Qok
Новичок
- Регистрация
- 03.09.2004
- Сообщения
- 45 421
- Реакции
- 239
- Баллы
- 0
Меня в последнее время многие спрашивают, почему я редко писать стала. Я говорю: "работа, времени нет". А мне - мол, мы тоже не из картонной коробки пишем. Тогда я подумала, что надо поподробнее про работу. Ну и решила, что напишу вам сегодня о мужьях пациенток, которые традиционно продолжают доставлять. И доставляют в прямом смысле слова - своих жен в приемный покой.
Причем, некоторые из этих доставляемых жен производят впечатление малоодушевленных и больше всего напоминают видавший виды сотовый аппарат типа "банан", который рачительный хозяин приволок сдать в ремонт слабо надеясь, что это старье еще хотя бы раз в жизни исторгнет из себя любимую мелодию.
Эти малоодушевленные жены, отчего-то молчат, как молодогвардейцы, зато их мужья отличаются быстрым умом и сообразительностью - все диалоги ведут со мной именно они. Я предлагаю вам сегодня свою рабочую неделю в самых показательных диалогах меня с мужьями моих пациенток. Итак, первый круг ада день первый, поехали.
Воскресенье.
Мужик, натурально припер жену на осмотр. С женой он приволок еще пятерых детей и все эти добрые люди ввалились в смотровой кабинет. Трое детей - девочки от 10 до 14 лет вели себя тихо, а вот два остальных мальчика - гм, они дети, поэтому я не скажу вам, что это был п#издец. Мальчишки громили смотровую, визжали, кусались, и плевались. Один мальчуган залез под мой рабочий стол и стал что было сил стучать ногами в перегородку, внизу, где ноги врача отделяются от ног склонных к буйности пациентов.
Я долго пыталась не обращать внимания на зондер-команду альтернативно-оживленных детей, но потом не выдержала, рыкнула слегка, тихонечко. Отец не отреагировал. Мать ушла в сумрак еще в начале приема.
За родителей пришлось отдуваться младшему из детей: не долго думая, он радостно стал последовательно кидать своими сандаликами мне в голову. Два раза попал, ура. При этом он истерически ржал и забрызгал соплями и сандалики и меня и вообще всю смотровую. Исчерпав ресурс сандаликов, малыш снял свои носки, благорородного цвета мокрого асфальта, и тоже стал швырять ими мне в голову. Опять попал, чемпиён! Когда закончился "мокрый асфальт", он снял свою грязную волосатую ермолку и тоже швырнул ее в меня. И снова попал, банзай!
Тут я почему-то не выдержала и рявкнула: "Родители, уймите своего ребенка, иначе я буду вынуждена прервать осмотр и попросить вас удалиться." Отец не отреагировал. Мать, получив по башке очередным сандаликом, наконец встрепенулась. Она была похожа на огромную, добрую, сильно #банутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом. Она посмотрела на меня и сказала: "Гыыыыы". Потом она посмотрела на беснующегося сына, громко заржала и тепло спросила у него: "ты что, придурок?
Вечером того же дня.
Сижу, обедаю. Обедаю - это громко сказано, как по времени суток, так и по скорости еды. Время - полдесятого вечера, самый обед, я считаю. Глотаю не жуя. Мне выделили на обед ровно 15 минут. Причем обед в больнице больше чем обед: нужно умудриться успеть пожрать, посцать, покурить и позвонить домой ровно за одну минуту и она начинается прямо сейчас. Так что, выделенные мне пятнадцать минут я сочла неслыханной роскошью. Сочла и быстро ем, стоя, как буденновская лошадь в комнате отдыха персонала.
Вдруг в комнату врывается перекошенный мужик и вопит мне прямо в бутерброд: - Ааааааааа, вот вы где!!! Идемте срочно со мной, срочно!!
- А вы кто? - спрашиваю я, светски хуея.
- Что значит кто?! У вас совесть есть?! Я муж, привез жену к вам на осмотр, ей с утра нездоровится, тошнит ее что ли. Хрен вас баб знает, что там с ней.
- Но у меня перерыв. Можно я доем и схожу в туалет? Клянусь Гиппократом, еще буквально пять минут и я с вами.
