Ну что, замутим День дурака? Да еще и тяпница!

  • Автор темы Qok
  • Дата начала
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
С 1-М АПРЕЛЯ!!!

 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0


Интересный ракурс!



Уже подумываю над покупкой такого для свово бандюка.

А тут просто тренажер в преддверии лета!
http://www.centerru.com/galery/html/m.swf


 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Сэры шутют.

Вопрос:
Отправлено : Spez, 01 Апреля 2005 14:09:44
Предложили тут машинку - Ровер-25, 2000 г., пробег 40 тык, трёхдверный, состояние отличное, вроде ездил только с 2003 года. Больше ничего не знаю. Вообще имеет смысл с ней связываться? Как она в эксплуатации и ремонте? По ценам и надёжности что можно сказать? Раньше никогда не юзал такие тачки...
Ответ:
25-е трехдверными не бывают, это подстава
Отправлено : R416doctor, 01 Апреля 2005 14:22:55
В ответ на : Вопрос по покупке Ровера...... отправленным Spez, 01 Апреля 2005 14:09:44
Наверное "тюнинговали" какую -нибудь более дешевую марку, Гольф или Пежо.
ПРоверить и вывести на чистую воду кидальщиков очень просто.
Во всех Роверах на внутренней поверхности одной из дверей, под обивкой (выбирается случайным образом во избежании подделки), несмывающейся краской нарисованы алые паруса с надписью "Rover".
Это своеобразная визитная карточка Ровера, отличительный знак, (про который знают, правда, только профессионалы и члены клуба).
Так что, достаточно проверить все двери предлогающегося Вам авто(тем паче их всего 3)и убедится, что это не Ровер.
Если быть до конца последовательным, то надо написать заявление в ОБЭП на продавца авто, за попытку мошенничества в крупном размере. (но он не на тех нарвался!)
http://wwwboards.auto.ru/rover/29413.html

 
Oleg07

Oleg07

LPD: Ноль-седьмой
Регистрация
18.03.2004
Сообщения
47 435
Реакции
554
Баллы
113
Юрич

Юрич

Новичок
Регистрация
04.08.2004
Сообщения
1 166
Реакции
0
Баллы
0

Пошел к руководству за рецептом :)
 
General

General

Участник
Регистрация
01.10.2004
Сообщения
2 572
Реакции
4
Баллы
38
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запи-ваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Красный наш, зелёный общий! - девиз маршрутчиков

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на по-мощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Муж - жене:
- Может, я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?!
- Чтоб духу твоего здесь не было, бLядь!


-Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела - и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
-А с какого именно участка тела?
-Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю - мне хочется опуститься лицом на стул...

Занятия ***ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Самый страшный террорист всех времён и народов - кубинский революционер корейского происхождения, скрывающийся в Панкийском ущелье. Имя ему - Че Чен.

-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние рос-сийской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Как стать экстравагантным
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстре-чу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговор-ного стола.
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, за-мените этот кофе на обычный.
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуаль-ные услуги".
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
Подпевайте певцам в опере.
Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕ-БЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уро-вень этого общества вас не устраивает.
Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это осо-бенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ноч-ное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа кру-той. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

Говорила мне мама: 'Не ложись на бочок'. Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутыло-чек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его соз-нание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Остав-шуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на :. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот, Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покры-лось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением ис-кусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные ма-териалы".

Извращенец
Рассказала одногрупница. Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом — романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страст-ной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истече-ния довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом — парень стоит голый в сомбре-ро и на роликах, и так важно говорит:— Покатай меня за х%й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

Леденящая душу история :) Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) че-репаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. Пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей крас-кой…
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до до-ма ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово «X%й»…

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно пла-кать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик не-довольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Бар. Вечер.
Пьяный мужик подходит к бармену и говорит:
- "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до стакана больше метра), и ни капли не пролью!"
- "Ну давай!"
Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена, стойки, пол, посе-тителей, но в стакан так и ни капли не попало.
- "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен.
- "Сейчас отдам"
и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает деньги.
- "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен.
- "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"

Афиша!
Смотрите в кинотеатрах столицы!
Самый скандальный фильм года!
Продолжение "Секс в большом городе"
"БЛ*ДИЩЕ ИЗ МЫТИЩ"

Шо будут делать исламисты, если откажет ген, отвечающий за рост бороды?

