Немного пошлости и не только... :-)))))))

  • Автор темы Qok
  • Дата начала
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал:
-Эй,ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай,вай ,а я думал дикий.


Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сцука ты приличная!

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага..
- Скажи придурошная?!...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Сделал дело - прикрой ветками...

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Кругом одни звери. /Ной/

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
Это ваши предки? поинтересовался он.
Нет, это ваши предшественники.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "приколись, братва, какая экзотика!" и на видео снимают...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

Трехлетний мальчик подходит к парню:
- Станешь моим отцом?
Парень думает: "мать наверное молодая, классно".
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
- Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?& ...

Весной 1917 года Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма.
В ином случае - комедия.


СКОРО СМОТРИТЕ! Краткий обзор.
"БРАТ-3"
(продолжение)
Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают куклу, и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов! Детям не рекомендуется.
"ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ"
(XXX)
Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.
"НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО"
(триллер)
Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают "глухарь" - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...
"ЛЕНИН В 1919 ГОДУ"
(красная комедия)
Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.
"ТУАЛЕТ СТРАХА"
(триллер)
Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...
"ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ"
(фантастика!)
Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит способ увеличить количество своих детей, и количество его детей увеличивается.
"ХРАП" и "ХРАП-2"
(фильмы ужасов)
Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь серий.
"ОКУНЬ"
(ужасы)
Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.
"ТЕЛЕПОРТАЦИЯ"
(детективчик)
Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи, он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно он там оказался.
Фильм "ПРОДАНО!"
(продолжение фильмов "200 РУБЛЕЙ РАЗ!", "200 РУБЛЕЙ ДВА!" и "200 РУБЛЕЙ ТРИ!")
Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него через 15 минут.
"ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ"
(семейный триллер)
Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого праздника...
"РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ"
(боевикк)
В главной роли Джеккоппсс Чаанумяйнен. И эттим все скаазано.
"ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА"
(фильм Тарантино)
Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.
"СВОЙ СРЕДИ "ЧУЖИХ"
(фантастический боевик)
Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по поводу космического корабля с золотом КПСС.
"КИКИНО"
(лирическая комедия)
Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики Отатара Помидорашвили.
"ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ"
(музыкальный триллер)
В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...
"АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА"
(драма)
Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг) переворачивает всю его жизнь...
"ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ"
(триллер)
Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной любви к ближнему.
"ПАЛЕЦ"
(ужасы)
Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними. В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто меняет его злобный нрав...
"МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ"
(мелодрама)
Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!






Где побывал этот палец?!


А вам слабо?


Блондинка???!!!




 
Den Extreme

Den Extreme

Super Moderator,
Регистрация
10.10.2004
Сообщения
71 683
Реакции
332
Баллы
83
Фсех дифчонок с праздником,типа ::143::
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Дорогой, я у тебя первая женщина?
Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
Ну они были девственницами.
8)
 
Верх Низ