- Дащасвот! - муж жены, которой с утра нездоровится, даже не дав мне вымыть руки после еды, почти за шкирку выволакивает меня из комнаты, возмущенно приговаривая: - Совсем эти врачи страх потеряли, обедать в рабочее время!!!
Понедельник.
Пришел мужик с женой. Жена сильно неодушевленная, молчит как рыба в кляре. Я ей вопрос задаю, а ее муж мне ответ, я вопрос - муж ответ. Нафига мы брали эту лошадь?
Где-то в середине процедуры допроса, у меня закрались серьезные опасения, что и осматривать мне придется мужика вместо его жены.
Но худо-бедно, осмотр позади, анализы взяты, ждем результатов. Жена молчит, а мужик спрашивает: - Ну что, доктор? Что с моей женой? - как будто она дома телевизор осталась смотреть, а не рядом сидит.
Но озвучиваю предполагаемый диагноз.
А он осторожно-вежливо улыбаясь, как поц: - А отчего, доктор, такое вдруг могло с ней приключится?
- В принципе от всего, - вежливо сообщаю я, - но основными причинами могли стать.... - и называю парочку причин.
Мужик, продолжая опасливо улыбаться вопрошает дальше: - А вот могло это произойти с моей женой от слишком бурного и жесткого полового акта между нами?
- Вполне, - говорю, - могло. Это одна из причин таких состояний.
Мужик вдруг вытаращивается на меня, хватает меня за плечи и потрясая мной волает: - Вы понимаете, что вы сейчас сказали?! Вы понимаете, что вы обвиняете меня в зверском изнасиловании своей жены!! В уголовном преступлении!!!
Дальнейший диалог между обалдевшей мной и мужиком был настолько красочен, что передать его словами невозможно. Что характерно, мужчина успокоился как-то внезапно. И уходя заявил, что я слааадкая женщина, слаааадкая, и что я лучший врач нашей с вами современности. За все это время его жена так и не издала ни одного звука.
Вторник
Привозит очередной муж очередную деревянную жену. Чего-то у ней не то, говорит. Не фурычит она что-то, в последнее время. Жена привычно молчит, на все мои вопросы, обращенные к ней, мужик традиционно отвечает сам. И вопросы эти мои злят его нимоверно. И каждый следующий - все больше и больше. Как будто я у него выпытываю где ключ от квартиры, где деньги лежат и где находится дверь.
- Когда начались неприятные ощущения, и как сильно болит сейчас от 1 до 10? - спрашиваю я женщину.
- Что вы все время спрашиваете?! Вы что, сами не знаете?! Это вы должны знать, вы же врач!!! Вы сами должны определить что с ней, когда, как и почему у нее болит!! - плюясь слюной во все стороны, выходит из себя мужчина.
И обращаясь к безмолвной жене: - Не отвечай ей, я сказал! Молчи! Вечно мы всю работу за этих врачей делать должны.
- Послушайте, ну откуда я могу знать, с какого времени, где и как болит у вашей жены? - пытаюсь я угомонить человека.
- Оттуда. - мужик краток. - Вас чему учили в школе?! Это мы должны вам вопросы задавать, а не вы нам. Быстро скажите мне, что с ней, зачем и почему.
- Вот для этого я и задаю свои вопросы, что бы определить как можно точнее, что с ней, зачем и почему. Болит-то у нее, а не у меня.
Так определяйте уже - снова взвивается мужик. - Вы что, дура?!
Я опять пытаюсь выудить из пациентки недостающую информацию. Мужик смотрит на меня долго, пристально и немного презрительно.
- Вы не должны здесь работать!! - уверенно говорит он.
- Точно! - несется у меня в голове. - Я вообще не должна работать. Мое второе имя - лиана, зеленая и трепетная, я должна нежно обвивать собой какой нибудь диван, желательно лежа.
Но вслух говорю нежно: - Мужик, у тебя машина есть?
- Конечно!!! - мужика от гордости раздувает до размеров аэростата воздушного заграждения. - У меня Мерседес-Бемц последней модели, укомплектованный карбюратором, генератором, дозатором, альтернатором, вибратором... - далее следует примерно получасовое перечисление всех мерседесных внутренностей.
