]

ганджубасовый... ::116::

А шо это такое??? :shock: :?:

Ганджубасовый "букварь"

 

[Qok]

 

[Termit]

10-го наверняка новогодний флейм попрет

 

[Qok]

ганджубасовый... ::116::

А шо это такое??? :shock: :?:

Вот наглядные примеры:

И на аватар глянь!

 

[Alex.ru]

а-а-а-а-а, ту так бы сразу и сказали.....
::142::