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сцена-рию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Трагедия! На концерте ансамбля Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной стан-ции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления поле-тами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько зара-нее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между стан-цией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орби-ты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я не смогу убить человека..

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальза-мы делаются на спирту.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я...
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рас-сказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

Решил новый русский женится. Решил выбирать себе невесту в деревне, чтобы девушка была попроще, душевней, без всяких прибамбасов и притензий по жизни. Приезжает в де-ревню, никого из девушек не нашел, искал, искал. Смотрит сидит на камешке женщина. Волосы не мытые, не накрашенная, в керзачах и фуфайке, чуть трезвая, с опухшим лицом, курит беломор. Вылезает он из джипа и говорит: Я всю жизнь мечтал женится на простой деревенской девушке, будьте моей женой. Я Вас отмою, одену, выведу в люди, будем жить на моей вилле у моря. Тетка приподняла на него один глаз, выплюнула бычок, по-правила челку и говорит: Не для тебя козел, мама ягодку растила.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

 
Fil

Fil

Участник
Регистрация
29.11.2004
Сообщения
3 708
Реакции
8
Баллы
38
Ну спасибо Qok !!!!! Настроение теперь на высоте...!!!
 
And626GE92

And626GE92

Участник
Регистрация
17.03.2004
Сообщения
4 807
Реакции
6
Баллы
38
Баяны, канешна, но про киви и «Скайлэб» не слышал и плакал! :))) Отлично :)
 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0


Из тетеради блондинки???






 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Rolls-Royce готовит пикап
Американское издание The Car Disconnection опубликовало шпионские фотографии первого в истории пикапа Rolls-Royce, проходящего суровые зимние тесты на Чукотке. По данным издания, машина, сделанная исключительно для США и России, поступит в продажу уже в 2022 году.
Новинка представляет собой пикап на базе удлиненного седана Phantom и внешне она будет очень напоминать его, ведь конкурс на разработку дизайна выиграла калмыкская дизайн-студия Rolls-Royce под руководством Себастьяна Джорджуджуаро.
Внутри Rolls-Royce будет иметь кожаную отделку с деревянными вставками, салон будет отделан чугунными полосками, что придаст ему эксколюзивность и шарм. В базе, естественно, климат-контроль, массаж кресел, дорогое шампанское, бутылка водки и фужеры, 45 подушек безопасности, которые, как утверждают создатели, по результатам краш-тестов не сдавят сидящих в салоне, а вот спидометр устанавливается лишь под заказ (+200 евро). И главное: салон обладает отличными возможностями по трансформации, поэтому если сложить задние спинки, то любой честный труженик – владелец этого авто – может перевезти из дома на дачу любой скряб от холодильника то старого шкафа (багажное место легко моется специальной жидкостью, входящей в оснащение пикапа). А главное – объем платформы составит целых 3000 литров. Так что влезет все!
В салонах дилеров машина появится 1 апреля 2022 года и будет стоить от 1 млн евро. Оформить заказ на машину и сделать предоплату можно уже сейчас, так как по прогнозам создателей, очередь на такую дешевую и качественную машину выстроится вплоть до 2022 года. Гарантия на машину составит 8760 минут с ограничением пробега.
Сборку машины может наладить калининградский завод АВТОХОР, в случае спроса на машину объемы производства могут превысить 15000 машин ежегодно со степенью локализации 0,001%. В частности чугун может поставлять чугунный завод в Серпухове, а бутылку Водки компания Хренькофф. Новинка должна тогда составить достойный отпор китайским пикапам Tinaninye Podpolkovnik. А уже в 2020 году по словам главы Порше Гвенделин Викинг Порше намерена представить конкурента данной модели. Первые прототипы пикапа Rolls-Royce покажут в 2018 году на международном автошоу в Монголии.