- Хорошо тебе! - радуюсь я. - А вот он у тебя не дай Аллах ломается и ты его везешь в сервис, там мастер спрашивает у тебя разные вопросы или у тебя мастер Глаз-Алмаз второе имя Рентген-Автомобильный-Невъебенный, который сам приходит к тебе домой, хватает твою машину в охапку и волочет ремонтировать ремонт не задавая вопросов?
Мужик пару секунд обалдело переваривает мой вопрос, молчит и выдает на гора триумфальное: - Да, он спрашивает. Но из сервиса я забираю свою машину отремонтированную на 10!!! И у нее никогда ничего больше не ломается. Там профессионалы сидят потому что. А вы, докторишки, сто лет уже не можете вылечить мою жену. Только вопросы задаете. И потом, вы сравнили: мой Мерседес-Бемц, с какой-то бабой. У нее вечно не все в порядке.
Среда
Еще один, абсолютно лысый, муж своей жены, стал орать еще с парковки. Орал он никого из персонала не удивляющее: все суки, сволочи, уебища и убийцы. Мужика колбасило все время, пока его жену осматривали, а в конце осмотра он заявил: у вас тут обстановка, как на шуке Кармель (хуже чем на рынке, чесслово!)
В этот момент он как раз стоял около меня, очевидно обнаружив во мне подходящий объект для махов руками и ора мне в лицо, а так же для метких плевков в лицо слюной, как плевали до эпохи исторического материализма, в лицо моему молодому коллеге-стажеру, которого он для справедливого распределения зла между участниками нашей теплой компании обозвал геем. ( Молодой доктор потом сказал чуть не плача: блин, так обидно, лучше б он меня пидорасом обозвал, там хоть двойная трактовка допустима) Завершил не обязательную программу мужик на все 6.0, легонечко толкнув меня плечом так, что я отлетела на другой конец приемки. Под шквал аплодисментов зрительного зала, я позвала охрану. Охрана попыталась призвать мужики к порядку, и даже без применения слезоточивого газа для начала.
- х#й вам! - мужик мгновенно переключился на тычки руками в лицо охране. - Я могу вести себя как хочу, даже дать вам всем тут п#зды, а вы все равно должны будете меня обслужить. Вы все - обслуга для таких как я.
Рынок Кармель, во всем многообразии ассортимента.
Да, стоит ли говорить, что голос самой виновницы торжества мы так и не услышали.
Причем, некоторые из этих доставляемых жен производят впечатление малоодушевленных и больше всего напоминают видавший виды сотовый аппарат типа "банан", который рачительный хозяин приволок сдать в ремонт слабо надеясь, что это старье еще хотя бы раз в жизни исторгнет из себя любимую мелодию.
Эти малоодушевленные жены, отчего-то молчат, как молодогвардейцы, зато их мужья отличаются быстрым умом и сообразительностью - все диалоги ведут со мной именно они. Я предлагаю вам сегодня свою рабочую неделю в самых показательных диалогах меня с мужьями моих пациенток. Итак, первый круг ада день первый, поехали.
Воскресенье.
Мужик, натурально припер жену на осмотр. С женой он приволок еще пятерых детей и все эти добрые люди ввалились в смотровой кабинет. Трое детей - девочки от 10 до 14 лет вели себя тихо, а вот два остальных мальчика - гм, они дети, поэтому я не скажу вам, что это был п#издец. Мальчишки громили смотровую, визжали, кусались, и плевались. Один мальчуган залез под мой рабочий стол и стал что было сил стучать ногами в перегородку, внизу, где ноги врача отделяются от ног склонных к буйности пациентов.
Я долго пыталась не обращать внимания на зондер-команду альтернативно-оживленных детей, но потом не выдержала, рыкнула слегка, тихонечко. Отец не отреагировал. Мать ушла в сумрак еще в начале приема.
За родителей пришлось отдуваться младшему из детей: не долго думая, он радостно стал последовательно кидать своими сандаликами мне в голову. Два раза попал, ура. При этом он истерически ржал и забрызгал соплями и сандалики и меня и вообще всю смотровую. Исчерпав ресурс сандаликов, малыш снял свои носки, благорородного цвета мокрого асфальта, и тоже стал швырять ими мне в голову. Опять попал, чемпиён! Когда закончился "мокрый асфальт", он снял свою грязную волосатую ермолку и тоже швырнул ее в меня. И снова попал, банзай!
Тут я почему-то не выдержала и рявкнула: "Родители, уймите своего ребенка, иначе я буду вынуждена прервать осмотр и попросить вас удалиться." Отец не отреагировал. Мать, получив по башке очередным сандаликом, наконец встрепенулась. Она была похожа на огромную, добрую, сильно #банутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом. Она посмотрела на меня и сказала: "Гыыыыы". Потом она посмотрела на беснующегося сына, громко заржала и тепло спросила у него: "ты что, придурок?
Вечером того же дня.
Сижу, обедаю. Обедаю - это громко сказано, как по времени суток, так и по скорости еды. Время - полдесятого вечера, самый обед, я считаю. Глотаю не жуя. Мне выделили на обед ровно 15 минут. Причем обед в больнице больше чем обед: нужно умудриться успеть пожрать, посцать, покурить и позвонить домой ровно за одну минуту и она начинается прямо сейчас. Так что, выделенные мне пятнадцать минут я сочла неслыханной роскошью. Сочла и быстро ем, стоя, как буденновская лошадь в комнате отдыха персонала.
Вдруг в комнату врывается перекошенный мужик и вопит мне прямо в бутерброд: - Ааааааааа, вот вы где!!! Идемте срочно со мной, срочно!!
- А вы кто? - спрашиваю я, светски хуея.
- Что значит кто?! У вас совесть есть?! Я муж, привез жену к вам на осмотр, ей с утра нездоровится, тошнит ее что ли. Хрен вас баб знает, что там с ней.
- Но у меня перерыв. Можно я доем и схожу в туалет? Клянусь Гиппократом, еще буквально пять минут и я с вами.
- Дащасвот! - муж жены, которой с утра нездоровится, даже не дав мне вымыть руки после еды, почти за шкирку выволакивает меня из комнаты, возмущенно приговаривая: - Совсем эти врачи страх потеряли, обедать в рабочее время!!!
Понедельник.
Пришел мужик с женой. Жена сильно неодушевленная, молчит как рыба в кляре. Я ей вопрос задаю, а ее муж мне ответ, я вопрос - муж ответ. Нафига мы брали эту лошадь?
Где-то в середине процедуры допроса, у меня закрались серьезные опасения, что и осматривать мне придется мужика вместо его жены.
Но худо-бедно, осмотр позади, анализы взяты, ждем результатов. Жена молчит, а мужик спрашивает: - Ну что, доктор? Что с моей женой? - как будто она дома телевизор осталась смотреть, а не рядом сидит.
Но озвучиваю предполагаемый диагноз.
А он осторожно-вежливо улыбаясь, как поц: - А отчего, доктор, такое вдруг могло с ней приключится?
- В принципе от всего, - вежливо сообщаю я, - но основными причинами могли стать.... - и называю парочку причин.
Мужик, продолжая опасливо улыбаться вопрошает дальше: - А вот могло это произойти с моей женой от слишком бурного и жесткого полового акта между нами?
- Вполне, - говорю, - могло. Это одна из причин таких состояний.
Мужик вдруг вытаращивается на меня, хватает меня за плечи и потрясая мной волает: - Вы понимаете, что вы сейчас сказали?! Вы понимаете, что вы обвиняете меня в зверском изнасиловании своей жены!! В уголовном преступлении!!!
Дальнейший диалог между обалдевшей мной и мужиком был настолько красочен, что передать его словами невозможно. Что характерно, мужчина успокоился как-то внезапно. И уходя заявил, что я слааадкая женщина, слаааадкая, и что я лучший врач нашей с вами современности. За все это время его жена так и не издала ни одного звука.
Вторник
Привозит очередной муж очередную деревянную жену. Чего-то у ней не то, говорит. Не фурычит она что-то, в последнее время. Жена привычно молчит, на все мои вопросы, обращенные к ней, мужик традиционно отвечает сам. И вопросы эти мои злят его нимоверно. И каждый следующий - все больше и больше. Как будто я у него выпытываю где ключ от квартиры, где деньги лежат и где находится дверь.