Daewoo готовит эксклюзивную версию модели Matiz
Компания Daewoo объявила о начале выпуска эксклюзивной версии модели Matiz под именем Oligarh-Sport. Такая модификация, по данным газеты «Подзаборные сплетни», будет выпущена в ограниченном количестве в 30 экземпляров, а заказ на нее можно оформить уже сейчас.
Основные изменения претерпела начинка Daewoo Matiz: отныне эта машина будет иметь 550-сильный мотор V12 от AMG, 7-ступенчатую КПП с двумя сцеплениями DSG (Dumm Shalt Getriebe), сиденья Recardo, 4 огромных патрубка выхлопной системы, большой воздухозаборник, биксеноновые адаптивные фары, баранка Gomo. Машина будет окрашиваться только в черный цвет, и все машины будут иметь шильдики «Ограниченная серия» с указанием номера экземпляра (например, №7 – Matiz Oligarh - ты следующий).
Самой большой проблемой для корейской компании было получить разрешение на использование этого монстра в качестве дорожной, а не гоночной машины. Остроумно решена проблема тесного салона - он трехместный, водитель располагается по центру, а два его пассажира - по бокам и чуть сзади, прямо на полу, привязанные десятиточечными ремнями безопасности. И если пассажирам отводится последнее место, то водителю –первое и комфортом он явно не обделен: дорогая кожа, альканртр, деревянные вставки, пластмассовые накладки, листик крапивы (как у жука), как дополнение к сложившемуся стилю машины.
До сотни машина разгоняется за 1,1 секунды, максимальная скорость – 401,023 км/ч. Производство машины наладят на заводе UzDaewoo, а стоить она должна всего на 100000 евро дороже стандартной версии. Премьера машины состоится на автосалоне в Колывани 1 апреля 2006 года.

ИЖ представит Оду с кузовом купе-кабриолет на автошоу во Франкфурте
[]
По сообщению портала «IZHoffline» в планах ИЖ уже в 2006 году сразу после запуска в серию нового роскошного кроссовера представить первые прототипы своей новой модели – купе-кабриолета с популярной и модной нынче складной жесткой крышей на базе модели Ода. Новинка будет продаваться под названием IZH Lolita. Выпускаться машина будет на мощностях итальянского ателье PininFarbina, а дизайн открытой версии модели - дело рук известного дизайнера Фабрицио Джорджуджаро.
И действительно, грациозная талия и изящная подоконная линия, элегантная кромка багажника и восхитительная труба выхлопа вкупе с архаичным, но футуристичным салоном придают колорит и неповторимую пикантность творению ИЖ. А вот средневековые фары возвращают нас к знаменитому в прошлом автомобилю ВАЗ-2106, так что ИЖ Лолита – еще и дань старине, а также верность новым технологиям.
По данным ИЖ, жесткий складной верх убирается одним нажатием кнопки и тяжкой работой мышц в поте лица. Процесс занимает всего навсего 2,5 часа, проводить его можно на скорости до 2 км/ч. Премьера новинки состоится на автосалоне во Франкфурте в 2006 году.
Среди основных конкурентов машины называется Peugeot 307CC, Vw Golf CC и другие. Разгон до сотни занимает 12 сек, а максимальная скорость ограничена электроникой на уровне 70 км/ч. Мотор – 50-сильный V2 c крутящим моментом в 10 НМ. Расход топлива – всего 50 л/100 км. По данным компании, машина непременно наберет 5 звезд по методике EuroNCAP, ведь уже в базе она имеет 11 подушек безопасности.
А главное – нет, не кожаный салон, и не система обнаружения ГАИ, и не круиз-контроль, а стойкая защита от коррозии – кузов то с оцинковкой...

 
OP
Qok

Qok

Новичок
Регистрация
03.09.2004
Сообщения
45 546
Реакции
240
Баллы
0
Дорогие друзья! Большое спасибо за то, что благодаря вам тысячи падонкафф побывали на нашем сайте 1 апреля. Мы всегда рады стараться, писать новые креативы, срать в каменты и постить бородатые анекдоты. Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.


 
Верх Низ