- Когда начались неприятные ощущения, и как сильно болит сейчас от 1 до 10? - спрашиваю я женщину.
- Что вы все время спрашиваете?! Вы что, сами не знаете?! Это вы должны знать, вы же врач!!! Вы сами должны определить что с ней, когда, как и почему у нее болит!! - плюясь слюной во все стороны, выходит из себя мужчина.
И обращаясь к безмолвной жене: - Не отвечай ей, я сказал! Молчи! Вечно мы всю работу за этих врачей делать должны.
- Послушайте, ну откуда я могу знать, с какого времени, где и как болит у вашей жены? - пытаюсь я угомонить человека.
- Оттуда. - мужик краток. - Вас чему учили в школе?! Это мы должны вам вопросы задавать, а не вы нам. Быстро скажите мне, что с ней, зачем и почему.
- Вот для этого я и задаю свои вопросы, что бы определить как можно точнее, что с ней, зачем и почему. Болит-то у нее, а не у меня.
Так определяйте уже - снова взвивается мужик. - Вы что, дура?!
Я опять пытаюсь выудить из пациентки недостающую информацию. Мужик смотрит на меня долго, пристально и немного презрительно.
- Вы не должны здесь работать!! - уверенно говорит он.
- Точно! - несется у меня в голове. - Я вообще не должна работать. Мое второе имя - лиана, зеленая и трепетная, я должна нежно обвивать собой какой нибудь диван, желательно лежа.
Но вслух говорю нежно: - Мужик, у тебя машина есть?
- Конечно!!! - мужика от гордости раздувает до размеров аэростата воздушного заграждения. - У меня Мерседес-Бемц последней модели, укомплектованный карбюратором, генератором, дозатором, альтернатором, вибратором... - далее следует примерно получасовое перечисление всех мерседесных внутренностей.
- Хорошо тебе! - радуюсь я. - А вот он у тебя не дай Аллах ломается и ты его везешь в сервис, там мастер спрашивает у тебя разные вопросы или у тебя мастер Глаз-Алмаз второе имя Рентген-Автомобильный-Невъебенный, который сам приходит к тебе домой, хватает твою машину в охапку и волочет ремонтировать ремонт не задавая вопросов?
Мужик пару секунд обалдело переваривает мой вопрос, молчит и выдает на гора триумфальное: - Да, он спрашивает. Но из сервиса я забираю свою машину отремонтированную на 10!!! И у нее никогда ничего больше не ломается. Там профессионалы сидят потому что. А вы, докторишки, сто лет уже не можете вылечить мою жену. Только вопросы задаете. И потом, вы сравнили: мой Мерседес-Бемц, с какой-то бабой. У нее вечно не все в порядке.
Среда
Еще один, абсолютно лысый, муж своей жены, стал орать еще с парковки. Орал он никого из персонала не удивляющее: все суки, сволочи, уебища и убийцы. Мужика колбасило все время, пока его жену осматривали, а в конце осмотра он заявил: у вас тут обстановка, как на шуке Кармель (хуже чем на рынке, чесслово!)
В этот момент он как раз стоял около меня, очевидно обнаружив во мне подходящий объект для махов руками и ора мне в лицо, а так же для метких плевков в лицо слюной, как плевали до эпохи исторического материализма, в лицо моему молодому коллеге-стажеру, которого он для справедливого распределения зла между участниками нашей теплой компании обозвал геем. ( Молодой доктор потом сказал чуть не плача: блин, так обидно, лучше б он меня пидорасом обозвал, там хоть двойная трактовка допустима) Завершил не обязательную программу мужик на все 6.0, легонечко толкнув меня плечом так, что я отлетела на другой конец приемки. Под шквал аплодисментов зрительного зала, я позвала охрану. Охрана попыталась призвать мужики к порядку, и даже без применения слезоточивого газа для начала.
- х#й вам! - мужик мгновенно переключился на тычки руками в лицо охране. - Я могу вести себя как хочу, даже дать вам всем тут п#зды, а вы все равно должны будете меня обслужить. Вы все - обслуга для таких как я.
Рынок Кармель, во всем многообразии ассортимента.
Да, стоит ли говорить, что голос самой виновницы торжества мы так и не услышали.